ベストアンサー
これは良い説明です：
エンメッシュメントは、個人の境界が浸透し、不明確である2人以上の人々の間の関係の説明です。 これは、2人がお互いに感情を「感じる」感情レベルで、または1人が感情的にエスカレートし、もう1人の家族も同様にエスカレートするときによく発生します。この良い例は、10代の娘が不安になり、落ち込んでいるときに、母親が不安になって落ち込んでいる場合です。彼らが絡み合っているとき、彼らはお互いに明確な個人的な境界を持っていると述べているかもしれませんが、母親は彼女の感情的な経験を彼女の娘のそれから分離することができません。 親と子が絡み合うと、お互いの生活に過度に関与することが多く、子供が発達的に自立して選択に責任を持つことが難しくなります。
噛み合わせは、2人が非常に接近しているのとは異なります。緊密な関係は人生の素晴らしい部分であり、しばしば関係の中で適切な独立を可能にします。しかし、関係する個人が自分の感情的なアイデンティティを失い始めるため、噛み合わせが問題になります。彼らは、感情的および関係的に成長するために必要な一定レベルの自律性を欠いています。親子関係では、これにより、適切な自律性を発達させる必要のある10代の若者が発達的に窮地に立たされるというダイナミクスが生まれます。彼らは、自主性の向上に挑戦して両親に依存することを恐れすぎているか、または絡み合いに反応して反対方向に走りすぎて、独立しようとする努力において悪い選択をすることがあります。
（From： Enmeshed Parents and Teens-Sunrise Residential Treatment Center ）
このウェブサイトの説明も気に入っています：
エンメッシュドペアレンティングを実践していますか？ |心理学の世界
彼らは言う：
エンメッシュドペアレンティングは、子供が自分の個性、倫理、価値観をうまく発達させる上で問題を引き起こす可能性のある子育てのスタイルを表します。あなたがそうであるかどうかを判断するために、注意すべき兆候や症状がいくつかあります。絡み合った親：
- あなたの子供の良いまたは難しい行動、および成功または失敗した成果は、あなたの価値を定義します。
- あなたの子供はあなたの人生の中心であり、あなたの唯一の目的です
- あなたの全体的な焦点は、あなた自身の世話をすることではなく、あなたの子供の世話をすることにあります。
- あなたの幸せや痛みは、あなたの子供だけによって決定されます。
- あなたは侵襲的です—あなたはあなたの子供が何を考えそして何をするかについてすべてを知る必要があります。
- これらの症状の1つ以上を特定すると、あなたはあなたの子供と絡み合うかもしれません。
親として、次のことが重要です。あなたの子供とは別に、あなたの人生に情熱と目的の感覚を持っています。そして、子供たちの行動に責任を持たせるのではなく、自分自身の価値観を定義することを学ぶことが不可欠です。子供があなたの人生の中心になるのは負担が大きすぎます。
絡み合った子育てが子供にとって意味すること：
残念ながら、絡み合った親であるということは、あなたの子供があなたの行動や集中力からあなたが意図していなかったことを学んで成長する可能性があることを意味します。これには次のものが含まれます。
- 自分の責任を無視しながら、他人の感情に責任を感じて成長する場合があります。彼らは自分の面倒を見ると利己的に感じるかもしれず、従順になり、自分から切り離される可能性があります。
- 彼らはあなたを自分のロールモデルとして使用する可能性があります。 / li>
- 彼らはあなたに侵略され、支配されていると感じ、その結果、撤退、抵抗、または怒りで行動する可能性があります。大人として、彼らは自分自身の責任を取るのに苦労するかもしれません。
- 彼らは仕事と個人の両方で、大人の関係に問題を抱えている可能性があります—テイカー、世話人、引きこもり、怒り、抵抗力。
- 自分の気持ちに責任を持つ方法を学ばなかった結果、彼らは道に迷い、空虚に感じるかもしれません。
