Beste antwoord
Je zou een dialoog als deze zien.
+++++
Vader: Weet je wie ik ben, meneer Lars? Owen Lars: ik geef het op. Wie ben je? Vader: Ik ben de Antichrist. Je hebt me in een vendetta-stemming gebracht. Je vertelt de engelen in de hemel dat je het kwaad nog nooit zo uniek gepersonifieerd hebt gezien als je deed in het gezicht van de man die je vermoordde. Mijn naam is Darth Vader, ooit Anakin Skywalker genoemd. Je kent me nog wel, nietwaar? Dus je weet wie je gaat vermoorden als je niet meewerkt.
+++++
Lars: Ik heb Luke al weken niet meer gezien Vader: Zie je dat? [steekt een hand op, dan Forceer Punches Lars] Dat is slim, nietwaar? In de neus geslagen worden. Neukt jullie allemaal. Je krijgt die pijn door je hersenen, je ogen vullen zich met water. Dat is niet leuk, maar wat ik je te bieden heb, dat is zo goed als het gaat worden. En zo goed wordt het nooit meer. We spraken met uw buren. Ze zagen een speeder. Brown T-38. Lukes speeder. Dit huis, gisteren. Nu, meneer Lars, heeft u Luke gezien?
+++++
Han Solo: Imperial-issue E-11 blaster-geweer. Het allerbeste dat er is. Als je absoluut zeker elke klootzak in de kamer moet doden, accepteer dan geen vervangers .
+++++
Solo: Mmmm! Godverdomme, Jabba! Dit is een serieuze gastronomische shit! Normaal gesproken zouden Chewie en ik blij zijn met een of andere gerepliceerde Tasters Choice , klopt, maar hij springt deze serieuze GOURMET shit op ons! Welke smaak is dit? Jabba: Klop het gewoon af, Han. Solo: [pauze] Wat? Jabba: Je hoeft me niet te vertellen hoe verdomd goed mijn synthol is, oké? Ik ben degene die het koopt. Ik weet hoe goed het is. Als Fortuna gaat winkelen, koopt hij SHIT. Ik koop het dure gastronomische spul, want als ik het drink, wil ik het proeven. Maar weet je waar ik op dit moment aan denk? Het is niet de thee in mijn briefingkamer, het is de dode Gungan in mijn shuttlebaai. Han: Oh, Jabba, maak je daar maar geen zorgen over … Jabba: [onderbreekt] Nee, nee, nee, nee, laat me je een vraag stellen. Toen je hier aanmeerde, zag je dan een bordje op de deuren van de shuttle bay met de tekst “Dead Gungan Storage”? Solo: Jabba, je weet dat ik geen nee heb gezien … Jabba: [hem weer afsnijden; boos worden] Heb je een bord opgemerkt in de shuttle-baai van mijn paleis met de tekst “Dead Gungan Storage”? Solo: [pauze] Nee . Ik deed het niet. Jabba: Weet je WAAROM je dat bord niet zag? Solo: Waarom? Jabba: “Omdat het er niet is”, want het opslaan van dode Gungans is niet mijn verdomde missie, daarom!
+++++
Kenobi: Er was eens, op Dantooine, sommigen geloven dat rond het jaar één dubbel drie, de grote Jedi-geleerde Sunrider over de weg liep, nadenkend over wat het ook is dat een geleerde van de oneindige macht van Sunrider overweegt – wat een andere manier is om te zeggen “wie weet?” – toen een Sith verscheen, reisend in de tegenovergestelde richting. Terwijl de Sith en de Jedi elkaar kruisten, gaf Sunrider – in een praktisch ondoorgrondelijke vertoon van vrijgevigheid – de Sith de minste knikjes. Het knikje werd niet beantwoord. Was het nu de bedoeling van de Sith om Sunrider te beledigen? Of zag hij het genereuze sociale gebaar gewoon niet? De motieven van de Sith blijven onbekend. Wat bekend is, zijn de gevolgen.
