Beste antwoord
Voor mij is het niet zozeer de toon als wel de bedoeling.
Is de verklaring bedoeld om aan te tonen dat de spreker superieur is? Dat is neerbuigend.
Een betuttelende verklaring is voor mij passiever (niet altijd, maar meestal) iemand denkt oprecht dat hij zo moet praten omdat de andere persoon begrijpt het anders niet of zoiets. Dat maakt het niet juist of minder vervelend.
Antwoord
Een neerbuigend persoon heeft de neiging om een aantal controleproblemen te hebben , onzekerheden en emotionele bagage. Ze lossen dit op door de persona van een ouder of gezagsdrager op ongepaste wijze te projecteren op anderen die in de ogen van een redelijk persoon evenveel keuzevrijheid, onafhankelijkheid en persoonlijke kracht zouden hebben als zij.
Waar de opvoeding in de kindertijd de kern ervan is, zijn ze mogelijk:
- Opgegroeid om zich te schikken naar en bang te zijn voor autoriteit, wat de houding van hun ouders op jonge leeftijd weerspiegelt. Dit is misschien niet iets waar ze zich bewust van zijn.
- Verwacht wordt of wordt gedwongen om leeftijdsgebonden verantwoordelijkheden op zich te nemen, zoals het geval is van jonge verzorgers tot disfunctioneel, gehandicapt, geestelijk gestoord, persoonlijkheidsstoornis of anderszins kwetsbare ouders. Ze ontwikkelen mede-afhankelijke persoonlijkheden die nodig waren om het welzijn van de persoon onder hun hoede te houden.
- Het oudste kind, dat opnieuw een positie van autoriteit bekleedde en zorgde voor een jongere broer of zus ( hoewel iets meer leeftijdsgeschikt.)
- Het jongste kind dat werd bezocht door een oudere broer of zus.
- Een kind dat voornamelijk werd geprezen om wat ze konden doen of weten in plaats van wie ze zijn, zullen waarschijnlijk zeer prestatiegericht en een perfectionist worden. Ze associëren dominantie, controle of kennis met lof van buitenstaanders. Daarom zullen ze ernaar streven om dominant te zijn, zelfs als dat betekent dat ze anderen als minderwaardig moeten behandelen. Meestal vinden ze het leuk om anderen om hen heen te infantiliseren om geprezen te worden voor hun volwassenheid en verantwoordelijkheid. Deze dynamiek ontwikkelt zich vaak tijdens de vormende educatieve jaren in de vorm van huisdieren van de leraar.
Wanneer een persoon de hechtingsstijlen uit de kindertijd en de interpersoonlijke dynamiek niet los kan laten, werken ze uiteindelijk af van hen in hun volwassen relaties. Dus de jonge verzorger van een kwetsbare ouder projecteert op ongepaste wijze de eisen en dynamiek van hun verzorger en de rol van surrogaatmoeder / vader op anderen.
In de voorbeelden die u geeft, lijken er nogal duidelijke controleproblemen te zijn, en de neerbuigend persoon heeft waarschijnlijk op jonge leeftijd getuige geweest van of werd behandeld voor een behoorlijk agressief, autoritair ouderschap of surrogaat ouderschap (a la oudere broer / zus). De link laat niet alleen een neerbuigend persoon zien, maar ook een bekrompen en arrogant persoon. Bekrompenheid komt altijd voor wanneer mensen hun waardesystemen aan hun eigenwaarde hechten, en overwegen om daar flexibel mee om te gaan als een aanval op hun zelfrespect en identiteit. Als iemand ‘vaste’ waarden heeft, rationaliseert hij alle tegenstrijdige gegevens koste wat het kost. Met andere woorden, ze kunnen het nooit bij het verkeerde eind hebben, het is gewoon dat iedereen een idioot is. Dit is overigens een veelvoorkomend denkproces onder mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis of narcistische eigenschappen.
