La migliore risposta
Perché le relazioni sono così difficili oggi? Perché falliamo nellamore ogni volta, nonostante ci sforziamo così tanto? Perché gli esseri umani sono improvvisamente diventati così incapaci di far durare le relazioni? Abbiamo dimenticato come amare? O peggio, dimenticato cosè lamore? Non siamo preparati. Non siamo preparati per i sacrifici, per i compromessi, per lamore incondizionato. Non siamo pronti a investire tutto ciò che serve per far funzionare una relazione. Vogliamo tutto facile. Siamo esitanti. Basta un unico ostacolo per farci sgretolare in piedi. Non permettiamo che il nostro amore cresca, ci lasciamo andare prima del tempo, non è lamore che stiamo cercando, solo eccitazione ed emozione nella vita. Vogliamo qualcuno con cui divertirsi e fare festa, non qualcuno che ci capisca anche nei nostri più profondi silenzi. Passiamo del tempo insieme, non creiamo ricordi. Non vogliamo una vita noiosa. Non vogliamo un partner per la vita, solo qualcuno che possa farci sentire vivi in questo momento, in questo preciso istante. Quando leccitazione svanisce, scopriamo che nessuno ci ha mai preparato per il banale. Non crediamo nella bellezza della prevedibilità perché siamo troppo accecati dal brivido dellavventura.
Ci immergiamo negli insignificanti della vita cittadina, senza lasciare spazio allamore. Non abbiamo tempo per amare, non abbiamo la pazienza di affrontare le relazioni. Siamo persone impegnate a inseguire sogni materialistici e non cè spazio per amare. Le relazioni non sono altro che convenienza: cerchiamo gratificazione immediata in tutto ciò che facciamo, nelle cose che pubblichiamo online, nelle carriere che scegliamo e nelle persone di cui ci innamoriamo. Vogliamo la maturità in una relazione che arriva con il tempo, il legame emotivo che si sviluppa negli anni, quel senso di appartenenza quando conosciamo a malapena laltra persona. A quanto pare, niente vale il nostro tempo e la nostra pazienza. Nemmeno lamore Preferiremmo trascorrere unora ciascuno con cento persone piuttosto che trascorrere una giornata con una sola. Crediamo nellavere “opzioni”. Siamo persone “sociali”. Crediamo più nellincontrare le persone che nel conoscerle. Siamo avidi. Vogliamo avere tutto. Entriamo in relazione alla minima attrazione e ne usciamo, nel momento in cui troviamo qualcuno migliore. Non vogliamo tirare fuori il meglio da quella persona. Vogliamo che siano perfetti. Usciamo con molte persone, ma raramente diamo a qualcuno di loro una vera possibilità. Siamo delusi da tutti, la tecnologia ci ha avvicinati, così vicini che è impossibile respirare. La nostra presenza fisica è stata sostituita da testi, messaggi vocali, snapchat e videochiamate. Non sentiamo più il bisogno di trascorrere del tempo insieme. Abbiamo già troppo luno per laltro. Non cè più niente di cui parlare. Siamo una generazione di “vagabondi” che non resterebbero in un posto troppo a lungo. Tutti sono fobici dellimpegno. Crediamo di non essere destinati alle relazioni. Non vogliamo stabilirci. Anche il solo pensiero fa paura. Non possiamo immaginare di stare con una persona per il resto della nostra vita. Ci allontaniamo, non diamo più valore alle relazioni. Lasciamo andare le persone più meravigliose per “ gli altri pesci del mare . Non li consideriamo più sacri Non cè niente che non potremmo conquistare in questo mondo, eppure, qui siamo a pugno di ferro al gioco damore, il più basilare degli istinti umani. Evoluzione, la chiamano.
Risposta
Ho scritto un intero libro su questo argomento e non cè una sola ragione, ma ecco alcune idee con cui giocare.
Se non vuoi leggere la lunga risposta di seguito, lho registrata anche come video qui Come risolvere una relazione o come salvare una relazione
Renditi conto che “luno” è una bugia
Non ci sono prove a sostegno del fatto che ci sia una persona che è la coppia perfetta per noi.
Ma cè una quantità enorme di prove che suggeriscono che possiamo cadere innamorato di molte persone.
Quando ho avuto il mio primo figlio non avrei mai pensato di poter amare nessun altro come lui.
Poi ho avuto mia figlia e ho capito che potevo amarli entrambi e non ha portato via il mio amore verso mio figlio.
Ho poi scoperto che lamore non è limitato a una persona e lintimità è qualcosa che possiamo sperimentare con molte persone le se ci sono le condizioni di vulnerabilità e accettazione.
E, non importa con chi esci, richiederà impegno e un po di lavoro.
Veniamo tutti con background, culture e ferite differenti e potrebbero essere più o meno compatibili, ma è un dato di fatto che lo sforzo è sempre richiesto e ci sono molte persone con cui puoi essere compatibile.
