정답
좋은 설명입니다.
Enmeshment는 개인 경계가 침투 할 수 있고 명확하지 않은 둘 이상의 사람 간의 관계에 대한 설명입니다. 이것은 두 사람이 서로 감정을 “느끼는”감정적 수준에서 발생하거나 한 사람이 감정적으로 상승하고 다른 가족 구성원도 그렇게 할 때 발생합니다. 이에 대한 좋은 예는 십대 딸이 불안해하고 우울 해졌고 그녀의 엄마가 다시 불안해하고 우울해 졌을 때입니다. 두 사람이 서로에게 분명한 개인적인 경계가 있다고 말하더라도 엄마는 딸의 감정 경험과 감정적 경험을 분리 할 수 없습니다. 부모와 자녀 사이의 얽힘은 종종 서로의 삶에 과도하게 관여하여 자녀가 발달 적으로 독립적이되고 자신의 선택에 대한 책임을지는 것을 어렵게 만듭니다.
Enmeshment는 두 사람이 아주 가까이있는 것과 다릅니다. 친밀한 관계는 삶의 멋진 부분이며 종종 관계 내에서 적절한 독립성을 허용합니다. 그러나 연루된 개인이 자신의 정서적 정체성을 잃기 시작하기 때문에 Enmeshment가 문제가됩니다. 그들은 감정적으로 그리고 관계 적으로 성장하기 위해 필요한 특정 수준의 자율성이 부족합니다. 부모-자녀 관계에서 이것은 적절한 자율성을 개발해야하는 십대들이 발달 적으로 방해받는 역학을 만듭니다. 그들은 자율성을 높이고 부모에게 의존하는 것을 너무 두려워하거나, 얽매이는 것에 반응하고 다른 방향으로 너무 멀리 달려 가고, 때로는 독립적이되기위한 노력에서 잘못된 선택을합니다
(From : Enmeshed Parents and Teens-Sunrise Residential Treatment Center )
또한이 웹 사이트의 설명이 마음에 듭니다.
그들은 말합니다 :
Enmeshed parenting은 자녀가 자신의 성격, 윤리 및 가치관을 성공적으로 발전시키는 데 문제를 일으킬 수있는 양육 스타일을 설명합니다. 부모가 될 수 있는지 확인하기 위해주의해야 할 여러 징후와 증상이 있습니다. 속박 된 부모 :
- 자녀의 선하거나 어려운 행동, 성공하거나 실패한 업적은 여러분의 가치를 정의합니다.
- 자녀는 여러분 삶의 중심입니다.
- 자신을 돌보는 것보다 자녀를 돌보는 데 모든 초점을 맞추고 있습니다.
- 행복이나 고통은 오로지 자녀가 결정합니다.
- 침습적입니다. 자녀의 생각과 행동에 대한 모든 것을 알아야합니다.
- 이러한 증상 중 하나 이상을 확인하면 자녀에게 얽매일 수 있습니다.
부모로서 다음 사항이 중요합니다. 자녀와는 별도로 삶에 열정과 목적을 가지고 있습니다. 그리고 자녀의 행동에 책임을지게하기보다는 자신의 가치관을 정의하는 법을 배우는 것이 중요합니다. 자녀가 삶의 중심이되는 것은 너무 큰 부담입니다.
포괄적 인 양육이 자녀에게 의미하는 것 :
안타깝게도 부모가 안타깝게도 부모가된다는 것은 부모가 의도하지 않은 행동과 집중을 통해 자녀가 자라면서 배울 수 있다는 것을 의미합니다. 여기에는 다음이 포함될 수 있습니다.
- 다른 사람의 감정에 대한 책임감을 느끼면서 자신에 대한 책임을 무시하면서 성장할 수 있습니다. 그들은 자신을 돌보고 순응하고 자신과 단절 될 수 있다면 이기적이라고 느낄 수 있습니다.
- 그들은 자기 책임감이 아니라 다른 사람들이 자신의 감정에 책임을지게 만드는 역할 모델로 당신을 사용할 수 있습니다.