Het gevaar van neerbuigende persoonlijkheden is dat ze zich meestal niet bewust zijn van hoe betuttelend en anderszins schadelijk ze zijn. Omdat de zorgdynamiek ooit nodig was en als een moreel voorrecht werd beschouwd, kunnen ze moeilijk accepteren dat hun ‘infantiliserende’ gedrag jegens anderen met meer keuzevrijheid in feite emotioneel verlammend en niet gewaardeerd wordt. Dit komt vaker voor wanneer de neerbuigendheid die van de ‘welwillende-medelevende paternalistische / moederlijke figuur’ nabootst, in tegenstelling tot uw autoritaire paternalistische / moederlijke figuur.
Er is al op het andere gevaar gezinspeeld. Binnen hun waardesysteem is het idee dat ‘mensen die macht / controle over anderen hebben, beter / waardevoller zijn.’ Een onvolwassen geest kan de grijstinten hierin niet bevatten, flexibel zijn, maar zou het liever letterlijk nemen. Ze kunnen niet zien dat het oké is om soms dingen niet te weten, dat iedereen goed is in verschillende dingen, iedereen zuigt ergens in, maar het is nog steeds lief en de moeite waard. Dit vertaalt zich in Ik ben waardevoller / liefdevoller als ik macht / controle over anderen heb. Hoe gemakkelijk denk je dat een persoon die zijn eigenwaarde verbindt aan hoeveel van een autoriteit ze zijn, in staat zullen zijn om te gaan met verkeerd zijn of tegengesproken? Ze zijn doodsbang om de controle te verliezen. Zo hebben ze altijd contact gehad met mensen, en zonder dat weten ze niet wie ze zijn of hoeveel ze nodig hebben.
Lang verhaal kort: ze weten niet hoe ze met anderen om moeten gaan als gelijken. Ze weten alleen hoe ze de ouder of het kind moeten zijn.Ze kregen waarschijnlijk te horen dat ze op de stoute stap moesten gaan zitten en ze leerden niet terug te praten of mama / papa / grote broer / zus te ondervragen op jonge leeftijd toen ze hulpelozer waren en afhankelijk van anderen voor hun behoeften. Het kan ook zijn dat ze mama / papa hebben gespeeld voordat ze emotioneel volwassen genoeg waren om ermee om te gaan. Ze associëren het opgeven van de veronderstelde ouderrol met het verliezen van de controle en hulpeloos worden en niet gerespecteerd worden, zoals een kind, dus klampen ze zich vast aan de ouderrol totdat ze reden hebben om los te laten, of totdat iemand hen dwingt een wake-up call te maken. (Heel wat relaties mislukken omdat één partner hun neerbuigende neigingen niet kan erkennen als beledigend en schadelijk voor hun partner. Ze gaan vaak, maar niet altijd, ook hand in hand met controlerende en bezitterige persoonlijkheden.)
Waarom doneren veranderen ze niet? Omdat ze onzeker zijn, heeft het voordelen voor hen, en vaak realiseren ze zich de schade niet. Omdat ze onzeker zijn, zullen ze hun ego behouden ten koste van anderen. Omdat ze hebben geleerd dat ze ervoor worden beloond als ze jonger zijn, is het moeilijk voor ze om te beseffen dat het niet langer een effectieve communicatiestijl of manier is om met mensen om te gaan. Omdat ze misschien nog nooit een gezonde relatie hebben gezien waarin twee mensen om de beurt een autoriteit zijn, en geen van beide autoriteiten met minder macht / kennis / controle naar de student praat, kunnen ze het zelf niet weerspiegelen.
Voor meer details over het projecteren van ouder / kind-dynamiek op andere relaties (anders geconceptualiseerd als transactionele analyse ) bekijk Eric Bernes Games die mensen spelen: de psychologie van menselijke relaties.
Games People Spelen | Eric Berne | Maker van transactionele analyse