Migliore risposta
Una cosa che un ragazzo ha provato su di me una volta è stata usare il suo cane: mi è venuto in mente e lho accarezzato e gli ha dato la possibilità di parlare con me.
Penso che potrebbe funzionare molto bene, ma devi stare attento: questo ragazzo in particolare è sembrato un po inquietante e potresti dire che stava usando il suo cane per strisciare sulle donne. Penso che sia meglio se lasci che le donne vengano dal tuo cane invece di portare il tuo cane da LORO.
Questo ovviamente funziona solo se possiedi un cane!
Unaltra possibilità è avere un gregario e giocare a pallavolo. Puoi lanciare accidentalmente la tua palla in un gruppo di ragazze e loro dovranno restituirtela, creando unapertura per la conversazione (questo può essere abbastanza ovvio, ma se è REALMENTE un incidente ….) Potresti anche invitarli a giocare con te, cosa per cui penso che praticamente chiunque sarebbe giù! La pallavolo sulla spiaggia è così divertente che poche persone possono resistere.
Infine, se ti è permesso avere fuochi sulla spiaggia, scendere in spiaggia, accendere un fuoco e condividere birre con alcuni amici potrebbe funzionare davvero bene. Tutti amano un bel fuoco sulla spiaggia e dovrebbe essere abbastanza facile invitare estranei a unirsi a te!
Un libro e un paio di birre = più difficile. Se sei seduto lì a leggere un libro, non crea unatmosfera per parlare con le persone, birre o non birre. Qualunque cosa tu provi con questa “copertina” sembrerà molto ovvia.
Altre cose – Penso che sia più facile avvicinarsi a un gruppo di donne che a una donna sola. – Penso che sia più facile se tu avere un gregario, mi dispiace. Ti fa solo sembrare meno un rampicante solitario. – Devi davvero esercitarti a sembrare disinvolto ma amichevole. Se stai ovviamente cercando di rimorchiare le donne, sei intrappolato. – Se stai ridendo e ti diverti con un gruppo di ragazzi (come la pallavolo o il frisbee o qualcosa del genere) e non stai realmente PENSANDO alla ricerca attiva di donne, penso che sia probabilmente il modo più semplice per farlo. Quindi, quando vedi un bel gruppo di ragazze puoi dire: “Ehi, sfidarti a un gioco di —?”
Modificato per includere un collegamento a una risposta a una domanda simile con unidea a cui non avevo pensato … Qual è il modo migliore per avvicinare le donne in spiaggia?
Risposta
Puoi incontrarle praticamente ovunque, ma devi so esattamente cosa cercare.
I cercatori doro professionisti sembrano essere dotati di un radar sintonizzato in modo innato che consente loro di concentrarsi su questi aghi dorati nel pagliaio.
Facendo la domanda in primo luogo, devo presumere che tu non sia uno di quei cercatori doro dotati. Quindi ora chiederò a te una domanda: sai davvero cosa implica essere uno sugar baby e ne sei veramente pronto?
Pensa attentamente.
Essere un omosessuale “mantenuto” spesso non è quello che sembra. Non sei in alcun modo come una “moglie trofeo” nel mondo etero; almeno agli occhi della legge, i papà etero dello zucchero e le loro mogli trofeo sono partner alla pari, e quando il matrimonio si dissolve quasi inevitabilmente, ha un diritto legale molto reale e tangibile sui “loro” beni.
Ma i sugar baby gay non sono partner; è molto come essere “in servizio” come domestica. Sublimi volentieri la tua stessa individualità – dai tuoi doni e talenti alle tue speranze, sogni e aspirazioni – alla cura e al servizio del tuo datore di lavoro.
E non fare errori, il tuo sugar daddy è il tuo” datore di lavoro “.
Esisti per il piacere – letteralmente – del tuo datore di lavoro. Ogni momento della tua giornata (e soprattutto quando ti sveglia di notte).
Sì, stai vivendo una vita di svago nel grembo del lusso. Ma come i servi di Downton Abbey , è SUO tempo libero e IL SUO lusso. Sei circondato dalla sua ricchezza. Ma non fare errori al riguardo: nessuno di questi è tuo . A differenza di un coniuge, una volta che laccordo termina, non hai assolutamente alcun diritto legale su nessuno di essi.
E non illuderti: la posizione lo farà alla fine giungerà alla fine. Quando meno te lo aspetti.
Come con altri la cui unica valuta nella vita è il loro aspetto, una volta che il fiore svanisce dalla tua rosa, LO essere sostituito da un fiore fresco. È solo una questione di quando.
La durata media di un sugar baby gay scade alletà di 30 anni. Forse 35 se sei in una forma eccezionale (e particolarmente brava).
Se sei fortunato e lhai fatto innamorare di te, potresti vincere il jackpot e convincerlo a sposarti. Ma la maggior parte dei papà dello zucchero saggiamente hanno colleghi avvocati del papà dello zucchero che hanno elevato gli accordi prematrimoniali a unarte.Non pensare che lanello al dito ti darà diritto a qualcosa che non sia un minimo accordo una volta che il matrimonio va in pezzi.
E una volta che ti ha scambiato per un modello più nuovo, sarai in per un brusco risveglio. A meno che tu non abbia lavorato per tutto il tempo (in una vera carriera), o andando a scuola per una laurea avanzata, la commerciabilità nel mondo reale per un gigilo ben curato è zero. Ti avvicinerai ai 40 anni senza una vera esperienza nel mercato del lavoro senza competenze o esperienza, cercando di mantenerti per la prima volta dopo anni.
Scoprirai che lavorare con un salario minimo dopo aver vissuto tra i Lo 0,01\% della società sarà troppo uno shock culturale per te da gestire, sia fisicamente che mentalmente, quindi cerchi di ripiegare su ciò che sai.
Ma alla tua età, non vale più quanto era una volta.
Molti sugar baby scaduti finiscono per fare le prostitute a basso prezzo nei locali gay. Puoi individuarli in un istante: capelli tinti di cinque tonalità troppo scure, pelle colorata di cinque tonalità troppo abbronzata, cercando disperatamente di spremere i loro corpi “Destination XL” in abiti da twinkie “Urban Outfitter” spray, disposti a fare qualsiasi cosa per $ 100 per la notte.
Ma di solito non ci sono acquirenti. Così annegano i loro dolori in Dewars. E quando diventa abbastanza cupo, leroina.
E un giorno, un amico o un parente preoccupato (forse anche sua madre) che non ha sue notizie da giorni ha il super del suo appartamento fatiscente ledificio li fa entrare nel suo appartamento, dove lo trovano rannicchiato in una palla sul pavimento sporco, con lago ancora infilato nel braccio, la faccia mezza mangiata dai topi.
Tutto prima dei 40 anni .
Tutto perché voleva la vita facile di scambiare il suo corpo con la vita veloce e le ricchezze veloci.
Fidati di me. Allaccia le cinture e diventa il tuo paparino di zucchero.