ベストアンサー
他の人々は彼女の戦略は避けてください。これは合理的で、はるかに簡単な方法です。何らかの理由で彼女を避けられない場合に役立つ可能性のある代替案を次に示します。
あなたの「友達」はいじめっ子です。いじめっ子は自分の弱さによって動機付けられています。彼らは他人に対する武器として強烈さと威嚇を使用します。彼らは、沈黙を彼らのいじめに対する黙認と受容として認識しています。しかし、彼らに立ち向かう誰かに脅迫されると、彼らは臆病者になり、すぐに立ち去ります。
これがこのいじめっ子のお尻を蹴って、指を置かずに彼女を元に戻す方法です。
彼女と対峙する 戦略彼女に効果的に対峙するには、強く、しっかりしていて、ひたむきである必要があります。これは、怒ったり議論したりすることを意味するのではなく、次のことを意味します。
1.刺されるたびに、彼女の容認できない行動に即座に、しっかりと、直接注意を向けます
2。彼女が主張したり、主題を変えたり、犠牲者を演じたりすると、常に噛むことを拒否します。代わりに、彼女があなたの苦情に直接応答するか、後退するか、激怒するまで、元のポイントを繰り返します（この場合、あなたは大勝利を収めました）。
例：
彼女：あなたについての皮肉な掘り出し物。
あなた：「それは失礼でした。私は「そのように話されることを受け入れません。」
彼女：「あなたはとても支配的です。私はあなたの周りで話すことができません。私が助けようとしただけでなく、あなたが私を侮辱する意見を表明するときはいつでも。あなた。」
あなた：「私はあなたからの無礼を受け入れることを拒否します。あなたは私に謝罪する義務があります。」
彼女：「私は謝罪していません、あなたは私をコントロールすることはできません」 。 “
あなた：「今日は失礼で子供っぽいです。」…
このアプローチは、彼女に自分のやり方を変えるように説得できるファンタジーをあきらめます（できません）。 ）。彼女が変化している唯一の方法は、あなたが彼女の悪い行動に対する社会的罰を彼女を威嚇するのに十分高くするかどうかです。
彼女がトピックを変更しようとするたびに、最初に言ったことを繰り返してもらいますか？それを維持し、最終的に彼女は後退するか、あなたに激怒するでしょう。どちらの場合でも、あなたは成功しただけです。
もう1つの非常に効果的な手法は、彼女のコメントのサブテキストをすぐに表面化することです。たとえば、彼女が何らかの事実についてあなたと議論した場合、すぐに会話を彼女が議論する動機となった感情に切り替えます。
あなたはX（あなたの計画についての不快な発言）と言います
彼女は（Xではなく）非常に嫉妬と皮肉を込めて言います
あなたは「うわー。敵対的で幼稚です。あなたは非常に嫉妬しているように聞こえます。」
ここでは、Xについて議論するのではなく、彼女の足元の戦場を彼女の嫉妬に切り替えています。あなたは彼女に彼女の未熟な反応とそれを動機づけた感情を見ることを強いています。 彼女はそれを嫌うでしょう。 彼女が元のトピックに戻って口頭でワームを取り除こうとするたびに、あなたは彼女の嫉妬に戻り続けます。彼女があなたと別の曲を歌うまでに、そのような会話が1つか2つ以上かかることはないと約束します。
最後のポイント。口頭での対決で成功するための鍵は、自分の気分と口調をコントロールすることです。会話。落ち着いて見える必要があります。フラットで感情に訴えない口調で話します。彼女がどんなに怒っていても、挑発的であっても、見返りにあなたが泣いている、悲しい、怒っているのを見ることを拒否する必要があります。落ち着く必要はありません。 （それは助けになりますが）-落ち着いて行動するだけで十分です。
落ち着いて行動し、ひたすら議題にとどまり、議題にないことを彼女が言ったことに単に応答しない会話ができる場合は、口頭でお尻を蹴るそうすれば、彼女はすぐにあなたに迷惑をかけないようになります。
頑張ってください。
答え
多くの回答が指摘しているように、あなたとあなたの関係は、2人の友人間の関係のようには見えません。
それでも、それはより長い関係であり、あなたが友人という用語を使用したので（括弧内でも）、この関係がどのように機能するのか疑問に思っています。この人があなたとの関係を維持するために使用する可能性のある「フック」についての考えはありますか？
見つけるのは難しいと思います。これは、気づかないうちに（無意識に）行うことが多いためです。
次の説明とアイデアが少し役立つかもしれません：
エリック・バーンはかつて「人々がプレイするゲーム」について説明しました。彼が説明したのは、人々がお互いに心理的な力を得たいときにお互いに対処する方法でした。それはお互いの依存関係をテストし、お互いに関連していると感じますが、否定的な方法です。
スティーブンカープマンは、これらのゲームを説明する簡単なスキームを見つけました。これは、ドラマトライアングルと呼ばれています。私たちが「そのようなゲームをする」とき、私たちはあなたの役割の1つで行動するという考えがあります：犠牲者、迫害者または救い主、そして他の人が補完的な役割を担うのを待ちます。
したがって、失礼な人は、誰かがあなたを迫害し、気分を悪くしようとしているように感じることがあります。反応が期待どおりに起こらない場合、その人は別の役割に切り替えて犠牲者のように振る舞うことができます。ご想像のとおり、これは（劇場の）ドラマの典型的な設定です。
次回は両者の間で話し合いがありますが、解決策は、あなたが立っている場所を明確にし、場合によっては別れるために、以下のアドバイスのいくつかに従うことかもしれません。話し合いをしている間は、自分自身に注意を払い、相手の言っていることを聞いて黙ってください。しばらくの間、これは3つの役割のいずれからも離れて、本当に言いたいことを伝えるのに役立ちます。感情的な反応、特に急いでいる反応を避けるのに役立ちます。
あなたはしたいかもしれませんそのような状況で本当に役立つので、スティーブン・カープマンによって行われた仕事を見てください。