Beste antwoord
Andere mensen hebben de vermijd haar strategie, die redelijk is en verreweg de gemakkelijkste weg om te volgen. Hier is een alternatief dat handig kan zijn als je om de een of andere reden haar niet kunt vermijden.
Je “vriend” is een sociale pestkop. Pestkoppen worden gemotiveerd door hun eigen zwakte. Ze gebruiken gebrul en intimidatie als wapens tegen anderen. Ze zien stilte als instemming met en acceptatie van hun pesterijen. Wanneer ze echter worden geïntimideerd door iemand die tegen hen opkomt, zijn ze ondeugende lafaards en trekken ze snel terug.
Hier is hoe je de reet van deze pestkop kunt schoppen en haar kunt dwingen zich terug te trekken zonder haar een vinger op te leggen.
De confronteren haar strategie Om haar effectief te confronteren, moet je sterk, vastberaden en vastberaden zijn. Dit betekent niet boos of ruzie maken. Het betekent in plaats daarvan:
1. Elke keer dat je wordt gestoken, zal je onmiddellijk, krachtig en direct de aandacht vestigen op haar onaanvaardbare gedrag.
2. Als ze ruzie maakt, van onderwerp verandert of het slachtoffer speelt, zul je weiger altijd te bijten. In plaats daarvan herhaal je je oorspronkelijke punt totdat ze ofwel direct reageert op je klacht, zich terugtrekt of woedend wordt (in dat geval heb je zojuist een grote overwinning behaald).
Bijvoorbeeld:
Haar: Sommige sarcastische grappen over jou.
Jij: “Dat was onbeleefd. Ik accepteer niet zo te worden aangesproken. “
Haar:” Je bent zo controlerend. Ik kan niet om je heen praten. Elke keer dat ik een mening geef, beledig je me, behalve dat ik alleen maar probeerde te helpen jij. “
Jij:” Ik weiger ooit onbeschoftheid van jou te accepteren. Je bent me een verontschuldiging verschuldigd. “
Haar:” Ik bied geen excuses aan, je hebt geen controle over mij . “
Jij:” Je bent vandaag gewoon onbeleefd en kinderachtig. “…
Deze benadering geeft de fantasie op dat je haar kunt overtuigen om haar manieren te veranderen (je kunt” t ). De enige manier waarop ze verandert, is als je de sociale straf voor haar slechte gedrag hoog genoeg maakt om haar te intimideren.
Merk op hoe elke keer dat ze het onderwerp probeert te veranderen, ik je laat herhalen wat je oorspronkelijk zei? Ga zo door en uiteindelijk zal ze ofwel terugdeinzen of woedend op je worden. In beide gevallen is het je gelukt.
Een andere zeer effectieve techniek is om de subtekst van haar opmerkingen onmiddellijk naar boven te halen. Als ze bijvoorbeeld ruzie met je maakt over een bepaald feit, schakel het gesprek dan onmiddellijk over naar de gevoelens die haar motiveerden om ruzie te maken.
Je zegt X (een onschuldige uitspraak over je plannen)
Ze zegt (niet X) met grote heftigheid en sarcasme
Je zegt “Wauw. Dat was vijandig en kinderachtig. Je klinkt erg jaloers. “
Hier in plaats van over X te debatteren, verander je het slagveld onder haar voeten in haar jaloezie op jou. Je dwingt haar om te kijken naar haar onvolwassen reactie en de gevoelens die haar motiveerden. Dat zal ze haten. Elke keer dat ze zich verbaal probeert weg te wurmen door terug te keren naar het oorspronkelijke onderwerp, blijf je terugkeren naar haar jaloezie. Ik beloof je dat er niet meer dan een of twee van dergelijke gesprekken voor nodig zijn voordat ze een ander deuntje met je zingt.
Laatste punt. De sleutel tot succes bij verbale confrontaties is controle over je eigen stemming en toon in de Je moet kalm overkomen. Spreek op een vlakke en emotieloze toon. Het maakt niet uit hoe boos of provocerend ze wordt, je moet weigeren om haar je in ruil daarvoor huilend, verdrietig of boos te laten zien. Je hoeft je niet kalm te voelen (hoewel het helpt) – kalm handelen is voldoende.
Als je een gesprek kunt voeren waarbij je je kalm gedraagt en je vastberaden op je agenda blijft en simpelweg niet reageert op iets wat niet op je agenda staat, dan zul je verbaal schop tegen haar kont en ze zal snel leren je in de toekomst niet meer lastig te vallen.
Veel succes.
Antwoord
Zoals veel antwoorden al aangaven, lijkt de relatie die jullie allebei hebben niet op een relatie tussen twee vrienden.
Niettemin, aangezien het een langere relatie is en zoals je de term vriend gebruikte (zelfs tussen haakjes), vraag ik me af hoe deze relatie verloopt. Heeft u een idee over de “haak” die deze persoon zou kunnen gebruiken om u in de relatie te houden?
Ik denk dat het moeilijk te vinden is, omdat we dit vaak zullen doen zonder het te beseffen (het is onbewust).
Misschien kunnen de volgende beschrijving en ideeën een beetje helpen:
Eric Berne beschreef ooit “spellen die mensen spelen”. Wat hij daar beschreef, waren de manieren waarop mensen met elkaar omgaan als ze psychologische macht over elkaar willen krijgen. Het test elkaars afhankelijkheden en voelen zich relevant voor de ander – maar op een negatieve manier.
Steven Karpman vond een eenvoudig schema om deze spellen te beschrijven, het heet de dramadriehoek. Het idee daar is dat wanneer we “zulke spelletjes spelen”, we in een van de volgende rollen zullen optreden: slachtoffer, vervolger of verlosser en wachten tot de andere persoon de complementaire rol op zich neemt.
Daardoor kan de onbeleefde persoon het gevoel hebben dat iemand je vervolgt en probeert je een slecht gevoel te geven. Als de reactie niet is zoals verwacht, dan kan de persoon overschakelen naar een andere rol en zich gedragen als een slachtoffer. Je zou het kunnen raden, dit is een typische setting voor (theater) dramas.
De volgende keer dat er is een discussie tussen jullie beiden, een oplossing kan zijn om enkele van de onderstaande adviezen op te volgen om te verduidelijken waar je aan toe bent en misschien zelfs uit elkaar te gaan. Let tijdens het bespreken gewoon op jezelf, luister naar wat de ander zegt en blijf zwijgen voor een tijdje – dit zal je helpen om uit een van de drie rollen te blijven en te vertellen wat je echt wilt zeggen, het zal je helpen om emotionele reacties en vooral overhaaste reacties te vermijden.
Misschien wil je dat wel bekijk het werk van Steven Karpman, want het helpt echt in dergelijke situaties.