Quali sono i segni di un genitore che è emotivamente invischiato con un figlio?

Migliore risposta

Questa è una buona spiegazione:

Enmeshment è una descrizione di una relazione tra due o più persone in cui i confini personali sono permeabili e poco chiari. Questo accade spesso a livello emotivo in cui due persone “provano” emozioni a vicenda, o quando una persona diventa emotivamente intensificata e anche laltro membro della famiglia lo fa. Un buon esempio di ciò è quando una figlia adolescente diventa ansiosa e depressa e sua madre, a sua volta, diventa ansiosa e depressa. Quando sono invischiati, la madre non è in grado di separare la sua esperienza emotiva da quella di sua figlia, anche se entrambi possono affermare di avere chiari confini personali luno con laltro. Lintreccio tra un genitore e un figlio si tradurrà spesso in un coinvolgimento eccessivo nella vita degli altri, cosicché sarà difficile per il bambino diventare indipendente dal punto di vista dello sviluppo e responsabile delle sue scelte.

Lintreccio è diverso dallessere due persone molto vicine. Le relazioni intime sono una parte meravigliosa della vita e spesso consentono unadeguata indipendenza allinterno della relazione. Lintreccio, tuttavia, diventa un problema perché gli individui coinvolti iniziano a perdere la propria identità emotiva. Mancano di un certo livello di autonomia di cui hanno bisogno per crescere emotivamente e relazionalmente. In una relazione genitore-figlio questo crea una dinamica in cui gli adolescenti che hanno bisogno di sviluppare unadeguata autonomia diventano ostacolati dal punto di vista dello sviluppo. O hanno troppa paura di avventurarsi in una maggiore autonomia e diventare dipendenti dai loro genitori, oppure diventano reattivi allintreccio e corrono troppo lontano nella direzione opposta, a volte facendo scelte sbagliate nel loro sforzo di essere indipendenti

(Da: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Center )

Mi piace anche la spiegazione su questo sito web:

Pratichi la genitorialità invischiata? | World of Psychology

Dicono:

Genitorialità invischiata descrive uno stile di genitorialità che può causare problemi nel successo nello sviluppo della propria personalità, etica e valori da parte di tuo figlio. Ci sono una serie di segni e sintomi a cui prestare attenzione per determinare se potresti essere un genitore invischiato:

• Il comportamento buono o difficile dei tuoi figli e i successi di successo o meno, definiscono il tuo valore.
• I tuoi figli sono il centro della tua vita – il tuo unico scopo nella vita.
• Il tuo obiettivo è prenderti cura dei tuoi figli, piuttosto che prenderti cura di te stesso.
• La tua felicità o il tuo dolore sono determinati esclusivamente dai tuoi figli.
• Sei invasivo: devi sapere tutto su ciò che pensano e fanno i tuoi figli.
• Se ti identifichi con uno o più di questi sintomi, potresti essere invischiato con i tuoi figli.

Come genitore, è importante avere un senso di passione e scopo nella tua vita, separato dai tuoi figli. Ed è essenziale che impari a definire il tuo senso di valore, piuttosto che rendere responsabile il comportamento dei tuoi figli. È un fardello troppo grande per i bambini essere il centro della tua vita.

Che cosa significa essere genitori invischiati per i tuoi figli:

Sfortunatamente, essere un genitore invischiato significa che i tuoi figli possono crescere imparando cose dal tuo comportamento e concentrazione che non hai mai voluto. Ciò può includere:

• Possono crescere sentendosi responsabili dei sentimenti degli altri ignorando la responsabilità dei propri. Potrebbero sentirsi egoisti se si prendono cura di se stessi e potrebbero diventare compiacenti e scollegati da se stessi.
• Potrebbero usarti come modello, rendendo gli altri responsabili dei loro sentimenti, piuttosto che essere auto-responsabili.
• Potrebbero sentirsi invasi e controllati da te e, di conseguenza, ritirarsi, resistere o agire con rabbia. Da adulti, potrebbero avere difficoltà ad assumersi la responsabilità di se stessi.
• Probabilmente avranno problemi nelle loro relazioni adulte, sia lavorative che personali – essendo un acquirente, un badante, introverso, arrabbiato e / o resistente .
• Potrebbero sentirsi persi e vuoti dentro perché non hanno imparato ad assumersi la responsabilità dei propri sentimenti.