De volgende ochtend verscheen Sunrider in de Sith-tempel en eiste van de abt dat hij Sunrider zijn nek zou aanbieden om de belediging terug te betalen. De abt probeerde aanvankelijk Sunrider te troosten, maar ontdekte dat Sunrider ontroostbaar was. Zo begon het bloedbad van de Sith-tempel en al zijn bewoners. En zo begon de legende van Sunriders vijfpunts-palm-exploderende-hersentechniek.
Luke: En wat, vertel het je, is de vijf-punt-palm-exploderende-hersentechniek?
Kenobi: Simpelweg de dodelijkste slag in alle Jedi-gevechten. Ze raakt je met haar vingertoppen aan op vijf verschillende drukpunten in je nek. En dan laat ze je weglopen. Maar nadat je vijf stappen hebt gezet, exploderen je hersenen in je schedel en val je dood op de grond.
Greedo: Het spijt me, ik heb je naam niet begrepen. Ik heb de jouwe Chewbacca, toch? Maar ik heb de jouwe niet …
Solo: ik heet Han. En je kont praat niet als je uit deze rotzooi komt.
Greedo: Nee, nee, ik wil gewoon dat je weet … ik wil gewoon dat je weet hoe spijt het ons is dat de dingen zo verpest zijn met ons en de Hutt. We zijn hier met de beste bedoelingen op ingegaan en ik nooit …
Solo: [Han schiet de man op de bank] Sorry, heb ik je concentratie gebroken? Dat was niet mijn bedoeling. Ga alsjeblieft verder, je zei iets over de beste bedoelingen. Wat is er aan de hand? Oh, je was klaar! Nou, sta me toe om te antwoorden. Hoe ziet Jabba the Hutt eruit?
Greedo: wat?
Solo: van welke planeet kom je?
Greedo: wat? Wat? Wh -?
Solo: “Wat is geen planeet waar ik ooit van gehoord heb. Ze spreken Basic over wat?
Greedo: Wat?
Solo: Galactic Basic, motherfucker, spreek je het ?
Greedo: Ja! Ja!
Solo: Dan weet je wat ik “zeg”!
Greedo: Ja!
Solo: beschrijf dan hoe Jabba the Hutt eruit ziet!
Greedo: wat?
Solo: zeg “wat alweer! Zeg nog eens “wat”, ik daag je uit! Ik daag je dubbel uit, klootzak! Zeg wat nog een verdomde keer!
Vader
Luke: Het is een shuttle, pa.
Vader : Wiens shuttle is dit?
Luke: Het is van Palpatine.
Vader: Wie is Palpatine?
Luke: Palpatine is dood, pa. Palpatine is dood .
Luke: Ho!
Han: Wat is er verdomme aan de hand, man? Ah, shit man!
Luke: Oh man, ik heb Jar-Jar in het gezicht geschoten.
Han: Waarom heb je dat verdomme gedaan!
Luke: Nou, het was niet mijn bedoeling om het te doen, het was een ongeluk!
Han: Oh man, ik heb in mijn tijd wat gekke stront gezien …
Luke: Relax, man. Ik zei toch dat het een ongeluk was. Je hebt waarschijnlijk een asteroïde geknipt of zoiets.
Han: Hé, het schip heeft geen verdomde asteroïde geraakt!
Luke: Hé, kijk man, ik wilde niet schieten de klootzak. De blaster ging af. Ik weet niet waarom.
Han: Kijk eens naar deze rotzooi, man. We zitten hier in het innerlijke systeem met overal patrouilles!
Luke: Ik doe het niet geloof het.
Han: Geloof het nu, klootzak! We moeten dit schip uit het zicht krijgen! Je weet dat de Imperials de neiging hebben om stront op te merken alsof je een schip bestuurt dat doordrenkt is met verdomd bloed!
Luke: Breng het gewoon naar een vriendelijke plek, dat is alles.
Han: Dit is de buitenste rand, boerenjongen! Er zijn geen vriendelijke plaatsen zo ver weg!
