Beste antwoord
Waarom zijn relaties tegenwoordig zo moeilijk? Waarom falen we elke keer in liefde, ondanks zo onze besteding? Waarom zijn mensen plotseling zo onbekwaam geworden om relaties duurzaam te maken? Zijn we vergeten lief te hebben? Of erger nog, vergeten wat liefde is? We zijn niet voorbereid. We zijn niet voorbereid op de offers, op de compromissen, op de onvoorwaardelijke liefde. We zijn niet klaar om alles te investeren wat nodig is om een relatie te laten slagen. We willen dat alles gemakkelijk is. We zijn opgevers. Het enige dat nodig is, is een enkele hindernis om ons overeind te laten vallen. We laten onze liefde niet groeien, we laten het voor de tijd los. Het is geen liefde waarnaar we op zoek zijn, alleen opwinding en opwinding in het leven. We willen iemand om van te genieten en mee te feesten, niet iemand die ons zelfs in onze diepste stiltes begrijpt. We brengen samen tijd door, we maken geen herinneringen. We willen geen saai leven. We willen geen partner voor het leven, alleen iemand die ons het gevoel kan geven dat we leven, op dit moment. Als de opwinding wegebt, ontdekken we dat niemand ons ooit heeft voorbereid op het alledaagse. We geloven niet in de schoonheid van voorspelbaarheid omdat we te verblind zijn door de sensatie van avontuur.
We dompelen ons onder in de onbeduidende gevolgen van het stadsleven en laten geen ruimte over voor liefde. We hebben geen tijd om lief te hebben, we hebben niet het geduld om met relaties om te gaan. We zijn drukbezette mensen die materialistische dromen najagen en er is geen ruimte om lief te hebben. Relaties zijn niets meer dan gemak: we zoeken onmiddellijke voldoening in alles wat we doen, de dingen die we online plaatsen, de carrières die we kiezen en de mensen op wie we verliefd worden. We willen de volwassenheid in een relatie die met de tijd komt, de emotionele connectie die zich in de loop van de jaren ontwikkelt, het gevoel erbij te horen als we de ander amper kennen. Blijkbaar is niets onze tijd en geduld waard. Zelfs de liefde niet. We brengen liever een uur door met elk honderd mensen dan een dag met één. Wij geloven in het hebben van ‘opties’. We zijn ‘sociale’ mensen. Wij geloven meer in het ontmoeten van mensen dan in het leren kennen. We zijn hebzuchtig. We willen alles hebben. We gaan relaties aan bij de minste aantrekkingskracht en stappen eruit zodra we iemand beter vinden. We willen niet het beste in die ene persoon naar boven halen. We willen dat ze perfect zijn. We daten met veel mensen, maar geven ze zelden een echte kans. We zijn in iedereen teleurgesteld. Technologie heeft ons dichterbij gebracht, zo dichtbij dat het onmogelijk is om te ademen. Onze fysieke aanwezigheid is vervangen door smsjes, spraakberichten, snapchats en videogesprekken. We hebben geen behoefte meer om tijd samen door te brengen. We hebben al teveel van elkaar. Er is niets meer om over te praten. We zijn een generatie ‘zwervers’ die niet te lang op één plek zouden blijven. Iedereen is fobisch voor toewijding. We geloven dat we niet bedoeld zijn voor relaties. We willen niet tot rust komen. Zelfs de gedachte eraan is eng. We kunnen ons niet voorstellen dat we de rest van ons leven bij één persoon zijn. We lopen weg, we waarderen relaties niet eens meer. We laten de meest geweldige mensen los voor de andere vissen in de zee. We beschouwen ze niet meer als heilig. Er is niets dat we niet zouden kunnen veroveren in deze wereld, en toch, hier zijn we ham-fisted op het spel van liefde, de meest fundamentele menselijke instincten. Evolutie, noemen ze het.
Antwoord
Ik heb een heel boek over dit onderwerp geschreven en er is niet één enkele reden, maar hier zijn enkele ideeën om mee te spelen.
