A legjobb válasz
Miért olyan nehézek a kapcsolatok manapság? Miért bukunk el minden alkalommal a szerelemben, annak ellenére, hogy nagyon igyekszünk? Miért váltak az emberek hirtelen olyan tehetetlenné a kapcsolatok tartóssá tételében? Elfelejtettük, hogyan kell szeretni? Vagy ami még rosszabb, elfelejtette, mi a szerelem? Nem vagyunk felkészülve. Nem vagyunk felkészülve az áldozatokra, a kompromisszumokra, a feltétel nélküli szeretetre. Nem vagyunk készek befektetni mindazt, ami a kapcsolat működtetéséhez szükséges. Mindent könnyűre vágyunk. Mi leszokók vagyunk. Csak egyetlen akadály kell ahhoz, hogy talpig omoljunk. Nem hagyjuk, hogy szerelmünk növekedjen, elengedjük az időt. Ez nem a szeretet, amelyet keresünk, csak az izgalom és az izgalom az életben. Azt akarjuk, hogy valaki élvezze és bulizzon, ne pedig olyat, aki a legmélyebb hallgatásunkban is megért minket. Együtt töltjük az időt, nem csinálunk emlékeket. Nem akarjuk az unalmas életet. Nem akarunk társat egy életre, csak olyat, aki éppen ebben a pillanatban érezheti bennünket életben. Amikor az izgalom elhalványul, felfedezzük, hogy soha senki nem készített fel minket a hétköznapokra. Nem hiszünk a kiszámíthatóság szépségében, mert túlságosan elvakít minket a kaland izgalma.
Elmerülünk a városi élet következményeiben, nem hagyunk teret a szerelemnek. Nincs időnk szeretni, nincs türelmünk a kapcsolatokkal foglalkozni. Elfoglalt emberek vagyunk, amelyek materialista álmokat űznek, és nincs lehetőség szeretni. A kapcsolatok nem más, mint a kényelem. Azonnali kielégülést várunk minden tevékenységünkben, az online közzétett dolgokban, a választott karrierben és azokban az emberekben, akikbe beleszeretünk. Azt akarjuk, hogy az idő múlásával egy kapcsolat érett legyen, az évek során kialakuló érzelmi kapcsolat, az összetartozás érzése, amikor még a másik embert sem ismerjük. Úgy tűnik, semmi sem éri meg az időnket és a türelmünket. Nem is szerelem. Inkább töltsünk egy-egy órát száz emberrel, mintsem töltsünk egy napot egyel. Hisszük, hogy vannak „opcióink”. „Társadalmi” emberek vagyunk. Inkább hiszünk abban, hogy megismerjük az embereket, mint hogy megismerjük őket. Mohóak vagyunk. Szeretnénk mindent megkapni. A legkisebb vonzerőn lépünk kapcsolatba, és kilépünk, abban a pillanatban, amikor találunk valakit. Nem szeretnénk a legjobbat kihozni ebben az egy személyben. Azt akarjuk, hogy tökéletesek legyenek. Sok emberrel randevúzunk, de ritkán adunk valódi esélyt egyiküknek sem. Mindenkiben csalódunk. A technológia közelebb hozott minket, olyan közel, hogy lehetetlen lélegezni. Fizikai jelenlétünket szövegek, hangüzenetek, snapchats és videohívások váltották fel. Már nem érezzük szükségét, hogy együtt töltsünk időt. Túl sok van már egymásból. Nincs miről beszélni. A „vándorok” nemzedéke vagyunk, akik nem maradnának túl sokáig egy helyen. Mindenki elkötelezett fób. Úgy gondoljuk, hogy nem a kapcsolatokra szántuk. Nem akarunk letelepedni. Még a gondolata is ijesztő. Nem tudjuk elképzelni, hogy egy emberrel legyünk egész életünkben. Elmegyünk. Már nem is értékeljük a kapcsolatokat. Elengedtük a legcsodálatosabb embereket „a többi tengeren élő halért”. Már nem tartjuk őket szentnek. Nincs semmi, amit ne hódíthatnánk meg ezen a világon, és mégis itt vagyunk sonka-öklösek a játékon. a szeretet, az emberi ösztönök legalapvetőbb része. Az evolúció, hívják.
