Beste antwoord
Oh mijn god, zo natuurlijk. Zeker als het een langdurige relatie was. Mijn meest recente eerste maand na het uiteenvallen verliep redelijk netjes: 1e week – shock, emotionele en fysieke pijn / ongemak; 2e week – ontkenning, schommelen tussen zorgeloos en bezorgd; 3e en 4e week – diep gevoel van verlies.
Ik denk dat het verdriet in sommige opzichten een goed teken is als je bedenkt hoeveel gezonder de afgelopen twee weken waren vergeleken met de vorige twee. Het betekent dat je dichter bij acceptatie bent. Niets zal je meer tegenhouden dan te geloven dat het uiteenvallen tijdelijk is.
Het wordt gemakkelijker na de eerste ondragelijke maand. In deze fase wentelen is goed – je geneest, ook al voelt het niet zo.
Antwoord
Als je jonger bent dan 26, is je vermogen om het remmen van negatieve emotionele toestanden zal zwak zijn vanwege een onderontwikkelde pre-frontale cortex. Dit deel van je hersenen ontwikkelt zich fysiologisch niet volledig tot je midden twintig bent of zo. Dit is de reden waarom mensen onder de 25 jaar eerder het slachtoffer zijn van hun eigen emoties. Dus als je midden twintig bent en het moeilijk vindt om over je ex heen te komen, is het niet jouw schuld, maar je onderontwikkelde brein.
Kan iemand vastzitten in verdriet, depressie en wanhoop voor het leven na een breuk als ze ouder zijn dan 25? Ja. Echtelijke stress wordt in verband gebracht met een hogere incidentie van psychiatrische stoornissen, in het bijzonder ernstige depressies. ( Echtelijke ontevredenheid en incidentie van depressieve episodes in een steekproef uit de gemeenschap. )
Hoe kan een relatiebreuk tot depressie leiden? Een manier waarop stress in het huwelijk de emotionele gezondheid kan beïnvloeden, is door de processen die reageren op emoties in gevaar te brengen. ( https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4008713/ )
Als je ouder bent dan 25 en nog steeds een moeilijke tijd om over de ex heen te komen, dat komt waarschijnlijk door de hoeveelheid oefening die je hebt besteed aan je slecht voelen, wat je vermogen om terug te keren naar een neutrale emotionele basislijn in gevaar brengt. Omdat de hersenen reageren op ervaringen en je een overvloed aan ervaringen uit je hoofd hebt geoefend en opnieuw hebt afgespeeld die te maken hebben met het verdriet van het uiteenvallen, hebben je hersenen zichzelf bedraad op manieren die niet gunstig voor je zijn … en dit is gebruikelijk. Je leven is nog niet afgelopen, maar het voelt alsof het zo is en dat komt dicht genoeg bij een beëindigd leven, want leven in het verleden is niets anders dan een langzame dood. Niemand wil decennialang rondlopen als een trieste zombie, terwijl hij de bewegingen van het leven pantomimeert.
Sinds het uiteenvallen heb je een vaardigheid ontwikkeld die je niet wilt. Nogmaals, dit is niet jouw schuld, het zijn jouw hersenen. Je hebt jezelf getraind om de neurale circuits te ontwikkelen waarmee je gemakkelijk die gebruikelijke weg naar huilen en schuldgevoelens, woede, verdriet, schaamte et al. Gemakkelijker kunt nemen. En hoe meer dit wordt gedaan, hoe meer het wordt ingebakken als een standaardreactie die is gekoppeld aan gedachten van de ex. Als ik je een bal gooi, beweeg je automatisch om hem te vangen. Als je aan je ex denkt, ga je automatisch naar verdriet, huilen, kommer en kwel. Maar je hoeft geen vangst te spelen en je hoeft niet te reageren met een negatieve staat van zijn. Je hebt een keuze.
Laten we met dit raamwerk over het probleem naar oplossingen gaan.
Je idee om jezelf ‘bezig te houden’ is goed, hoewel enigszins verwaterd. Toen Elon Musk depressief was en door zijn scheiding ging en op het punt stond Space X en Tesla te verliezen, had hij die bedrijven niet om zich bezig te houden. Deze projecten waren niet alleen afleidingen, maar waren in plaats daarvan missies die hij ook zelf wijdde. Omdat hij vastbesloten was om die bedrijven te laten groeien, kreeg hij een lening van 1,5 miljard dollar die zijn beide bedrijven redde en hij betaalde dat geld later terug met 20 miljoen aan rente. Hij kwam over zijn breuk heen, niet omdat hij zichzelf bezig hield, maar door geobsedeerd te raken door oplossingen. Druk bezig zijn en geobsedeerd zijn, zijn twee verschillende dingen. Dus ja, elke vrije tijd van je ex is goed, maar je focus ligt niet op louter kleine taken die niets met ex te maken hebben, maar op dingen die je opwinden – veel tijd. De uitdaging daarbij is dat je je in lange tijd niet geweldig hebt gevoeld, dus het idee van extreem positieve emotionele toestanden lijkt misschien vergezocht, net zoals het idee om iets te vinden dat je ontsteekt buiten je bereik lijkt. Uit het onderzoek naar stress in het huwelijk was gebleken dat depressieve mensen zich goed kunnen voelen, maar slechts voor korte momenten voordat ze snel weer verdrietig worden. Dit komt door oefening.
Hoe train je je hersenen om te stoppen met het beoefenen van doom en weer tot leven te komen? Vanwege neuroplasticiteit, wat het vermogen van je hersenen is om zichzelf opnieuw te bedraden als reactie op ervaring, is het wat je nu moet doen, jezelf de ervaringen te geven die je hersenen ten goede opnieuw bedraden en te stoppen met de dingen die de dingen erger maakten.
