A legjobb válasz
Kávét kell főznie.
Tizenéves koromban két dolgot kaptam tizennegyedik születésnapomra: pubertás és mostohaapám.
Egy alkalommal anyám és mostohaapám valami szörnyű vitába keveredett. Neveket hívtak, egókat megsebesítettek, és megtanultam néhány új káromkodást, például a poppockockot és a twatot.
Miután mindent elmondtak és végeztek, anyám visszavonult a szobájába, a mostohaapám pedig az irodájába.
Valami, ami akkor történik, ha két makacs ember van házasságban, az az, hogy egyikük sem akar elsőként bocsánatot kérni. Ez egyféleképpen vagy egyik sem.
Ezt figyelembe véve volt egy ötletem. Készítettem egy csésze kávét tejszín nélkül és két teáskanál cukrot. Ezután készítettem még egy csésze kávét, de tejszínnel és nyolc teáskanál függőben lévő cukorbetegséggel. Pontosan úgy, ahogy a mostohaapámnak Jacob tetszik.
Elvittem az első poharat anyámhoz, az ajtaja nyitva volt, és lyukakat bámult. be a tévébe
„Kopogtass anya. Bejöhetek? ”
Nem válaszolt, ezért úgyis besétáltam és megkérdeztem tőle, hogy jól van-e.
„ Jól vagyok ”válaszolt, de ő lyukakat bámult egy kikapcsolt tévére.
“Egyébként Jacob megkért, hogy hozzam ezt neked.” – mondtam, miközben letettem a csésze kávét az éjjeliszekrényére. „Azt mondta, hogy sajnálja.”
„Magának is elmondhatta!”
Bevallom, ez trükkös volt. – Ismer téged, Ma. Nem vagy olyan nő, akinek ölelésre és csókra van szüksége. Szeretsz egyedül foglalkozni a haraggal. Ez különbözteti meg a többi nőtől. ” Nem erre az utolsó sorra gondoltam, de ez megnyugtatja senki egóját.
Magára hagytam, amikor a következő csészét elvittem mostohaapámhoz.
„Jacob? Uram? Anyám megkért, hogy hozzam ezt neked. Nem mondott mást, de azt hiszem, nagyon rosszul érzi magát az elmondott dolgok miatt. ”
Mindketten tudtuk, hogy anyám makacsabb, mint ő; Játszottam ezen.
Fájdalmas és megbánó arckifejezése volt, amikor azt mondta: „Figyelj, kölyök, sajnálom, ha hallanod kellett valamit, amit nem akartál. Megtörténik, de sajnálom. Hogy van?
„Miért nem találja meg? De csak ebben a percben nem, tudod, hogy van – nevettem fel.
Kimentem a szobámba, és vártam, miközben gondoltam mindent, ami rosszul sülhet el az elő pubertás kori tervemmel. Egy órával sem később lazacszag áradt a konyhából.
Legalább kint van a szobából. Ez a haladás.
De tévedtem.
Kapcsolatukban először sétáltam be a konyhába, hogy megnézzem őket, együtt főznek. Valójában segített neki megsütni a halat. Ez új volt számára. Padlón voltam.
Megtudják, mit tettem – egy évvel később -, de erre a pillanatra mindannyian élveztük téged a legjobban megégett-túlfőzött-száraz szamár egy lazac kifogása vacsorára.
Oké, rossz volt, de nem volt ami rossz. Az „A” erőfeszítésekre.
A kávét az egekben tervezték. Használja ki néhány fehér hazugsággal, hogy elősegítse az érvelés befejezését.
Válasz
Hé Aarushi,
Megértem, min megy keresztül gyerekként. Úgy tűnik, hogy szüleid inkompatibilitási problémákkal küzdenek. Időnként az egy kérdésben mutatkozó véleménykülönbségek miatt az emberek más helyzetekben is harcba szállhatnak, még akkor is, ha a véleményük egyezik.
Ők a szüleid, példaképeid, az első impulzusod az lenne, hogy összefogd őket, megoldd ezeket a harcokat, de mindezt gyerekkorodban. Mindenki boldog otthonra vágyik, megértéssel és szeretettel, harcok nélkül.
