Beste antwoord
Zoals de vele reacties hier briljant hebben aangegeven, is de taal van niet-monogamie vrij prachtig levend en op dit moment onbeslist. Als een definitie een beschrijving is van hoe een woord wordt gebruikt, dan tart polyamorie misschien wel het meest schril de gemakkelijke definitie. We weten het wanneer we het zien. We weten het zeker als we het doen . Maar vraag 100 poly-mensen om polyamorie te definiëren en je krijgt 100 enigszins unieke, fijn genuanceerde antwoorden. Dit is geen defect. Het betekent eigenlijk alleen dat we nogal democratisch bezig zijn met het genereren van een nieuwe cultuur, dus je kunt het moment net zo goed waarderen voor wat het is en proberen te zijn voordat je het in dozen doet omwille van onbuigzaam gemak.
Een van de kenmerken van polyamorie die ik altijd intrigerend heb gevonden, is dat het woord tegelijkertijd wordt gebruikt om mensen en relaties en dat de twee vormen van gebruik niet perfect overlappen. Het is bijvoorbeeld merkwaardig dat een persoon polyamoreus kan zijn, zelfs als hij met niemand uitgaat, d.w.z. helemaal niet seksueel of romantisch betrokken, monogaam of anderszins. Wanneer een persoon zichzelf beschrijft als polyamoreus, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat hij momenteel een relatie heeft of, als dat zo is, dat de relatie op dat moment “open” is. Je kunt bijvoorbeeld een polyamoreuze single of in een gesloten triade of quad zijn, en toch is het woord nog steeds perfect verstaanbaar en is de betekenis min of meer vanzelfsprekend.
Wat dit impliceert is dat, wanneer polyamorie wordt gebruikt om mensen te beschrijven, het functioneert als een indicator van iets dat meer lijkt op seksuele geaardheid, ik ben polyamoreus, in die zin dat het een stabiele, identificerende kwaliteit over die persoon, of anders als een indicator van iets dat meer op een actie lijkt: “Ik ben / we proberen polyamorie”, in welk geval niets intrinsieks voor de persoon noodzakelijkerwijs wordt overgebracht. Deze twee toepassingen zijn eigenlijk behoorlijk radicaal verschillend op manieren die echte, praktische gevolgen hebben. Wanneer een historisch monogaam persoon “polyamorie probeert”, zegt, in opdracht van iemand die “polyamoreus is”, zullen de twee mensen waarschijnlijk zeer verschillende ervaringen hebben met de daaruit voortvloeiende relatie.
Voor mij persoonlijk, Ik ben polyamoreus , en dat heb ik al gedaan voordat ik het woord kende. Ik ben single en polyamoreus geweest, in een monogame relatie en polyamoreus, en in een breed scala aan niet-monogame relaties, terwijl ik polyamoreus was. Voor mij beschrijft het woord een stabiel, intrinsiek, waarschijnlijk permanent kenmerk van mijn persoonlijkheid, net zo vast in mijn eigen ervaring als mijn seksuele geaardheid. Het woord is gewoon een tijdelijke aanduiding voor of kaart van iets subjectief wezenlijks voor mijn persoonlijkheid en staat van zijn, dat zonder het gemak van de definitie zou blijven bestaan. Desalniettemin kan ik gemakkelijk erkennen dat wanneer veel mensen het woord gebruiken, ze het niet gebruiken om de betekenis te suggereren die ik er persoonlijk mee associeer.
In feite is op dit moment de dominante trend van de de cultuur lijkt toe te stromen naar het omarmen van de actieve vorm van het woord. Terwijl niet-monogamie in het algemeen steeds dieper doordringt in de hoofdstroom van het publieke bewustzijn, proberen veel historisch monogame mensen polyamorie uit om te zien hoe het past. Vanuit deze semantische tak wordt het onderscheid tussen polyamoreuze mensen en relaties duidelijker . Veel van de mensen die betrokken zijn bij niet-monogamie, zien polyamorie eerder als iets dat ze doen dan als wie ze zijn. Het mag dan een semantisch verschil zijn, maar het is nog steeds een vrij belangrijk verschil.