I genitori invischiati esercitano su di loro una pressione troppo grande comportarti bene, comportarti bene e / o avere un aspetto corretto, in modo che tu possa sentire che stai bene. Definire il tuo valore attraverso i tuoi figli li fa sentire intrappolati nellessere ciò che vuoi che siano, piuttosto che essere se stessi.

Una delle dinamiche che riconosco immediatamente è quella del Figlio Genitore. Lintreccio è quasi sempre parte di quella dinamica.Una buona definizione è:

parentify \ parentification \ vb: una distorsione della relazione genitore / figlio, di cui il bambino è responsabile prendersi cura dei genitori o degli operatori sanitari primari. Può essere: 1) strumentale – il bambino svolge funzioni concrete a sostegno della famiglia (es. Fare la spesa, pagare le bollette); o 2) espressivo: il bambino tenta di soddisfare i bisogni socio-emotivi della famiglia (ad esempio, proteggere i membri della famiglia, fungere da confidente, compagno o figura simile a una maturità, mediare i conflitti, fornire supporto, nutrimento, conforto). (Da: Motivazioni di carriera in psicologia: eri un figlio genitore? – The Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)

Quando un bambino prende in un ruolo da adulto di custode della famiglia, quel bambino e la madre sono quasi sempre invischiati in un modo che ha portato il bambino a assumere quel ruolo oppure ricevere quel ruolo. Attraverso la genitorialità, il bambino diventa invischiato con altri membri della famiglia in virtù del prendersi cura di loro mentre il bambino è troppo piccolo per stabilire confini realistici .

Le cause dellintreccio possono variare. A volte cè un evento o una serie di avvenimenti nella storia di una famiglia che richiede un genitore diventare protettivo nella vita di bambino , come una malattia, un trauma o problemi sociali significativi alle elementari. A questo punto il genitore interviene per intervenire. Mentre t il suo intervento potrebbe essere stato appropriato in quel momento, alcuni genitori rimangono bloccati usando lo stesso approccio in nuovi contesti e diventano eccessivamente coinvolti nelle interazioni quotidiane dei loro figli. (Da: Enmeshment: Dysfunctional Relational Pattern )

Questo è il modo in cui i genitori di bambini con disabilità e problemi di salute cronici restano invischiati nei loro figli. Diventa una sfida quando il bambino diventa abbastanza grande da passare alla gestione della propria disabilità o problemi di salute, nonché un partner con la propria comunità di supporto coinvolta nellistruzione, nella terapia, nella formazione professionale, ecc.

al contrario, la malattia di un genitore , cronica o acuta, fisica (cancro, SM, infarto) o psicologica (depressione), può richiedere il bambino che interviene per intervenire. Può certamente accadere con i bambini adulti che si prendono cura dei genitori anziani, ma accade anche con i bambini la cui infanzia viene prevenuta dalla malattia o dal trauma dei genitori.

(Anche da Enmeshment : Modello relazionale disfunzionale ): altre volte, e forse più frequentemente, lintreccio si verifica a seguito di modelli familiari tramandati di generazione in generazione. È il risultato dei confini familiari e personali che diventano sempre più permeabili, indifferenziati e fluidi. Ciò può essere dovuto al fatto che le generazioni precedenti erano libere nei loro confini personali e quindi la generazione successiva ha imparato a fare lo stesso. Oppure può essere una decisione consapevole di stare alla larga dai modelli familiari di una generazione precedente che si sentivano eccessivamente rigidi nei suoi confini personali.

Questa è certamente una dinamica familiare in cui la dipendenza chimica è multigenerazionale.

Esiste un elenco di controllo progettato come strumento di auto-scoperta che può essere trovato su: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf

Risposta

**** Modificato per aggiungere cose sotto la risposta originale per coloro che hanno commentato ****

Non vedo altre risposte provenienti dal genitore violento, quindi a malincuore ti dirò quello che so.

Ho dato alla luce mio figlio quando avevo 17 anni, mia figlia quando ne avevo 20. Quando avevo 21 anni, mio ​​marito mi ha lasciato per unaltra donna e raramente vedevo i nostri figli.

Lavoravo e potevo permettermi un appartamento decente per noi tre. Ci siamo divertiti un sacco, ricordo che ordinavo la pizza, facevamo feste da ballo solo con noi in soggiorno e molte sere coccolati sul divano a guardare i cartoni insieme.