Luke: Nou, flyboy, het is de bedoeling dat je deze shit kent!
Han: Fuck!
[Han plaatst een veilige holocall]
Luke: Wat doe je “?
Han: Ik bel Boba Fett, mijn oude partner. Hij hangt hier soms rond. En als hij niet thuis is, weet ik niet wat verdomme, we gaan het doen, man. Omdat ik geen andere partners op Tatooine heb.
[in de telefoon]
Han: Hey Boba, yo! Hoe gaat het “, man? Het is Han. Luister man. Mijn homeboy en ik zitten verdomme in de problemen. We zijn in de Falcon en we moeten uit het zicht verdwijnen, Pronto. Ik moet je aanlegsteiger een paar uur gebruiken.
Luke: Je vermoordt iemand?
Han: Een paar stormtroopers.
Luke: Elke echte mensen?
Han: Gewoon stormtroopers.
Leia: We waren erin geluisd. De stormtroopers wachtten ons op!
Solo: wat? Niemand heeft iemand erin geluisd.
Leia: De stormtroopers stonden daar op ons te wachten!
Solo: Bull shit!
Leia: Hey, fuck you, man! Jij was er niet … wij waren! En ik zeg je, de politie had die aanlegplaats uitgezet!
Solo: Oké, prinses neukdetective! Je bent zo verdomd slim. Wie heeft het gedaan? Wie heeft ons erin geluisd?
Leia: Wat denk je verdomme dat we elkaar “hebben gevraagd”?
Solo: En wat zijn je antwoorden? Was ik het? Denk je dat ik je erin geluisd heb?
Leia: Ik weet het niet, maar iemand deed het!
Solo: Niemand deed het! Jullie klootzakken veranderen de cantina in een slagerij, en jij vraag me af waarom de stormtroopers opdagen?
Antwoord
Om mijn vorige antwoord op een andere vraag uit te breiden , waarbij Windu volop Jules Winnfield op Palpatines kloppende reet speelde, ga ik me voorstellen wat er zou gebeuren als Quentin Tarantino een Star Wars-film regisseerde. In dit geval is het de Tarantino-versie van Revenge of the Sith.
(Uitgelekt script van Revenge of the Sith, Scene # 251 “Confronting the Sith Lord”)
PALPATINE ZIT IN HET KANSELAARS KANTOOR. MAS AMEDDAS STAAT NAAST HEM. DE DEUREN VAN HET KANTOOR VAN DE KANSELAAR SCHUIF OPEN. WINDU EN DRIE ANDERE JEDI KRIJGEN IN. PALPATINE WORDT HEN VERRAST.
Palpatine: Meester Windu, wat een aangename verrassing. Ik neem aan dat generaal Grievous is vernietigd?
Windu: In naam van de galactische senaat van de Republiek, je staat onder arrest, kanselier.
ANGST BEGINT TE KRUIPEN OP DE CHANCELLOR “S FACE.
Palpatine: Eh, ik heb jullie namen niet begrepen. Ik heb de jouwe – Mace Windu, toch? En er is Kit Fisto, Saesee Tinn en Agen Kolar –
Windu: Mijn naam is Pitt, en je praat niet uit deze rotzooi.
PALPATINE KUNT LICHT TERUG.
Palpatine: Ok .. … Ik wil dat jullie weten hoe spijt het ons is dat de dingen zo verpest zijn met ons en Master Yoda en de rest van de Jedi Council, w-we komen hier in met de beste bedoelingen voor de Republiek, echt waar , Ik heb nooit …
WINDU WERPT ZIJN LICHTZwaard EN ONTHOOFD MAS AMEDDAS. PALPATINE IS GESCHOKT EN GEHORRIFICEERD.
Windu: Oh sorry, heb ik je concentratie gebroken? Het spijt me Ik wilde dat niet doen, ga verder … je zei iets over de beste bedoelingen. Wat is er aan de hand? Oh, je was klaar? Nou, sta me toe om te antwoorden: hoe ziet Master Yoda eruit?
