Beste antwoord
“De meeste mannen en vrouwen die zijn getrouwd voor meer dan zeven jaar is pure vriendschap. “
” Al mijn vrienden zeiden, “jullie zouden samen moeten zijn. Maar ik heb er nooit over nagedacht. We dachten dat het de vriendschap zou bederven. Nu is het goed. Als we eenmaal willen kussen of iets anders willen doen, voelen we ons allebei ondraaglijk en zal het gevoel veranderen. “
” Veel mensen vertellen me dat “hoeveel liefde er ook is voor het huwelijk, het zal saai zijn na het huwelijk”, en dat is wat de eerste commentator genaamd “pure vriendschap”. In feite geloof ik niet in dit kwaad. Als ik niet liefheb, heb ik niet meer lief. Er bestaat niet zoiets als verwantschap.
“Ik geloof niet dat er pure vriendschap is tussen mannen en vrouwen. Zelfs als het vriendschap is, werd het ooit aangetrokken, maar het lukte niet om in liefde om te zetten. Na een lange tijd is het een dubbelzinnige relatie tussen geliefden en vriendschap geworden. Als ze echte vrienden zijn, moeten ze afstand van elkaar bewaren als ze een partner hebben. Voorkom misverstanden. “
” Als je “niet kunt zijn bij de persoon van wie je houdt, kun je altijd van de persoon houden met wie je” bent. “
Volgens Laura K. Guerrero en Alana M. Chavez kan vriendschap tussen het andere geslacht worden onderverdeeld in Vier typen gebaseerd op verschillende individuen “verschillende opvattingen over vriendschap:
· Wederzijdse romantiek : beide partijen willen vriendschap omzetten in liefde en verdere ontwikkeling.
· Strikt platonisch : geen van beide partijen wil een andere relatie onderhouden dan vriendschap.
· Verlangt naar romantiek : we willen deze vriendschap omzetten in liefde, maar ontdek dat de andere kant van de vriendschap van het andere geslacht dat niet doet.
· Verwerpt romantiek : de andere kant van de vriendschap wil vriendschap in liefde veranderen, maar wij niet.
In het echte leven is platonische heteroseksuele vriendschap wat we gewoonlijk “pure vriendschap” noemen , wat erg moeilijk te bereiken is.
Het moet duidelijk zijn dat wanneer mensen vrienden van het andere geslacht maken, ze onbewust het tegenovergestelde zullen nemen, zelfs als beide partijen elkaar niet mogen. seksvrienden als hun potentiële contacten. Volgens de evolutionaire psychologie begint vriendschap tussen mannen en vrouwen met aantrekkingskracht, die grofweg kan worden onderverdeeld in Vier typen :
· Subjectieve fysieke aantrekkingskracht – puur seksuele aantrekkingskracht (wil gewoon slapen).
· Objectieve fysieke aantrekkingskracht – het evalueren van de andere persoon is objectief gezien erg aantrekkelijk, maar niet het type dat je leuk vindt (slaperig).
· Romantische aantrekkingskracht – je wilt een vriendschap veranderen in een relatie tussen een vriend en een vriendin.
· Vriendschapsattractie – denk dat de andere persoon geschikt is om een vriend te zijn en vertrouw de andere partij.
In de vroege dagen van het eroseksuele vriendschap, de aantrekkingskracht tussen mannelijke en vrouwelijke vrienden is meestal subjectief of objectief, dat wil zeggen dat ze onbewust “deze persoon wil ik slapen” of “evalueren deze persoon zouden best veel mensen moeten zijn die willen slapen, maar ik “niet” .
Met de verdieping van de relatie tussen de twee kanten, de twee kanten in de vriendschap respecteren en houden meer van elkaar en voelen dat ze diep met elkaar verbonden zijn. Het aantrekken van vrienden speelt in dit proces een belangrijke rol. Omdat het gevoel dat twee mensen nauw met elkaar verbonden zijn steeds sterker wordt, zal de aantrekkingskracht tussen het andere geslacht geleidelijk de impact op vriendschap verminderen. In veel gevallen denken beide partijen in deze vriendschapsrelatie zelfs dat het een belediging is om deze vriendschap tot liefde te ontwikkelen en dat het een soort gebrek aan respect voor elkaar is.