Questo è importante perché una volta che ti rendi conto che questa non è lunica persona puoi amare e divertirti con esso ti libera per avere meno paura della perdita, concediti più libertà e autoespressione e questo spesso, se fatto consapevolmente, ti fa sentire più vicino.
Vogliamo tutti essere visti, accettati e supportati nellespressione dei nostri desideri e bisogni.
Ma per dare questo al nostro partner dobbiamo prima risolvere la sottostante paura della perdita in noi stessi .
Stili di attaccamento
Il fattore più comune nelle relazioni che vanno male sono le ferite da attaccamento.
Alcune persone si sentono facilmente ansiose perché avevano cure o attaccamenti stretti che non erano coerenti e soddisfacevano i loro bisogni.
Quindi, hanno avuto paura di perdere e di non essere incontrati.
Chiamiamo questo stile di attaccamento ansioso o onda poiché sono spesso su e giù emotivamente e possono sembrare molto travolgenti per laltro estremo.
Allaltro capo dello spettro ci sono le persone che sono attaccate allevitamento.
Hanno imparato che non potevano contare sulle cure fornite per soddisfare i loro bisogni e dovevano prendersi cura di se stessi.
Trovano difficile fidarsi degli altri e connettersi emotivamente.
Spesso vogliono molto spazio e ancora di più quando si sentono stressati.
Pensano di dover affrontare i loro problemi da soli.
Questi due stili di attaccamento opposti possono trovare molto difficile stare insieme come lattaccamento ansioso ha bisogno di molta vicinanza e rassicurazione per sentirsi al sicuro mentre levitamento ha bisogno di spazio e spesso non si sente a proprio agio con la vicinanza emotiva.
Non siamo luno o laltro, siamo posti diversi in questo spettro e partner diversi ne innescano più o meno in noi.
Se i tuoi stili di attaccamento non sono compatibili, puoi lavorarci sopra, ma è una battaglia in salita.
A meno che non siate individuali terapia o lavoro per risolvere le ferite della tua infanzia è improbabile che diventi una relazione fiorente.
Ora cè una grande area grigia quando non guardiamo allevitamento estremo o allansia estrema attaccata.
In questarea grigia puoi fare molto per correggere o salvare una relazione.
Come identificare i tuoi stili di attaccamento e quelli dei tuoi partner e come creare intimità con diversi stili di attaccamento è un argomento importante di per sé e puoi saperne di più sul mio sito web.
Ma per ora, diamo unocchiata ad alcune idee pratiche.
Se il tuo partner è ansioso di attaccare, è importante che sappia che sarai lì per lui nei momenti di bisogno, che lo apprezzi e che non lo lascerai.
Puoi esprimere questo sia in parole che in azioni ed è importante che tu faccia entrambe le cose.
Potresti dire “Adoro passare del tempo con te e non cè nessuno con cui preferirei stare in questo momento” e puoi seguirlo facendo il suo linguaggio di attaccamento per lei.
La maggior parte dei conflitti relazionali derivano dalla domanda “sarai lì per me quando avrò bisogno di te?” è senza risposta e il tuo partner si sente ansioso che tu lo lasci o non ci sarai per lui.
Anche i conflitti che sembrano completamente estranei sono spesso alimentati da questa ansia sottostante.
Una soluzione potrebbe anche essere quello di trovare un terapista focalizzato sulle emozioni EFT che lavori con i problemi di attaccamento come specialista.
Ho usato questi strumenti nella mia terapia di coppia.
Confini
La libertà e lintimità avvengono allinterno dei confini.
I confini creano sicurezza per entrambe le parti. Una volta ho parlato con una donna che ha detto che non le piaceva quando luomo ha iniziato il sesso, e dopo averle parlato è diventato chiaro che era perché sentiva lobbligo di fare sesso una volta che erano iniziati i preliminari, anche se non si sentiva eccitata.
Man mano che imparava a percepire ed esprimere i suoi limiti, poteva permettersi di iniziare a giocare e vedere se si eccitava sapendo che poteva dire “no” in qualsiasi momento se non voleva andare oltre.
Conoscere i nostri confini crea la libertà di connetterci di più.
Uno dei motivi più comuni per il risentimento e il sentirsi distanti in una relazione è quando i nostri confini sono stati continuamente violati.
Noi o il nostro partner potremmo non aver espresso i nostri limiti per vari motivi, ad esempio.
- Non siamo consapevoli dei nostri limiti
- Non possiamo percepirli sono stati oltrepassati finché non è troppo tardi
- Non sappiamo come esprimere e imporre i nostri confini
- Riteniamo che i bisogni degli altri siano più importanti del nostro confine cioè
In primo luogo ricorda; offrire confini è un regalo per il tuo partner.
Perché?
Perché aiuta la relazione a non andare alla deriva risentimento e consente al tuo partner di sentirsi più libero sapendo che puoi badare a te stesso.
Affrontiamo ciascuno dei punti precedenti.
Se puoi imparare a stabilire e far rispettare i tuoi limiti in modo saldo e amorevole, la tua relazione verrà rapidamente ripristinata in un luogo molto più connesso.
