La migliore risposta
Per me, non è tanto il tono quanto lintenzione.
Lo è laffermazione intesa a dimostrare che chi parla è superiore? È condiscendente.
Unaffermazione paternalistica, per me, è più passiva (non sempre, ma di solito) qualcuno pensa sinceramente di dover parlare in quel modo perché laltra persona non lo capirà altrimenti o qualcosa del genere. Questo non lo rende giusto o meno fastidioso.
Risposta
Una persona condiscendente tende ad avere alcuni problemi di controllo , insicurezze e bagaglio emotivo. Affrontano questo problema proiettando in modo inappropriato la persona di un genitore o di una figura autoritaria su altri che, agli occhi di una persona ragionevole, avrebbero la stessa libertà di azione, indipendenza e potere personale che hanno loro.
Dove leducazione infantile è al centro di tutto, potrebbero essere stati:
- Educati a rimettersi e ad avere paura dellautorità, rispecchiando latteggiamento dei loro genitori in giovane età. Questo potrebbe non essere qualcosa di cui sono consapevoli.
- Si aspettano o sono costretti ad assumersi responsabilità inadeguate alletà, come nel caso dei giovani assistenti di disfunzionali, disabili, malati di mente, disturbi di personalità o altro genitori vulnerabili. Sviluppano personalità co-dipendenti che erano necessarie per mantenere il benessere della persona sotto la loro cura.
- Il figlio maggiore, che era di nuovo in una posizione di “autorità” e cura di un fratello minore ( anche se un po più appropriato alletà.)
- Il figlio più piccolo che è stato frequentato da un fratello maggiore.
- Un bambino che è stato principalmente elogiato per ciò che può “fare” o ” sa piuttosto che chi sono, probabilmente diventerà molto orientato al successo e un perfezionista. Associano lessere dominante, il controllo o la conoscenza con gli elogi degli estranei. Pertanto si sforzeranno di essere dominanti, anche se ciò significa trattare gli altri come inferiori. Più comunemente a loro piace infantilizzare gli altri intorno a loro in modo da essere elogiati per la loro maturità e responsabilità. Questa dinamica si sviluppa spesso durante gli anni educativi formativi, come gli “animali domestici dellinsegnante”.
Quando una persona non riesce a lasciar andare gli stili di attaccamento infantile e le dinamiche interpersonali, finisce per funzionare di loro nelle loro relazioni adulte. Quindi il giovane badante di un genitore vulnerabile proietta in modo inappropriato le richieste e le dinamiche del ruolo di custode e madre / padre surrogato sugli altri.
Negli esempi che fornite, sembrano esserci problemi di controllo piuttosto marcati e il una persona condiscendente probabilmente ha assistito o è stata trattata con una genitorialità piuttosto aggressiva e autoritaria o una genitorialità surrogata (come il fratello / sorella maggiore) in giovane età. Il collegamento non dimostra solo una persona condiscendente, ma una persona chiusa e arrogante. La chiusura mentale si verifica sempre quando le persone attribuiscono i loro sistemi di valori alla loro autostima e considerano il dover essere flessibili con questo un attacco alla loro autostima e identità. Quando una persona ha valori “fissi”, razionalizzerà tutti i dati contraddittori a tutti i costi. In altre parole, non possono mai sbagliare, è solo che tutti gli altri sono un idiota incapace. Per inciso, questo è un processo di pensiero comune tra gli individui con Disturbo Narcisistico di Personalità o tratti narcisistici.
Il pericolo con le personalità condiscendenti è che di solito sono ignari di quanto siano paternalistici e altrimenti dannosi. Poiché la dinamica dellassistenza era un tempo necessaria e vista come una prerogativa morale, hanno difficoltà ad accettare che il loro comportamento “infantile” nei confronti degli altri con più libero arbitrio è, in effetti, emotivamente paralizzante e non apprezzato. Questo è più comune quando la condiscendenza imita quella della “figura paternalista / materna benevolo-compassionevole”, in opposizione alla tua figura autoritaria paternalista / materna.
Laltro pericolo è già stato accennato. Allinterno del loro sistema di valori cè lidea che “le persone che hanno potere / controllo sugli altri sono migliori / più preziose”. Una mente immatura non può comprendere le sfumature di grigio in questo, per essere flessibile, ma preferirebbe prenderlo alla lettera. Non riescono a vedere che a volte va bene non sapere le cose, che tutti sono bravi in cose diverse, tutti fanno schifo in qualcosa ma è comunque amabile e utile. Questo si traduce in “ I sono più prezioso / amabile se ho potere / controllo sugli altri.” Con quanta facilità pensi che una persona che lega la propria autostima a quanta autorità sono, saranno in grado di gestire se si sbagliano o se ne parlano? Sono terrorizzati allidea di perdere il controllo. È il modo in cui hanno sempre interagito con le persone e senza di esso non sanno chi sono o quanto sono necessarie.
Per farla breve: non sanno come relazionarsi con gli altri come uguali. Sanno solo come essere il genitore o il bambino.Probabilmente è stato detto loro di sedersi sul gradino cattivo e gli è stato insegnato a non rispondere o fare domande a mamma / papà / fratellone / sorella in giovane età quando erano più indifesi e dipendenti dagli altri per i loro bisogni. In alternativa, potrebbero aver interpretato mamma / papà molto prima di essere emotivamente maturi abbastanza per gestirlo. Associano labbandono del ruolo di “genitore” assunto con la perdita del controllo e limpotenza e la mancanza di rispetto, come un bambino, quindi si aggrappano al ruolo di genitore fino a quando non hanno motivo di lasciarsi andare, o fino a quando qualcuno li costringe a fare un campanello dallarme. (Molte relazioni falliscono perché un partner non può riconoscere le proprie tendenze condiscendenti come offensive e dannose per il proprio partner. Spesso, anche se non sempre, vanno di pari passo con personalità dominanti e possessive.)
Perché don cambiano? Poiché sono insicuri, ne traggono vantaggio e spesso non si rendono conto del danno. Dal momento che sono insicuri, preserveranno il loro ego a spese degli altri. Dal momento che gli è stato insegnato che sarebbero stati ricompensati quando erano più giovani, è difficile per loro rendersi conto che non è più uno stile di comunicazione efficace o un mezzo per relazionarsi con le persone. Dal momento che potrebbero non aver mai visto una relazione sana in cui due persone si alternano nellessere unautorità, e nessuna delle due autorità parla allo “studente” con meno potere / conoscenza / controllo, non possono rispecchiarlo da soli.
Per maggiori dettagli sulla proiezione delle dinamiche genitore / figlio su altre relazioni (altrimenti concettualizzate come analisi transazionale ) controlla Games People Play: The Psychology of Human Relationships.
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