Qual è il ruolo della donna in una relazione e qual è il ruolo delluomo in una relazione?

Migliore risposta

Questa è unottima domanda. \ U0001f44d

Dovrebbero collaborare per creare un ottimo rapporto. Sto parlando di dopo il matrimonio. Hanno alcuni obblighi che devono essere rispettati:

1. Essere gentili gli uni con gli altri.
2. Essere pazienti.
3. Amarsi lun laltro .
4. Essere gentili gli uni con gli altri.
5. Comprendersi.
6. Rispettare le reciproche culture, famiglie, da dove si viene.

Devono essere gentili gli uni con gli altri in un modo che mostri amore e passione.

Devono essere pazienti. La vita è fatta di alti e bassi. Oggi è buono, domani è cattivo. La vita è imprevedibile. Verrà un momento in cui si annoieranno. Questo è normale, tutti si annoiano, quindi non aspettarti di vedere il tuo partner felice e ha un sorriso sulle labbra tutto il giorno.

Amatevi lun laltro. Lamore non dovrebbe mai finire. Come quando vedi due vecchi sposati così innamorati luno dellaltro, il loro amore non è invecchiato come loro. Lamore rimane giovane, non muore mai, non svanisce mai e non appassisce mai, a meno che tu non decida di farlo. qualcuno in una relazione, dovete trattarvi lun laltro come se foste davvero in una relazione. Odio chi manifesta il proprio amore in pubblico, ma quando sono a casa quella passione non cè più.

Sii gentile con lun laltro. Nel mondo musulmano, Allah ha comandato ai musulmani di essere misericordiosi gli uni verso gli altri non solo verso le persone, ma anche verso la persona con cui “sei sposato.

È davvero triste vedere persone che” sono sposate da anni e ancora non si capiscono. Capirsi è un elemento essenziale per il successo di una relazione. Devi sapere quando il tuo uomo / donna è triste, felice o confuso. Lei / lui non deve sempre dirtelo da solo. Devi essere intelligente per sapere quando lo sono. Ci vorrà tempo per capirti, ma se ami veramente qualcuno sarai compassionevole e lo sentirai anche tu.

Anche il rispetto deve esserci. È prima di ogni altra cosa. Mi conquisti il ​​cuore per il modo in cui mi rispetti. Se dici di amare qualcuno ma di fronte agli altri lo prendi in giro o lo lasci, è un paradosso. Devi rispettare la loro presenza, la loro razza, le loro famiglie. Non parlare male dei loro amici / famiglie. Nessuno vuole che i propri amici vengano presi in giro. Quindi ricorda che il rispetto viene prima di tutto.

Ci sono altri elementi e obblighi, ma questi dovrebbero essere sufficienti per rendere una relazione di successo.

Il tuo ruolo nella relazione viene dal tuo cuore.

Risposta

Bene, qui hai ottenuto delle risposte molto… interessanti, devo dire. Non che sto incolpando nessuno. E non pretendo di essere un guru o un veggente. Né affermo che il mio matrimonio sia eccezionalmente felice o sano. Ma mi piace parlare e pensare in modo sensato quando posso, quindi cercherò di essere in grado per te.

Lezione 1: le persone fanno schifo.

Tu. Me. Gente su Quora. I tassisti. Jim Henson. Harrison Ford. Donne messicane delle pulizie al Marriott. Marina Militare. Il tuo barista Starbucks locale.

Facciamo tutti schifo.

Abbiamo tutti problemi stupidi e insensati che spingiamo ad altre persone. È inevitabile. Siamo egoisti, rumorosi, fastidiosi, spietati, smemorati, egocentrici, insensibili, scortesi, ingiusti, ingrati e anche a molte altre cose.

Abituati se vuoi un amico o compagno di stanza, figuriamoci un compagno di vita romantica.

Lezione 2: sbarazzati delle nozioni romantiche infantili di “amore”.

Lamore non è quello che pensiamo che sia. Ha poco a che fare con il guardarsi negli occhi o contare le stelle mentre camminiamo lungo la spiaggia di Acapulco.

Quella merda accade raramente.

Ma ti dirò una cosa succede: portare fuori la spazzatura. Lavare i piatti. Guardare le repliche televisive. Pulizia della lettiera. Falciare il prato. Ti irriti perché non riesci a essere daccordo su cosa vuoi per cena. Trascinando il tuo culo dispiaciuto al lavoro nelle gelide mattine del lunedì. Spazzare. Ascoltare tuo suocero raccontare le stesse … fottute … stupide … storie … finite … e … finite … per … ANNI.