Dit kan beginnen met een goed gevoel zonder enige reden.Word wakker en lach, ook al vind je het leven waardeloos en is er niets om je goed bij te voelen. Elke ochtend en sporadisch gedurende de dag een half-assed nep-glimlach maken, zal neurochemicaliën in je verheffen en je op weg naar welzijn brengen (dat zal je vermogen om opnieuw verbindingen op te bouwen naar meer positieve gemoedstoestanden beginnen te versterken en het proces van ontkoppeling van negatieve emotionele toestanden aan de ex, aangezien die neuronen niet meer samen vuren en bedraden).
Als je lacht, komen de feel good neurotransmitters dopamine, endorfine en serotonine allemaal vrij. Dit ontspant je lichaam en kan je hartslag en bloeddruk verlagen.
De endorfine werkt ook als een natuurlijke pijnstiller – 100\% organisch en zonder negatieve bijwerkingen. (Neurale correlaten van bewuste emotionele ervaring. In RD Lane & L. Nadel (Eds.), Cognitive Neuroscience of emotion (pp. 345-370). New York: Oxford University Press.)
De afgifte van serotonine veroorzaakt door uw glimlach dient ook als een antidepressivum / stemmingsverhoger (Karren KJ, et al. Mind / Body Health: The Effect of Attitudes, Emotions and Relationships. New York, NY: Benjamin Cummings, 2010: 461.)
“Soms is uw vreugde de bron van uw glimlach, maar soms kan uw glimlach de bron van uw vreugde zijn.” ~ Thich Nhat Hanh
Dus dat begint wat goede dingen binnen te brengen, maar het is niet genoeg.
Als je een enorme zak met rottend afval in je slaapkamer hebt, kun je het raam openen en toeteren een blikje Febreze om de stank te helpen verwijderen, maar het kernprobleem blijft. U kunt een ander venster installeren. Je kunt een andere luchtverfrisser krijgen, net zoals je met andere gasten kunt uitgaan, of dingen vinden om je neus mee bezig te houden, maar de oplossing is om het vuilnis weg te gooien. De herinneringen die je aan je ex hebt, zijn als de vuilniszak. Herinneringen kunnen worden veranderd op een manier die de emotionele betekenis verandert van wat hij vertegenwoordigt. Je kunt je brein leren dat de ex iets is om van weg te gaan en met vreugde verlost te worden. Je kunt de zak met ex-afval weggooien. Niet omdat ze vuilnis zijn of niet, maar omdat anders aan hem denken verplicht is voor je eigen welzijn.
Denk aan een persoon die wordt ontslagen van een baan die 100.000 betaalt. Boehoe. Het leven is waardeloos, niemand houdt van me, ik ben een mislukkeling, ik ben een verliezer, enz. Laten we nu zeggen dat die persoon dan een baan vindt die 250.000 betaalt. Was ontslag vanaf de eerste baan een verlies of winst? Is ontslagen geholpen of gewond? Was het afgevuurd worden een springplank naar een grotere ruimte? Was het uiteenvallen een springplank naar een beter begrip van jezelf waardoor je een diepere waardering en opleiding voor jezelf kunt krijgen en de betere man kunt aantrekken die langs de lijn komt? Het hangt dus echt af van het framework dat u heeft gemaakt. Door het frame te veranderen, verander je de ervaring. U moet uw probleem omlijsten met een oplossing die veel groter is dan het probleem. Hierdoor kunt u een cognitieve herwaardering van de ervaringen uit het verleden hebben op een manier die u in staat stelt om gemakkelijker verder te gaan. Het verbreken met die persoon was misschien het beste voor jou, maar als je je blijft focussen op het verlies, dan worden alle kansen voor je groei, uitbreiding en vooruitgang in je leven kapotgeslagen en vernietigd omdat je blijft kijken naar de muur in plaats van de weg die voor je ligt.
Er zijn mentale trainingsstrategieën om herinneringen aan je ex te herstellen en er zijn strategieën zoals MBSR die je brein ten goede kunnen veranderen, zodat je meer connecties hebt vanuit je prefrontale cortex naar uw amygdala, waardoor u overmatige opwinding in het emotionele deel van uw hersenen (limbisch systeem) kunt remmen terwijl u uw vermogen om veerkracht te genereren vergroot. Welzijn is een vaardigheid en bestaat uit veerkracht, vooruitzichten, vrijgevigheid en acceptatie en al die dingen kunnen worden gecultiveerd, maar niet als je geen proactieve stappen neemt om te oefenen om je denken in betere richtingen te bewegen.
Tina Turner – werd na haar scheiding de koningin van rock and roll. Lady Gaga – na haar uiteenvallen werd het een popster-icoon. Kathryn Bigelow – na haar scheiding van James Cameron, kreeg haar eigen film genomineerd tegen Avatar en won. Dit brak een 80-jarig record bij de Oscars van een vrouwelijke regisseur die nooit de beste film won. Elon Musk – na zijn scheiding werd hij een miljardair filantroop die enorme vooruitgang boekte voor de mensheid in het transport. Phil Fish – na zijn uiteenvallen maakte hij een indie-videogame (Fez) die prijzen won en hem $ 500k per dag opleverde. etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc.
Mislukkingen zijn verplicht voor voortgang.
Wat zou je enthousiast maken over het hebben van een nieuwe begin? Blijf je concentreren en je naar dingen van die aard toe, en zodra die nieuwe groei begint te bloeien, zul je dankbaar zijn dat je ex een ex is.