Afgezien van de psychologische verklaring van platonische vriendschap, de Niet-overeenkomende emotionele behoeften van mannen en vrouwen zijn ook de belangrijkste factoren die vriendschap belemmeren.
Als iemand vindt dat zijn gevoelens Platonisch zijn, en de andere is Verlangen , om hun eigen gevoelens te verduidelijken of om de vriendschap niet te vernietigen, kan de ene partij in de vriendschap ervoor kiezen de andere partij te vermijden of van zich te vervreemden. Als er op dit moment geen remediërende maatregelen zijn, kan dit het einde van de vriendschap zijn. Als de twee partijen het niet eens zijn over de positionering van deze vriendschap, zullen hun eerdere gevoelens nooit pure vriendschap zijn.
Echter, de gevoelens in de wereld zijn niet zwart of wit. Om dit soort Platonische vriendschap is het voor beide partijen noodzakelijk om de definitie en behoeften van elkaar voor deze relatie te verduidelijken en om een goede grens vast te stellen.
Overige opmerkingen:
” Het mooiste gevoel zou vriendschap moeten zijn, geliefden zijn niet vol. Als je verder gaat dan vriendschap, zijn de gevolgen onomkeerbaar, dus wees voorzichtig. “
“We hebben vrienden van het andere geslacht die al heel lang met elkaar omgaan, maar we weten nog steeds niet wat de aard van onze vriendschap is. We denken vaak dat het beter is om er een einde aan te maken, en het is allemaal voorbij …
“Ik doe het niet weet waarom ik denk dat er een doel is voor meisjes, jongens zijn in feite vriendschap. “
” Het bleek dat ik een pure platonische vriendschap. “
Antwoord
Natuurlijk.
Maar zelfs als mijn antwoord duidelijk een” ja “is, is dit niet zeg dat dit geen goede vraag is en dat er problemen kunnen zijn die in de weg zitten.
Ik sluit van mijn antwoord de gevallen uit waarin een of beide mensen homo zijn. Ik neem aan dat dit een vraag is die betrekking heeft op een relatie die seksueel kan zijn. Dezelfde problemen kunnen ontstaan tussen twee homoseksuele mensen van hetzelfde geslacht.
Er valt iets te zeggen over een hechte band met iemand tot wie je je aangetrokken zou kunnen voelen. Dit betekent dat ze van het juiste geslacht zijn en dat ze geen familie van jou zijn.
Als we banden met mensen aangaan en die banden erg hecht worden, is de kans groot dat romantische en / of seksuele gevoelens ontwikkelen op een gegeven moment. Wij zijn sociale dieren, die genieten van sociale binding, maar de seksuele driften die ons drijven, kunnen naar voren komen wanneer we het gevoel hebben dat een band erg hecht is.
Deze aantrekkingskracht naar een romantische en / of seksuele relatie komt bij veel mensen voor. relaties waarin we ons op emotioneel intieme manieren beginnen te openen. Praten over onze diepste gevoelens maakt ons kwetsbaar en we komen deze emotionele intimiteit tegen wanneer we ons voor iemand openstellen. Als we ons openstellen voor onze intieme gedachten, kan dit aanleiding geven tot gemengde gevoelens over ons intiem openstellen. Deze gemengde gevoelens zijn berucht tussen therapeuten en hun cliënten en ook tussen leraren en studenten.
Je hebt al deze ingrediënten: emotionele intimiteit, respect, interesse in de ander, diepe zorgzame gevoelens voor de ander, wederzijds of gedeeltelijke steun voor de persoon, een openheid om te helpen, een diep vertrouwen dat deze blijk van kwetsbaarheid mogelijk maakt, enz. Dit alles gebeurt in een relatie tussen therapeuten en cliënten, tussen leraren en de studenten met wie ze nauwer samenwerken, en natuurlijk, tussen vrienden die het juiste geslacht hebben om kandidaten voor intimiteit te worden.
Dus het enige dat ontbreekt aan dit soort relatie en een romantische relatie is het gevoel van seksueel verlangen. Een probleem is dat seksueel verlangen vaak het natuurlijke gevolg is van al deze andere soorten relaties. Een ander probleem is dat we niet vaak mensen ontmoeten die zo dicht bij ons komen te staan, dus we kunnen hen gaan beschouwen als een potentiële partner, zelfs als er geen duidelijk seksueel verlangen is.