Terwijl polyamoreus persoonskap het beste kan worden uitgedrukt in termen van bekwaamheid, capaciteit, voorkeur, waarden, enzovoort, polyamoreuze relaties hebben meer betrekking op organisatie, overeenkomsten, regels, activiteiten en andere dergelijke praktische zaken. Dit is eigenlijk een vrij kritisch onderscheid om te maken, omdat bij alle relaties, niet alleen de niet-monogame, twee of meer mensen betrokken zijn met verschillende emotionele capaciteiten, seksuele en romantische voorkeuren, waardesystemen, enz … Een individu zou kunnen waarderen en verlangen bijvoorbeeld een niet-hiërarchische anarchie in relaties, en toch uitgaan met iemand die die relatie als primair beschouwt, of die er geen interesse in heeft om persoonlijk andere partners aan te nemen.
Wat betreft open relaties, de handige richtlijn die ik gebruik is: ben ik beschikbaar om een nieuwe romantische of seksuele relatie te beginnen? Zo ja, dan is de relatie open; zo nee, gesloten. Het leuke van dit simpel houden, is dat het wat meer nuance toelaat. U kunt bijvoorbeeld een polyamoreuze triade hebben waarbij niemand nieuwe partners neemt.Deze methode leunt echter ook erg sterk op referentiepunten, in die zin dat u eenvoudig voor uzelf kunt spreken. Misschien ben je emotioneel of praktisch overbelast en heb je niet de bandbreedte voor nieuwe relaties, en dat kan in de toekomst veranderen, maar voorlopig ben je niet beschikbaar. Een van je partners heeft misschien niet hetzelfde probleem en is misschien heel blij om iets nieuws te beginnen.
In overeenstemming met het lopende thema van ambiguïteit, erken ik dat dit niet het aantal mensen is dat open verzen bekijkt, gesloten relaties . Meestal verwijst dit naar de aan- of afwezigheid van een vaste overeenkomst of regel binnen een groep mensen waarbij van de deelnemers wordt verwacht dat ze zich gedragen als onbeschikbaar en de vorming van nieuwe intieme relaties mijden volgens expliciete termen, dwz er wordt ergens een grens getrokken tussen platonische vriendschap en fysieke of romantische intimiteit of acties. Het leuke is dat de vraag ben ik beschikbaar de meeste van je bases dekt, of het nu alleen naar jou verwijst of naar de hele set.
Ik hoop dat dit nuttig, informatief of op zijn minst interessant is geweest .
Antwoord
Fanbijdrage:
Nadat hij seks had gehad met zijn vriend, vertelde hij me plotseling dat hij een liefhebber van open relaties was en dat hij aan het daten was haar vele jaren. “Diep geliefd” streeft ook naar een open relatie en kent en begrijpt zijn gedrag bij het zoeken naar een andere partner buiten. Hij hoopt me dit te laten accepteren door eerlijke communicatie en “tolerant te zijn” om te laten zien dat ik deze liefdesrelatie ook kan onderhouden en een nieuwe partner kan vinden voor een open relatie.
Ik kan niet eens begrijpen waarom iemand kan seks hebben met meer dan één persoon als ze een partner hebben. Dit soort gedrag tegen loyaliteit en eed is erg pijnlijk voor mij, zelfs als ik erover nadenk. Is de echte open relatie zo? Zo ja, naast het onherstelbare wat is de betekenis van het bestaan van het meisje dat oprecht en aanhankelijk is? 」
Niet lang geleden sprak een vriendin met mij over dit onderwerp, wat mijn nieuwsgierigheid naar een open relatie opwekte. Niet alleen in het dagelijkse leven, maar ook backstage-meiden vragen vaak naar “open relatie” en hebben daar veel twijfels over.