Ma ricordo anche di aver perso la pazienza con loro. per piccoli errori. Urlando, a volte proprio nelle loro faccine, per qualunque cosa terribile abbiano fatto. Soprattutto mio figlio, essendo il più vecchio, ha avuto la peggio. Gli darei persino uno schiaffo sulla nuca. Non alla leggera. Ricordo che una volta, quando aveva circa 6 anni, stavo cercando di insegnargli a comporre il nostro numero di telefono, nel caso avesse bisogno di chiamarmi in caso di emergenza, come se fosse perso o rapito. Gli ultimi 4 numeri del numero erano “1–2–3–3”. Dopo aver ripetuto più volte il numero ho iniziato a sentirmi così frustrato e arrabbiato quando ancora non riusciva a capirlo. Così ho iniziato a dargli uno schiaffo in testa ogni volta che sbagliava il numero. Lo abbiamo fatto circa 4 o 5 volte, poi sono dovuto andare in unaltra stanza perché mi stavo arrabbiando.

Unaltra volta fuori faceva molto freddo e stavamo salendo in macchina la mattina presto per andare a scuola / allasilo / al lavoro. Si stava gelando e gli ho detto di allacciarsi la cintura mentre io mettevo sua sorella nel suo seggiolino. Lho inserita e sono saltato al posto di guida, lho avviato e ho iniziato a indietreggiare. Mi ha detto che non poteva allacciare la cintura di sicurezza. Non potendo raggiungerlo per farlo, sono semplicemente esploso e gli ho urlato contro. La mattina dopo gli ho fatto una predica anche su questo argomento, dicendogli che è abbastanza grande per essere in grado di farlo, bla bla.

Descrivere queste cose ora a quelli che non cerano potrebbe sembrare blando quando si guarda ad altre storie di abusi, ma credimi se potrei essere così meschino, sarebbe nella mia voce e nei miei occhi, che lo fissavano. E dato che eravamo solo io e loro, non cera nessuno da cui correre per cercare conforto. Avevo il completo potere su di loro e, a volte, li ho presi di mira e terrorizzati, in modo chiaro e semplice. Ero una mamma single stressata e ho sfogato la mia rabbia su di loro.

Poi cè anche labuso di negligenza. Non li facevo morire di fame o altro, ma così tanto tempo con loro mi ha logorato. Li mettevo regolarmente davanti alla tv e ai videogiochi per leggere o guardare la tv da solo. So che non è così male e molti genitori lo fanno, ma penso che nei primi anni lo feci in modo eccessivo.

Inoltre ero negligente in altri modi che ero semplicemente troppo ignorante al tempo di quello che avrei dovuto fare come genitore. Entrambi andavano a scuola senza sapere nemmeno come scrivere i loro nomi o riconoscere le lettere dellalfabeto. Semplicemente non sapevo che avrei dovuto insegnare quel genere di cose. Nella mia mente in quel momento ho pensato che avrei fatto il mio lavoro nutrendoli e vestendoli, e la scuola può insegnarglielo. Mio figlio ricorda ancora di essere lunico bambino allasilo che non sapeva scrivere, ha detto che era un ricordo imbarazzante perché gli altri bambini ridevano di lui. Unaltra cosa, mia figlia è dislessica, ma non me ne sono reso conto fino a quando non era unadolescente. Leggere i compiti era un incubo quando era giovane, spesso mi arrabbiavo con lei.

Comunque, per rispondere alla domanda su come i genitori violenti si riconciliano con quello che hanno fatto, per me, non lo faccio. Ci penso ancora e mi sento in colpa … spesso. Piango ancora quando ci penso troppo. Mio figlio era un ragazzo così gentile, suo padre se nè andato, io ero un caso disperato, le cose dovevano essere state così confuse per lui. Di tanto in tanto ho parlato di come lo trattavo quando era piccolo (ora ha 21 anni, caporale dei Marines, di stanza a migliaia di chilometri da casa, ma mi chiama abbastanza spesso :)). Gli ho detto che non ho una spiegazione valida per quello che ho fatto. Gli ho detto che ero molto stressato, ma so che non è una scusa. Mi sono scusato molto. Sostiene di non ricordare nulla di tutto ciò, tranne di non sapere nulla allasilo. Lultima volta che mi sentivo in colpa e gliene ho parlato, mi ha detto che stavo sprecando le mie energie in cose del genere.

So che ha ragione, ma a volte non posso fare a meno di sentirmi veramente in colpa. E non volevo scusarmi con una versione adulta di lui. Voglio scusarmi con quel bambino che avevo, tenerlo tra le braccia e non ferirlo mai più. Voglio ricominciare da capo e crescerli di nuovo, tranne che per farlo meglio. Forse sono io la ragione per cui entrambi a volte sono stati così timidi e impacciati. Forse sono io la ragione dei problemi di apprendimento e della scarsa autostima delle mie figlie. Chissà.

