Legjobb válasz
Olyan tanárok, akiket nem érdekelnek „a gyerekek manapság bla bla bla, ezért az én utam helyes és bla bla bla” hozzáállás.
Igaz, lehet, hogy a gyerekek elkényeztetettebbek. A gyerekek több dolgot megúszhatnak. De ez nem mentség, ha olyan tanár lehetünk, aki lenézi a gyerekeket, vagy végül kedvenceket játszik. Ez rossz szolgálatot tesz tanári képességükkel, valamint a kevésbé akadémikus hallgatók motiválásának reményeivel.
A sokat beszélő tanárok. Saját életükről. 45 percig. Érted a lényeget.
A matematika 10 osztályomban volt egy tanárunk, aki legrosszabb lélegzetű volt. Valahogy volt felesége és több gyereke. Valahogy. Szívesen mesélne nekünk a családjáról, a történelemről, arról, hogy az emberek alacsonyabbak voltak-e akkoriban, vagy bármilyen véletlenszerű baromságról, amelyre félrevezetett. Szerencsére óráink húsz percig tartottak … de mindig felesleges házi feladataink voltak, és összességében a csillagoknál kevesebb teljesítményt nyújtó diákok voltak, mert annyira megszállottja volt magáról vagy arról, amiről tudott. Ha csak ő tartotta volna a kurzusnál.
Olyan tanárok, akiknek megvan a saját politikai hovatartozásuk, és szándékosan próbálják rányomni az osztályra.
Az ex-crack rabja törvényes feminazi orrlyukasztott poloska szemű társadalomtudományi tanárunk pokolian hajlandó volt arra, hogy az F- szó. Nem, nem Gordon Ramsay F-szava, hanem feminista dokumentumfilmek. Alapjában véve verseny volt a számára, hogy bebizonyítsa, a nőknek ez nehezebb, mint a férfiaknak. Rosszul reprezentálja a liberális / feministát, és valószínűleg antiliberális / feminista életre kényszerítette az embereket, mint amilyen lettem … egy ideig (jelenleg úgy gondolom, hogy nem kell címkézett pozíciót választanom, bízom abban, hogy mi Hiszek és milyen elvek vannak).
Olyan tanárok, akik elvárják, hogy a hallgatók önállóan motiválódjanak, és a tanári munkát sok segítség nélkül elsajátítsák. .
Az összes tanfolyamomon nagyrészt tisztességesen besorolt hallgató voltam. Valaha először gyakorlatilag nem sikerült egy tanfolyam. „Programozás 10” -nek hívták … azzal az eltéréssel, hogy az osztályunkat két különböző csoporttal kombináltuk, így egyszerre 3 osztály zajlott. Tanárunknak természetesen voltak kedvencei, így szívesebben tanítaná azt a néhány kiválasztott embert, akik általában a 12. évfolyamos osztályba jártak.
Sajnos a félév elején a Hepatitis B-t kapott, és mi helyettesítve ugyanolyan borzalmas tanártanárokkal, akik nem tudtak semmit a számítógépekkel kapcsolatos dolgokról. Az elmúlt hónapokban visszatért, és arra számított, hogy mára megtanuljuk / meg fogjuk valósítani az összes projektet. Mind a 9-en megbuktak a Programozás 10 osztályban. Véleményem szerint nem a hallgatók buktak meg. A tanár (ok) voltak.
Ez a tanár annyira köztudottan kegyetlen volt, hogy még a „jó-két-cipő” típusú hallgatók is megadták magukat, és úgy döntöttek, hogy Photoshop-ot egy bárányra festenek, mert kissé kinéz mint az Oroszlán, a boszorkány és a ruhásszekrény egyik szökevénye.
Olyan tanárok, akik bármilyen módon lebecsülik diákjaikat.
Ez ugyanaz a tanár, aki a Math 10 osztályomat tanította. Ő volt a faipari tanárunk is, és valószínűleg elrettentette az embereket a tanfolyam elvégzésétől, akik egyébként érdekelték volna (például én is).
Évekig (6–10. Évfolyam) rossz ekcéma volt az ujjaimon / kezek. Elég rossz ahhoz a pontig, amikor fehér vászonkesztyűt kellett viselnem (más színük nem volt). Azok, akik nem ismertek, azt gondolták, Michael Jackson akarok lenni. Olyan szárazak lettek, hogy még az ujjaimat is meghajlították a bőr megreped és vérzik.
Tehát ez a Math 10 / famunkás tanára megkérdezte, miért viselem a kesztyűt. Mondtam neki, hogy ekcémám van. Rájöttem, hogy ez elég lesz. Nem kell bizonyítsam a körülményeimet az emberek előtt. Egy napon segítséget / tanácsot kértem, vagy ellenőriztem a munkámat, hogy megnézzem, jó munkát végeztem-e vagy sem. Elfoglalt volt, így válaszolt: „Miért nem mosd meg egy kicsit a kesztyűt, vagy valami ilyesmi? “
en közel álltam ahhoz, hogy azt mondjam:” elnézést? Menj el baszni. ” Hirtelen késztetésem támadt hülye külsejű, rossz szagú arcát ütni.
