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작년 10 월이되어야 할 것 같습니다. 몇 년 동안 여자 친구와의 관계 때문에 아버지를 보지 못했습니다.
아빠는 8 월 중순에 처음 아파서 9 월 중순까지 입원했습니다. 그들은 도움을 받아 집으로 데려 오려고했지만 잘 풀리지 않았습니다. 마지막으로 그들은 그를 보조 생활에 넣었습니다.
아빠는 다른 주에 계셨기 때문에 그냥 나타날 수 없었습니다. 그는 그가 입원했을 때 내가 거기에있는 것을 원하지 않았지만 10 월 중순에 그의 여자 친구로부터 전화가 왔는데 내가 거기에 가야한다고 말했습니다. 그가 나를 원하지 않는다고 말했기 때문에 우리는 그의 92 번째 생일이었던 다음 월요일에 내가 나타나기로 결정했습니다. 우리는 그의 생일에 그를 놀라게하는 것처럼 위장했습니다.
그녀는 아버지에게 생일 선물을 집어 들고 공항에서 나를 데리고 왔다고 말했습니다. 우리가 생활 지원 센터에 도착했을 때 아버지는 제가 “강제 활동 시간”이라고 부르고 싶은 시간에 계셨습니다. 나는 앞으로 몸을 기울여 그의 귀에 말했습니다.
“생일 축하합니다”
그는 나를 보지 않았습니다. 그는 방금 “고맙습니다. 어떻게 알았어요?”라고 말했습니다.
“나는 항상 알고있었습니다. 내가 “당신 딸 이니까!”
그는 천천히 저를 바라 보았고 그의 얼굴은 막 엄청난 미소로 떠 올랐습니다. 이제 아빠와 함께 몇 마디 정도마다 “똥”이라고 말할 것입니다. 항상 그랬어요. 노년기에 가끔은 일에 대한 그의 유일한 반응이었습니다.
“당신을 보니 정말 깜짝 놀랐습니다.하지만 당신이 여기있어서 너무 행복 해요! ” 아빠는 청각이 어려웠 기 때문에 상대적으로 큰 소리로 말씀하셨습니다.
첫 번째 일은 그를 그의 방으로 데려가는 것이 었습니다. 그가 가장 먼저 말하고 싶었던 것은 축구였습니다. 그는 자신의 Raiders가 어떻게 지내는지 알고 싶었고 Cowboys가 어떻게 지내고 있는지 알고 싶었습니다. 나는 그 남자 덕분에 축구 광신자이기 때문에 그가 말하고 싶은 것이 완벽하게 이해되었습니다. 지난 몇 년 동안 매주 일요일은 교회에서 보냈고 그는 많은 경기를 놓쳤습니다. 그의 여자 친구는 그가 NFL을 좋아한다는 사실조차 몰랐다고 주장했습니다. 그의 옷장에있는 Raider의 셔츠와 스웨터의 양이 너무 많기 때문에 내가 헛소리라고 부르는 NFL을 좋아했습니다.
나는 그가 가지고 있다고 들었습니다. 심각한 기억 상실과 치매가 있었지만 일주일 동안 거기에 있었는데 그 흔적이 전혀 보이지 않았습니다. 좋아하는 사진을 언급하면 그는 문장 중간에 저를 잘라 내고 우리가 무엇을하고 있는지, 몇 살인지 알려주었습니다. 나는, 우리가있는 곳 등이었다. 그주는 거의 마법 같았다. 예상했던 것보다 훨씬 더 많았다.
내가 그곳에있는 동안 의사와 간호사는 그가 여전히 곁에있을 것이라고 확신했습니다. 그 다음 주 일요일에 그에게 작별 인사를했을 때, 나는 그것이 마지막이라는 것을 마음 속으로 알았습니다.