Svegliarsi russando. Litigare per decidere a chi tocca portare a spasso il cane. Prendendo linfluenza o il raffreddore dallaltra persona, ed entrambi siete dei miserabili merda per una settimana. Non essere in grado di decidere il costume di una coppia per Halloween, quindi vi arrabbiate entrambi e restate a casa e vi odiate a vicenda per le prossime 24 ore circa.

Guardando la vostra amata giocare con il suo telefono mentre voi stai cercando di parlare di qualcosa che è importante per te. Ascoltandola lamentarsi costantemente che è grassa, anche se non lo è, e non importa quello che dici, pensa che tu stia solo cercando di proteggere i suoi sentimenti. Mi prostravo per non aver posato il water, di nuovo. Litigare mentre sei sullaustraliano per cui hai risparmiato e per cui hai sognato e parlato per due anni.

Affrontare il suo desiderio di trascorrere due preziose due settimane di sci alla presa di forza quando vuoi sdraiarti sulla spiaggia in Messico. Estremamente in disaccordo su come chiamare il tuo primo figlio. Ascoltando tua madre che ti dice “avresti potuto fare di meglio” ad ogni vacanza. Sentendo la gente dire “Ragazzi siete come la MIGLIORE coppia MAI” quando eravate pronti a tagliarvi la gola a vicenda mezzora prima. La sopportava di lamentarsi delle altre donne al lavoro ogni … singola … notte. Essere accusato di guardare le tette di altre donne in pubblico (che tu lo fossi o meno … non importa). Essere trattata con il sospetto di un ex detenuto ogni volta che parli con qualcuno che non conosce su FB o Snapchat.

Andare ai funerali di vecchi zii o zie che non hai mai incontrato, ma che apparentemente significava molto per lei, anche se non li vedeva da 20 anni. Ti viene ripetuto più e più volte che “i ragazzi oggi non sono altro che ragazzini che non sono mai cresciuti” dopo che hai appena trascorso 9 ore al lavoro e vuoi rilassarti e giocare con Xbox. Sentendo la sua retorica femminista che non è stata promossa perché il suo posto di lavoro è “controllato dal patriarcato”. Trascorre 6 ore a pulire la casa in modo che i suoi amici possano uscire il sabato sera, per poi essere banditi al piano di sopra mentre lei e le sue amiche sbavano per gli stronzi in TV che apparentemente sono “i ragazzi più perfetti MAI”.

il suo ciclo mestruale tipo … 18 volte al mese. Dover cambiare tutte le lampadine della casa con quelle a basso consumo energetico e acquistare un soffione doccia e una lavatrice a basso flusso perché ha visto un documentario su come lumanità sta distruggendo la terra e la sostenibilità ambientale è il suo nuovo sapore-di-the- missione di vita di un mese. Dirle che le cannucce di plastica non sono molto sostenibili dal punto di vista ambientale e lei che ti urla di “smetterla di giudicarla”. Affrontare il suo pianto tipo … 22 volte al mese. Guardare tutti i tuoi film preferiti da solo, perché sono “noiosi” o “troppo spaventosi”. Gestire le sue insicurezze e la sua rabbia quando la tua band ha una buona notte e le persone vogliono parlarti dopo il concerto, perché improvvisamente ha paura “la lascerai per qualcun altro”, quindi se ne va furibonda e si scopa completamente il divertimento e latmosfera fantastica che sentivi un minuto fa.

Ho tralasciato qualcosa?

Oh giusto … che ne dici di avere a che fare con la tua pazza cognata che vive da sua madre- La cantina della suocera con una TV 4k da 60 pollici e due cani enormi e un catalogo di 800 Blu-ray, ma ti chiede di prestarle i soldi perché “è al verde”? O di essere sgridato perché ti sei tolto la fede per lavare i piatti e lei è convinta che significhi che non la ami? Poi cè la mancanza di sesso e lei non inizia mai, perché “il matrimonio non dovrebbe riguardare TUTTO il sesso”, e tu “la baci solo quando vuoi fare sesso”. E lei promette di presentarsi “non più tardi delle 8”, e quando arriva alle 8:45, si aspetta che tu accetti le sue scuse asinine invece di scusarti e promettere di non essere in ritardo per le cose in futuro.

Poi ci sono cose buone come chiedersi scusa quando ha avuto torto, o lei si spegne e non ti parla per un giorno o due. E le viene chiesto di fornire un feedback dettagliato su ogni vestito che prova e su ogni acconciatura nel libro, ed essere definito uno stronzo indifferente quando non hai dettagli specifici e approfondimenti complessi da offrire. O essere accusata di “indisponibilità emotiva” perché ha bisogno di parlare dei suoi sentimenti durante la partita 7 delle World Series. O affrontare la sua feroce frustrazione quando cerca di acconciarsi e truccarsi esattamente come quella ragazza sexy su Youtube, e fallisce miseramente perché acquista imitazioni a buon mercato dei prodotti suggeriti e cerca di fare le cose a modo suo invece di seguire le istruzioni.