- 그들은 당신에 의해 침략과 통제를받는다고 느낄 수 있으며 그 결과 물러나거나 저항하거나 화를 내며 행동합니다. 성인으로서 자신에 대한 책임을지는 데 어려움을 겪을 수 있습니다.
- 그들은 일과 개인적으로 성인 관계에서 문제를 겪을 가능성이 높습니다. 수취인, 보호자, 철회, 분노 및 / 또는 저항 .
- 자신의 감정에 대해 책임을지는 방법을 배우지 않아서 속을 잃어 버리고 공허함을 느낄 수 있습니다.
매혹적인 양육은 그들에게 너무 큰 압력을가합니다. 당신이 괜찮다고 느끼기 위해 올바른 행동, 올바른 행동 및 / 또는 올바른 모습. 자녀를 통해 여러분의 가치를 정의하는 것은 자녀가 자신이 아니라 여러분이 원하는 모습에 갇혀 있다고 느끼게합니다.
내가 즉시 인식하는 역학 중 하나는 부모가 된 자녀의 역학입니다. Enmeshment는 거의 항상 그 역학의 일부입니다.좋은 정의는 다음과 같습니다.
parentify \ parentification \ vb : 부모 / 자녀 관계의 왜곡. 부모 또는 일차 보호자 돌보기. 다음이 될 수 있습니다. 1) 도구 – 아동이 가족을 지원하기위한 구체적인 기능을 완료합니다 (예 : 식료품 쇼핑, 청구서 지불). 또는 2) 표현력 – 자녀가 가족의 사회-정서적 필요를 채우려 고 시도합니다 (예 : 가족 구성원 보호, 친구, 동반자 또는 배우자 역할 수행, 갈등 조정, 지원, 양육, 위로 제공). (From : 심리 경력 동기 : 부모가 된 자녀였습니까?-The Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)
가족의 성인과 같은 보호자 역할에서 그 아이와 어머니는 거의 항상 아이가 그 역할을 맡거나 수행 하도록 이끌었습니다. div id = “1a97801629”> 그 역할을 할당 합니다. 자녀는 부모가 됨으로써 다른 가족 구성원을 돌봄으로써 다른 가족 구성원과 얽히게됩니다. .
매입의 원인은 다양 할 수 있습니다. 때때로 부모 를 필요로하는 가족의 역사에 사건이나 일련의 사건이 있습니다. 질병, 외상 또는 초등학교에서의 심각한 사회 문제와 같은 자녀 의 삶을 보호합니다. 이때 부모가 개입합니다. t 동안 그의 개입이 당시에는 적절했을 수도 있고, 일부 부모는 새로운 환경에서 동일한 접근 방식을 사용하여 고착되어 자녀의 일상적인 상호 작용에 지나치게 관여합니다. (From : Enmeshment : Dysfunctional Relational Pattern )
이는 장애 및 만성 건강 문제가있는 아동의 부모가 자녀와 어울리는 방식입니다. 자녀가 자신의 장애 또는 건강 문제를 관리하고 교육, 치료, 직업 훈련 등에 참여하는 지원 커뮤니티의 파트너로 전환 할 수있을만큼 충분히 나이가 들면서 문제가됩니다.
반대로 만성 또는 급성, 신체적 (암, MS, 심장 마비) 또는 심리적 (우울증) 여부에 관계없이 부모 의 질병은 아이 가 개입하기 위해 들어 왔습니다. 나이가 많은 부모를 돌보는 성인 자녀에게도 발생할 수 있지만, 어린 시절이 부모의 질병이나 외상으로 선점되는 자녀에게도 발생합니다.
(또한 Enmeshment에서) : 역기능 적 관계형 패턴 ) : 다른 때, 그리고 아마도 더 자주, 가족 패턴이 세대를 통해 전해지는 결과로 얽히게됩니다. 그것은 가족과 개인의 경계가 점점 더 스며 들고, 차별화되지 않고, 유동적이되는 결과입니다. 이것은 이전 세대가 개인적인 경계에서 느슨했기 때문에 다음 세대가 똑같이하는 것을 배웠기 때문일 수 있습니다. 또는 개인의 경계가 지나치게 엄격하다고 느꼈던 이전 세대의 가족 패턴에서 벗어나려는 의식적인 결정일 수 있습니다.