Itt azt mondanám neked, amely tapasztalataim alapján segíthet ezekben a helyzetekben:
1) Most hogy évek óta látod a köztük zajló harcokat, most felnőttként csak annyit tehetsz, hogy elfogadod és hagyod őket. Tegyen meg magának egy szívességet, és tartsa félre a rendetlenséget. Ne légy elfogult, mint ahogy anyád makacsnak és apának nagyon befogadónak nevezed. Két különböző egyén, és az is marad.
2) Felnőttek, felnőttek, hadd intézzék kérdéseiket Ne avatkozzanak harcaikba, hagyják, hogy megtanulják saját maguk rendezni, akkor is, ha időbe telik, vagy nem oldódik meg. (Kivéve, ha rendkívüli esetek vannak)
3) Ne álljon oldalra. Sokszor kénytelenek lesznek / megkísértenek (általuk vagy az elmédben), hogy a helyes és a rossz oldalára állj, apa és anya. Válasszon közöttük. De soha ne tegye. Legyen tisztában azzal, hogy egyformán fontosak számodra. Szeret szeret kérdezni ” Szeretném lehúzni az egyik szemedet, mondd meg, melyik nem tetszik?! “.
4) Szeressétek mindkettőt egyformán, bármi legyen is. Válasszon le magáról és róluk. Váljon le a harcuktól és a szeretettől. Fogadja el őket, mert ők a szüleid, és szeretnek.Még mindig nem tudna egyetérteni mindegyikükkel, vagy mindkettővel, mégis elfogadja őket olyannak, amilyenek.
5) Ne maradjon tovább azon, hogy mi történik vagy mi történik. Sokszor a szülők csak együtt vannak a társadalmi nyomásgyakorlásra, “mit gondolnának az emberek, ha elválnának”. Tehát csak hagyd, hogy ez legyen. Koncentrálj jólétedre, vigyázz magadra és érzelmeidre.
6) Ne légy túl sok érzelmileg bár általában nem jó, ha érzelmileg senkitől függünk. Egy családban általában támogatjuk és szeretjük egymást. De amikor a szülők folyamatosan küzdenek, ők maguk is érzelmi válságban vannak, nem tudnak segítsen neked. Tanulj meg erősebbé tenni, hogy inkább támogasd őket. Hacsak nem vagy erős, akkor nem gondolhatsz arra, hogy segíts a másiknak.
7) Szerezz jó barátokat és vegyél körül pozitív embereket akik szeretettel és boldogsággal töltik meg az életet. Átlagosan 5 ember vagyunk, akik többnyire körülöttünk vagyunk / időnk nagy részét töltöttük val vel. Tehát legyen bölcs, ha a többit közülük kiválasztja.
8) Ha még mindig úgy gondolja, hogy továbbra is apróságokért harcolnak, és tudnia kell velük. Üljön velük egyenként, külön-külön, és mondja el nekik, hogy mit érez a harcok iránt. Ne ítélkezz velük, ne adj nekik megoldást, vagy hibáztasd őket, egyszerűen oszd meg, mit élsz át, érzéseidet, lelkiállapotodat, amikor harcok történnek, és azt is, hogy mennyit szenvednek a harcok után (lehet, hogy nem fogadják el, de elfogadják és elfogadják) a szívükben).
Ügyeljen arra, hogy ne beszéljen velük együtt, mint egy családi összejövetel, ez nem vezet máshoz, csak egy újabb harchoz, és ezúttal hárman. Egyénileg beszéljen velük, ha jó lelkiállapotban vannak és hajlandóak hallgatni. Nem azonnal a harcok után.
Ha bármelyikük vagy mindkettő hajlandó meghallgatni egymást, vagy beleegyezik abba, hogy segítsen ennek megoldásában, javasolhatja, hogy kérjen segítséget egy szakmai tanácsadótól. Ne próbáljon rájuk erőltetni semmit, adjon nekik időt arra, hogy átgondolják. Időnként emlékeztethet, de soha ne erőltesse.
Tartsa alacsony szinten az elvárásait, vagy ne lépjen ebbe. Ne mondd magadnak, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha abbahagyják a harcot. Légy boldog, légy erős, légy nyitott, légy szerető, egy nap minden pozitívumoddal fertőzővé teszed őket.
Nyugodtan szívesen segítek.