E viene accusato di essere un “uomo-bambino che spende i NOSTRI soldi in” giocattoli “” quando spendi $ 200 per una chitarra usata a tariffa ridotta e un amplificatore usato per sostituire laltro ampli usato a tariffa ridotta che ha rotto perché ieri lha spostata con noncuranza. Ed essere chiamata “crudele” quando spende $ 150 il giorno successivo in vestiti nuovi per una festa di Natale aziendale di 2 ore in una pista da bowling, quando “sai quanto questo è importante per lei”. O essere incolpato per lassicurazione scaduta perché le hai chiesto 100 volte di non sbarazzarti della posta prima di aver avuto la possibilità di guardarla, e lei ha buttato via lavviso di rinnovo che è rimasto bloccato in un catalogo Target.

È abbastanza?

Dimentica losservazione delle stelle sulla spiaggia di Acapulco. Una volta che ti sposi e il periodo della luna di miele finisce, finisce praticamente anche quella merda.

Ora … ci sono vantaggi per il matrimonio, però.

3) Non so quanti anni ha lo sei, ma prendilo da me: NON vuoi essere un tizio di 40 anni che è ancora single e bazzica nei bar con cappuccio cercando di prendere skags che faranno saltare chiunque le comprerà uno Stoli e mirtilli. Né vuoi essere lo stesso ragazzo che setaccia Tinder e POF per la donna perfetta e riceve 1000 messaggi di bot di profilo falso nella tua casella di posta giorno dopo giorno.

Fidati di me: inseguire la coda invecchia. Davvero vecchio. Come … VERAMENTE … VECCHIO. Non ti soddisferà per tutta la vita.

Fallo, e ti darai la caccia per il resto della tua vita.

Sarai coinvolto in un dramma da bar che coinvolge un sacco di imprecazioni creative e litigate con ragazzi di mezza età che indossano abiti di flanella acuti di nome Pete, Ziggy e Lou. Dovrai combattere Lou. E tu non vuoi combattere Lou. Soprattutto non per il favore di una donna di 48 anni divorziata part-time spedizioniere di carro attrezzi di nome Theresa con le tette fino alle ginocchia e un tatuaggio delfino di merda sulla parte bassa della schiena che ha ottenuto a Lollapalooza 94 che è così sbiadito che ora assomiglia stranamente a un mezzo- di dimensioni stronzo di tricheco con pinne.

Passerai molti giovedì sera saltellando con il clown che guarda bukkake porno su 4chan e mangiando crudi ripieni di salsiccia Digornio e pizza ai funghi e bevendo le tue ultime due gemme e facendo commenti pungenti su Youtube video che ti fanno incazzare ma che continui a guardare perché sei così annoiato e distrutto dalla noia.

Finirai per finire su un MMO di qualche tipo e rimarrai molto coinvolto con il tuo prete maleducato o stregone e spreca innumerevoli ore spesi per errore facendo incursioni e chiacchierando e facendosi eccitare da ogni donna casuale con una voce semi-attraente che pronuncia tre parole in Discord e che nasconde abilmente il fatto che lei pesa 350 libbre e vive a Salt Lick River Oklah oma e indossa magliette di Akira malandate e ha quattro cani e un ex marito con la barba incurvata, ex camionista a lungo raggio, che spreca anche innumerevoli ore sprecate facendo incursioni e chiacchierando del suo prete o stregone maleducato mentre beve le sue ultime due Bud Lights alle 3:30 del mattino. un martedì e lamentarti che nessuno sta comprando le sue costosissime pile di tessuto di seta.

Diventerai un cliente abituale a tarda notte in qualche tavola calda o Dennys, dove mangerai troppi pasti carichi di pancetta e colpirai instaurare rapporti di conversazione a breve termine casuali e insoddisfacenti con studenti di storia dellarte lunatici e major di finanza vagamente sospettosi e cameriere turni diligentemente interessate di nome Holly e Jen e Dawn e Liz, una delle quali è recentemente divorziata e vagamente attraente in un inquietante ma tollerabile Casey Anthony in qualche modo, ma che non esce mai con i clienti nonostante quante volte le dici che è carina e non importa quanto le dai un dollaro in più per dimostrare la tua validità come maschio monetariamente solvibile ep una compagna sessuale potenzialmente valida.

Tu non vuoi questa vita.

