Migliore risposta
Burn Bridges ha definizioni. La frase deriva da unazione militare di ponti in fiamme dopo che il tuo esercito ha attraversato, il che potrebbe impedire al tuo esercito di attraversare di nuovo se necessario. Nelluso colloquiale, di solito significa che hai rotto una relazione con qualcuno, ma lo hai fatto in modo tale che non verrà mai riparato.
Ad esempio, puoi lasciare un lavoro professionalmente, dandogli un preavviso appropriato e non dire cose negative sullazienda o sul capo o altro. Di solito non brucerà un ponte. Ma uscire mentre critichi lazienda, il proprietario, i manager, ecc. Probabilmente ti renderà di nuovo irriconoscibile e, se sei davvero sfortunato, potrebbero avere la capacità di metterti al nero nel settore. Ponti bruciati di sicuro.
Può anche riferirsi alla rottura di una relazione personale. Lasciare cadere qualcuno facilmente può lasciare il ponte intatto. Ma essere duri o crudeli può bruciare il ponte. Se vivi con un partner e decidi di andartene, rubando la sua roba, lasciando loro una lettera di odio e dicendo loro che hai dormito con il loro migliore amico e facendogli il ghosting, stai bruciando i tuoi ponti.
risposta
Lo so nel bel mezzo di ogni volta che ci incontriamo. Lo so alla fine di ogni frase. Questa è lultima volta che ti vedo. La fine fottuta, fragorosa e ardente. Non mi mancherai mai, non piangerò mai per te. Qualunque cosa accada, vale la pena di non soffrire per un secondo per un amore o unamicizia di tipo indegno.
Cerano troppe cose non dette, non potevo ” Non vi dico cosa ho fatto prima: dieci anni cancellati. Mi fa star male, sono così debole. Non riuscivo a dare un senso a me, la mia vita era in una spirale discendente. Non ho fatto niente di veramente. Avevo trovato il mio posto silenzioso, fermo nel mondo per tre anni, e poi sono passati altri tre anni simili ma diversi e poi … Non vivere, non fare, non prendere nulla da esso era mio obiettivo inconscio, volevo non essere visto e gestito, ha funzionato come un incantesimo. Ancora non riesco a credere che dovrò vivere. Stavo tornando a casa oggi, pensando per la milionesima volta a come appare il mio futuro: devo camminare verso qualcosa ma non un solo muscolo delle mie gambe ha la volontà di… Beh, forse solo un predatore può farmi correre. Ci ho provato ma ho scelto la direzione sbagliata, se la scelta è quella che avevo in un tale accordo. Gli ho dato il mio corpo per riavere un po di emozione, paura, una vita! Come faccio a far credere al mio corpo nella vita, quando il mio cervello non vuole. Sono stato in una modalità di sopravvivenza per decenni. Sono così stanco tutto il tempo. Motivazione? No, non voglio niente, smetterò di scrivere ma non ancora mio figlio. Spero solo di avere abbastanza tempo per scegliergli una buona famiglia, e Non continuerò a vivere. Voglio bruciare ponti ovunque guardo. Non abbastanza buono, non abbastanza buono, e sono lo stesso, non abbastanza buono. Per essere considerato qualcuno qui e là fuori dove esiste ancora la dignità – devi essere fuori dal mondo buono e io non sono perché mi manca – praticamente tutto. Il desiderio di bruciare ponti mi sta mangiando vivo, nessun altro pensiero può essere piantato, ho bisogno di essere lontano da te qui e da te là, solo per la mia sanità mentale, è quello che sussurra la mia follia. Notti insonni il mio culo, era sano dormire ma non più. Non avrò i miei tre minuti, tutto solo. Non avrò musica che mi spinga troppo oltre, a volume troppo alto. Non avrò un intero mondo per continuare probabilmente con una sorta di vita “reale” quando non sono qui, sveglio.
A volte mi piace, amo e adoro. Ma poiché tutto ha un inizio e una fine, posso sentire che il nostro tempo sta gocciolando. Ho visto nei suoi occhi, ho sentito le sue parole, che un giorno sarò vecchio e forse 5 kg più pesante, o più, è importante per alcuni più dei miei talenti e il resto ci troviamo in presenza luno dellaltro. Non parlare è abbastanza buono, parlare era parlare prima, ma il silenzio tra di noi ci ha reso sordi a ciò che dovevamo impostare, ripetere, essere daccordo, alzare gli occhi di tanto in tanto. Fingo di ascoltare. Non hai bisogno che parli perché temi la mia rabbia, i silenzi letali non diagnosticati sono ciò a cui ci aggrappiamo. Inaccettabile, faccio il giro e controllo le stufe, le luci, sento odore di fumo, ho diritto a una notte tranquilla?
Il mio letto grande e il mio bambino dentro – devo dormire il limite, nessuna decisione in arrivo. Ho bisogno di un riparo, non di un altro ponte da bruciare. Lascio questo per un altro giorno, non è che non sono abbastanza coraggioso oggi. Posso aspettare, funziona.