이것은 화학적 의존성이 다세대에 걸친 가족 역학입니다.
http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf p에서 찾을 수있는자가 검색 도구로 설계된 체크리스트가 있습니다. >
답변
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학대하는 부모이므로 마지 못해 내가 아는 것을 말씀 드리겠습니다.
나는 17 살에 아들을, 20 살에 딸을 낳았습니다. 21 살 무렵에는 남편이 저를 떠났습니다. 다른 여자는 우리 아이들을 거의 보지 못했습니다.
저는 일을했고 우리 3 명을 위해 괜찮은 아파트를 살 수있었습니다. 즐거운 시간을 많이 보냈고, 피자를 주문하고, 거실에서 우리와 함께 댄스 파티를 열었고, 소파에서 함께 만화를 보며 껴안고있는 많은 저녁을 기억합니다.
그러나 나는 그들에게 화를 낸 것도 기억합니다. 작은 실수를 위해. 그들이 한 끔찍한 일에 대해 때로는 작은 얼굴로 비명을 지르고 있습니다. 특히 내 아들은 맏이 였기 때문에 최악의 상황을 겪었습니다. 나는 심지어 그의 머리 뒤를 때릴 것입니다. 가볍게. 한 번은 그가 6 살이었을 때, 그가 길을 잃거나 납치 된 것과 같은 긴급 상황에서 전화를해야 할 경우를 대비해 우리 전화 번호로 전화를 걸도록 가르치려고했습니다. 숫자의 마지막 4 자리 숫자는‘1–2–3–3’이었습니다. 숫자를 계속해서 넘긴 후에도 그는 여전히 그것을 얻지 못해 너무 답답하고 화가 나기 시작했습니다. 그래서 나는 그가 번호를 틀릴 때마다 그의 머리를 때리기 시작했습니다. 4 ~ 5 번 정도했는데 너무 화가 나서 다른 방으로 들어가야 만 했어요.
또 한 번은 매우 추워서 학교 / 놀이방 / 직장에 가기 위해 아침 일찍 차에 탔습니다. 얼어 붙었고 나는 그의 동생을 카시트에 태우는 동안 몸을 단단히 묶으라고 말했다. 나는 그녀를 집어 넣고 운전석에 앉았다가 다시 시작했다. 그는 안전 벨트를 매지 못한다고 말했습니다. 그렇게하려고 손이 닿지 않았기 때문에 나는 그저 폭발하고 소리를 질렀습니다. 이튿날 아침 나는 그가 이것을 할 수있을만큼 충분히 늙었다 고 말하면서 그에 대해 심하게 강의했다. 어쩌구 저쩌구.
지금 이런 것들을 거기에없는 사람들에게 설명하면보기에 온화하게 들릴 수있다. 학대에 대한 다른 이야기에서, 그러나 내가 그렇게 비열 할 수 있다고 믿으십시오. 그것은 내 목소리와 내 눈에서 그를 노려볼 것입니다. 그리고 그것은 나와 그들뿐 이었기 때문에 그를 위로하기 위해 달려 갈 사람이 없었습니다. 나는 그들에 대해 완전한 권력을 가졌고 때로는 평범하고 단순하게 그들을 괴롭 히고 공포에 떨었습니다. 저는 스트레스를받은 미혼모 였고 그들에게 분노를 느꼈습니다.
그리고 방치에 대한 학대도 있습니다. 나는 그들에게 굶주 리지 않았습니다.하지만 그들과 너무 많은 시간을 보내서 지쳤습니다. 나는 정기적으로 그들을 TV와 비디오 게임 앞에 두어 혼자서 TV를 읽거나 보았습니다. 그다지 나쁘지 않고 많은 부모들이 그렇게하는 것을 알고 있지만, 초창기에는 과도하게 한 것 같습니다.