Válasz
Egész könyvet írtam erről a témáról, és nincs egyetlen oka, de itt van néhány ötlet, amivel el lehet játszani.
Ha nem akarja elolvasni az alábbi hosszú választ, akkor itt videóként is rögzítettem. A kapcsolat javítása vagy a kapcsolat mentése / a>
Rájön, hogy az „egy” hazugság
Nincs bizonyíték arra, hogy létezik egy ember, amelyik tökéletesen megfelel számunkra.
De elsöprő mennyiségű bizonyíték utal arra, hogy eleshetünk szerelmes sok emberbe.
Amikor először születtem első gyermekemmel, soha nem tudtam bárkit, mint őt.
Akkor meglett a lányom, és rájöttem, hogy szeretni tudom őket mindkettő, és ez nem vette el a fiam iránti szeretetemet.
Aztán megállapítottam, hogy a szeretet nem korlátozódik egy emberre, és a meghittséget sok ember tapasztalhatja Ha a sebezhetőség és az elfogadás feltételei fennállnak.
És bárkivel is randevúzol, erőfeszítéseket és munkát igényel.
Mindannyian különböző háttérrel, kultúrával és sebekkel érkezünk. és többé-kevésbé kompatibilisek lehetnek, de tény, hogy mindig erőfeszítésekre van szükség, és sok olyan ember van, akivel kompatibilis lehetsz.
Ez azért fontos, mert ha rájössz, ez nem az egyetlen ember szerethetsz és csodálatos időt tölthetsz vele, ezzel felszabadulsz attól, hogy kevésbé félj a veszteségtől, több szabadságot és önkifejezést engedj meg egymásnak, és ez gyakran, ha tudatosan történik, közelebb érzi magát.
Mindannyian szeretnénk, ha vágyainkat és szükségleteinket kifejeznék, elfogadnák és támogatnák.
De hogy ezt partnerünknek meg tudjuk adni, először meg kell oldanunk a bennünk rejlő veszteségtől való félelmet. .
Melléklet stílusai
A rosszul romló kapcsolatokban a leggyakoribb tényező a kötődési sebek.
Vannak, akik könnyen aggódnak, mert olyan gondozási adataik vagy szoros kötődésük volt, amelyek nem voltak következetesek és kielégítették az igényeiket.
Tehát féltek a veszteségtől és attól, hogy nem találkoztak.
Ezt szorongó kötődési stílusnak vagy hullámnak hívjuk, mivel gyakran érzelmileg felfelé és lefelé mozognak, és nagyon elsöprőnek érezhetik magukat a másik véglet szempontjából.
A spektrum másik végén az emberek ragaszkodnak az elkerüléshez.
Megtanulták, hogy nem számíthatnak arra, hogy az ellátás szükségleteik teljesítéséhez szükséges, és gondoskodniuk kell magukról.
Nehezen bíznak másokban és érzelmileg kapcsolódnak.
Gyakran sok helyet akarnak és még inkább, amikor stresszesnek érzik magukat.
Úgy gondolják, hogy egyedül kell megküzdeniük problémáikkal.
Ez a két ellentétes kötődési stílus nagyon nehéz lehet együtt lenni, mivel a szorongó kötődésnek sok közelségre és megnyugvásra van szüksége ahhoz, hogy biztonságban érezhesse magát, míg az elkerülésnek helyre van szüksége, és gyakran nem érzi jól magát az érzelmi közelségben. és a különböző partnerek többé-kevésbé kiváltják belőlünk.
Ha a csatolási stílusok nem kompatibilis, akkor dolgozhat rajta, de ez felfelé irányuló csata.
Hacsak nem mindketten egyéni terápia vagy a gyermekkori sebek megoldása érdekében végzett munka nem valószínű, hogy virágzó kapcsolat lesz belőle.
Most egy nagy szürke terület van, amikor nem vesszük figyelembe a rendkívüli elkerülést vagy a szorongást.
Ezen a szürke területen sokat tehet egy kapcsolat javításáért vagy mentéséért.
