Beste antwoord
brandende bruggen heeft definities. De uitdrukking komt van een militaire actie waarbij bruggen worden verbrand nadat je leger is overgestoken, waardoor je leger indien nodig niet opnieuw kan oversteken. In informeel gebruik betekent dit meestal dat je een relatie met iemand hebt verbroken, maar dat je dit op zon manier hebt gedaan dat het nooit gerepareerd zal worden.
Je kunt bijvoorbeeld professioneel stoppen met werken, gepaste opzegging geven en niet negatieve dingen zeggen over het bedrijf of de baas of wat dan ook. Dat zal meestal geen brug verbranden. Maar als je wegloopt terwijl je kritiek hebt op het bedrijf, de eigenaar, de managers, enz., Word je daar waarschijnlijk weer onbehuurd, en als je echt ongelukkig bent, kunnen ze je misschien blackballen in de branche. Zeker verbrande bruggen.
Het kan ook verwijzen naar het verbreken van een persoonlijke relatie. Door iemand gemakkelijk in de steek te laten, kan de brug intact blijven. Maar hard of wreed zijn kan de brug verbranden. Als je samenwoont met een partner en besluit te vertrekken, hun spullen steelt, een haatbrief voor hen achterlaat en hen vertelt dat je met hun beste vriend naar bed gaat en hen ghosting, dan verbrand je je bruggen.
Antwoord
Ik weet het te midden van elke keer dat we elkaar ontmoeten. Ik ken het aan het einde van elke zin. Dit is de laatste keer dat ik je zie. Het verdomde, neerstortende, brandende einde. Ik zal je nooit missen, nooit om je huilen. Wat er ook gebeurt, de gevolgen zijn de moeite waard om geen seconde te rouwen om een onwaardige liefde of vriendschap.
Er bleef teveel onuitgesproken, ik kon niet. Ik kan je niet vertellen wat ik eerder deed – tien gewiste jaren. Ik word er ziek van, ik ben zo zwak. Ik snapte het niet, mijn leven was in een neerwaartse spiraal. Ik deed eigenlijk niets. Ik had mijn stille, nog steeds plek in de wereld voor drie jaar gevonden, en toen ging weer een vergelijkbare maar verschillende drie jaar voorbij en toen … Niet leven, niet doen, er niets van afnemen was mijn onbewust doel, ik wilde ongezien en beheerd, het werkte als een charme. Ik kan nog steeds “niet geloven dat ik” zal leven. Ik liep vandaag naar huis en dacht voor de miljoenste keer hoe mijn toekomst eruit zou zien – ik moet lopen naar iets, maar geen enkele spier in mijn benen heeft de wil om … Nou, alleen een roofdier kan me misschien laten rennen. Ik heb dat geprobeerd, maar ik koos de verkeerde richting, als de keuze is wat ik had in zon overeenkomst. Ik gaf hem mijn lichaam om wat emotie, angst, een leven terug te krijgen! Hoe zorg ik ervoor dat mijn lichaam in het leven gelooft, terwijl mijn brein dat niet wil. Ik ben al decennia in een overlevingsmodus. Ik ben de hele tijd zo moe. Motivatie? Nee, ik wil niets, ik stop met schrijven, maar mijn zoon nog niet. Ik hoop alleen dat ik genoeg tijd heb om een goed gezin voor hem te kiezen, en Ik zal niet zomaar blijven leven. Ik wil overal waar ik kijk bruggen verbranden. Niet goed genoeg, niet goed genoeg, en ik ben gewoon dezelfde, niet goed genoeg. Om als iemand hier en daarbuiten te worden beschouwd waar waardigheid nog steeds bestaat – je moet niet van deze wereld goed zijn en ik ben niet omdat ik gebrek heb – eigenlijk alles. Het verlangen om bruggen te verbranden eet me levend op, geen andere gedachte kan worden geplant, ik moet ver van jou zijn hier en jou daar, alleen voor mijn gezond verstand, het is wat mijn waanzin fluistert. Slapeloze nachten mijn reet, vroeger was het gezond om te slapen maar nu niet meer. Ik zal mijn drieën niet hebben minuten, helemaal alleen. Ik heb geen muziek om me te ver, te hard te duwen. Ik heb geen hele wereld om door te gaan met waarschijnlijk een soort van echt leven als ik niet hier ben, wakker.
Soms hou ik van, hou van en aanbid. Maar omdat alles een begin en een einde heeft, voel ik dat onze tijd wegdruppelt. Ik zag in zijn ogen, hoorde zijn woorden, dat ik op een dag oud zal zijn en misschien 5 kg zwaarder, of meer, het is voor sommigen belangrijker dan mijn talenten en de rest krijgen we in elkaars aanwezigheid. Niet praten is goed genoeg, praten was eerder praten, maar de stilte tussen ons maakte ons doof voor wat we moesten herhalen, instemmen met, af en toe met de ogen rollen. Ik doe alsof ik luister. Je hebt me niet nodig om te praten omdat je bang bent voor mijn woede, niet-gediagnosticeerde dodelijke stiltes zijn waar we ons aan vasthouden. Onacceptabel, ik maak mijn rondjes en controleer de kachels, de lichten, ruik ik rook, heb ik recht op een rustige nacht?
Mijn grote bed en mijn baby erin – ik moet slapen de rand, er komt nog geen beslissing binnen. Ik heb een schuilplaats nodig, geen andere brug om te verbranden. Ik laat dit nog een dag staan, het is niet dat ik vandaag niet dapper genoeg ben. Ik kan wachten, het werkt.