또한 그 당시에는 너무 무지했던 다른 방식으로도 게을리했습니다. 내가 부모로서해야 할 일. 둘 다 이름을 쓰거나 알파벳 글자를 인식하는 방법조차 모르고 학교에 다녔습니다. 그런 걸 가르쳐야하는지 몰랐어요 그 당시 제 마음 속에서 저는 아이들에게 먹이를주고 옷을 입히는 일을 할 것이며 학교에서 그들을 가르 칠 수 있다고 생각했습니다. 제 아들은 여전히 유치원에서 글을 쓰지 못한 유일한 아이 였음을 기억합니다. 그는 다른 아이들이 그를 비웃었 기 때문에 그것이 부끄러운 기억이라고 말했습니다. 또 한가지, 제 딸은 난독증이 있는데 10 대가 될 때까지 깨닫지 못했습니다. 그녀가 어렸을 때 숙제를 읽는 것은 악몽이었습니다. 나는 종종 그녀에게 화를 냈습니다.
어쨌든 학대하는 부모가 자신이 한 일과 어떻게 조화를 이루는 지에 대한 질문에 답하기 위해 저는 그렇지 않습니다. 나는 아직도 그것에 대해 생각하고 죄책감을 느낍니다… 자주. 너무 많이 생각하면 아직도 울어요. 내 아들은 정말 친절한 어린 소년이었고, 그의 아버지는 떠났고, 나는 바구니 상자 였고, 그에게 상황이 너무 혼란 스러웠을 것입니다. 가끔 나는 그가 어렸을 때 그를 어떻게 대 했었는지 생각해 봤습니다. (그는 지금 21 살이고, 해병대에있는 Lance Corporal이며, 집에서 수천 마일에 주둔했지만, 그는 저에게 꽤 자주 전화했습니다.)) 내가 한 일에 대해 타당한 설명이 없다고 그에게 말했습니다. 스트레스를 많이 받았다고 말했지만 변명의 여지가 없다는 것을 알고 있습니다. 많이 사과 했어요. 그는 유치원에서 아무것도 모르는 것 외에는 그 어떤 것도 기억하지 못한다고 주장합니다. 지난번에 내가 죄책감을 느끼고 그에 대해 이야기했을 때 그는 내가 그런 일에 내 에너지를 낭비하고 있다고 말했습니다.
그가 옳다는 것을 알고 있지만 때로는 죄책감을 느낄 수밖에 없습니다. 그리고 나는 그의 성장 버전에게 사과하고 싶지 않았습니다. 나는 내가 가진 그 어린 소년에게 사과하고 그를 내 품에 안고 다시는 그를 해치지 않고 싶습니다. 나는 그것을 더 잘하는 것을 제외하고는 다시 시작하고 그들을 다시 키우고 싶다. 어쩌면 두 사람이 너무 부끄러워하고 어색했던 이유 일 수도 있습니다. 내 딸이 문제를 배우고 자존감이 낮은 이유 일 수도 있습니다. 누가 알 겠어요.
돌아갈 수 있으면 좋겠어요. 하지만 할 수 없습니다. 나는 그것과 함께 살아야만한다.
추가하기 위해 편집 됨 :
내 대답에 대한 댓글에 놀랐다! 모두 읽었고 몇 가지 질문에 답하고 몇 가지 의견을 드리고 싶습니다.
내 딸에 대해 묻는 사람들에게 우리는 좋은 관계를 유지하고 있습니다. 그녀는 17 세이므로 여전히 고등학교에 다니며 최선을 다하고 있습니다.
그녀가 세상에서 독특한 역할을하고 있지만 아직 찾지 못했다는 사실을 그녀에게 알려야한다고 말한 사람에게 감사합니다. 나는 그녀에게 그것을 말할 것입니다.
내 대답을 내 아들에게 보내는 연애 편지를 부르는 사람에게 나를 울게 만들었습니다. 감사합니다.