- Non siamo consapevoli dei nostri confini
Noi sono spesso diventati così abituati ai nostri confini che vengono oltrepassati da bambini che non siamo nemmeno consapevoli di cosa siano, di come percepirli o esprimerli.
Quindi, il primo passo è diventare di nuovo consapevoli dei tuoi limiti.
Puoi saperne di più su questo sul mio sito web.
Ma in sostanza impari per notare emozioni e sensazioni che ti dicono quando i confini vengono violati e conoscendoli ed essendone consapevole puoi rapidamente conoscere i tuoi confini.
- Non possiamo sentire che sono stati oltrepassati finché è troppo tardi
Non ci viene insegnato ad ascoltare le nostre sensazioni e la maggior parte di loro ha il pilota automatico come fame, temperatura, respiro e così via.
Ma se pratichiamo prestando maggiore attenzione ai nostri corpi e alle sensazioni come attraverso la consapevolezza o la danza incarnata, quindi possiamo percepire rapidamente quando qualcosa non è equilibrato e ha bisogno di attenzione.
È la nostra sensazione corporea che per prima ci avverte della violazione del nostro limiti.
Uno stomaco teso, una vampata di calore, un aumento della frequenza cardiaca, qualunque siano i tuoi segni una volta che li conosci, puoi fermare le violazioni prima che si verifichino e la tua relazione w sarò molto meglio per questo.
- Non sappiamo come esprimere e far rispettare i nostri limiti
Potrebbe essere difficile per te comunicare il tuo confini per diversi motivi.
Potresti essere stato violato così tanto da dissociarti.
Ti potrebbe essere stato insegnato a non turbare gli altri o essere preoccupato per i conflitti e tanti altri motivi .
Ricorda a te stesso che condividere i tuoi confini è la cosa più gentile che puoi fare per qualcun altro e per la tua relazione.
Stai insegnando loro come entrare in contatto con te e avere una relazione significativa piuttosto che rischiare risentimento.
Quando comunichi i tuoi confini è molto importante che tu sia calmo, vulnerabile e specifico (qual è la violazione e cosa vuoi).
Diamo unocchiata a ciascuno di questi.
Se sei innescato e non sei calmo, la tua reazione emotiva probabilmente innescherà laltra persona e non sarà in grado di sentirti.
Quindi essere calmo luogo in cui comunicare è fondamentale.
Se vieni attivato, attendi finché non ti sei calmato.
Puoi sempre dire fermati o allontanarti.
Se non puoi, ci saranno casi in cui deve comunicare il tuo confine mentre viene attivato, ma cerca di evitarlo.
Sii specifico. Se laltra persona non sa cosa intendi, non può rispettare il confine.
Quindi ecco un esempio di non farlo prima.
“Odio che non posso entrare dalla porta prima che tu mi attacchi con i tuoi gemiti “
Questo non è calmo quindi il tuo partner probabilmente attaccherà o si metterà sulla difensiva.
Inoltre, è non è specifico, quindi non è chiaro quale sia la violazione e cosa desideri invece.
Diamo unocchiata a come farlo meglio …
“Mi sono sentito davvero sopraffatto prima quando sono entrato dalla porta ed entro 10 secondi mi hai detto che stamattina non avevo lavato i piatti.
Sono così oberato di lavoro e non ho una pausa tutto il giorno. Quando torno a casa, ho bisogno di 15 minuti di spazio per sistemarmi prima di poterti sentire.
Per me è importante che tu rispetti quel confine e poi sarò anche in grado di ascoltarti molto meglio.
Posso quindi farti sapere quando sono arrivato mentalmente ed emotivamente e poi possiamo impegnarci. “
Riesci a vedere come questo viene comunicato in modo vulnerabile e calmo quando iniziamo spiegare limpatto su di noi (sopraffatto) piuttosto che dire che odiamo ….
È anche specifico in quanto diciamo che è troppo per ricevere richieste entro 10 secondi dallarrivo e abbiamo bisogno di 15 minuti e lasceremo loro sanno quando siamo pronti.
Ora prova tu stesso con il tuo partner.
Siediti insieme quando entrambi vi sentite calmi e scambiate un confine in modo calmo, vulnerabile e specifico.
Va bene annotarlo in anticipo se questo ti rende più facile.
- Riteniamo che i bisogni degli altri siano più importanti dei nostri confini
Spesso ci viene insegnato a ignorare i nostri bisogni al spese degli altri e per farli sentire bene o non ferire i loro sentimenti.
Tuttavia, le buone intenzioni date dalle tue cure se questo non è un modo costruttivo per relazionarsi con gli altri.
i propri bisogni e i propri confini non portano mai allintimità e alla connessione.
Quindi, il massimo collegamento che puoi fare per te stesso e per il tuo partner è condividere le tue esigenze e i tuoi limiti.
Solo allora puoi connessi e sentirsi intimi attraverso la vulnerabilità e laccettazione condivise.