Beste antwoord
Omdat ze “onze intellectuele superioriteit niet kunnen bevatten.
Daar ga je. Dat is een typisch Brits antwoord; we bespotten, we maken grapjes, we “pissen”. Het maakt deel uit van onze identiteit als een beschaafd lid van het VK.
Britse humor is er trots op geestig , sarcastisch , ironisch , understatement en absurd . We vertellen grappen waar over nagedacht is en klinken slimmer dan de standaard je moeder-grappen van 9-jarigen. De woorden zelf zijn echter niet genoeg. Het is de levering van zon bijtend grappige toespraak dat het publiek geen andere keus heeft dan de helft van hun ribbenkast in lachen uit te barsten.
Neem bijvoorbeeld Rowan Atkinson als Edmund Blackadder:
In de vierde serie van de show probeert Blackadder verschillende plannen om uit de loopgraven van de Eerste Wereldoorlog te ontsnappen, omdat hij gewoon niet dood wil. Hij heeft in de derde aflevering, Major Star, ontdekt dat de Russen hebben het oostfront verlaten (circa oktober 1917) en driekwart miljoen Duitsers zullen vervolgens “overkomen [naar het westfront], met het uitdrukkelijke doel om met behulp van [zijn] tepels voor schietoefeningen “.
Dat is de eenvoudigste versie van onze humor. Er is een kleine anekdote en een punchline . Maar Blackadder is geavanceerder met die metaforische humor. De plot van de aflevering draait om zijn superieur, generaal Melchett, die een concertfeest organiseert om desertie in de gelederen als gevolg van de Russische revolutie te onderdrukken, en zijn ondergeschikte Leftenant George (Hugh Laurie) meldt zich aan om daarin op te treden, verkleed als een vrouw, “Gorgeous Georgina”.
Blackadder ontdekt dat de winnaar van het concertfeest mag optreden in Blighty (Engeland, weg van de zekere dood van de loopgraven), dus alles gaat goed, totdat hij ontdekt tot zijn schrik dat Melchett verliefd is geworden op “Georgina” en met “haar” wil trouwen.
Ik kakel , nu.
Blackadder komt met deze regel:
“ Oh God, we zitten hier in ernstige, serieuze problemen ! Als generaal Melchett er ooit achter komt dat de prachtige Georgina in feite een omslachtige zes voeter is vanaf het ruwe uiteinde van de greppel, zal hij de snelste executie veroorzaken sinds iemand zei Deze Guy Fawkes kerel, laten we hem gaan of niet? ”
De hilariteit achter de vetgedrukte clou is dat Guy Fawkes een religieuze extremist was die in 1605 van plan was de Houses of Parliament op te blazen. Hij werd gepakt en geëxecuteerd voordat hij dat deed. “iets loslaten” betekent niet alleen dat iemand onschuldig wordt gevonden en van de aanklacht wordt ontdaan, het betekent ook ontsteken iets in brand.
Blackadder is gewoon slim met zijn beledigingen en absurde of ironische uitspraken, een hoofdbestanddeel van Britse humor. Enkele voorbeelden zijn:
Kapitein Darling: Kom op , Ik ben gisteren niet geboren, Blackadder.
Meer jammer, we hadden je persoonlijkheid helemaal opnieuw kunnen beginnen.
“ Ik zou niet meer versteend kunnen zijn als een wilde neushoorn net thuiskwam van een zware dag in het moeras en mij aantrof zijn pyjamas, zijn sigaren roken en in bed met zijn vrouw . ”
“ Vraag wie ze het liefst ontmoeten, Squadron Commander Flash-heart , en de man die de toiletten in Aberdeen schoonmaakt, en ze “zouden altijd voor Wee Jock Poo Pong McPlop gaan. ”
“ Ik ruik iets vreemds en “ik heb het niet over de inhoud van Baldricks appelkruimel. ”
“ Nou, laat ik zeggen het op deze manier, Bob: jij bent een meisje, en je bent een meisje met evenveel talent om zich te vermommen als een giraf die een zonnebril draagt en probeert ga naar een golfclub met alleen ijsberen. ”
“ Wel, het lijkt erop dat veldmaarschalk Haig heeft besloten er nog een te maken enorme inspanning om zijn drankenkast vijftien centimeter dichter bij Berlijn te brengen. “
” Veel succes, Blackadder. ” – “ Waarom bedankt, schat. En wat is je grote werk hier vandaag? Stoelen rechtzetten? ”
” Dus we vertrekken over tien minuten.We zijn twintig minuten in de lucht. Wat betekent dat we om [check watch] vijfentwintig voor tien dood zouden moeten zijn. ”
En, als laatste voorbeeld, neem Kenneth Williams die Citizen Camembert in Ga door: verlies je hoofd niet.