Als je het lange antwoord hieronder niet wilt lezen, heb ik het hier ook als video opgenomen Hoe een relatie te herstellen of een relatie op te slaan
Realiseer je dat “die ene” een leugen is
Er is geen bewijs dat er één persoon die perfect bij ons past.
Maar er is een overweldigende hoeveelheid bewijs dat suggereert dat we kunnen vallen verliefd op veel mensen.
Toen ik voor het eerst mijn eerste kind kreeg, dacht ik nooit dat ik van iemand anders zoals hij kon houden.
Toen kreeg ik mijn dochter en realiseerde ik me dat ik van ze kan houden beide en het nam mijn liefde voor mijn zoon niet weg.
Ik ontdekte toen dat liefde niet beperkt is tot een persoon en dat intimiteit iets is dat we met veel mensen kunnen ervaren le als de voorwaarden van kwetsbaarheid en acceptatie aanwezig zijn.
En het maakt niet uit met wie je uitgaat, het zal inspanning en wat werk vergen.
We hebben allemaal verschillende achtergronden, culturen en wonden en ze zijn misschien min of meer compatibel, maar het is een feit dat inspanning altijd vereist is en dat er veel mensen zijn waarmee je compatibel kunt zijn.
Dit is een belangrijke, want als je je eenmaal realiseert dat dit niet de enige persoon is je kunt liefhebben en er een geweldige tijd mee hebben, het bevrijdt je om minder bang te zijn voor verlies, elkaar meer vrijheid en zelfexpressie toe te staan en dit zal vaak, als je het bewust doet, je een hechter gevoel geven.
We willen allemaal gezien, geaccepteerd en ondersteund worden bij het uiten van onze verlangens en behoeften.
Maar om dat aan onze partner te geven, moeten we eerst de onderliggende angst voor verlies in onszelf oplossen .
Hechtingsstijlen
De meest voorkomende factor in slechte relaties zijn hechtingswonden.
Sommige mensen voelen zich snel angstig omdat ze zorgen hadden of hechte banden hadden die niet consistent waren en niet aan hun behoeften voldeden.
Dus werden ze bang voor verlies en niet voldaan worden.
We noemen deze angstige hechtingsstijl of de golf, omdat ze emotioneel vaak op en neer gaan en erg overweldigend kunnen aanvoelen voor het andere uiterste.
Aan de andere kant van het spectrum bevinden zich de mensen die vermijding gehecht zijn.
Ze leerden dat ze niet op zorg konden rekenen om in hun behoeften te voorzien en dat ze voor zichzelf moesten zorgen.
Ze vinden het moeilijk om anderen te vertrouwen en emotioneel contact te maken.
Ze willen vaak veel ruimte en vooral als ze zich gestrest voelen.
Ze denken dat ze hun problemen alleen moeten oplossen.
Deze twee tegengestelde hechtingsstijlen kunnen het erg moeilijk vinden om samen te zijn als angstig gehecht heeft veel nabijheid en geruststelling nodig om zich veilig te voelen, terwijl het vermijden ruimte nodig heeft, en voelt zich vaak niet op zijn gemak bij de emotionele nabijheid.
We zijn niet de een of de ander, we zijn verschillende plaatsen in dit spectrum en verschillende partners triggeren er meer of minder van in ons.
Als uw hechtingsstijlen niet compatibel zijn, kunt u eraan werken, maar het is een zware strijd.
Tenzij jullie allebei individuele therapie of werk om de wonden uit je kindertijd op te lossen, het is onwaarschijnlijk dat het een bloeiende relatie wordt.
Nu is er een groot grijs gebied wanneer we niet kijken naar het extreme vermijden of extreem angstige dat eraan verbonden is.
In dit grijze gebied kunt u veel doen om een relatie te herstellen of te redden.
Hoe u uw eigen hechtingsstijlen en die van uw partner kunt identificeren en hoe je intimiteit kunt creëren met verschillende hechtingsstijlen is een groot onderwerp op zich en je kunt hier meer over lezen op mijn website.
Maar laten we nu eens kijken naar een paar praktische ideeën.
