Migliore risposta
Insegnanti a cui non interessa o che adottano atteggiamento di “i bambini al giorno doggi sono bla bla bla quindi la mia strada è giusta e bla bla bla”.
È vero, i bambini potrebbero essere più viziati. I bambini potrebbero cavarsela con più cose. Ma questa non è una scusa per essere un insegnante che disprezza i bambini o finisce per interpretare i preferiti. Ciò rende un disservizio alle loro capacità di insegnamento e alle speranze di motivare gli studenti meno accademici.
Insegnanti che parlano molto. Delle loro vite. Per 45 minuti. Hai capito.
Nella mia lezione di matematica 10, avevamo un insegnante con il fiato peggiore . In qualche modo aveva una moglie e più figli. In qualche modo. Gli piacerebbe raccontarci storie sulla sua famiglia, sulla storia, su come le persone erano più basse allora o su qualsiasi schifezza casuale su cui è stato distratto. Fortunatamente le nostre lezioni duravano unora + venti minuti … ma avevamo sempre compiti inutili e studenti con prestazioni tuttaltro che eccezionali perché era così ossessionato dal parlare di se stesso o di ciò che sapeva. Se solo lavesse tenuto al corso a portata di mano.
Insegnanti che hanno una propria affiliazione politica e tentano deliberatamente di imprimerlo nella classe.
La nostra ex drogata di crack legittima insegnante femminista di studi sociali con il naso e gli occhi da insetto era determinata a farci guardare la F- parola. No, non la parola F di Gordon Ramsay, ma invece, documentari femministi. È stata fondamentalmente una gara di piscio per lei dimostrare che le donne hanno più difficoltà degli uomini. È una cattiva rappresentazione di un liberale / femminista e probabilmente ha spinto le persone ad essere anti-liberali / femministe come ero diventato io … per un po (attualmente credo di non aver bisogno di scegliere una posizione etichettata, sono fiducioso in cosa Credo in e in quali principi ho).
Insegnanti che si aspettano che gli studenti siano motivati da soli e imparino il lavoro del corso senza molto aiuto da parte dellinsegnante .
Sono stato per la maggior parte uno studente con voti decenti per tutti i miei corsi. Per la prima volta in assoluto, ho praticamente fallito un corso. Si chiamava “Programmazione 10” … tranne per il fatto che la nostra classe era combinata con due gruppi diversi, quindi avevamo 3 lezioni contemporaneamente. Il nostro insegnante aveva ovviamente dei preferiti, quindi sarebbe stato più entusiasta di insegnare a quelle poche persone selezionate che di solito erano nella classe 12.
Sfortunatamente, allinizio del semestre, ha contratto lepatite B e noi eravamo sostituito da un flusso di insegnanti studenti altrettanto orrendi che non sapevano niente di niente a che fare con i computer. È tornato negli ultimi mesi e si aspettava che ora imparassimo / facessimo tutti i progetti. Ha fallito tutti e 9 nella lezione di Programmazione 10. Secondo me, non erano gli studenti che avevano fallito. Erano gli insegnanti.
Questo insegnante era così notoriamente atroce che anche i tipi di studenti più “bravi con due scarpe” si sono arresi e hanno deciso di usare Photoshop sulla sua faccia su un agnello perché sembra come un fauno del Leone, la strega e larmadio.
Insegnanti che sminuiscono i propri studenti in qualsiasi modo.
Questo è lo stesso insegnante che ha insegnato la mia classe di matematica 10. Era anche il nostro insegnante di falegnameria e probabilmente ha scoraggiato le persone dal seguire il corso che altrimenti sarebbero state interessate (come me).
Per anni (classi 6-10) ho avuto un brutto eczema alle dita / mani. Brutto abbastanza al punto che dovevo indossare guanti di lino bianco (non avevano altri colori). Le persone che non mi conoscevano pensavano che volessi essere Michael Jackson. Si seccavano così tanto che piegando le mie dita causerebbe la screpolatura e sanguinamento della pelle.
Quindi questo insegnante di matematica 10 / falegnameria mi ha chiesto perché indossavo i guanti. Gli ho detto che avevo leczema. Ho pensato che sarebbe stato sufficiente. Non ne ho bisogno dimostrare le mie condizioni alle persone. Un giorno, stavo chiedendo aiuto / consiglio o un controllo sul mio lavoro per vedere se avevo fatto o meno un buon lavoro. Era impegnato così ha risposto con, “perché non ti lavi un po i guanti o qualcosa del genere? “
Ero così sul punto di dire:” mi scusi? Vai a farti fottere “. Ho anche avuto limprovviso bisogno di prendere a pugni la sua stupida faccia con lalito cattivo.