De film in het algemeen is een masterclass van humoristische Britse eigenaardigheden en speelt zich af in 1789, bij het begin van de Franse Revolutie. Camembert (wat een Franse kaas is) is de chef van de geheime politie van Maximilien Robespierre die verantwoordelijk is voor het uitroeien van de Franse aristocratie en ze naar Madame La Guillotine stuurt (“ Ja, elke vijf minuten, een vers gesneden brood! ”roept de verteller uit). Naast de man staat het paddenkende Citizen Bidet , wat Frans is voor toilet / toilet.
“ I “m Camembert! I” m the Big Cheese! “
Zijn inspanningen worden gedwarsboomd door de Engelsen Sir Rodney Effing (met twee” Fs “) en Lord Darcy Pue . Sir Rodneys pogingen tot burgerwacht verdienen zichzelf de bijnaam “ Black Fingernail ” (een Brits V-handgebaar dat up yours betekent (waarbij de twee F verder worden benadrukt s “van Rodney Effing), met een van de vingernagels zwart geverfd). Robespierre informeert Camembert dat de onlangs vastgehouden royalistische leider “ Duke de Pomme Frites ” naar de guillotine zal worden gestuurd, en waarschuwt voor elke poging tot evacuatie die rampzalige met zich meebrengt gevolgen.
Camembert: Maak je geen zorgen meneer, alles is voorbereid, er zullen extra bewakers zijn; morgen om deze tijd heeft de hertog de Pomme Frites zeker zijn chips !
Pomme frites is Frans voor frietjes of aardappelchips. Iemand hebben “zijn chips gehad” betekent doodgaan, gedood worden, “je klompen laten vallen”, enzovoort.
Pomme Frites: Kort, achterkant en zijkanten, niet te veel van de bovenkant.
Stijlfiguur. Prachtig.
Ooh, en vergeet dit juweeltje niet:
Rodney: Yoo hoo! Ik ben het!
Camembert: Hij is het! Na hij!
Bidet: Na wie?
Camembert: Na hem!
Bidet: Na jou!
En hier zijn er een paar meer van onze godvruchtige beroemdheden:
Alan Carr: Ik heb allerlei rotzooi op [mijn cv]: socializen; Ik krijg een keer per weekend mijn maag gepompt. ‘Conversational Spanish’: ‘Hola! Cheesy chips, alstublieft. ”
–
Lee Evans: Ik heb ontdekt hoe we meer medailles kunnen winnen op de Olympische Spelen: liefdadigheidsverzamelaars. Ja, liefdadigheidsverzamelaars, met klemborden, onheilspellend verspreid over het veld. Het is verbazingwekkend hoeveel snelheid we kunnen halen als je een van die klootzakken in de winkelstraat ziet.
–
Jon Richardson: Als je mijn eerlijke mening wilt, zal je relatie eindigen en hoe meer je nu van elkaar houdt, hoe meer kapot je zult zijn als het eindigt. … Fijn weekend!
–
“Things You Didnt Hear on Songs of Praise”
Frankie Boyle: HALLO, CANTERBURY, LATEN WE WAT FUCKING GELUID MAKEN!
–
Peter Kay: Heb je dat liedje “We Are Family” gehoord? Jarenlang heb ik dacht dat ze zongen “laat me de dominee maar nieten.”
🎶Kan niet zo dichtbij zijn. Laat me voor de goede orde zeggen: .🎶
We geven lovin domme.
🎶We geven “lovin” de dosis voor het gezin. Wij zijn familie. 🎶
–
Sarah Millican: Ik leg [de vissticks] neer als iemand er een wil, maar word niet te hebberig Jimmy, want je weet dat drie vingers genoeg zijn voor iedereen.
–
Jack Whitehall: Mijn vriendin vertelde me dat ik “alleen dit volgende verhaal mag vertellen op het podium als ik zeg dat het is gebeurd met een vriend van mij. Serieus, Wembley, iedereen met mij in orde?… dus onlangs had “een vriend van mij” … seks met mijn vriendin…
–
Joe Wilkinson: [gekleed als de Hulk] Ik zal eerlijk zijn, Jimmy, ik heb een beetje een slecht humeur.
–
Romesh Ranganathan: (als we het hebben over zijn drie kinderen). De tweede, fucking verwilderde . Ik hou van hem, maar wat een lul dit kind is een man, ik hou van hem, maar ik vind hem niet leuk. Als we uitgaan, rent hij weg, maar niet op een schattige peuter-manier, hij rent weg alsof hij ISIS vlucht.
Vrede en liefde.
Een kort en vrolijk leven.
Antwoord
Ik kende een kerel die zijn hele leven een grote fan van tractoren was.
Toen hij een ki was d, hij had geen speelgoedautos of posters van lambos op zijn slaapkamermuur, hij had speelgoedtractoren en aanhangwagens en posters van de nieuwste John Deeres.