Tehát igen, ezek jó példák a rossz tanárokra.
Válasz
Szerkesztés, sokkal később: Az emberek, ha nem tudják észrevenni, hogy ezt a választ humorosan szánták, használ vad általánosítások, és nagyon kevés az alapja a valóságnak, nem tudom, mit mondjak neked.A kézenfekvő válasz valójában az, hogy „nem szeretem egyetlen gyereket sem – küzdök azért, hogy mindet felneveljem”, de mivel ezt a választ nem érdekes vagy szórakoztató olvasni, íme a sztereotip hallgatók, akik meghökkentik a tanárokat elmentünk, és mindent megtettünk, hogy segítsünk nekik aznap. Élvezd.
Szia, fiú. Jól szórakozhatok ezzel! Menjünk át az oktatás összes szuperhősén, azokon, amelyek csak a tanárokat tartják vissza. Ne feledje, hogy a nemek itt felcserélhetők, és ha megbántlak … Kár. Ha a tükörbe nézés fáj, bámuljon máshova.
Fentről!
- A „Minimális erőfeszítés gyerek” – olyan osztályt tanítok, ahol – gyakran – az ég a határ. Ha csodálatos munkát végez, akkor azt mondom, hogy csodálatos munkát végzett … és a bókok az osztályomban ritkábbak, mint a Las Vegas-i szentek. Most azt értem, hogy nem minden gyerek, akit tanítok, nem akar hatni a tanárra, de most gyere. Az év végi projekt során kap egy hónapot arra, hogy rendezze, új ismereteket hozzon létre vagy kutasson bármilyen témában, és csak annyit szeretne tudni: “Mi a legkevesebb, amit tehetek a boldogulásért?” Nos, gyakorolhatná a következő kifejezést: “Szeretne krumplit ezzel?” mert ez a szemlélet vezet oda, szupersztár!
– Kapitány következménye – A gyerek, aki kifogást talál a könyvben, hogy elkerülje a saját cselekedeteinek következményeit. A „számítógépem három napig tartott a frissítés befejezéséig” -től a „tegnap este futballmeccsem volt” -ig a „csak annyi mindenem van” -ig, és időnként a „Csak nem értettem, mit tegyek” segítségével. A következmény kapitánynak minden alkalomra más mentsége van. Mert veled történik az élet, nem VELED, banda! Nincs lehetősége befolyásolni az eseményeket, megtalálni a működésének a módját, és tehetetlen járókelő vagy saját létében. Úgy értem, hogy a tanárod szülő, pedagógus, és visszamegy az iskolába (és ezért ebéd közben nagyjából mindig a szobájában dolgozik), de nem viselheted el, hogy ÖT perced legyen a szociális menetrendből a házi feladatok megszerzéséhez kiválogatott. Mert TINISZER vagy, és az élet NEM KEMÉNY. Valódinak tűnik. Ne feledje, hogy „áldozat vagyok, aki nem tudja megváltoztatni az életemet” hozzáállás. Biztos vagyok benne, hogy cellatársa valódi együttérzéssel hallgatja, ahogy nyüszít az éjszaka közepén.
- Nitro Nervous Ned – „Tanár úr, ez igaz? Jól tettem? Most adjam be? Így szerette volna csinálni? Ez jó? Jó egy 98-as? Csináljam újra? Jobban kellene csinálnom? Melyik témát válasszam? Melyik orrlyukat válasszam? Bejöhetek holnap reggel, hogy tanácsot tudjon nekem adni az öltözékemről? El tudnék-e szedni bármilyen lehetséges információt a tesztről, hogy saját erőfeszítéseimet delegálhassam? Tudja egy jó pszichiáter nevét, amikor 22 éves koromban idegösszeomlásom van? ” Néz. Hagyja abba a Red Bull ivását Hajnal 3-ig hagyja abba a játékot. Mondd meg szüleidnek, hogy kissé enyhítsék a nyomást, és ne gondolkodjanak azon, hogy a tanárok jelentik az összes tudást. Az én feladatom irányítani. A te dolgod a tanulás. Csinálj egy-két hibát. Ez a legjobb módja a tanulásnak. Tényleg.