Hogyan lehet azonosítani saját és partnerei kötődési stílusait és az, hogy hogyan lehet intimitást létrehozni a különböző mellékletstílusokkal, önmagában is nagy téma, és erről többet megtudhat a webhelyemen.
De most nézzünk meg néhány gyakorlati ötletet.
Ha a partnered szorong, akkor fontos számukra, hogy tudják, hogy szükség esetén ott leszel értük, nagyra értékeled és nem hagyod el őket.
Ezt kifejezheted mind szavakkal, mind cselekedetekkel, és fontos, hogy mindkettőt tedd.
Mondhatod: „Szeretem veled tölteni az időt, és nincs senki, akivel inkább együtt lennék ebben a pillanatban”, és ezt követheted kötődési nyelve.
A legtöbb párkapcsolati konfliktus abból a kérdésből fakad, hogy „ott leszel-e mellettem, amikor szükségem lesz rád?” megválaszolatlan, és partnere szorongást érez attól, hogy elhagyja őket, vagy nem lesz kedvükért.
Ez a szorongás gyakran még a teljesen függetlennek tűnő konfliktusokat is táplálja.
Megoldás az is lehet, hogy találunk olyan EFT érzelmi fókuszú terapeutát, aki szakemberként kötődési problémákkal foglalkozik.
Ezeket az eszközöket a párom terápiájában használtam.
Határok
A szabadság és az intimitás a határokon belül történik.
A határok biztonságot jelentenek mindkét fél számára. Egyszer beszéltem egy nővel, aki azt mondta, hogy nem élvezi, amikor férfi szexet kezdeményez, és miután beszéltem vele, kiderült, hogy azért van, mert kötelességének érzi magát a szexre, ha az előjáték elkezdődött, még akkor is, ha nem érzi magát bekapcsolva.
Amint megtanulta érzékelni és kifejezni a határait, megengedhette magának, hogy elkezdjen játszani, és megnézhesse, bekapcsolta-e magát, tudván, hogy bármikor tud-e nemet mondani, ha nem akar tovább menni.
A határaink ismerete megteremti a szabadságot a további kapcsolatokra.
A harag és a távolságtartás érzésének egyik leggyakoribb oka az, amikor a határaink folyamatosan sérültek.
Előfordulhat, hogy mi vagy partnerünk különféle okokból nem fejeztük ki határainkat.
- Nincsenek tisztában a saját határainkkal
- Nem érzékelhetjük őket túllépték, amíg nem késő
- Nem tudjuk, hogyan fejezzük ki és érvényesítsük határainkat
- Úgy érezzük, hogy mások szükségletei fontosabbak, mint a határunk ies
Először emlékezzen; A határok felajánlása ajándék a partnered számára.
Miért?
Mivel segít abban, hogy a kapcsolat ne sodródjon bele neheztelés, és ez lehetővé teszi a partnerének, hogy szabadabban érezze magát, tudva, hogy vigyázhat magára.
Vizsgáljuk meg a fenti pontokat.
Ha megtanulhatja beállítani és érvényesíteni a határait határozottan és szeretetteljes módon a kapcsolatod gyorsan helyreáll egy sokkal összekapcsoltabb helyen.
- Nincsenek tisztában a saját határainkkal
gyakran annyira megszokták, hogy gyermekkorunkban túllépik a határainkat, és nem is vagyunk tisztában azzal, hogy mik ők, hogyan érzékelhetjük vagy kifejezhetjük őket.
Tehát az első lépés az, hogy újra tisztában legyen a határaival.
Erről többet tudhat meg a webhelyemen.
De lényegében megtanulja észrevenni az érzelmeket és az érzéseket, amelyek elmondják neked, ha megszegik a határokat, és ha ismered őket és tudatában vagy azoknak, akkor gyorsan megismerheted a határaidat.
- Nem érezhetjük, hogy túllépték őket már késő
Nem tanítanak meg hallgatni a szenzációnkra, és többségük autopilotán van, például éhség, hőmérséklet, légzés stb.
De ha gyakoroljuk, hogy nagyobb figyelmet fordítsunk testünkre és az érzésekre, például az éberség vagy a megtestesült tánc révén, akkor gyorsan érzékelhetjük, ha valami egyensúlyban van és figyelmet igényel. határok.
