Beste antwoord
Op de vraag van mijn psychiater of andere professionele mensen of ik een kindertrauma of misbruik heb doorstaan, antwoord ik altijd naar waarheid, niet dat ik me nee kan herinneren. Ik vertoon tekenen en gedrag die meestal zijn geworteld door een tragedie of op zijn minst een gebeurtenis die ik persoonlijk ontdekte als een grotere intensiteit of angst. Het kan zelfs iets zijn dat de meeste mensen niet als tragisch beschouwen, maar een kind van 3 of 4 jaar misschien wel. Ik dacht echt niet dat ik bewust of onbewust iets was vergeten, dus ik heb daar lange tijd over nagedacht.
Mijn ouders hielden van me en zorgden zo goed mogelijk voor me. Soms waren ze moeilijk, maar ik had me niet eens gerealiseerd hoe ze het op dat moment moeilijk hadden. Ze behandelden me alsof alles in orde was en de toekomst rooskleurig was. Ze vertelden me de hele tijd hoe trots ze waren en hoe ik het potentieel heb om alles te doen wat ik wil. Ik was een beetje slimmer dan de meeste mensen. Ik zou geduld met ze moeten hebben omdat ze de dingen niet zo snel en goed doorgronden als ik. Klinkt dit beledigend? Het was een jeugdbestaan waar de meesten voor zouden doden en ze zouden me dom en verwend noemen voor wat ik nu voel Ik geloof dat dit allemaal onbewust misbruik was. De enige tragedie was de dag dat ik naar de kleuterschool ging en 5 uur lang niet in die afgesloten beschermde omgeving was.
De vraag is wanneer je uit het huis van je ouders moet verhuizen. toch? Ik denk dat je op zijn minst ergens in de buurt moet verhuizen als je de middelbare school afrondt. Aangezien het in het begin super moeilijk is, zelfs met kamergenoten, moet je ergens dichtbij verhuizen. Maar niet later dan 21 jaar, want je moet volwassen worden in je volgende leven Je moet je ermee op je gemak voelen en problemen het hoofd bieden en oplossen voordat ze tot een onhandelbare mate verergeren.
Mijn jeugd was een gevangenis. Ik heb de buitenkant nooit gekend. Hoe anderen waren. Hoe sociaal te zijn , hoe te communiceren, aan anderen te denken, taken te plannen en uit te voeren en opnieuw ap de beloningen van een goed stuk werk. Ik ben 52 jaar oud. Ik ben verschillende keren verhuisd. Ik ga op stap met een vrouw met een aanzienlijk leeftijdsverschil en met een zorgzaam karakter. Ze willen seks van de jonge hengst en ik ben meer dan gelukkig. Dat was mijn twintiger jaren. Er gebeurden dingen, verslavingen, problemen met de wet, eventuele gevangenisstraf, en het leidde me terug naar huis met mijn moeder. Ik ontdekte in mijn korte tijd in de echte wereld dat er niets speciaals aan mij was. Ik heb geen recht. Ik ben niet eens een goede vriend. Ik denk aan niemand anders dan aan mezelf. Dat heb ik altijd gedaan, want zo leerde ik op jonge leeftijd wat het doel van mijn leven was. Sta in feite toe dat andere mensen worden aangeraakt door mijn vriendelijke hart en aanwezigheid. Zou je niet dankbaar zijn om te mogen zeggen dat je me kende Behoorlijk verdrietig en het leidt tot een eenzaam bestaan waar ik voor vecht te proberen te begrijpen waarom iemand het er niet mee eens is en me gewoon te bedanken.
Ik kan het niet aan maatschappij. Wat zal ik doen als ze doodgaan, vraag je je misschien af? Ik moet de bewogenheid daarvan kennen, dus wees voorbereid om volwassen te worden !! Ik kwam ongeveer 20 jaar geleden onbewust tot een conclusie. Ik zal zelfmoord plegen. Ik hou teveel van ze om sowieso bij hen weg te zijn. Dat zouden ze willen.
Ik weet het, dit bericht gaat helemaal over mij en mijn probleem. Rechtsaf? Verdorie, ik heb je antwoord daar een paar alineas terug in geperst. Zie hoe egocentrisch en narcistisch ik ben. Ik kan mijn gedrag zelfs valideren door u twee keer te noemen. Ik krijg nu hulp. Het is in de eerste plaats het probleem herkennen en vervolgens een of andere vorm van actie ondernemen.
Ik was een methverslaafde en het probleem werd dagelijks verergerd, zodat ik helemaal gek was en geen onderscheid kon maken tussen echt en fantasie. Ik volgde mensen naar huis die met mij reden in een bus van 3 uur en vroeg me af waarom de politie kwam. Ik dacht dat ze seks wilde. Ja. Ik was zo slecht geworden en kon niet stoppen. Ik dwong mezelf om alle bezittingen en middelen te zuiveren, dus ik had geen andere keuze dan naar een afkickkliniek te gaan. En ja, mijn ouders boden aan om me weer bij hen te laten wonen. Ik wist dat ik de draad moest doorknippen. Ik moest ze vertellen wat ik me nu realiseer. Ze kunnen mijn boetes niet betalen, mijn weg door het leven kopen en me nooit de gevolgen van mijn daden laten lijden en verwachten dat ik volwassen word. Weet je hoe het voelt om dat los te laten? Zodra ze het weten, zullen ze het doen. Ze zullen proberen zo hard mogelijk tegen me te zijn. Ik zal lijden. Dat zou op zelfmoord lijken. Ik kan het niet.
Advies of opmerkingen zijn altijd welkom. Bedankt voor je tijd
Antwoord
Om dezelfde reden dat mensen terughoudend zijn om een slecht huwelijk of een waardeloze baan te verlaten: angst voor het onbekende. Het is iets dat we allemaal tot op zekere hoogte delen, maar je zult het moeten overwinnen om naar het volgende niveau te gaan.
Hoewel je de bescherming en structuur van je ouders verlaat, is het een kans om te leven zoals jij kiest.
Een van de favoriete uitspraken van mijn ouders was vroeger: “Als je in mijn huis woont, leef je onder mijn regels”.Nadat ik was verhuisd, kwam de tijd dat mijn ouders op bezoek kwamen en ik boeren hoorbaar na het eten. Mijn moeder was geschokt.
Ik glimlachte lief en vertelde haar dat toen we in mijn huis waren, we MIJN regels volgden.
Geloof me, er zijn genoeg beloningen voor het uitstappen op je eigen. En de kans is groot dat je ouders bereid zijn om te helpen als je in de problemen komt. Het is hun taak als ouders om u voor te bereiden op het leven als volwassene. Ze beschouwen die baan als een afspraak voor het leven, hoewel je daar geen misbruik van mag maken door niet te starten.
Als je meer geld hebt dan je aankunt, neem dan een kamergenoot.