All I Ik heb tot nu toe gezegd dat het natuurlijke psychologische en biologische reacties zijn op een hechte band met iemand. En naar mijn mening, wanneer je een zeer hechte band hebt met iemand van het juiste geslacht en die geen familie van jou is, heb je waarschijnlijk te maken met (tenminste) de komst van gedachten over romantische liefde en / of seksuele begeerte.
Maar er zijn manieren waarop deze natuurlijke neigingen kunnen worden overwonnen om ruimte te maken voor een niet-seksuele band. We worden gedreven door onze biologische instincten, maar we kunnen ze ook weerstaan en we zijn niet hun slaven.
Ik heb vriendschappen gesloten met mensen die goede kandidaten waren voor een romantische / seksuele band. Soms begonnen ze met een soort seksuele relatie die niet leek te werken en dus kwamen we tot de conclusie dat vrienden zijn de beste optie voor ons is.In dit geval werd de seksuele optie onderzocht en leek deze niet op zijn plaats te zijn. Zelfs met al deze andere elementen is het mogelijk om gewoon de seksuele driften te missen.
Soms maak je vrienden met iemand die al een partner heeft. In dit geval is het mogelijk om de andere driften te voelen en deze gewoon te negeren totdat ze verdwijnen. U doet het om ethische redenen. Als je goede ethische principes hebt om niet deel te nemen aan verraad, dan kom je simpelweg over je aantrekkingskracht heen.
Dit is ook het geval bij relaties tussen therapeut en cliënt en bij relaties tussen leraar en leerling: jouw ethische code zou u moeten verbieden om te reageren op gevoelens van seksuele aantrekkingskracht en deze gevoelens zullen verslijten als ze worden genegeerd. Je werkt ze gewoon door totdat ze verdwijnen.
En er is ook een geval van een heel hechte band met iemand en gewoon vanaf het begin aanvoelen dat een seksuele / romantische relatie geen deel uitmaakt van je nabijheid tot die persoon. Dit is vrij zeldzaam, maar het komt wel eens voor. Die persoon zal zich gewoon als een broer / zus voor jou voelen en de “draden” van binding zullen niet gekruist worden met de “draden” van seksueel verlangen.
Dus … hoewel het heel natuurlijk is om seksuele gedachten te ervaren in elke vorm van sterke binding, als de setting niet goed is, negeer je ze gewoon en ze vervagen en laat ruimte over voor een volkomen onschuldige vriendschap. Het komt heel vaak voor dat je deze gevoelens moet doormaken. Het is veel waarschijnlijker dat deze vragen bij je opkomen dan dat ze dat niet zullen doen.
Je moet er gewoon slim in zijn en ze nemen voor wat ze zijn: gedachten van seksueel verlangen die natuurlijk zijn voor komen wanneer we een hechte band met iemand voelen. Het is jouw taak (of die van de ander) om te beoordelen of deze gedachten hun plaats tussen jou hebben, of dat ze gewoon genegeerd moeten worden.
Uiteindelijk vervagen ze. Maak je er gewoon niet te veel zorgen over. Het is normaal om ze te voelen en het is heel normaal om te wachten tot ze na verloop van tijd verdwijnen. Ze zullen uiteindelijk ruimte laten voor de onschuldige vriendschap.
Deze gedachten / driften zijn geen teken dat een vriendschap NIET mogelijk is. De vriendschap is absoluut mogelijk. Je moet begrijpen wat er gebeurt en begrijpen dat je in staat bent om ze te overwinnen als dat het juiste is om te doen.
Natuurlijk zijn er ook talloze gevallen en talloze redenen waarom een vriendschap tussen twee mensen niet mogelijk. Maar dat was niet jouw vraag. Uw vraag was of de vriendschap mogelijk is en mijn antwoord is “Ja”. Alle gevoelens die parasitair zijn op een vriendschap zullen vervagen als je er geen cursus voor geeft. Het is het beste om je hiervan bewust te zijn en duidelijk te zijn (in je hoofd) dat je er geen cursus aan zult geven.