絡み合った子育ては、彼らに大きなプレッシャーをかけます。あなたが大丈夫だと感じるために、正しく行動し、正しく実行し、そして/または正しく見えること。あなたの子供を通してあなたの価値を定義することは、彼らが彼ら自身ではなく、あなたが望むものであることに閉じ込められていると感じさせます。
私がすぐに認識するダイナミクスの1つは、親子のそれです。エンメッシュメントは、ほとんどの場合、そのダイナミックの一部です。適切な定義は次のとおりです。
parentify \ parentification \ vb：親子関係の歪み。子は責任を負います。親または主介護者の世話。 1）道具–子供は家族を支援するための具体的な機能を完了します（つまり、食料品の買い物、請求書の支払い）。または2）表現力–子供は家族の社会的感情的ニーズを満たそうとします（つまり、家族を保護し、親友、仲間、または仲間のような人物として働き、対立を仲介し、支援、養育、快適さを提供します）。 （From：心理学のキャリアの動機：あなたは親子でしたか？-ミシガン専門心理学部（MiSPP）
子供が家族の大人のような世話人の役割では、その子供と母親は、ほとんどの場合、子供がその役割を引き受けるか、または引き受けるようになっている方法で絡み合っています。 div id = “1a97801629”> その役割が割り当てられます。親になることで、子供は幼すぎて現実的な境界を設定できないときに、他の家族の世話をすることで他の家族と絡み合うようになります。 。
絡み合いの原因はさまざまです。家族の歴史の中で、親を必要とする出来事や一連の出来事が発生することがあります。病気、トラウマ、小学校での重大な社会的問題など、子供の生活を保護するようになります。この時点で、親が介入します。 tの間彼の介入は当時適切だったかもしれません、何人かの親は新しい設定で同じアプローチを使用して立ち往生し、彼らの子供たちの日々の相互作用に過度に関与するようになります。 （From：エンメッシュメント：機能不全の関係パターン）
これは、障害や慢性的な健康問題を抱える子供の親が子供たちとエンメッシュメントする方法です。子供が自分の障害や健康問題の管理に移行するのに十分な年齢になり、教育、治療、職業訓練などに関与するサポートコミュニティのパートナーになると、それは課題になります。
逆に、親の病気は、慢性または急性、身体的（癌、MS、心臓発作）または精神的（うつ病）のいずれであっても、子供が介入します。それは確かに、年老いた親の世話をしている大人の子供たちに起こる可能性がありますが、子供時代が親の病気や外傷に取って代わられた子供たちにも起こります。
（メッシュからも：機能不全の関係パターン）：他の場合、そしておそらくもっと頻繁に、家族のパターンが世代を超えて受け継がれた結果として、絡み合いが発生します。それは、家族や個人の境界がますます浸透し、未分化で、流動的になっている結果です。これは、前の世代が個人的な境界線で緩んでいたため、次の世代が同じことをすることを学んだためかもしれません。あるいは、個人の境界線が過度に硬直していると感じた前世代の家族のパターンから離れることは、意識的な決断かもしれません。
これは確かに、化学物質への依存が多世代にわたる家族のダイナミクスです。
自己発見ツールとして設計されたチェックリストがあります： http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
回答
****コメントした人のために元の回答の下に物事を追加するために編集****
他の回答が表示されない虐待的な親なので、しぶしぶ私が知っていることをお話しします。
私は17歳のときに息子を出産し、20歳のときに娘を産みました。21歳になるまでに、夫は私を別の女性で、私たちの子供を見ることはめったにありませんでした。
私は働いて、私たち3人のためにまともなアパートを買う余裕がありました。たくさんの楽しい時間を過ごしました。ピザを注文したり、リビングルームで私たちと一緒にダンスパーティーをしたり、ソファに寄り添って漫画を一緒に見たりしたことを覚えています。