-Ik hou niet van exclusief? Waarom kan iemand met veel mensen tegelijk relaties hebben?
-Kunnen emotie en lichaam gescheiden worden? Liefde voor een lange tijd zal echt geen gevoelens voortbrengen?
-Is dit een andere vorm van ontrouw?
-Waarom houden mensen er niet van om ontspoord te worden, maar komt actieve ontsporing vaak voor?
Meisjes hebben veel twijfels. Laten we, om te voorkomen dat meer mensen onbewust gewond raken, deze mysteries langzaam oplossen.
Een
Wat is een open relatie?
Het concept van open relaties werd voor het eerst genoemd in de 20e eeuw. Pas in de moderne samenleving werd het geleidelijk geaccepteerd en besproken. Steeds meer jonge mensen begonnen te proberen te genieten van dit “nieuwe type intieme relatie”. Wetenschappers van Columbia University hebben in 2017 een online enquête gehouden in Canada. De resultaten toonden aan dat een vijfde van de deelnemers eerder een open relatie had gehad, en 12\% van de deelnemers dacht dat een open relatie hun ideale type relatie was.
Mannen en jonge deelnemers gaan eerder open relaties aan en beschouwen open relaties als het ideale type relaties. Er was geen significant verschil in intimiteitstevredenheid tussen monogamie en open relatie. Open relatie is een soort interpersoonlijke relatie, waarin beide partijen een partnerschap kunnen onderhouden, maar niet beperkt worden door de reguliere monogamie, en de tussenkomst van een derde partij kunnen accepteren.
De echte open relatie moet zijn opgericht op basis van volledige communicatie, wederzijds begrip en geïnformeerde toestemming tussen partners, respecteer de wensen en gevoelens van elke deelnemer en vermijd het toebrengen van schade aan de mensen in de relatie. Over het algemeen gesproken, als een paar eenmaal besluit om een open relatie tot stand te brengen, moeten ze onderhandelen en bepaalde normen of overeenkomsten formuleren om elkaar te beperken. Het kan zijn dat de ene partij in een open relatie alleen de andere partij toestaat om seks te hebben met een derde, maar dieper emotioneel contact niet toestaat. Het kan de andere partij ook toestaan om seks te hebben, te kussen, te strelen of zelfs te daten met een derde partij.
Opgemerkt moet worden dat de open relatie moet plaatsvinden onder de voorwaarde van geïnformeerde toestemming en consensus van beide feesten. Vreemdgaan op iemands partner is bedrog, en het is een teken van ontrouw jegens iemands partner.
Twee
Waarom kiezen mensen voor open relaties?
Veel mensen beschouwen een open relatie als promiscuïteit, wat niet loyaal is aan liefde, partner en huwelijk.Maar volgens de beoefenaars van open relaties heeft iedereen zijn eigen begrip, verwachting en beoefening van liefde. Ze onderzoeken gewoon andere mogelijkheden op hun eigen manier en proberen een nieuw soort intieme relatie uit die verschilt van het bestaande model.
Onder het uitgangspunt dat ze niet vals spelen, een consensus bereiken en geen schade toebrengen aan niet-verwante mensen, het is eigenlijk persoonlijke vrijheid om een vrijgezel of een open relatie te proberen, wat ook de keuze is van iemands eigen manier van leven, en andere mensen hebben niet het recht om tussenbeide te komen. Maar we moeten de diepe logica achter het kiezen van een open relatie analyseren ~
Drie
Partners kunnen “niet in hun seksuele behoeften voorzien
Het komt te vaak voor dat een relatie niet-overeenkomende seksuele behoeften heeft. Zelfs het is niet gemakkelijk om een partner te vinden in de frequentie van het seksuele leven. Veel mensen hebben misverstanden over het ontmoeten van hun partner. Volgens de laatste onderzoeksgegevens denkt 79,4\% van de mensen dat hun vermogen om aan de seksuele behoeften van hun partner te voldoen meer dan 3 punten is (van de 5 punten), maar slechts 67,5\% denkt dat aan hun seksuele behoeften is voldaan.