Vorrei poter tornare indietro. Ma non posso. Devo solo conviverci.

Modificato per aggiungere:

Sono sorpreso dei commenti alla mia risposta! Li ho letti tutti e vorrei rispondere ad alcune domande e fare alcuni commenti.

A coloro che chiedono di mia figlia, sì, abbiamo un buon rapporto. Ha 17 anni, quindi va ancora al liceo facendo del suo meglio.

Alla persona che ha detto che avrei dovuto farle sapere che ha un ruolo unico al mondo e che non lha trovato, grazie. Lo dirò a lei.

Alla persona che ha chiamato a parte la mia risposta una lettera damore a mio figlio, mi ha fatto piangere. Grazie.

Alla giovane madre che mi chiedeva se sapevo che era un abuso in quel momento, non solo anni dopo, in un certo senso lho fatto. Dopo che la mia rabbia si è esaurita, di solito mi sono pentito immediatamente delle cose. Non sapevo come controllare le mie emozioni quando ero più giovane. Ho anche inventato molte scuse per me stesso. Mi sono ritrovato in un ciclo che suona come tante storie di violenza domestica. Diventerei meschino e arrabbiato, a volte colpito, poi sarei pieno di rimpianti e farei meglio fino alla prossima volta che non riuscivo a controllare la rabbia. Nel corso del tempo ho accumulato sensi di colpa e questo mi ha aiutato a non andare troppo lontano.

Per coloro che chiedono di mio figlio, è fantastico. È a Las Vegas per il fine settimana in questo momento per un evento del corpo dei marine. Tornerà a casa in licenza a gennaio e non vedo lora che sia di nuovo sotto il mio tetto. Nonostante tutto è un grande figlio e fratello, un buon amico, ed è una persona divertente ed empatica. Sono molto orgoglioso di lui.

Per le persone che mi criticano, questo non mi preoccupa.So di essere stato un genitore violento a volte. Penso che molti di voi siano arrabbiati anche per i propri abusi, anchio sono stato abusato da bambino, più o meno allo stesso modo in cui ho abusato dei miei stessi figli. I miei genitori non hanno mai riconosciuto quello che stavano facendo e hanno cercato di fare meglio. Non si sono mai scusati. Conosco quel dolore. Spero che tu possa usarlo come guida su come non stare con i tuoi figli.

A coloro che mi hanno augurato ogni bene grazie! Quando ho iniziato a leggere i commenti ho pianto tanto. So che i miei figli mi hanno perdonato, pensano persino di aver avuto uninfanzia fantastica, ho fatto meglio quando siamo cresciuti. Gli anni delladolescenza ci stanno provando, ma fortunatamente per me sono comunque dei bravi ragazzi.

Per coloro che speravano che avessi unaltra possibilità quando i nipoti vengono in giro, non ho ancora nipoti ma ho avuto unaltra possibilità di la maternità sapendo quello che so adesso. Quando mio figlio e mia figlia avevano 11 e 7 anni, ho incontrato il mio attuale marito e ora abbiamo una figlia di 5 anni. A volte sono ancora frustrato e irritabile con lei, ma ora sono genitore molto più coscientemente. Non voglio avere più rimpianti. Mio marito è stato un ottimo papà per tutti i bambini. Mio figlio lo chiama “schiocco”.

Il motivo originale per cui ho scritto la risposta è perché non ho visto nessuno che avesse fatto labuso dicendo qualcosa. Penso che se i genitori che in fondo sanno di non aver fatto bene ma non vogliono ammetterlo leggono questo, forse vedranno che possono cambiare e che il senso di colpa non scomparirà magicamente con il tempo. Si può cambiare. Non accumulare altri sensi di colpa.

Sono sicuro che la mia modifica è diventata più lunga della risposta originale, volevo solo far sapere alle persone che non hanno bisogno di sentirsi male per me. A volte leggo storie qui che sono così strazianti, penso alle persone che le scrivono per giorni, anche settimane dopo. Mi preoccupo per loro e mi sento triste per questi perfetti sconosciuti che condividono il loro dolore su Internet. Mi sento in colpa per il mio passato, ma tocca a me affrontarlo.

Era completamente inaspettato, ma i tuoi commenti mi hanno aiutato. Grazie mille dal profondo del mio cuore imperfetto 🙂