Palpatine: wat?
Windu: Van welke planeet kom je?
Palpatine: wat ?
Windu: “Wat” is “geen planeet waar ik ooit van gehoord heb, ze spreken Engels in wat?
Palpatine: Wat?
Windu: Engels klootzak, spreek je het?
Palpatine: Ja!
Windu: Dus je weet wat ik bedoel?
Palpatine: Ja!
Windu: Beschrijf hoe Master Yoda eruit ziet!
Palpatine: W-wat?
WINDU HEEFT ZIJN LICHTZwaard OP EN WIJST HET OP PALPATINE “S BORST.
Windu: Say” Wat “alweer, zeg wat nog een keer! Ik daag je uit, ik daag je dubbel uit klootzak, zeg wat nog een verdomde keer !!!
Palpatine: Nou, hij is groen ……
Windu: Ga op!
Palpatine: Hij is kaal ……
Windu: Ziet hij eruit als een teef?
Palpatine: W … wat?
WINDU GEBRUIKT ZIJN LIGHTSABER OM PALPATINES LINKER ARM AF TE SLUITEN
Palpatine: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: DOES HIJ KIJKT ALS EEN TEEF?
Palpatine: NEE!
Windu: Waarom probeerde je hem dan te neuken als een teef?
Palpatine: Dat deed ik niet!
Windu: Ja, dat deed je! JA, DAT WAS JE, SHEEV !!! Je probeerde hem te neuken. En meester Yoda houdt er niet van om door iemand anders geneukt te worden dan door Yaddle. Heb je ooit de Bijbel gelezen, Palpatine?
Palpatine: het wat?
Windu: de Bijbel. Ik ben niet verbaasd dat je er nog nooit van hebt gehoord, stomme trut. Er is een passage die ik uit mijn hoofd heb geleerd – lijkt geschikt voor deze situatie.
WINDU NEEMT EEN DIEPE ADEM
Windu: The path of de rechtvaardige wordt aan alle kanten geteisterd door de ongelijkheden van de zelfzuchtigen en de tirannie van slechte mensen. Gezegend is hij die in naam van naastenliefde en goede wil de zwakken leidt door de vallei van de duisternis, want hij is echt de hoeder van zijn broer en de vinder van verloren kinderen.
Palpatine: What the fuck heb je het over?
Windu: En ik zal op je neervallen met grote wraak en woedende woede, Degenen die proberen te vergiftigen en mijn broers te vernietigen!
PALPATINE S SNEERING FACE KRUIMT IN VOLLEDIGE ANGST, WETEND WAT WINDU VOLGENDE ZOU DOEN.
Windu: En je zult weten dat MIJN NAAM DE HEER IS, ALS IK MIJN WRAAK OP HEN LEG !!!!!! ”
Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU DOET ZIJN LICHTZwaard IN PALPATINE. HIJ SLIJT EENMAAL, TWEEMAAL, DRIE KEER, VIER KEER, TOTDAT BLOED EN GORE OVERAL WAS SPROEIEN EN HET LICHAAM VAN DE KANSELLER HAD WORD EEN BLOEDIGE, MANGLED BOODSCHAP.
WINDU DRAAIT IN ZIJN FELLOW JEDI. ELK VAN ZE ZIET ER GEHORRIFICEERD EN GESCHOKT UIT.
Windu: Oké, luister klootzakken! Dat is hoe je omgaat met klootzakken van Sith Lords in de motherfucking senaat in de motherfucking galaxy. Begrijpen jullie allemaal, klootzakken van Jedi klootzakken?
(SCÈNE VERVANGT NAAR ZWART. ROLL CREDITS)
p> In het kort: als Quentin Tarantino ooit een Star Wars-film regisseerde, zou het absoluut gewelddadig en glorieus zijn.
En Palpatine en elke andere Sith Lord zullen niet overleven na het eerste kwartier van de film.