Als er een enorme kloof is tussen de seksuele behoeften van beide partijen, kan dit een negatieve invloed hebben op het partnerschap. De partij met minder seksuele behoeften kan zich ongelukkig voelen omdat ze gedwongen worden om in de behoeften van hun partner te voorzien; de partij met sterke seksuele behoeften kan een sterker verlangen hebben omdat ze herhaaldelijk worden afgewezen en ontevreden. Na verloop van tijd kan het seksuele verlangen van beide partijen extremer zijn en zal de relatie tussen de twee mensen erger zijn. Er is dus een kloof.
In het licht van deze situatie zullen sommige mensen dat ervoor kiezen om de manier waarop ze aan hun seksuele behoeften voldoen te veranderen of te veranderen, zoals het gebruik van rekwisieten en speelgoed, maar sommige mensen zullen proberen nieuwe manieren van seksueel gedrag te ontdekken, zoals een open relatie, die niet alleen in hun seksuele behoeften kan voorzien, maar ook niet vernietig de huidige stabiele relatie. Natuurlijk kunnen sommige mensen in hun emotionele en seksuele behoeften voorzien.
Vier
Voel je moe van een langdurige stabiele intieme relatie
Om eerlijk te zijn, in feite zijn mensen geboren om van het nieuwe te houden en niet van het oude. Dit is een instinct dat in genen is gegrift. Wetenschappers hebben dit uitgelegd met het Coolidge-effect en het Bruce-effect. In de biologie en psychologie verwijst het Coolidge-effect naar het feit dat het mannetje (en, in enkele gevallen, het vrouwtje) van een dier een grotere bereidheid heeft om te paren met het nieuw opgekomen andere geslacht dan degene die al heeft gepaard. De evolutionaire betekenis van het Coolidge-effect is dat het mannetjes kan stimuleren om met meer vrouwtjes te paren en meer nakomelingen te produceren.
Hiermee correspondeert het Bruce-effect, dat wil zeggen dat wanneer een nieuw mannetje verschijnt, het vrouwtje de zwangerschap onderbreekt en geeft de voorkeur om te paren met het nieuwe mannetje. Wetenschappers voerden aanvankelijk experimenten uit met ratten en ontdekten het Coolidge-effect. Dit fenomeen komt echter niet alleen voor bij ratten. Menselijke mannen zullen na geslachtsgemeenschap een ongevoelige periode voor sperma van lichaamsgrootte ervaren en kunnen niet onmiddellijk weer seks hebben met dezelfde vrouw. Als ze echter met een ander vrouwelijk geslacht te maken hebben, wordt hun ongevoelige periode verkort of zelfs volledig verdwenen.
Vijf
Ik hoop een nieuw type hechte en open relatie te ontdekken en meer mogelijkheden te proberen
Voor sommige mensen is vals spelen de natuur, terwijl het stabiel is partnerschap is terughoudendheid, verantwoordelijkheid en de zware ketenen van moraliteit. Ze willen bemind worden en hebben het vermogen om lief te hebben, maar ze kunnen de vrijheid waarnaar ze verlangen niet opgeven, dus een open relatie, die het beste van twee werelden lijkt te hebben, wordt hun beste keuze. Sommige mensen zijn moedig en ongeremd , van nature bereid om risicos te nemen of nieuwe dingen te proberen, en zijn meer bereid om hun beperkte leven te gebruiken om de wereld en meer mogelijkheden van het leven te verkennen.
Zes
Hoe kunnen open relaties hun eigen veiligheid garanderen?
In het licht van een echte open relatie geliefden, liefde is geen controle en bezit, maar vrijheid en delen. De essentie van intimiteit is een soort contract, maar de vorm is anders en de inhoud is gratis. Zolang we onze gevoelens serieus nemen en ons aan de afspraak houden, zelfs als de weg anders is dan die van anderen, valt er niets te klagen.