Quindi sì, questi sono alcuni buoni esempi di cattivi insegnanti.
Risposta
Modifica, molto dopo: Gente, se non riesci a capire che questa risposta era intesa in modo umoristico, usa generalizzazioni selvagge, e ha pochissime basi nella realtà, non so cosa dirti.La risposta ovvia è in realtà “Non mi piacciono i bambini – faccio fatica a crescerli tutti”, ma poiché quella risposta non è interessante o divertente da leggere, ecco gli studenti stereotipati che fanno impazzire gli insegnanti … dopo che hanno sinistra e abbiamo fatto tutto il possibile per aiutarli quel giorno. Buon divertimento.
Hoo, ragazzo. Posso divertirmi con questo! Esaminiamo tutti i supereroi delleducazione, quelli che FANNO semplicemente RITENERE gli insegnanti. Nota che i sessi sono intercambiabili qui, e se ti offendo … welp. Peccato. Se guardarsi allo specchio fa male, guarda altrove.
Dallalto!
- Il “Minimal Effort kid” – insegno in un corso in cui, spesso, il limite è il cielo. Se fai un lavoro straordinario, dirò che hai fatto un lavoro straordinario … e i complimenti nella mia classe sono più rari dei santi a Las Vegas. Ora capisco che non tutti i bambini a cui insegno vogliono impressionare linsegnante, ma andiamo ora. Progetto di fine anno, hai un mese per risolverlo, creare nuove conoscenze o ricerche su qualsiasi argomento tu voglia e tutto ciò che vuoi sapere è: “Qual è il minimo che posso fare per cavarmela?” Bene, potresti esercitarti con la frase: “Ti piacerebbe patatine fritte con quello?” perché è lì che ti porterà quellatteggiamento, superstar!
– Captain Consequence – Il ragazzo che trova nel libro qualsiasi scusa per evitare di ammettere le conseguenze delle proprie azioni. Da “il mio computer ha impiegato tre giorni per completare laggiornamento”, a “Ho avuto una partita di calcio ieri sera” a “Ho così tante cose da fare” e occasionalmente con laiuto di “Non ho capito cosa fare”, Captain Consequence ha una scusa diversa per ogni occasione. Perché la vita accade a te, non a te, gang! Non hai la capacità di influenzare gli eventi, trovare modi per farlo funzionare e sei un passante impotente nella tua stessa esistenza. Voglio dire, il tuo insegnante è un genitore, un educatore e sta tornando a scuola (e quindi praticamente sempre lavora nella sua stanza durante il pranzo) ma non puoi sopportare di avere CINQUE minuti fuori dal tuo programma sociale per svolgere i compiti risolto. Perché sei un TEENAGER e la vita è DIFFICILE. Sembra giusto. Ricorda che latteggiamento “Sono una vittima che non può far accadere il cambiamento nella mia vita” su tutta la linea. Sono sicuro che il tuo compagno di cella ti ascolterà piagnucolare nel cuore della notte con vera simpatia.
- Nitro Nervous Ned – “Signor.Teacherman, è vero? Lho fatto bene? Dovrei consegnarlo adesso? È così che volevi che fosse fatto? È buono questo? Un 98 è un buon voto? Dovrei farlo di nuovo? Dovrei farlo meglio? Quale argomento scegliere? Quale narice dovrei scegliere? Posso entrare domani mattina per darmi consigli sul mio abbigliamento? Posso donarti ogni possibile informazione sul test in modo da delegittimare i miei sforzi? Conosci il nome di un bravo psichiatra per quando ho un esaurimento nervoso quando ho 22 anni? ” Guarda. Smetti di bere Red Bull. Smetti di giocare fino alle 3 del mattino. Di ai tuoi genitori di allentare un po la pressione e di smetterla di pensare che gli insegnanti siano la fonte di tutta la conoscenza. È il mio lavoro guidare. Il tuo lavoro è imparare. Fai uno o due errori. Questo è il modo migliore per imparare. Davvero.