Hij ging niet op vakantie naar Spanje, Frankrijk of zelfs het Lake District. Nee, zijn gezinsvakanties waren gecentreerd rond de landbouwshows, vooral de Great Yorkshire Show en de Appleby Show.
Soms lieten de tractorverkopers hem zelfs een ritje op een tractor maken terwijl ze ze verplaatsten de grond!
Toen hij opgroeide, nam zijn liefde voor tractoren nooit af of vervaagde hij nooit, en was hij net zo sterk op zijn trouwdag als toen hij een kind was, tot op het punt dat hij geen bruiloft had autos, maar tractoren!
Tijdens zijn huwelijksreis reisden hij en zijn nieuwe vrouw naar het noorden om in het Appleby Manor Hotel te verblijven en naar de show te gaan en iedereen te vertellen dat ze op huwelijksreis waren.
Een van de verkopers, die hem al jaren kenden, vroegen of hij zijn nieuwe vrouw met de nieuwste machine over het showterrein wilde rijden.
Het is duidelijk dat hij sprong op de kans! Om de controle over een tractor over te nemen? Dit was een droom die uitkwam!
Dus , hij en zijn vrouw klommen aan boord en hij reed een volledig circuit over de grond, liefdevolle e maar één seconde.
Natuurlijk kon het niet eeuwig duren en al te snel gingen ze terug naar de verkoper. Ze sprongen naar beneden en bedankten de verkoper dankbaar. De verkoper vroeg of ze “graag een foto met de tractor wilden. Natuurlijk zeiden ze ja en ze stonden naast de tractor, hij met zijn hand op de trede voor het reuzenrad en zijn vrouw naar buiten.
Niemand wist dat hij was vergeten de handrem aan te zetten en een plotselinge windvlaag, gecombineerd met de lichte helling waarop de tractor stond, zorgde ervoor dat hij naar voren rolde.
Voordat iemand besefte wat gebeurde, gleed hij uit over het gras en het reuzenrad was recht over hem heen gerend.
De dienst van de Great North Air Ambulance was aanwezig en bracht hem rechtstreeks naar de Cumberland Infirmary in Carlisle. Bijna elk bot in zijn lichaam was gebroken, verschillende organen waren beschadigd en hij had enorme inwendige bloedingen.
Het kostte uur aan een operatie om zijn toestand te stabiliseren, gevolgd door een medisch geïnduceerd coma dat enkele weken aanhoudt en herhaalde chirurgische behandelingen om botten opnieuw uit te lijnen en alle mogelijke schade te herstellen.
Vervolgens werd hij onderworpen aan een intensieve fysiotherapie om hem te leren lopen en weer op te bouwen de kracht die hij de afgelopen zes maanden had verloren.
Het is duidelijk dat al die tijd in het ziekenhuis hem veel tijd gaf om na te denken over zijn leven en hij kwam tot het besef dat hij zon grote fan van Tractoren waren een enorme tijdverspilling geweest en hadden hem uiteindelijk veel meer gekost dan het ooit waard was geweest. Hij zwoer, in stilte, zijn obsessie achter zich te laten en verder te gaan met een normaler leven.
Terwijl hij in zijn ziekenhuisbed lag, dag in dag uit, week na week, maand na maand, leefde van het ziekenhuis eten en wat zijn geliefde en toegewijde vrouw hem ook kocht, hij realiseerde zich dat toen hij daar wegkwam, hij echt zin had in een echte taart en een pint in een echte pub.
Dus toen de dag aanbrak , en hij werd uiteindelijk ontslagen uit de liefdevolle zorg van de ziekenboeg, hij slingerde met zijn stok over de weg naar de pub die hij had gezien. Hij haalde zijn pint van de bar, bestelde een steak en ale-taart met romige puree, erwten en jus en nam plaats aan een tafel naast het raam.
Hij nipte weg, nam de sfeer op en luisterde naar de oude man aan het einde van de bar die de wereld op orde bracht, toen de deur naar de keuken vloog open en een enorme rookwolk stroomde de bar in en vulde de kamer.
Iedereen raakte in paniek en probeerde uit de pub, maar niet mijn maat.
Hij stond gewoon kalm op, gebruikte de tafel als steun en deed het raam open. Hij draaide zijn hoofd in de rook en haalde diep adem, draaide zich weer om naar het raam en blies naar buiten.Hij deed dit nog twee keer en de rook was verdwenen.
Iedereen stopte gewoon en keek hem aan. Even later sprak de barman: “How the fuck heb je dat gedaan ??? ”
“Makkelijk,” antwoordde mijn vriend, terwijl hij ging zitten en zijn pint pakte, “Ik” ben een ex tractorfan. “