Best answer
burn bridges 에는 정의가 있습니다. 이 문구는 군대가 교차 한 후 다리를 태우는 군사 행동에서 비롯되어 필요한 경우 군대가 다시 건너지 않도록 할 수 있습니다. 구어체로 사용하는 경우 일반적으로 누군가와의 관계를 끊었지만 결코 고쳐지지 않을 수있는 방식으로 관계를 끊었다는 의미입니다.
예를 들어 전문적으로 직장을 그만두고 적절한 통지를 할 수 있습니다. 회사 나 상사 등에 대해 부정적인 말을합니다. 그것은 보통 다리를 태우지 않을 것입니다. 그러나 회사, 소유주, 관리자 등을 비판하면서 밖으로 나가면 다시는 당신을 고용 할 수 없게 될 것이고, 당신이 정말로 불행하다면 그들은 업계에서 당신을 공략 할 능력이있을 것입니다. 번트 브릿지는 확실합니다.
또한 개인적인 관계를 끊는 것을 의미 할 수도 있습니다. 누군가를 쉽게 내려 놓으면 다리가 손상되지 않을 수 있습니다. 그러나 가혹하거나 잔인하면 다리를 태울 수 있습니다. 파트너와 함께 살면서 떠나기로 결심하고, 그들의 물건을 훔치고, 증오 편지를 남기고, 가장 친한 친구와 함께 자고 있었다고 말하고, 유령을 만드는 것은 다리를 태우는 것입니다.
답변
나는 우리가 만날 때마다 그것을 알고 있습니다. 나는 모든 문장의 끝에서 그것을 알고 있습니다. 이번이 마지막으로 뵙겠습니다. 빌어 먹을, 충돌하고, 불타는 끝. 나는 “당신을 절대 그리워하지 않고, 당신을 위해 울지 않을 것입니다. 어떤 일이 일어나 든, 그 결과는 가치없는 사랑이나 우정에 대해 잠시 슬퍼하지 않을 가치가 있습니다.
말하지 않은 것이 너무 많았습니다. 내가 이전에했던 일을 말하십시오. 지워진 10 년. 그것은 나를 아프게하고, 나는 너무 약해. 나는 나를 이해할 수 없었고, 내 인생은 하락세를 타고 있었다. 나는 정말로 아무것도하지 않았다. 나는 나의 침묵을 발견했고, 3 년 동안 세상에서 여전히 자리를 잡았다. 그리고 또 다른 유사하지만 다른 3 년이 지나고 … 살지 않고,하지 않고, 아무것도 빼앗지 않는 것이 나의 것이었다. 잠재 의식적인 목표, 나는 보이지 않고 관리하고 싶었고, 그것은 매력처럼 작동했습니다. 나는 여전히 내가 살아야한다는 것을 믿을 수 없습니다. 나는 오늘 집으로 걸어 가고 있었고, 내 미래가 어떻게 보이는지 백만 번 생각했습니다. 내 다리의 근육 하나가 아닌 무언가를 향한 의지는 … 음, 포식자 만이 나를 뛰게 만들 수있을 것입니다. 나는 그것을 시도했지만 선택이 내가 그런 합의에서 가졌던 것이라면 잘못된 방향을 선택했습니다. 나는 그에게 감정, 두려움, 삶을 되찾기 위해 내 몸을 주었다! 내 뇌가 원하지 않을 때 내 몸이 삶을 믿게 만드는 방법은 무엇입니까? 나는 수십 년 동안 생존 모드에있었습니다. 난 항상 너무 피곤 해요 동기 부여 요? 아니, 난 아무것도 원하지 않아요, 아직 글을 포기 하겠지만 아직 아들은 아닙니다. 그저 그에게 좋은 가족을 고를 충분한 시간이 있기를 바랍니다. 난 그냥 살아가는 게 아니라 내가 보는 모든 곳에서 다리를 태우고 싶어요. 충분하지도, 충분하지도 않습니다. 여기저기서 존엄성이 여전히 존재하는 누군가로 간주 되려면-당신은이 세상에서 선한 사람이어야하고 난 내가 부족해서가 아니야-기본적으로 모든 것이 다. 다리를 태우고 싶은 욕망은 나를 산채로 먹는 것입니다. 다른 생각은 없습니다. 심을 수 있습니다. 난 여기 저기에서 멀리 떨어져 있어야합니다. 제 정신을 위해, 내 광기가 속삭이는 것입니다. 잠 못 이루는 밤은 내 엉덩이, 수면에 건강했지만 더 이상은 없습니다. 모두 혼자입니다. 나는 “너무 큰 소리로 나를 밀어 붙이는 음악이 없을 것입니다. 내가 여기에 있지 않고 깨어있을 때 어떤 종류의”진짜 “생활을 계속할 온 세상이 없을 것입니다.
때때로 나는 좋아하고 사랑하고 숭배하지만 모든 것이 시작과 끝이 있기 때문에 우리의 시간이 뚝뚝 떨어지는 것을 느낄 수 있습니다. 나는 그의 눈에서 보았고 그의 말을 듣고 언젠가는 늙고 아마도 5kg 더 무거워 질 것입니다. 또는 그 이상, 그것은 내 재능과 우리가 서로의 존재에서 얻는 나머지보다 더 중요합니다. 말하지 않는 것만으로도 충분했고, 이전에는 말을하고 있었지만 우리 사이의 침묵은 우리가 반복하고, 반복하고, 동의하고, 때때로 눈을 굴려야했던 것에 우리를 귀머거리로 만들었습니다. 나는 듣는 척합니다. 당신은 나의 분노, 진단되지 않은 치명적인 침묵이 우리가 붙잡고있는 것을 두려워하기 때문에 내가 말할 필요가 없습니다. 용납 할 수 없습니다. 나는 주위를 돌아 다니며 스토브, 조명을 확인합니다. 연기 냄새가 나고, 평화로운 밤을 보낼 권리가 있습니까?
내 큰 침대와 그 안에있는 아기 — 잠을 자야합니다. 아직 결정이 내려 오지 않았습니다. 불 태울 또 다른 다리가 아니라 피난처가 필요합니다. 나는 이것을 다른 날 동안 남겨 둘 것이다. 그것은 내가 오늘 충분히 용감하지 않다는 것이 아니다. 기다릴 수 있습니다. 작동합니다.