Il matrimonio può fare schifo. Può succhiare MOLTO. Ma credimi, fratello … essere single tra i 30 ei 40 anni è anche peggio. Lo so perché sono amico di alcuni di questi ragazzi e nessuno di loro è felice. Alcuni sono rimasti single … altri hanno divorziato … ma non sono felici.

Mia moglie mi fa incazzare come se a volte non ci crederesti.

Ma ho avuto una nuova fica , tipo. Di volta in volta. E per quanto strano possa sembrare, New Pussy non è poi così eccezionale. Invecchia molto velocemente. Soprattutto se hai già avuto relazioni a lungo termine … è come se non potessi tornare dove eri. Ti aspetti di più adesso. In realtà ti aspetti che New Pussy faccia qualcosa oltre a presentarsi e Be There. Ti sei abituato alla compagnia, anche a ciò che il tuo compagno ti fa ribollire di rabbia e piangere di solitudine a volte.

E ti dirò qualcosaltro. Lo dico perché sono onesto e non timido. New Pussy non farà quelle piccole cose sessuali malate che tutti vorremmo fare. No, a meno che tu non stia pagando lei. Le possibilità di incontrare accidentalmente qualche nuova ragazza che è nella stessa merda di te … buona fortuna con quella.

New Pussy non indosserà orecchie da elfo e vestiti verdi e fingerà di essere Alleria, la regina del Elfi della foresta arrapati. Non ti metterà il culo come piace a te. Non parlerà di quella roba cattiva come piace DAVVERO. Qualunque cosa ti piaccia, New Pussy molto probabilmente o non lo farà, non sa come farlo o penserà che sei un fottuto malato per aver voluto farlo.

Se me lo chiedi, semplicemente non ne vale la pena.

Ora, il matrimonio non è solo questione di sesso. Si tratta di amicizia, compagnia e tutto il resto. Ma immagino che sia ovvio. E anche se molti non saranno daccordo, sono convinto che sia meglio avere un partner che essere soli, anche se quel partner ti fa impazzire a volte (o anche molte volte). Finché non vieni ferito o abusato, è meglio avere un partner … perché la persona perfetta semplicemente non esiste, e andare da donna a donna a cercarla è un compito stupido.

La parte strana è che penso che dopo un po di combattimento e litigare diventi abituale. Cessa di significare qualsiasi cosa. Ti becchi lun laltro perché non cè nessun altro e sai che questa persona non ti lascerà o si arrabbierà davvero per quello che dici e fai. In un certo senso, ti sei evoluto.Cose che QUALUNQUE altro sulla faccia della terra non riuscirebbe mai a farla franca dicendo o facendo, il tuo partner se la caverà. E sai che lo sopporterai, perché anche lei sopporta la tua merda. E in un certo senso, cè una sorta di libertà in questo.

E da qualche parte nel mezzo, la tenerezza e il romanticismo a volte appaiono. Ma le cose devono allinearsi. Non succede solo tutti i giorni. Ma di tanto in tanto le cose succederanno, e ti sentirai in qualche modo rinfrescato e rinnovato … e ricorderai perché sei con questa persona, perché ti sei riunito e perché sei rimasto insieme. E poi sei a posto per un po . Almeno fino a domani, quando cerchi di dormire fino a tardi e lei continua a squarciarti il ​​culo nel sonno e svegliarti e farti puzzare fuori dalla camera da letto finché non sei pronto a buttarti le budella nel cuscino solo per vendicarti di lei .

Quindi … per farla breve … sì. Ne vale la pena. Non essere solo. Ci sono i tipi di persone che sono buoni per noi, i tipi che sono cattivi per noi e il tipo che non è affatto infernale. Good For Us di solito non è chi troviamo il più attraente, il più divertente, il più interessante, il più brillante, il più talentuoso, ecc … ma le loro altre qualità come la lealtà, lamicizia, la gentilezza, la perseveranza e la tolleranza compensano esso. Dimentica il male per te. Sono bellissime e tossiche; bello e bagaglio. Non hai bisogno di quel casino nella tua vita.

Sembra sbiadire. Le cose vanno via … di solito quando meno te lo aspetti. Ma le qualità decenti durano. E più tardi, quando il sesso è solo un ricordo e hai bisogno di qualcuno che ti aiuti ad andare in bagno per fare una spruzzata, sarai dannatamente felice di aver scelto qualcuno che fa per te.

Spero che questo ti aiuti un po. Sentiti libero di inviarmi un messaggio se vuoi parlare o se questo messaggio prolisso non è stato abbastanza per soddisfarti.

Sii vigile. Pensa con la testa giusta. E non scegliere mai il sesso rispetto alla sostanza.

Buona fortuna e buona giornata.

Rapina