- The Invisible Gamer – Questo ragazzo. A volte mi chiedo se il giocatore invisibile pensi davvero di essere il prossimo Harry Houdini o qualche altro mago da palcoscenico … o se ho un ragazzo così idioticamente testardo che può e continuerà a giocare, anche quando è stato individuato, semplicemente perché lui pensa di poter essere così insistente al riguardo che mi arrenderò. No amico, va bene, tu pazzi quei cattivi. Sono sicuro che ti aiuterà totalmente a ottenere ciò che stiamo imparando oggi. Ovviamente stai ancora prestando attenzione! Ecco perché il tuo punteggio in quel gioco è più alto del tuo punteggio nellultimo test, perché sei davvero LUNICO BAMBINO DELLA STORIA che può fare entrambe le cose contemporaneamente. Amico, sono stupito da te. Voglio essere te. Ecco la buona notizia, però: puoi giocare anche durante la scuola estiva, Chucky! Buon viaggio!
- The Militant Grade Chaser – Questo ragazzo è spesso amico di Nitro Nervous Ned. “Maestro, ho ottenuto un 98 su questo. Cosho fatto di sbagliato? Perché ho perso i due punti? Posso ottenere credito extra? ” Ascolta, mio già sociopatico-trend-amico, quei due punti? Non hanno importanza. No davvero – non lo fanno. La tua media sarà 99 in entrambi i casi per lanno. A proposito, questa è la scuola media, quindi non è il tuo GPA e i voti contano solo se li fai importanti. Non importa concentrarti sullapprendimento, però, no signore. Insegui quel grado! Sono certo che essere magna cum moron impressionerà così tante persone.Non dimenticare che dopo la tua laurea, dovrai ancora essere effettivamente in grado di funzionare nel mondo reale. O forse no. I college possono sempre utilizzare qualche intellettuale in più che produce riviste che nessuno, tranne altri tipi di torta nel cielo, leggerà. Continua, continua.
- The Funny Man – Ora guarda: mi piace una bella barzelletta tanto quanto il ragazzo successivo. In effetti, insegno quotidianamente con una solida dose di umorismo. (O almeno, penso di essere divertente.) Ma questo ragazzo. DIS. TIPO. Non sa quando smettere, e quando accumula voti e non ottiene il materiale, va bene, perché la gente continua a ridere di me. Sì, stanno ancora ridendo di te, fratello. Nello stesso modo in cui il re rideva del giullare di corte quando si faceva casino. Ecco un suggerimento: lapprovazione sociale che pensi di vincere in questo momento? Non importerà tra una settimana, e sicuramente non avrà importanza tra cinque anni. No, non puoi semplicemente “fare sul serio” quando arrivi a (inserisci qui il tempo accademico comodamente lontano) e non puoi semplicemente “accenderlo” magicamente. Il successo accademico è unabitudine costruita nel tempo e lunica abitudine che stai costruendo in questo momento è quella di attaccare un segno di calci alla tua fronte e sperare per il meglio. Consiglio dellesperto: quasi tutti i comici pagati sono adulti altamente istruiti – anche i ragazzi della Blue Collar Comedy imparano molto più di quanto lasciano intendere. Ma forse puoi chiedere suggerimenti al negozio di commedie locale quando sarai grande … sai … tra il lavaggio dei piatti e le pulizie per lo spettacolo Dancing Cat di Happy Helga. Sembra una vita che vorrei vivere. Ridi!
- Esistenziale Girl- Esemplificando i #firstworldproblems un giorno alla volta. Ora guarda, è del tutto possibile che tu abbia davvero problemi reali. Queste cose esistono. È anche possibile che tu non abbia problemi e che tu stia scegliendo di percepire i più piccoli dettagli come enormi problemi piuttosto che accettare che la vita di nessuno è perfetta e che hai bisogno di superare i muscoli e andare con la realtà. Povero te. Sei la terza ragazza più carina della scuola. Non proprio tutti sono tuoi amici. I tuoi genitori OCCASIONALMENTE si guardano male a vicenda. I tuoi voti non sono COMPLETAMENTE perfetti (ma Militant Grade Chaser vorrebbe aiutarti in questo) e la tua vita è COSÌ DURA. Mi dispiace per voi. Vivere nel tuo primo paese del mondo, con la tua grande istruzione, acqua pulita, cibo sano, grandi prospettive di vita e il mondo ai tuoi piedi. È COSÌ DIFFICILE essere te stesso. Suggerimento: tutti hanno uno scheletro nellarmadio e tutti hanno un sassolino nella scarpa. Step up. Gli eroi sono le persone che camminano sui ciottoli e non trovano scuse.
Righto. Questa è la campana. È ora di incontrare il raccolto di quei volti di questanno per un altro giorno. Sai chi sei.