しかし、彼らに腹を立てたことも覚えています。小さな間違いのために。彼らがしたどんなひどいことについても、時には彼らの小さな顔に向かって叫びます。特に私の息子は最年長で、最悪の事態に陥りました。私は彼の頭の後ろを叩くことさえしました。軽くはありません。彼が6歳の頃、私は彼に電話番号をダイヤルするように教えようとしていたことを覚えています。彼が行方不明になったり誘拐されたりした場合など、緊急時に電話をかける必要があった場合に備えて。番号の最後の4つの番号は「1–2–3–3」でした。何度も何度も何度も繰り返した後、彼がまだそれを得ることができなかったとき、私はとてもイライラして動揺し始めました。それで、彼が番号を間違えるたびに、私は彼の頭を叩き始めました。私たちはこれを約4〜5回行いましたが、私はとても怒っていたので、別の部屋に行かなければなりませんでした。
また、とても寒くて、早朝に車に乗って学校/デイケア/仕事に行きました。それは凍りついていて、私が彼女の車の座席に彼の妹を乗せている間、私は彼に身をかがめるように言いました。私は彼女を入れて運転席に飛び込み、それを起動してバックアウトし始めました。彼はシートベルトを着用できないと私に言った。彼に連絡することができなかったので、私はただ爆破して彼に怒鳴った。翌朝、私は彼にもそれについて意味のある講義をし、彼はこれを行うのに十分な年齢だと言った、何とか何とか。
今、そこにいなかった人々にこれらのことを説明すると、見ると穏やかに聞こえるかもしれない。他の虐待の話で、しかし私がそんなに意地悪であるかもしれないと私を信じてください、それは私の声と私の目にあり、彼を睨みつけます。そして、それは私と彼らだけだったので、彼が慰めのために走る人は誰もいませんでした。私は彼らに対して完全な権力を握っていました、そして私は時々彼らをいじめ、恐怖に陥れました。私はストレスのたまったシングルマザーで、彼らに怒りをぶつけました。
それから、ネグレクトの乱用もあります。私は彼らや何かを飢えさせませんでしたが、彼らとの多くの時間は私を疲れさせました。私は定期的にテレビやビデオゲームの前にそれらを置いて、自分でテレビを読んだり見たりしました。それはそれほど悪くないことを知っていて、多くの親がそれをしていると思いますが、初期の頃は過度にやりすぎたと思います。
また、他の点でも無視されていたので、当時はあまりにも無知でした。私が親としてやるべきこと。二人とも名前の書き方やアルファベットの認識方法すら知らずに学校に通っていました。そんなことを教えることになっているとは知らなかった。当時の私の心の中で、私は彼らに食事を与え、衣服を着せる仕事をするつもりでした、そして学校は彼らに教えることができます。私の息子は、幼稚園で書くことができなかった唯一の子供であったことを今でも覚えています。他の子供たちが彼を笑ったので、それは恥ずかしい思い出だったと彼は言いました。もう1つ、私の娘は失読症ですが、10代になるまで気づきませんでした。宿題を読むことは、彼女が若い頃は悪夢でした。私はしばしば彼女に腹を立てました。
とにかく、虐待的な親が彼らのしたこととどのように調和するかという質問に答えるために、私はしません。私はまだそれについて考え、罪悪感を感じます…しばしば。考えすぎるとまだ泣きます。私の息子はとても親切な少年でした、彼の父は去りました、私はバスケットケースでした、物事は彼にとってとても混乱していたに違いありません。時折、私は彼が小さい頃に彼をどのように扱っていたかを取り上げました（彼は現在、21歳で、海兵隊のランス伍長で、自宅から数千マイル離れたところに駐屯していますが、彼はかなり頻繁に私に電話します:)）。私がしたことについての有効な説明がないことを彼に話しました。ストレスがたまっていると彼に言いましたが、それは言い訳にはなりません。たくさんお詫び申し上げます。彼は幼稚園で何も知らないことを除いて、そのようなことを覚えていないと主張している。前回私が罪悪感を感じていて彼に話しかけたとき、彼は私がそのようなことにエネルギーを浪費していると言った。
彼が正しいことは知っているが、時々私はすっごく罪悪感を感じずにはいられない。そして、私は彼の成長したバージョンに謝罪したくありませんでした。私が持っていたあの小さな男の子に謝罪し、彼を私の腕に抱き、二度と彼を傷つけないようにしたいと思います。私はそれをより良くすることを除いて、最初からやり直して、それらを最初からやり直したいと思います。たぶん私は彼らの両方が時々とても恥ずかしがり屋でぎこちない理由です。たぶん私は私の娘が問題と低い自尊心を学ぶ理由です。誰が知っている。