Als je partner angstig gehecht is, is het belangrijk voor hem om te weten dat je er voor hem bent in tijden van nood, dat je hem waardeert en dat je hem niet verlaat.
Je kunt dit uitdrukken in woorden en daden, en het is belangrijk dat u beide doet.
U zou kunnen zeggen: “Ik breng graag tijd met u door en er is niemand met wie ik liever op dit moment ben” en u kunt dit opvolgen door te doen haar gehechtheidstaal voor haar.
De meeste relatieconflicten komen voort uit de vraag “wil je er voor me zijn als ik je nodig heb?” wordt onbeantwoord en je partner is bang dat je hem verlaat of er niet voor hem bent.
Zelfs conflicten die totaal geen verband lijken te houden, worden vaak aangewakkerd door deze onderliggende angst.
Een oplossing zou ook kunnen zijn om een emotioneel gefocuste EFT-therapeut te vinden die als specialist met gehechtheidsproblemen werkt.
Ik gebruikte deze hulpmiddelen in de therapie van mijn koppels.
Grenzen
Vrijheid en intimiteit vinden plaats binnen grenzen.
Grenzen creëren veiligheid voor beide partijen. Ik sprak ooit met een vrouw die zei dat ze het niet leuk vond als hij seks begon, en nadat ik met haar had gesproken, werd het duidelijk dat het kwam omdat ze zich verplicht voelde om seks te hebben toen het voorspel was begonnen, zelfs als ze zich niet opgewonden voelde.
Terwijl ze haar grenzen leerde voelen en uitdrukken, kon ze zichzelf toestaan om te beginnen met spelen en te kijken of ze opgewonden raakte, wetende dat ze op elk moment nee kon zeggen als ze niet verder wilde gaan.
Als we onze grenzen kennen, ontstaat er vrijheid om meer verbinding te maken.
Een van de meest voorkomende redenen voor wrok en een afstandelijk gevoel in een relatie is wanneer onze grenzen voortdurend worden geschonden.
Wij of onze partner hebben onze grenzen misschien niet aangegeven om verschillende redenen, zoals.
- We zijn ons niet bewust van onze eigen grenzen
- We kunnen niet voelen dat ze zijn overschreden totdat het te laat is
- We weten niet hoe we onze grenzen moeten uitdrukken en afdwingen
- We vinden dat de behoeften van anderen belangrijker zijn dan onze grens ies
Onthoud allereerst; grenzen aanbieden is een geschenk aan je partner.
Waarom?
Omdat het helpt is dat de relatie niet afdrijft naar wrok en het stelt je partner in staat zich vrijer te voelen wetende dat je voor jezelf kunt zorgen.
Laten we elk van de bovenstaande punten bespreken.
Als je kunt leren om je grenzen te stellen en af te dwingen op een stevige en liefdevolle manier, dan zal je relatie snel hersteld worden naar een veel meer verbonden plek.
- We zijn ons niet bewust van onze eigen grenzen
We zijn er vaak zo aan gewend geraakt dat onze grenzen als kinderen worden overschreden dat we ons niet eens bewust zijn van wat ze zijn, hoe we ze moeten aanvoelen of uitdrukken.
Dus de eerste stap is om je weer bewust te worden van je grenzen.
Je kunt hier meer over lezen op mijn website.
Maar in wezen leer je om emoties en sensaties op te merken die je vertellen wanneer grenzen worden overschreden en door ze te kennen en je er bewust van te zijn, kun je snel je grenzen leren kennen.
- We kunnen pas voelen dat ze zijn overschreden het is te laat
We hebben niet geleerd om naar onze sensatie te luisteren en de meeste van hen zijn op automatische piloot, zoals honger, temperatuur, ademhaling enzovoort.
Maar als we oefenen om meer aandacht te schenken aan ons lichaam en de sensaties zoals door middel van mindfulness of belichaamde dans, dan kunnen we snel voelen wanneer iets uit balans is en aandacht nodig heeft.
Het is onze lichamelijke sensatie die ons eerst waarschuwt voor schending van onze grenzen.