Volwassenen zullen, zolang ze nadenken over wat voor soort intieme relatie ze kiezen om aan te gaan, geen kwaad doen. anderen en de samenleving, en kunnen de gevolgen dragen. Dan moeten ze hun eigen pad volgen. Het leven is kort, en het is ook erg belangrijk dat ze vrij en gelukkig kunnen leven.
Als een meisje dit soort intieme relaties echt wil proberen, om haar gezondheid niet in een risicovolle situatie te brengen, hopen we dat u de volgende voorzorgsmaatregelen in gedachten moet houden, begrijp de verborgen gezondheidsrisicos achter dit soort seksueel gedrag, en maak dan een keuze.
Zeven
Preventieve maatregelen: preventie van seksueel overdraagbare aandoeningen en ongewenste zwangerschap
Allereerst moet je weten dat zolang je seks hebt, en dit soort multi- menselijk gedrag mist bepaalde gezondheidsbescherming, u loopt het risico op infectieziekten en ongewenste zwangerschap. Voor vrouwen is de impact op hun gezondheid onmeetbaar. Vanuit het oogpunt van bescherming zijn condooms de laatste verdedigingslinie, dus meisjes moeten goed gebruik maken van deze “kleine bewaker” die nodig is voor het seksleven.
Acht
Regelmatig lichamelijk onderzoek
Als er voorwaarden zijn, wordt aangeraden dat iedereen in de relatie regelmatig naar het ziekenhuis gaat voor lichamelijk onderzoek. Na de “meerpersoonstraining” kunnen we de acht items controleren voor de operatie. Dit zijn de items die vóór de operatie moeten worden gecontroleerd. Als de patiënten de operatie niet nodig hebben maar om het onderzoek vragen, kunnen we ook de items controleren, inclusief hepatitis B-oppervlakteantilichaam, antigeen, hepatitis B e-antigeen, antilichaam, hepatitis B-nucleair antilichaam, hepatitis C-antilichaam en AIDS-antilichaam Syfilis-antilichaam, etc.
Het voordeel van regelmatig lichamelijk onderzoek is dat indien besmet met veel voorkomende infectieziekten, op tijd kan worden opgespoord. Hepatitis C-antilichaam, AIDS-antilichaam, syfilis-antilichaamtestresultaten tonen aan dat positief ten aanzien van de infectie, de specifieke mate van infectie en de mate van infectie ook speciaal onderzoek vereisen om te blijven bevestigen.
Negen
Respecteer de wensen van je partner en speel niet vals
Hoewel elke soort intieme relatie gelijk is, en elke positieve waarde respect verdient, is er geen verschil tussen goed en slecht, maar zorg ervoor dat de partner die u vindt consistent is met uw eigen ideeën en bedriegen of het contract verbreken. Alleen op deze manier kan de relatie duurzamer zijn en voorkomen dat we elkaar in grotere mate pijn doen.
Afwerking
Liefde en vrijheid zijn als vissen en berenpoot. Alleen als beide kanten verliefd worden, kunnen we zowel liefde als vrijheid hebben. Omdat ik in deze situatie ben volledig ondergedompeld in liefde, en ik ben alleen bereid om met elkaar te communiceren zonder enig ander verzoek. Echter, zodra het gevoel van de derde persoon, hun eigen staat van niet-vrijheid onmiddellijk onthuld wordt.
Om zowel liefde als vrijheid te hebben, zijn er twee manieren: een is om de liefde voor de werkelijkheid te veranderen in de liefde voor geest; de andere is om de een-op-een liefde voor de werkelijkheid te veranderen in open liefde. Het eerste is gratis omdat het het echte leven en de echte relatie niet verstoort, terwijl het laatste gratis is omdat het niet bang is om de echte relatie te beïnvloeden.