Beste antwoord
Het betekent dat jullie niet alleen vrienden zijn, meer dan dat. Jullie beschouwen elkaar allebei niet alleen als een vriend. De relatie heeft de grenzen van de vriendenzone overschreden.
Als jullie romantisch betrokken zijn, verwachten jullie beiden romantiek en romantisch gedrag van de ander. Dit betekent dat je verwacht dat je niet alleen rondhangt en met elkaar praat over de triviale alledaagse zaken. U wilt liever schemas maken om een exclusieve, geweldige tijd met de ander door te brengen. Noem het een date / romantische ontmoeting.
Jullie twee kunnen dineren in een mooi en gezellig restaurant, naar de film gaan, een reis maken naar exotische locaties, en de tijd die je samen doorbrengt zou je een gelukkig en emotioneel vervuld.
Een romantische relatie leidt langzaam tot liefde, op voorwaarde dat beide personen zich tot elkaar aangetrokken en tot elkaar verbonden voelen.
Antwoord
Hoe ontwikkelen romantische relaties zich?
Hopelijk ontwikkelen ze zich langzaam, want het vereist het verstrijken van de tijd voordat Ware Liefde zich kan ontwikkelen en tot haar volledige potentieel kan groeien, zelfs onder soulmates. Als we iemand ontmoeten die bij ons past, geven ze ons een “heel pakket”, net zoals wij dat voor hen doen. Hiermee bedoel ik dat iemands soulmate precies de juiste mix van fysieke en psychologische kwaliteiten heeft die we zowel bewust als onbewust zoeken.
Wanneer we zo iemand ontmoeten, worden we aanvankelijk tot hen aangetrokken door romantische aantrekkingskracht, maar in dit geval is er ook “iets meer” aan de hand dat verder gaat dan onze andere datingervaringen. Dit “speciale iets” is het begin van de hogere band van Ware Liefde. Zoals ik hierboven aangaf, heeft Echte, Ware Liefde enige tijd nodig om te groeien en volwassen te worden, zelfs onder zielsverwanten. Er is echter altijd iets compleet nieuws en speciaals aan een dergelijke relatie waardoor deze zich onderscheidt van al zijn eerdere ervaringen.
Tot nu toe heb ik beschreven hoe een relatie zou moeten ontwikkelen; laten we het nu hebben over de cursus die ze gewoonlijk volgen. Wanneer twee psychologisch gezonde mensen samenkomen die niet genoeg positieve gemeenschappelijkheid * bezitten om hen wederzijds verder te laten gaan dan het stadium waarin hun respectieve ego-verdedigingen alle anderen op een afstand houden, is hun relatie of huwelijk voorbestemd om middelmatig te zijn. De aanvankelijke aantrekkingskracht van zon paar zal beperkt blijven tot alleen romantische aantrekkingskracht, die lang genoeg zal duren om een emotionele band te beginnen. Maar zon band zal beperkt blijven tot Schijnbare Liefde, die, zoals je je misschien herinnert, bijna volledig tussen de egoverdedigingen van het paar plaatsvindt. Schijnbare liefde gaat vaak gepaard met krachtige emoties en het doet vaak pijn als het verloren gaat, simpelweg omdat iemands ego er zo in is verwikkeld.
* Positieve gemeenschappelijkheid verwijst naar partners die zowel ‘positieve’ belangen hebben als ‘ negatieve ”eigenschappen gemeen (iets dat zielsverwanten van nature doen). In feite is het voor langdurige saamhorigheid belangrijker dat een paar de negatieven gemeen hebben dan dat ze meer positieve interesses delen; we houden tenslotte allemaal van plezier hebben, terwijl negatieve meningen, gedragingen en vooroordelen, die niet algemeen worden aangenomen, in het begin misschien gemakkelijker over het hoofd waren te zien dan ze na verloop van tijd zouden kunnen zijn.
Sinds Schijnbare liefde is gebaseerd op de geïdealiseerde zelfbeelden, overdreven verwachtingen en kleine verlangens van elke partner, het is meestal oppervlakkig, ijdel en broos, maar het is een emotionele band en de pijn die met het verlies gepaard gaat, kan ernstig zijn omdat iemands ego-identiteit zo volledig is erin verpakt. Dit verlies van ego-gecentreerde kleingeestigheid verklaart de bitterheid die in zoveel echtscheidingen wordt aangetroffen. Helaas is Schijnbare liefde de enige liefde die veel mensen ooit zullen kennen, simpelweg omdat ze nooit de tijd hebben genomen om te ontdekken wat er in het aangaan van een goede relatie zit en vervolgens iemand zoeken die bij hen past, in plaats van genoegen te nemen met iemand die alleen breng ze ellende.
Nu weet je een beetje hoe romantische relaties, zowel goede als middelmatige, zich ontwikkelen. Afgaande op het aantal mislukte relaties in de wereld van vandaag en hun daarmee gepaard gaande ellende, beschikken maar weinig mensen over deze informatie en het lijkt erop dat velen zulke dingen niet willen weten, wat echt jammer is.
Opmerking: Mijn excuses voor de tijd die het kostte om uw vraag te beantwoorden. Mijn zwakke excuus is dat ik een vakantie van tien dagen heb genomen en als gevolg daarvan ben ik ver achterop geraakt in mijn antwoorden.
Veel geluk,
Eric