Een gespannen maag, een blos van hitte, een versnelde hartslag, wat uw tekenen ook zijn, als u ze eenmaal kent, kunt u schendingen stoppen voordat ze gebeuren en uw relatie w zal er zo veel beter van worden.
- We weten niet hoe we onze grenzen moeten uitdrukken en afdwingen
Het kan voor u moeilijk zijn om uw grenzen om verschillende redenen.
Het kan zijn dat je zo vaak geschonden bent dat je je terugtrekt.
Je hebt misschien geleerd om anderen niet van streek te maken of je zorgen te maken over conflicten, en zo veel andere redenen .
Herinner jezelf eraan dat het delen van je grenzen het vriendelijkste is dat je kunt doen voor iemand anders en voor je relatie.
Je leert hen hoe ze contact met je kunnen maken en een zinvolle relatie kunnen hebben in plaats van wrok te riskeren.
Wanneer u uw grenzen communiceert, is het erg belangrijk dat u kalm, kwetsbaar en specifiek bent (wat is de overtreding en wat wilt u).
Laten we naar elk hiervan.
Als je getriggerd en niet kalm bent, zal je emotionele reactie waarschijnlijk de andere persoon triggeren en zullen ze je niet kunnen horen.
Dus als je kalm bent plaats wanneer communiceren de sleutel is.
Als je getriggerd wordt, wacht dan tot je gekalmeerd bent.
Je kunt altijd stop zeggen of weggaan.
Als je dat niet kunt, zullen er gevallen zijn waarin je moet uw grens communiceren terwijl u wordt getriggerd, maar probeer deze te vermijden.
Wees specifiek. Als de andere persoon niet weet wat je bedoelt, dan kunnen ze de grens niet respecteren.
Dus hier is een voorbeeld van hoe je het niet eerst moet doen.
“Ik haat verdomme dat ik niet binnen de deur kan stappen voordat je me aanvalt met je gekreun. ”
Dit is niet kalm, dus je partner zal waarschijnlijk terugvallen of verdedigend worden.
Het is ook niet specifiek, dus het is onduidelijk wat de overtreding is en wat u in plaats daarvan wilt.
Laten we eens kijken hoe u dit beter kunt doen …
“Ik voelde me eerder overweldigd toen ik de deur binnenkwam en binnen 10 seconden vertelde je me dat ik vanmorgen niet de afwas had gedaan.
Ik ben zo overwerkt en krijg de hele dag geen pauze. Als ik thuiskom, heb ik 15 minuten ruimte nodig om me te vestigen voordat ik je kan horen.
Het is belangrijk voor mij dat je die grens respecteert en dan kan ik je ook veel beter horen.
Ik kan je dan laten weten wanneer ik mentaal en emotioneel ben aangekomen en dan kunnen we meedoen. ”
Kun je zien hoe dit op een kwetsbare en rustige manier wordt gecommuniceerd als we beginnen met uitleggen wat de impact op ons is (overweldigd) in plaats van te zeggen dat we een hekel hebben aan ….
Het is ook specifiek omdat we zeggen dat het te veel is om verzoeken te ontvangen binnen 10 seconden nadat we binnenkomen en we hebben 15 minuten nodig om ze weten wanneer we er klaar voor zijn.
Probeer het nu zelf met je partner.
Ga samen zitten als jullie allebei kalm zijn en een grens op een rustige, kwetsbare en specifieke manier uitwisselen.
Het is prima om het van tevoren op te schrijven als dat het u gemakkelijker maakt.
- We vinden de behoeften van anderen belangrijker dan onze grenzen
Ons wordt vaak geleerd onze eigen behoeften te negeren kosten voor anderen en om hen een goed gevoel te geven of hun gevoelens niet te kwetsen.
Goede bedoelingen die uw zorg geeft, was echter geen constructieve manier om met anderen om te gaan.
Onze eigen behoeften en grenzen leidt nooit tot intimiteit en verbinding.
Het beste wat je voor jezelf en je partner kunt doen, is je behoeften en grenzen delen.
Alleen dan kun je verbonden en voel me intiem door gedeelde kwetsbaarheid en acceptatie.