私は戻って行けたらいいのに。しかし、私はできません。私はそれと一緒に暮らす必要があります。
編集して追加：
私の答えへのコメントに驚いています！私はそれらをすべて読み、いくつかの質問に答え、いくつかのコメントをしたいと思います。
私の娘について尋ねる人には、はい、私たちは良い関係を持っています。彼女は17歳なので、まだ高校生で頑張っています。
彼女は世界でユニークな役割を果たしていることを知らせておくべきだと言った人に、彼女はそれを見つけられませんでした。ありがとう。私は彼女にそれを言うつもりです。
私の答えの一部を私の息子へのラブレターと呼んだ人に、それは私を泣かせました。ありがとう。
若い母親に、それが数年後だけでなく、当時の虐待だと知っているかどうか尋ねたところ、私はそうしました。怒りが燃え尽きた後、私はたいていすぐに後悔しました。若い頃は感情をコントロールする方法がわかりませんでした。私も自分のためにたくさんの言い訳をしました。私は家庭内暴力の多くの話のように聞こえるサイクルに自分自身を見つけました。私は意地悪で怒り、時には殴られ、それから後悔に満ちて、次に怒りを抑えることができなくなるまでもっとうまくやっていました。時間が経つにつれて私は罪悪感を増し、それは私が行き過ぎないようにするのに役立ちました。
息子について尋ねる人にとって、彼は素晴らしいです。彼は今週末、海兵隊のイベントのためにラスベガスにいます。彼は1月に休暇で帰宅し、彼が再び私の屋根の下にとどまるのを待ちきれません。すべてにもかかわらず、彼は偉大な息子と兄弟、良い友達であり、面白くて共感的な人です。私は彼をとても誇りに思っています。
私を批判する人々にとって、それは私を悩ませません。私は時々虐待的な親であったことを知っています。あなた方の多くはあなた自身の虐待にも腹を立てていると思います。私も子供として虐待されました。私が自分の子供たちを虐待したのとほとんど同じです。私の両親は彼らが何をしているかを決して認識せず、より良くしようとしました。彼らは決して謝罪しませんでした。私はその痛みを知っています。自分の子供と一緒にいられない方法のガイドとしてそれを使用できることを願っています。
私をよく願った人たちに感謝します！コメントを読み始めたとき、私はとても泣きました。私の子供たちが私を許してくれたことを知っています、彼らは彼らが素晴らしい子供時代を過ごしたとさえ思っています、私たち全員が年をとるにつれて私はより良くしました。 10代は努力していますが、幸いなことに、彼らはとにかくかなり良い子供です。
孫がやってくるときにもう一度チャンスを得たいと思っていた人には、まだ孫がいませんが、私が今知っていることを知っている母性。息子と娘が11歳と7歳のとき、現在の夫に会いました。現在、5歳の娘がいます。私はまだ時々彼女にイライラしてイライラしますが、今はもっと意識的に親になっています。これ以上後悔したくない。私の夫はすべての子供たちにとって素晴らしいお父さんでした。私の息子は彼を「ポップス」と呼んでいます。
答えを書いた最初の理由は、虐待をした人が何も言っていないのを見なかったからです。深く理解している親が自分たちが正しくやっていないことを知っているが、それを認めたくない場合は、これを読んでください。おそらく、自分たちが変わる可能性があり、罪悪感が時間とともに魔法のように消えるだけではないことがわかるでしょう。あなたは変えられる。これ以上罪悪感を増やさないでください。
私の編集は元の回答よりも長くなっていると確信しています。ただ、私に悪い気持ちを抱く必要がないことを人々に知らせたかっただけです。私は時々ここでとても悲痛な物語を読みます、私はそれらを数日、さらには数週間後に書いている人々について考えます。私は彼らを心配し、インターネット上で彼らの痛みを共有するこれらの全く見知らぬ人に悲しみを感じます。私は自分の過去に罪悪感を感じますが、それは私が対処するためのものです。
まったく予想外でしたが、あなたのコメントは私を助けてくれました。私の不完全な心の底から本当にありがとう：）