ベストアンサー
去年の10月でなければならないと思います。父はガールフレンドとの関係、またはむしろ欠如のため、数年前に会っていませんでした。
父は8月中旬に最初に病気になり、9月の一部まで入院しました。彼らは彼を支援して家に連れて帰ろうとしましたが、うまくいきませんでした。最後に、彼らは彼を支援生活に入れました。
お父さんは別の州にいたので、私はただ現れることができませんでした。彼は入院したとき私をそこに望んでいませんでしたが、10月中旬に彼のガールフレンドから私がそこに来る必要があるとの電話がありました。彼は私をそこに欲しくないと言っていたので、私は彼の92歳の誕生日である次の月曜日に現れることに決めました。私は彼の誕生日に彼を驚かせたのでそれを偽装します。
彼女はお父さんに誕生日プレゼントを受け取るつもりだと言って、空港から私を連れて行ってくれました。私たちがアシスティッドリビングセンターに着いたとき、お父さんは私が「強制活動時間」と呼んでいる時間にいました。部屋に忍び寄り、彼の後ろに忍び寄ることができました。私は前かがみになって彼の耳に言いました：
「お誕生日おめでとう」
彼は私を見ていませんでした。彼は「ありがとう、どうやって知ったの？」と言っただけです。
「私はいつも知っていました。私は「あなたの娘です！」
彼はゆっくりと私を見るようになり、彼の顔はちょうどこの大きな笑顔に開かれました。今、お父さんと一緒に、彼は「たわごと」と言うでしょう。それは彼がいつもそうであった方法です。彼の老後、それは時々物事への彼の唯一の反応でした。
「私はあなたに会うのがたわごととしてショックを受けました、しかし私はあなたがここにいるのでとても幸せです！ 」お父さんは聞き取りにくかったので、これは比較的大きな音量で言われました。
私が最初にしたことは、彼を自分の部屋に連れ戻すことでした。彼が最初に話したかったのはサッカーでした。彼はレイダースの様子とカウボーイズの様子を知りたがっていました。私はその男のおかげでトータルフットボールの熱狂的ファンなので、彼が話したかったことは完全に理にかなっています。過去数年間、毎週日曜日は教会で過ごし、彼は多くの試合を欠場していました。彼のガールフレンドは、「彼がNFLを好きだとさえ知らなかった…彼のクローゼットにレイダースのシャツとセーターがたくさんあるので、私はそれをでたらめと呼んでいる」と主張した。
彼が持っていたと言われた重度の記憶喪失と認知症ですが、私がそこにいた1週間は、その兆候は見られませんでした。お気に入りの写真に言及すると、彼は私を文の途中で切り取って、私たちが何をしていたか、何歳かを教えてくれました。私は、私たちがいた場所などでした。その週はほとんど魔法のようでした。予想をはるかに超えていました。
私がそこにいる間、医師と看護師は彼がまだかなりの間そこにいることを私たちに保証しました次の日曜日に彼に別れを告げたとき、私はそれが最後だと心の中で知った。
お父さんは私の去ってから数時間以内に悪い方向転換をした。まるで彼がそうであったかのようだった。彼が亡くなる前に私に会うのを待っていました。2〜1 / 2週間後、午前4時30分に電話が鳴りました。皮肉なことに、私は30分前に完全に目を覚ましていました。それは彼のホスピスナースであり、彼女はできませんでした。手に入れますガールフレンドの。お父さんは、ほぼ正確に30分前に、平和的かつ予期せずに通り過ぎていました。
2日後、私はペースを取り、荷造りし、泣き、耳で聞いたとき、非常に迷いました。ベルのようにはっきりしています。お父さん」 「少なくともさようならの週まで待った」という声。笑いながら泣き出しました。レイダースのバイウィークでした。
約1週間後、娘と私はオクラホマシティに旅行しました。おそらく最後の旅行でした。サービスは完璧だった。彼は彼らを愛していただろう。彼は旗のセレモニーでカラーガードを愛していただろう。誇り高き第二次世界大戦の兵士の最後の名誉だ。彼が亡くなった後の数日間、私は友人にニュースを伝えるという重荷を背負った。近くや遠くの家族、そしてOKCの葬式で、私はたくさんの話を聞きました。そして、誰もが同じことを言いました…」あなたのお父さんはあなたをとても愛していて、彼が誇りに思っている人は誰もいませんでした。ほんの数分で、あなたの名前はいつも彼の唇の最初でした。」自分が思っていた以上に彼を愛していて、ボブ・ウィリアムズの娘であることを誇りに思っていることに気づいたのは、そのような瞬間でした。
彼が亡くなって以来、彼の存在を頻繁に感じています。無条件に私を愛してくれた一人の男を失ったことを悲しみながら。また声が聞こえたらいいなと思っている多くの人。NFLの試合を観戦するたびに彼と話します。彼は最高の席を持っていると思います。スタジアム。私は一生彼がいなくて寂しいです。
答え
私を台無しにしたナルシストとの虐待的な関係から離れて進む力を見つけたということ人生。私は岩の底からやり直し、落ち込んで、最悪の場合、線維筋痛は壊れ、自殺し、私の将来についての希望をほとんど欠いていました。私は自己発見の旅を始めました。それは私が自分自身と人生をやり直す方法を学び、自分自身を愛し、自分がなりたい人を尊重し、自分の銃に固執し、機能不全の家族と一緒に住んでいるにもかかわらず、すべてを自分が望んでいたとおりに行うことにつながりました。 私がそれをすべて間違っているといつも私に言ったメンバー。 何日かバターで泳いでいるように感じましたが、あきらめませんでした。 私は人生で最悪の時期を乗り越え、2017年に人生で最高の時期をいくつか過ごし、ついに自分自身のより強く、より激しく、より良いバージョンになりました。 自分の道を見つける方法を学ぶこと、他の人々にもかかわらず自分の平和は大きな学習の教訓であり、非常に自由でした。 私は私の人生のほとんどの玄関マットでしたが、今では誰も私が中にいることを知っている人を台無しにすることはできません。 私は完璧にはほど遠いですが、後悔することなく、あまり心配することなく毎日生きる方法と、自分の考えをある程度習得する方法を学びました。 私は常に進行中の作業になりますが、それはまったく問題ないことを学びました。