아빠는 내가 떠난 지 몇 시간 만에 안 좋은 방향으로 전환했습니다. 그가 죽기 전에 나를 만나기를 기다리고 있었다. 2 ~ 1 / 2 주 후, 전화가 아침 4시 30 분에 울렸다. 아이러니하게도 나는 30 분 전에 완전히 깨어 있었다. 그의 호스피스 간호사 였고 그녀는 붙잡다 여자 친구의. 아버지는 평화롭게 그리고 예기치 않게 거의 30 분 전에 세상을 떠났습니다.
이틀 후, 저는 서둘러 짐을 싸고 울고 있었고 귀에 들렸을 때 매우 잃어버린 느낌이 들었습니다. “적어도 안녕 주까지 기다렸어요.” 나는 웃음과 울음을 동시에 터뜨 렸습니다. 그것은 Raiders bye week였습니다.
약 1 주일 후에 제 딸과 저는 오클라호마 시티로 여행을 떠났습니다. 마지막으로 그곳으로 여행을 갔을 것입니다. 서비스는 완벽했습니다. 그는 그들을 사랑했을 것입니다. 그는 그의 깃발 행사로 컬러 가드를 사랑했을 것입니다. 자랑스러운 2 차 세계 대전 군인에게 마지막 영예입니다. 그가 세상을 떠난 후 며칠 동안 나는 소식을 친구에게 전하는 부담을 짊어졌습니다. 가족들과 가까운 곳과 먼 곳, 그리고 OKC의 장례식에서 너무 많은 이야기를 들었습니다. 그리고 모두가 같은 말을했습니다 …”아버지는 당신을 너무 사랑했고 그가 자랑스러워하는 사람은 아무도 없었습니다. 단 몇 분만에 당신의 이름은 항상 그의 입술에 첫 번째였습니다.” 내가 생각했던 것보다 훨씬 더 그를 사랑했고, 내가 밥 윌리엄스의 딸이라는 사실이 무척 자랑 스러웠다는 사실을 깨닫게 한 순간이었다.
그가 돌아가 시면서 그의 존재를 자주 느꼈다. 무조건 나를 사랑 해준 한 남자를 잃어버린 슬픔에 잠기다. 내가 다시 들려줬으면하는 많은 목소리를들을 수 있었다. NFL 경기를 볼 때마다 나는 그와 이야기한다. 그는 그가 최고의 자리를 차지하고 있다고 생각한다. 경기장입니다. 남은 생애 동안 매일 그를 그리워 할 것입니다.
답변
내를 망친 나르시시스트와의 학대적인 관계를 떠나고 나는 밑바닥에서 시작했고, 우울했고, 최악의 섬유 근육통, 파산, 자살, 내 미래에 대한 희망이 거의 없었습니다.나는 자신과 삶을 다시 시작하는 방법을 배우고, 자신을있는 그대로 사랑하고, 내가되고 싶은 사람을 존중하고, 총에 집착하고, 역기능 가족과 함께 살면서도 내가 원하는 방식으로 모든 일을하도록 인도하는 자기 발견의 여정을 시작했습니다. 내가 모든 일을 잘못하고 있다고 끊임없이 말했던 회원들. 나는 너무 많이 싸웠고, 언젠가 버터에서 수영하는 것처럼 느꼈지만 결코 포기하지 않았습니다. 나는 내 인생에서 최악의 시간을 보냈고 2017 년에 내 인생 최고의 시간을 보냈고 마침내 더 강하고 치열하며 더 나은 나 자신이되었다. 나만의 길을 찾는 법을 배우고 다른 사람들에도 불구하고 내 자신의 평화는 엄청난 학습 교훈이었고 매우 자유로 웠습니다. 나는 내 인생의 대부분을 현관 매트로 사용했지만 이제는 내가 안에있는 사람을 아무도 망칠 수 없다. 완벽 하진 않지만 후회없이 하루 하루를 살아가는 법, 너무 걱정하지 않고 내 생각을 어느 정도 마스터하는 법을 배웠습니다. 항상 진행중인 작업이지만 괜찮다는 것을 배웠습니다.