Feszült gyomor, hőhullám, növekszik a pulzusszám, bármilyen jelek is vannak, ha ismeri őket, megállíthatja a szabálysértéseket, mielőtt azok megtörténnének, és a kapcsolata w rosszul lehetne sokkal jobb érte.
- Nem tudjuk, hogyan fejezzük ki és érvényesítsük határainkat.
Nehéz lehet, hogy közöld a határok több okból is.
Lehet, hogy annyira megsértettek, hogy elszakadsz.
Lehet, hogy megtanították neked, hogy ne háborítsd fel másokat, vagy aggódj a konfliktusok miatt, és még sok más ok .
Emlékeztesd magad, hogy a határaid megosztása a legkedvesebb dolog, amit tehetsz valaki másért és a párkapcsolatodért.
Megtanítod nekik, hogyan lépjenek kapcsolatba veled és értelmes kapcsolatot ápolnak. ahelyett, hogy megkockáztatná a neheztelést.
Amikor közli a határait, nagyon fontos, hogy nyugodt, kiszolgáltatott és sajátos (mi a szabálysértés és mit akar).
Nézzük meg mindegyiket ezek közül.
Ha kivált, és nem vagy nyugodt, akkor az érzelmi reakció valószínűleg kiváltja a másikat, és nem fog tudni hallani.
Tehát nyugodt vagy kulcs a kommunikáció helye.
Ha kiváltják, akkor várjon, amíg megnyugszik.
Mindig mondhatod, hogy állj meg, vagy menj el.
Ha nem tudsz, akkor lesznek olyan esetek, amikor közölnie kell a határát, miközben kiváltják, de próbálja elkerülni.
Legyen konkrét. Ha a másik nem tudja, mire gondolsz, akkor nem tudja tiszteletben tartani a határt.
Tehát itt van egy példa arra, hogy ne tedd először.
„Rohadtul utálom hogy nem léphetek be az ajtón, mielőtt a nyögéseddel megtámadnál.
Ez nem nyugodt, így partnere valószínűleg vagy visszavág, vagy védekezni fog.
Továbbá nem konkrét, ezért nem világos, hogy mi a szabálysértés, és mit akarsz helyette.
Nézzük meg, hogyan lehet ezt jobban csinálni …
“Korábban nagyon elborultnak éreztem magam, amikor beléptem az ajtón. és 10 másodpercen belül elmondta, hogy ma reggel nem mosogattam.
Annyira túlhajszolt vagyok, és nem kapok egész nap szünetet. Amikor hazajövök, 15 percre van szükségem a letelepedéshez, mielőtt meghallhatalak.
Fontos számomra, hogy tiszteletben tartsd ezt a határt, és akkor sokkal jobban hallhatlak.
Ezután tudatni tudlak veled, amikor lelkileg és érzelmileg megérkeztem, és utána részt vehetünk. ”
Látja, hogyan kommunikálják ezt sebezhetően és nyugodtan, ahogy kezdjük elmagyarázva a ránk gyakorolt hatást (túlterheltek) ahelyett, hogy azt mondanánk, hogy utálunk… tudják, mikor vagyunk készen.
Most próbáld ki magad a partnereddel.
Üljetek le együtt, amikor mindketten nyugodtok vagytok, és nyugodtan, sebezhetően és sajátosan cseréljetek határt.
Jó előre leírni, ha ez megkönnyíti az Ön számára.
- Úgy érezzük, hogy mások szükségletei fontosabbak, mint a határaink
Gyakran arra tanítanak minket, hogy figyelmen kívül hagyjuk saját szükségleteinket a mások költségeire, és arra, hogy jól érezzék magukat, vagy ne bántsák érzéseiket.
Azonban a gondozásodból adódó jó szándék, ha ez nem konstruktív módon kapcsolódik máshoz.
A figyelmen kívül hagyás a saját igényei és határai soha nem vezetnek intimitáshoz és kapcsolathoz.
Tehát a legmegfelelőbb kapcsolat, amelyet tehetsz magad és párod számára, az, hogy megosztod az igényeidet és határaidat.
Csak akkor tudsz kapcsolódik és meghittnek érzi magát a közös sebezhetőség és elfogadás révén.