- A láthatatlan játékos – Ez a fickó. Néha elgondolkodom azon, vajon a Láthatatlan Játékos valóban azt hiszi-e, hogy ő a következő Harry Houdini vagy más színpadi bűvész … vagy van egy gyerekem, aki annyira idióta makacs, hogy képes és folytatni fogja a játékot akkor is, ha észrevették, egyszerűen azért szerinte olyan kitartó tud lenni emiatt, hogy feladom. Senki, ez klassz, elrontod azokat a rosszfiúkat. Biztos vagyok benne, hogy ez teljes mértékben segít abban, hogy megszerezzük azt, amit ma tanulunk. Természetesen továbbra is figyelsz! Ezért az adott meccsen elért pontszáma magasabb, mint az utolsó teszt eredménye, mert valóban te vagy a TÖRTÉNETBEN CSAK GYEREK, aki egyszerre képes mindkettőre. Ember, csodálkozom rajtad. Te akarok lenni. A jó hír azonban: Chucky, a nyári iskolában is végig játszhatsz játékokat! Bon Voyage!
- A katonák Grade Chaser – Ez a gyerek gyakran barátkozik Nitro Nervous Neddel. – Tanárnő, 98-at kaptam erről. Mit csináltam rosszul? Miért vesztettem el a két pontot? Kaphatok extra hitelt? ” Nézd, már szociopátiás trenddel rendelkező barátom, ez a két pont? Nem számítanak. Nem igazán – nem. Átlagod mindkét évben 99-es lesz. Egyébként ez a középiskola, tehát nem az Ön GPA-ja, és az érdemjegyek csak akkor számítanak, ha számításba veszi őket. Nem baj, ha a tanulásra koncentrálok, uram. Hajtsa ezt a fokozatot! Biztos vagyok benne, hogy magna cum debil csak annyi embert fog lenyűgözni.Ne felejtsd el, hogy az egyetem elvégzése után még mindig képesnek kell lenned a való életben való működésre. Vagy talán nem. A főiskolák mindig használhatnak még néhány pite-az-égen értelmiségit, akik olyan folyóiratokat készítenek, amelyeket más, az égen pite-típustól eltérő senki sem fog elolvasni. Folytassa, folytassa.
- A vicces ember – Most nézd meg: annyira szeretem a jó poént, mint a következő srácot. Valójában a humor nagyon szilárd segítésével tanítok napi rendszerességgel. (Vagy legalábbis szerintem vicces vagyok.) De ez a srác. DIS. FICKÓ. Nem tudja, mikor kell abbahagyni, és amikor betölti az osztályzatait, és nem kapja meg az anyagot, ez rendben van, mert az emberek még mindig rajtam nevetnek. Ja, még mindig nevetnek rajtad, tesó. A király ugyanúgy nevetett az udvari tréfán, amikor összezavarta magát. Íme egy tipp: a társadalmi jóváhagyás, amelyet úgy gondolsz, hogy most nyersz? Egy hét múlva nem számít, és öt év múlva biztosan nem számít. Nem, nem csak “elkomolyodhat”, amikor eljut (ide tegye be a kényelmes távoli akadémiai időt), és nem csak varázslatosan “kapcsolhatja be”. A tanulmányi siker az idő múlásával kialakult szokás, és az egyetlen szokás, amelyet most épít, az, hogy egy rúgásjelet ragaszt a homlokára, és remélem a legjobbakat. Szakértői tipp: Szinte minden fizetett humorista magasan képzett felnőtt – még a Kékgalléros vígjáték fiúk is sokkal többet tanulnak, mint amennyit engednek. De talán kérhet tippeket a helyi vígjáték boltból, amikor felnő … tudod … mosogatás és takarítás között a Happy Helgas Dancing Cat show-hoz. Olyan életnek hangzik, amelyet élni szeretnék. Nevessen fel!
- Egzisztenciális Lány- Például # elsővilágproblémák egy-egy nap. Most nézze, teljesen lehetséges, hogy valóban vannak valós problémái. Ilyen dolgok léteznek. Az is lehet, hogy NINCS problémád, és úgy döntesz, hogy a legkisebb részleteket is hatalmas problémaként érzékeled, ahelyett, hogy elfogadnád, hogy senki élete nem tökéletes, és át kell izmolnod, és együtt kell lenned a valósággal. Szegények. Te vagy az iskola harmadik legszebb lánya. Nem eléggé mindenki a barátod. A szüleid MEGJEGYZŐEN összevissza néznek egymásra. A jegyeid nem egészen tökéletesek (de a Militant Grade Chaser ebben szívesen segítene), az életed pedig NAGYON KEMÉNY. Sajnállak. Első világországában él, nagyszerű végzettségével, tiszta vízével, egészséges étellel, nagyszerű életkilátásokkal és a világgal a lábán. NAGYON NEKED lenni. Pro tipp: Mindenkinek van egy csontváza a szekrényében, és mindenkinek egy kavics van a cipőjében. Fellépni. A hősök azok az emberek, akik a kavicson járnak, és nem mentséget keresnek.
Righto. Ez a harang. Ideje, hogy még egy napig találkozzunk az arcok idei termésével. Tudod, ki vagy.