Beste antwoord
Je moet koffie zetten.
Toen ik een tiener was, kreeg ik twee dingen voor mijn veertiende verjaardag: puberteit en een stiefvader.
Bij één gelegenheid hadden mijn moeder en stiefvader een vreselijke ruzie. Er werden namen geroepen, egos raakten gewond en ik leerde wat nieuwe scheldwoorden zoals poppycock en twat bijvoorbeeld.
Nadat alles was gezegd en gedaan, trok mijn moeder zich terug in haar kamer en mijn stiefvader in zijn kantoor.
Iets dat gebeurt als je twee koppige mensen in een huwelijk hebt, is dat geen van beiden de eerste wil zijn die zich verontschuldigt. Het is een manier of geen van beide.
Gezien het feit dat ik een idee had. Ik heb een kopje koffie gezet zonder room, en twee theelepels suiker. Ik maakte toen nog een kopje koffie maar met room en acht theelepels afwachting van diabetes. Precies zoals mijn stiefvader Jacob het lekker vindt.
Ik nam het eerste kopje naar mijn moeder, haar deur stond open en ze staarde gaten in de tv
“Klop klop mam. Mag ik binnenkomen? “
Ze antwoordde niet, dus ik liep toch naar binnen en vroeg haar of alles in orde was.
” Met mij gaat het goed “antwoordde ze, maar ze staarde gaten naar een tv die was uitgeschakeld.
“Hoe dan ook, Jacob vroeg me om je dit te brengen.” Zei ik terwijl ik de kop koffie op haar nachtkastje zette. “Hij zei dat het hem spijt.”
“Hij zou het me zelf kunnen vertellen!”
Ik geef toe, dit was lastig. Hij kent je, ma. Je bent niet het soort vrouw dat knuffels en kusjes nodig heeft. Je houdt ervan om in je eentje met woede om te gaan. Het is wat jou anders maakt dan andere vrouwen. ” Ik bedoelde die laatste regel niet, maar het kalmeert iemands ego.
Ik liet haar met rust terwijl ik de volgende beker naar mijn stiefvader bracht.
“Jacob? Meneer? Mijn moeder heeft me gevraagd dit voor je te brengen. Ze zei niets anders, maar ik denk dat ze zich echt slecht voelt over de dingen die ze zei. ”
We wisten allebei dat mijn moeder koppiger is dan hij; Daar speelde ik op.
Hij had een gekwelde en berouwvolle uitdrukking toen hij zei: “Luister kind, het spijt me als je iets moest horen wat je niet wilde. Het gebeurt, maar het spijt me. Hoe gaat het met haar? “
” Waarom kom je er niet achter? Maar niet op dit moment, je weet hoe ze is. ”Ik lachte.
Ik ging naar mijn kamer en wachtte terwijl ik dacht aan alles wat er mis kon gaan met mijn prepuberale plan. Nog geen uur later kwam de geur van zalm vanuit de keuken naar binnen.
Ze is tenminste de kamer uit. Dat is vooruitgang.
Maar ik had het mis.
Voor het eerst in hun relatie liep ik de keuken in om ze samen te zien koken. Hij hielp haar eigenlijk met het grillen van de vis. Dit was nieuw voor hem. Ik was verbaasd.
Ze zouden ontdekken wat ik heb gedaan – een jaar later – maar op dat moment genoten we allemaal van u beste verbrand-te gaar-droge-ezel-excuus van een zalm voor het avondeten.
Oké, het was slecht, maar dat was het niet die slecht. ‘A’ voor inspanning.
Koffie werd in de hemel gemaakt. Maak er gebruik van samen met een paar witte leugens om te helpen bij het beëindigen van een argument.
Antwoord
Hey Aarushi,
Ik kan begrijpen wat je doormaakt als een kind. Je ouders lijken incompatibiliteitsproblemen te hebben. Soms kan het als gevolg van meningsverschillen over de ene kwestie ertoe leiden dat mensen vechten in andere dingen, zelfs als hun mening overeenkomt.
Het zijn je ouders, je rolmodellen, je eerste impuls zou zijn om ze bij elkaar te krijgen, die ruzies op te lossen, maar dit alles zoals je een kind was. Iedereen wil een gelukkig huis, vol begrip en liefde en zonder ruzie.