그 당시 학대라는 사실을 알고 있었는지 묻는 젊은 어머니에게 저는 그렇게했습니다. 분노가 타 버린 후에는 보통 즉시 후회했습니다. 어렸을 때 감정을 조절하는 방법을 몰랐습니다. 나는 또한 나 자신을 위해 많은 변명을했다. 나는 가정 폭력에 대한 많은 이야기처럼 들리는주기에 빠져있었습니다. 나는 비열하고 화를 내고 때로는 맞았을 때 후회가 가득하고 다음 번에 분노를 제어 할 수 없을 때까지 더 잘할 것입니다. 시간이지나면서 죄책감이 생기고 너무 멀리가는 것을 막을 수있었습니다.
내 아들에 대해 묻는 사람들에게 그는 훌륭합니다. 그는 해병대 행사를 위해 지금 주말 동안 라스베가스에 있습니다. 그는 1 월에 휴가를 마치고 집으로 돌아 오는데 그가 다시 내 지붕 아래에 머물기를 기다릴 수 없습니다. 모든 일에도 불구하고 그는 훌륭한 아들과 형제이며 좋은 친구이며 재미 있고 공감하는 사람입니다. 나는 그를 매우 자랑스럽게 생각합니다.
저를 비판하는 사람들에게는 그것이 나를 괴롭히지 않습니다.나는 때때로 학대적인 부모 였다는 것을 알고 있습니다. 많은 분들이 여러분 자신의 학대에 대해 화가 났다고 생각합니다. 저도 어렸을 때 학대를당했습니다. 제 아이들을 학대했던 것과 똑같습니다. 부모님은 자신이하는 일을 인식하지 못 하셨고 더 나은 일을하려고 노력하지 않으 셨습니다. 그들은 사과하지 않았습니다. 나는 그 고통을 압니다. 자녀와 함께하지 않는 방법의 지침으로 활용 해주시길 바랍니다.
잘 부탁 드린 분들께 감사드립니다! 댓글을 읽기 시작했을 때 많이 울었습니다. 제 아이들이 저를 용서해 주었다는 것을 압니다. 그들은 자신이 좋은 어린 시절을 보냈다고 생각하고, 우리 모두가 나이가 들면서 더 잘했습니다. 십대 시절은 노력하고 있지만 운 좋게도 그들은 어쨌든 꽤 좋은 아이입니다.
손자가 돌아올 때 또 다른 기회가 있기를 바랬던 사람들에게는 아직 손자가 없지만 또 다른 기회를 얻었습니다. 내가 지금 아는 것을 모성애. 제 아들과 딸이 11 살과 7 살이되었을 때 저는 현재 남편을 만났고 이제 5 살짜리 딸이 생겼습니다. 나는 여전히 때때로 그녀에게 좌절하고 짜증을 낸다. 그러나 나는 이제 훨씬 더 의식적으로 부모를 둔다. 더 후회하고 싶지 않아요. 남편은 모든 아이들에게 훌륭한 아빠였습니다. 제 아들은 그를 팝스라고 부릅니다.
제가 답을 쓴 원래 이유는 학대를 한 사람이 아무 말도하지 않았기 때문입니다. 깊숙이 옳은 일을하지 않았다는 사실을 알고 인정하고 싶지 않은 부모가이 글을 읽으면, 아마도 그들이 변할 수 있고 죄책감이 시간이 지남에 따라 마술처럼 사라지지 않을 것이라는 것을 알게 될 것입니다. 변경할 수 있습니다. 더 이상 죄책감을 느끼지 마세요.
저는 제 수정이 원래 답변보다 길어 졌다고 확신합니다. 사람들에게 나에게 나쁘다고 느끼지 않아도된다는 것을 알리고 싶었습니다. 나는 때때로 여기에서 너무 가슴 아픈 이야기를 읽는다. 나는 그것을 며칠, 심지어 몇 주 후에 쓰는 사람들에 대해 생각한다. 나는 그들을 걱정하고 인터넷에서 고통을 공유하는 완전히 낯선 사람들에게 슬프다. 내 과거에 대해 죄책감을 느낍니다.하지만 그건 제가 처리해야 할 일입니다.
완전히 예상치 못한 일 이었지만 귀하의 의견이 도움이되었습니다. 불완전한 마음의 밑바닥에서 정말 감사합니다 🙂