Migliore risposta
Vedresti dialoghi come questo.
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Vader: Sa chi sono, signor Lars? Owen Lars: mi arrendo. Tu chi sei? Vader: Io sono lAnticristo. Mi hai messo in uno stato danimo di vendetta. Dici agli angeli in paradiso che non hai mai visto il male così singolarmente personificato come hai fatto di fronte alluomo che ti ha ucciso. Il mio nome è Darth Vader, una volta chiamato Anakin Skywalker. Ti ricordi di me, vero? Quindi sai chi ti ucciderà se non collabori.
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Lars: Non vedo Luke da settimane Vader: Lo vedi? [Alza una mano, poi Forza Lars a pugni] È intelligente, non è vero? Venire sbattuti sul naso. Fottiti tutti. Ottieni quel dolore che ti spara attraverso il cervello, i tuoi occhi si riempiono di acqua. Non è affatto divertente, ma quello che ho da offrirti, è buono come lo sarà. E non diventerà mai più così bello. Abbiamo parlato con i tuoi vicini. Hanno visto uno speeder. Brown T-38. Lo speeder di Luke. Questa casa, proprio ieri. Ora, signor Lars, ha visto Luke?
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Han Solo: fucile blaster E-11 di edizione imperiale. Il meglio che ci sia. Quando devi assolutamente uccidere ogni figlio di puttana nella stanza, non accettare sostituti .
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Solo: Mmmm! Dannazione, Jabba! Questa è una vera merda da gourmet! Di solito, io e Chewie saremmo felici con una scelta di assaggiatori replicata , giusto, ma ci lancia questa seria merda GOURMET su di noi! Che sapore è questo? Jabba: Smettila, Han. Solo: [pausa] Cosa? Jabba: Non ho bisogno che tu mi dica quanto cazzo è buono il mio synthol, okay? Sono io che lo compra. So quanto è buono. Quando Fortuna va a fare la spesa, compra MERDA. Compro roba costosa gourmet perché quando la bevo voglio assaggiarla. Ma sai cosa ho in mente in questo momento? Non è il tè nella mia sala riunioni, è il Gungan morto nella mia navetta. Han: Oh, Jabba, non preoccuparti nemmeno di questo … Jabba: [interrompendo] No, No, No, No, lascia che ti faccia una domanda. Quando sei attraccato qui, hai notato un cartello sulle porte dello shuttle bay che diceva “Dead Gungan Storage”? Solo: Jabba, sai che non ho visto no … Jabba: [interrompendolo di nuovo; arrabbiandosi] Hai notato un cartello nella baia delle navette del mio palazzo che diceva “Deposito di Gungan morto”? Solo: [pausa] No . Non lho fatto. Jabba: Sai PERCHÉ non hai visto quel cartello? Solo: Perché? Jabba: “Perché non è lì”, perché immagazzinare Gungan morti non è la mia fottuta missione, ecco perché!
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Kenobi: Cera una volta, su Dantooine, alcuni credono, intorno allanno uno il doppio rispetto al terzo, il grande studioso Jedi Sunrider stesse camminando lungo la strada, contemplando qualunque cosa fosse che uno studioso del potere infinito di Sunrider contempla – che è un altro modo per dire “chi lo sa?” – quando apparve un Sith, viaggiando nella direzione opposta. Mentre i Sith e i Jedi si incrociavano, Sunrider – in una dimostrazione di generosità praticamente insondabile – fece ai Sith il minimo cenno del capo. Il cenno del capo non fu restituito. Ora era intenzione dei Sith insultare Sunrider? O semplicemente non ha visto il generoso gesto sociale? I motivi dei Sith rimangono sconosciuti. Ciò che si sa, sono le conseguenze.
La mattina dopo Sunrider apparve al Tempio Sith e chiese allabate di offrire il suo collo a Sunrider per ripagare linsulto. Allinizio lAbate ha cercato di consolare Sunrider, solo per scoprire che Sunrider era inconsolabile. Così iniziò il massacro del Tempio Sith e di tutti i suoi occupanti. E così iniziò la leggenda della tecnica del cervello che esplode a cinque punte con il palmo della mano di Sunrider.
Luke: E che cosè, ti prego di dirlo, la tecnica del cervello che esplode in cinque punte con il palmo della mano?
Kenobi: Molto semplicemente, il colpo più letale di tutti i combattimenti Jedi. Ti tocca con la punta delle dita in cinque diversi punti di pressione sul tuo collo. E poi ti lascia andare via. Ma dopo aver fatto cinque passi, il tuo cervello esplode dentro il tuo cranio e cadi a terra, morto.
Greedo: Mi dispiace, non ho capito il tuo nome. Ho il tuo , Chewbacca, giusto? Ma non ho avuto il tuo …
Solo: Mi chiamo Han. E il tuo culo non sta “parlando” per uscire da questa merda.