Dit is wat ik je zou vertellen dat kan helpen in deze situaties op basis van mijn ervaringen:
1) Nu dat je de gevechten tussen hen al jaren hebt gezien, alles wat je nu als volwassene kunt doen, is ze accepteren en ze laten zijn. Doe jezelf een plezier en houd de rommel opzij. Wees niet bevooroordeeld, zoals je je moeder koppig noemt en vader erg meegaand. Het zijn twee verschillende individuen en dat zal ook zo blijven.
2) Ze zijn volwassen volwassenen, laat ze hun problemen onder elkaar afhandelen. Bemoei je niet met hun gevechten, laat ze leren om het zelf op te lossen, ook al kost het tijd of lost het niet op. (tenzij in extreme gevallen).
3) Kies geen partij. Vaak je wordt gedwongen / verleid (door hen of door je verstand) om partij te kiezen voor goed en kwaad, vader en moeder. Om tussen hen te kiezen. Maar doe dat nooit. Wees duidelijk dat ze even belangrijk voor je zijn. Het is graag vragen ” Ik wil een van je ogen aftrekken, zeg me welke je niet leuk vindt?! “.
4) Houd evenveel van ze allebei, Wat er ook gebeurt. Maak jezelf en hen los. Maak je los van hun strijd en liefde. Accepteer ze want ze zijn je ouders en ze houden van je.Je kunt het nog steeds oneens zijn met elk van hen of met beiden, maar accepteer ze voor wat ze zijn.
5) Blijf niet stilstaan bij wat er gebeurt of wat er nog steeds gebeurt. Vaak zijn ouders alleen maar bij elkaar aan maatschappelijke druk denken “wat zouden mensen denken als ze uit elkaar gaan”. Dus, laat het gewoon zijn. Concentreer u op uw welzijn, neem de leiding over uzelf en uw emoties.
6) Wees emotioneel niet te veel afhankelijk van hen. Hoewel het over het algemeen niet goed is om emotioneel afhankelijk te zijn van iemand. In een gezin zijn we meestal voor elkaars steun en liefde. Maar als ouders de hele tijd ruzie hebben, bevinden ze zich zelf in een emotionele crisis, ze kunnen niet u helpen. Leer dus om uzelf sterker te maken, zodat u hen in plaats daarvan kunt steunen. Tenzij u sterk bent, kunt u er niet aan denken om de ander te helpen.
7) Maak goede vrienden en omring uzelf met positieve mensen die levens vullen met liefde en geluk. We zijn gemiddeld 5 mensen die meestal om ons heen zijn / waar we de meeste tijd doorbrachten met. Wees dus verstandig bij het kiezen van de overige drie.
8) Als je nog steeds denkt dat ze blijven vechten voor triviale dingen en je moet ze dat laten weten. Ga een voor een bij ze zitten, apart, en vertel ze wat je van gevechten vindt. Beoordeel ze niet of geef ze geen oplossingen of geef ze de schuld, deel gewoon wat je doormaakt, je gevoelens, je gemoedstoestand als er gevechten plaatsvinden en ook hoeveel ze lijden na de gevechten (ze accepteren misschien niet, maar ze doen en zullen accepteren in hun hart).
Zorg ervoor dat je niet met ze allemaal samen praat als een familiebijeenkomst, dit zal leiden tot niets anders dan een nieuwe ruzie en deze keer met jullie drieën. Praat individueel met ze als ze in een goede gemoedstoestand zijn en bereid zijn om te luisteren. Niet direct na gevechten.
Als een van hen of beiden bereid zijn om naar elkaar te luisteren, of afspreken om dit op te lossen, kunt u voorstellen om hulp te zoeken bij een professionele adviseur. Probeer ze niets op te dringen, geef ze de tijd om erover na te denken. U kunt er af en toe aan herinneren, maar forceer nooit.
Houd uw verwachtingen laag of buiten deze. Zeg niet tegen jezelf dat je alleen gelukkig kunt zijn als ze stoppen met vechten. Wees gelukkig, wees sterk, wees open, wees liefdevol, op een dag zul je ze besmettelijk maken met al je positiviteit.
Voel je vrij om contact met me op te nemen als u nog vragen heeft, help ik u graag verder.