Migliore risposta
- Qual è la tonalità preferita di un paedo? Do minore
- [Dalla bocca di … ununiforme scolastica da qualche parte nel mondo] “Signore, mi vuoi sposare?” ha chiesto nel mezzo della classe. “A cui?” “A te stesso, signore!” “Come potrei farlo?” “Chiediamo a un prete, signore.” “Che tipo di prete lo farebbe?” “Un prete pedofilo, signore,” -segue una battuta … “Mi dispiace, non ne conosco nessuno”.
- La pazienza è una virtù: possedila se puoi – Raramente si trova in Donna, mai trovato in Man, sempre trovato nei pedofili, quindi guida un furgone colorato!
- Una delle difficoltà minori dellessere un pedofilo è questa : Incontri una ragazza carina (o un ragazzo, a seconda del set di carte che ti sono state distribuite). Man mano che la conosci, hai la vaga sensazione di sapere cosa ti piace così tanto di lei: non riesci proprio a capirlo.
- Stai pensando di uscire con me? Be , una cosa buona di stare con un Pedo come me è che non dovrai mai preoccuparti di The Other Woman. Comunque è solo una ragazzina.
- Ti è mai venuto in mente che forse sei un pedofilo, ma non hai ancora incontrato il bambino giusto?
- Ho un biglietto per eccesso di velocità in una zona scolastica. Se facessi parte di un club che ha emesso tessere per pedofili , sarei tenuto a consegnare la mia.
- Un giorno un uomo & sua figlia era in un barbiere. Luomo si stava tagliando i capelli mentre la ragazza era in piedi accanto a loro mentre mangiava un Twinkie. Mostrando preoccupazione per la ragazza, il barbiere dice: “Tesoro, tu” stai per mettere i capelli sul tuo Twinkie. “La ragazza guarda in alto con un grande sorriso e dice:” Lo so! E anche io “farò crescere le tette grandi! ”
- Un pediatra sta curando una bambina di 7 anni con un lisp. Si mette uno stetoscopio per controllarle i polmoni. “Grandi respiri,” dice. La ragazza annuisce, “Sì, lo so. E io “sono solo theven! ”
- Si dice che il 10\% delle persone viva accanto a un pedofilo. Ma non io, vivo accanto a una sexy 10 anni
- Il bellinsegnante era preoccupato per uno dei suoi studenti di undici anni . Prendendola da parte dopo le lezioni un giorno, le chiese: “Piccola Sarah, perché il tuo lavoro scolastico è stato così scarso ultimamente?” Guardando il pavimento, lei rispose: “Sono innamorata”. Trattenendo limpulso di sorridere, lui chiese: “Con chi?” Poi alzò lo sguardo. “Con te!” Disse senza fiato. “Ma Sarah,” lui disse dolcemente, “non vedi quanto è sciocco? È vero che un giorno vorrei una mia moglie. Ma non voglio un bambino! “Allinizio mortificata, improvvisamente sembrò sollevata. “ Oh, non ti preoccupare ,” ha detto la ragazza con entusiasmo, “ possiamo usare un preservativo! “
- Io e la mia ragazza stiamo insieme da circa 6 mesi ormai. Laltra notte dopo il sesso si è avvicinata e ha detto:” Tesoro, ho avuto alcuni … sai … pensieri su … beh, per quanto riguarda i bambini. Come ti senti per loro? ” ha chiesto. Wow, ho pensato, che fortuna – anche lei è una pedina!
- Un uomo torna a casa e trova sua moglie che piange e facendo le valigie. “Cosa cè che non va, tesoro?” le chiese. “Vado a casa da mamma!” gridò “Perché ?! Ma io ti amo!” disse sinceramente, immaginando un futuro tetro senza di lei. Tra i singhiozzi lei sbottò: “Ho scoperto che sei un … un … sei un pedofilo!” “ Il mio “, ha detto, impressionato, “ è una parola terribilmente grossa per un bambino di 9 anni! “
- Esaminare le prove in un altro caso di pornografia infantile? È” un lavoro duro, ma qualcuno “deve farlo. Cosa? Perché mi guardi divertente?
- Le persone molto anziane hanno i sorrisi più belli. Poi di nuovo anche i pedofili.
- Paura dei pedofili? Cresci.
Risposta
Perché Michael Jackson andare al K-Mart? Ha sentito che erano i pantaloni a metà prezzo da ragazzini.
Qual è la cosa migliore di scopare ventidue anni? Sono venti.
Un prete, un rabbino e un ministro sono su un aereo con un gruppo di giovani interreligiosi. Laereo inizia a scendere e scoprono che ci sono solo tre paracadute. “Li prenderemo e salteremo”, dice il ministro. “Ma i bambini”, grida il rabbino, “dobbiamo salvare i bambini!” Il ministro scatta, “fanculo i bambini!” Il prete guarda di nuovo terrorizzato bambini, pensa un momento e chiede: “Abbiamo tempo?”