Greedo: No, no, voglio solo che tu sappia … Voglio solo che tu sappia quanto ci dispiace che le cose siano andate così male tra noi e lHutt. Siamo entrati in questa cosa con le migliori intenzioni e io mai …
Solo: [Han spara alluomo sul divano] Mi dispiace, ho interrotto la tua concentrazione? Non volevo farlo. Per favore, continua, stavi dicendo qualcosa sulle migliori intenzioni. Qual è il problema? Oh, avevi finito! Bene, permettimi di ribattere. Che aspetto ha Jabba the Hutt?
Greedo: cosa?
Solo: da che pianeta vieni?
Greedo: cosa? Che cosa? Co -?
Solo: “Che cosa” non è un pianeta di cui io “abbia mai sentito parlare. Parlano di base su cosa?
Greedo: cosa?
Solo: Galactic Basic, figlio di puttana, lo parli ?
Greedo: Sì! Sì!
Solo: Allora sai cosa sto dicendo!
Greedo: Sì!
Solo: Allora descrivi come appare Jabba the Hutt!
Greedo: Cosa?
Solo: Say “cosa di nuovo! Di nuovo “cosa”, ti sfido! Ti sfido due volte, figlio di puttana! Di che cosa ancora una dannata volta!
Vader
Luke: È una navetta, papà.
Vader : Di chi è questa navetta?
Luke: è di Palpatine.
Vader: chi è Palpatine?
Luke: Palpatine è morto, papà. Palpatine è morto .
Luke: Whoa!
Han: Che cazzo sta succedendo, amico? Ah, cazzo amico!
Luke: Oh cavolo, ho sparato a Jar-Jar in faccia.
Han: Perché cazzo lhai fatto!
Luke: Beh, non volevo farlo, è stato un incidente!
Han: Oh amico, ai miei tempi ho visto delle cazzate pazze …
Luke: Calmati, amico. Ti ho detto che è stato un incidente. Probabilmente hai ritagliato un asteroide o qualcosa del genere.
Han: Ehi, la nave non ha colpito nessun fottuto asteroide!
Luke: Ehi, guarda amico, non volevo sparare figlio di puttana. Il blaster è esploso. Non so perché.
Han: Be , guarda questo fottuto casino, amico. Siamo nel sistema interiore con pattuglie ovunque qui!
Luke: Non lo so credici.
Han: Beh, credici ora, figlio di puttana! Dobbiamo togliere questa nave dalla vista! Sai che gli Imperiali tendono a notare la merda come se tu “volassi su una nave fradicia di sangue!
Luke: Portalo in un posto amichevole, questo è tutto.
Han: Questo è lorlo esterno, ragazzo di campagna! Non ci sono “posti amichevoli” così lontano!
Luke: Beh, flyboy, dovresti sapere questa roba!
Han: Fanculo!
[Han piazza un holocall sicuro]
Luke: Cosa stai facendo “?
Han: Chiamo Boba Fett, il mio vecchio compagno. A volte passa il tempo qui. E se non è a casa, non so cosa che cazzo faremo, amico. Perché non ho altri partner su Tatooine.
[al telefono]
Han: Hey Boba, yo! Come va “, amico? È Han. Ascolta amico. Io e il mio amico siamo in una fottuta merda. Siamo sul Falcon e dobbiamo andarcene subito. Ho bisogno di usare la tua baia di attracco per un paio dore.
Luke: Hai ucciso qualcuno?
Han: Alcuni stormtrooper.
Luke: Qualunque vero gente?
Han: Solo stormtrooper.
Leia: Siamo stati preparati. Gli stormtrooper ci stavano aspettando!
Solo: cosa? Nessuno ha incastrato nessuno.
Leia: Gli stormtrooper erano lì ad aspettarci!
Solo: stronzate!
Leia: Ehi, vaffanculo amico! Non ceri … ceravamo! E te lo dico, la polizia aveva puntato quel punto di attracco!
Solo: Okay, Principessa fottuta detective! Sei così fottutamente intelligente. Chi lha fatto? Chi ci ha incastrati?
Leia: Che cazzo credi che ci siamo “chiesti” a vicenda?
Solo: E quali sono le tue risposte? Sono stato io? Pensi che ti abbia incastrato?
Leia: Non lo so, ma qualcuno lha fatto!
Solo: Nessuno lha fatto! Voi stronzi trasformate la cantina in una macelleria, e voi mi chiedo perché si fanno vedere gli stormtrooper?
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Per espandere la mia risposta precedente a unaltra domanda , che prevedeva che Windu interpretasse Jules Winnfield sul culo palpitante di Palpatine, immagino cosa succederebbe se Quentin Tarantino dirigesse un film di Star Wars. In questo caso, è la versione di Tarantino di La vendetta dei Sith.
(Copione trapelato da La vendetta dei Sith, scena n. 251 “Confronting the Sith Lord”)
PALPATINE È SEDUTO NELLUFFICIO DEL CANCELLIERE. MAS AMEDDAS È IN PIEDI DI LUI. LE PORTE DELLUFFICIO DEL CANCELLIERE SI APRONO. WINDU E TRE ALTRI JEDI PASSEGGIANO IN. PALPATINE SI VOLTA DI FRONTE A LORO, SORPRESA.
Palpatine: Maestro Windu, che piacevole sorpresa. Immagino che il generale Grievous sia stato distrutto?
