ベストアンサー
私にとって、それは意図ほどのトーンではありません。
話者が優れていることを示すことを目的とした声明ですか？それは見下します。
私にとって、ひいきにする声明は、より受動的です（常にではありませんが、通常）誰かが本当にそのように話す必要があると考えています。他の人はそれ以外のことやそのようなことを理解しません。それはそれを正しくしたり、それほど迷惑にしたりしません。
答え
見下すような人はいくつかの制御の問題を抱えている傾向があります、不安と感情的な手荷物。彼らは、親または権威者のペルソナを、合理的な人の目には、彼らと同じくらいの代理人、独立性、および個人的な力を持っている他の人に不適切に投影することによってこれに対処します。
子供の頃の育成
- 幼い頃の両親の態度を反映して、権威を尊重し、恐れるように育てられました。これは、彼らが意識的に認識していることではないかもしれません。
- 機能不全、障害、精神障害、人格障害などの若い介護者の場合のように、年齢に不適切な責任を負うことを期待または強制されています。脆弱な親。彼らは、彼らの世話をしている人の幸福を維持するために必要な共依存の人格を発達させます。
- 再び「権威」の立場にあり、より若い兄弟を世話する最年長の子供（少し年齢相応の子供ですが。）
- 兄妹に愛用された末っ子。
- 主に「できること」や「できること」で称賛された子供。彼らが誰であるかではなく、知っている」は、おそらく非常に達成志向で完璧主義者になるでしょう。彼らは、支配的である、支配的である、または知識があることを部外者からの賞賛と関連付けます。したがって、たとえそれが他の人を劣ったものとして扱うことを意味するとしても、彼らは支配的になるよう努めます。最も一般的には、彼らは自分の成熟度と責任を称賛されるために、周りの他の人を幼児化するのが好きです。このダイナミクスは、「教師のペット」のような形成的教育期間中にしばしば発達します。
人が子供の頃の愛着スタイルや対人ダイナミクスを手放すことができないとき、彼らは結局は機能しなくなります彼らの大人の関係でそれらの。そのため、脆弱な親の若い世話をする人は、世話人の要求とダイナミクスを不適切に投影し、母親/父親の役割を代理します。
あなたが挙げた例では、非常に顕著な管理上の問題があり、見下すような人は、若い年齢で、非常に攻撃的な権威ある子育てまたは代理子育て（兄/妹）を目撃したか、治療を受けた可能性があります。このリンクは、見下すような人を示すだけでなく、心のこもった傲慢な人を示しています。人々が自分の価値観を自分の価値に結び付け、自尊心とアイデンティティへの攻撃に柔軟に対応する必要があると考えるとき、常に親密さが生じます。人が「固定された」値を持っているとき、彼らはどんな犠牲を払っても矛盾するデータを合理化します。言い換えれば、彼らは決して間違っていることはありません、それは他の誰もが無知な馬鹿であるということです。ちなみに、これは自己愛性人格障害または自己愛性の特徴を持つ個人に共通の思考プロセスです。
自己愛を軽蔑することの危険性は、通常、彼らがどれほどひいきにしたり、他の方法でダメージを与えているかを知らないことです。世話をするダイナミクスがかつて必要であり、道徳的な特権と見なされていたため、彼らは、より多くのエージェンシーを持つ他者に対する彼らの「幼児化」行動が実際には感情的に不自由であり、評価されていないことを受け入れるのが難しい。これは、権威主義的な父性主義者/母性の人物ではなく、「慈悲深い思いやりのある父性主義者/母性の人物」の叱責を模倣する場合に、より一般的です。
他の危険性はすでに示唆されています。彼らの価値観の中には、「他人を支配する力を持っている人はより良い/より価値がある」という考えがあります。未熟な精神は、これの灰色の色合いを理解できず、柔軟であるため、文字通りそれを受け入れたいと考えています。彼らは時々物事を知らなくても大丈夫だとは分からない。誰もがさまざまなことに長けている、誰もが何かを吸うが、それでも愛らしくて価値がある。これは、「私が他の人を支配する力を持っている場合、私はより価値があり、愛らしい」という意味になります。自分の価値を結びつける人は、どれほど簡単に思いますか。彼らがどれだけの権威を持っているのか、間違っていることや話しかけられたことに対処できるでしょうか？彼らはコントロールを失うことを恐れています。それは彼らが常に人々と交流してきた方法であり、それなしでは彼らは彼らが誰であるか、どれだけ必要かを知りません。
簡単に言えば、彼らは他人との関係を知る方法を知りません。等しいように。彼らは親か子になる方法しか知りません。彼らはおそらくいたずらなステップに座るように言われ、彼らがより無力で彼らのニーズを他人に依存している若い年齢で、ママ/パパ/ビッグブロ/シスに話しかけたり質問したりしないように教えられました。あるいは、感情的に成熟してそれを処理できるようになる前に、彼らはママ/パパを遊んでいた可能性があります。彼らは、引き受けた「親」の役割を放棄することを、子供のようにコントロールを失い、無力で軽蔑されることと関連付けます。そのため、彼らは、手放す理由があるまで、または誰かがモーニングコールを強制するまで、親の役割にしがみつきます。 （1人のパートナーが、相手を侮辱したり傷つけたりする傾向を認識できないため、かなりの数の関係が失敗します。常にではありませんが、多くの場合、支配的で所有格のある人格とも密接に関係しています。）
彼らは変わりませんか？彼らは安全ではないので、それは彼らに利益をもたらし、しばしば彼らはその被害に気づきません。彼らは安全ではないので、他人の費用で自分のエゴを維持します。彼らは若いときに報われると教えられていたので、それがもはや効果的なコミュニケーションスタイルや人々との関係の手段ではなくなったことに気付くのは難しいです。二人が交代で権威となる健全な関係を見たことがないかもしれないし、どちらの権威も力/知識/コントロールの少ない「学生」に話しかけることはないので、彼らはそれを自分で映すことはできません。
親子のダイナミクスを他の関係に投影する方法の詳細（それ以外の場合は交流分析として概念化）については、EricBerneの人々がプレイするゲーム：人間関係の心理学。