Windu: In nome del senato galattico della Repubblica, lei è in arresto, Cancelliere.
LA PAURA COMINCIA A STRISCIARE SULLE LA FACCIA DEL CANCELLIERE.
Palpatine: Eh, non ti ho dato i nomi. Ho i tuoi – Mace Windu, giusto? E ci sono Kit Fisto, Saesee Tinn e Agen Kolar –
Windu: Mi chiamo Pitt, e tu non parli per uscire da questa merda.
PALPATINE SI ROTTA LEGGERMENTE.
Palpatine: Ok .. … Voglio solo che voi ragazzi sappiate quanto siamo dispiaciuti che le cose siano andate così male con noi, il Maestro Yoda e il resto del Consiglio Jedi, entriamo in questa cosa con le migliori intenzioni per la Repubblica, davvero , Non ho mai …
WINDU LANCIA LA SUA LIGHTSABER E DECAPITA MAS AMEDDAS. LA PALPATINA È SCOSSA E ORRIFICATA.
Windu: Oh scusa, ho interrotto la tua concentrazione? Mi dispiace , Non volevo farlo, continua … stavi dicendo qualcosa sulle migliori intenzioni. Qual è il problema? Oh, eri finito? Bene, permettimi di ribattere, che aspetto ha il Maestro Yoda?
Palpatine: Cosa?
Windu: Da quale pianeta vieni?
Palpatine: Cosa ?
Windu: “Cosa” non è un pianeta di cui io abbia mai sentito parlare, parlano inglese in cosa?
Palpatine: cosa?
Windu: inglese , figlio di puttana, lo parli?
Palpatine: Sì!
Windu: Quindi sai cosa sto dicendo?
Palpatine: Sì!
Windu: Descrivi che aspetto ha il Maestro Yoda!
Palpatine: C-cosa?
WINDU ALZA LA SUA LUMINOSA E LA PUNTA AL PETTO DI PALPATINE.
Windu: Say ” Cosa “di nuovo, di nuovo cosa! Ti sfido, ti sfido due volte figlio di puttana, dì quella dannata volta in più !!!
Palpatine: Beh, è verde ……
Windu: Vai su!
Palpatine: È calvo ……
Windu: Sembra una cagna?
Palpatine: W … cosa?
WINDU UTILIZZA LA SUA LIGHTSABER PER LASCIARE IL BRACCIO SINISTRO DI PALPATINE
Palpatine: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: DOES . LUI. SEMBRA. COME UNA CAGNA?
Palpatine: NO!
Windu: Allora perché hai provato a scoparlo come una cagna?
Palpatine: Non lho fatto!
Windu: Sì, lhai fatto! SI, HAI FATTO, SHEEV !!! Hai provato a fotterlo. E al Maestro Yoda non piace essere scopato da nessuno tranne Yaddle. Hai mai letto la Bibbia, Palpatine?
Palpatine: Il cosa?
Windu: La Bibbia. non mi sorprende che tu non ne abbia mai sentito parlare, stupida puttana. Cè “un passaggio che ho memorizzato – sembra appropriato per questa situazione.
WINDU FA UN RESPIRO PROFONDO
Windu: The path of luomo giusto è assediato da ogni parte dalle iniquità degli egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Beato colui che, in nome della carità e della buona volontà, guida i deboli nella valle delle tenebre, perché è veramente il custode di suo fratello e il cercatore di bambini perduti.
Palpatine: ma che cazzo stai parlando?
Windu: E ti colpirò con grande vendetta e rabbia furiosa, QUELLI CHE TENTANO DI AVVELENARE E DISTRUGGERE I MIEI FRATELLI!
LA FACCIA SNEERING DI PALPATINE SI Sbriciola NELLA PAURA ASSOLUTA, SAPENDO COSA FARÀ WINDU DOPO.
Windu: E saprai CHE IL MIO NOME È IL SIGNORE, QUANDO POSSO SU DI TE LA MIA VENDETTA !!!!!! “
Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU IMMERSA LA SUA FERRO LUMINOSA NELLA PALPATINA. HA FATTO UNA, DUE, TRE VOLTE, QUATTRO VOLTE, FINO A QUANDO IL SANGUE E GORE NON ERA SPRUZZATO OVUNQUE E IL CORPO DEL CANCELLIERE AVEVA DIVENTA UN MESSO SANGUINATO E MANGIATO.
WINDU SI VOLTA AI SUOI COMPAGNI JEDI. OGNUNO DI LORO SEMBRANO ORRIFICATO E SCOLPITO.
Windu: Va bene, ascoltate figli di puttana! È così che vi comportate con i fottuti signori dei Sith nel fottuto senato della fottuta galassia, capite tutti, fottuti figli di puttana Jedi?
(SCENE FADES TO BLACK. ROLL CREDITS)
In breve: se Quentin Tarantino avesse mai diretto un film di Star Wars, sarebbe stato assolutamente violento e glorioso.
E Palpatine e ogni altro Signore dei Sith non sopravviveranno oltre i primi quindici minuti di il film.