Beste antwoord
Leraren die de houding van “kinderen zijn tegenwoordig bla bla, dus mijn manier is goed en bla bla bla”.
Het is waar dat kinderen misschien meer verwend zijn. Kinderen komen misschien weg met meer dingen. Maar dat is geen excuus om een leraar te zijn die op kinderen neerkijkt of uiteindelijk favorieten speelt. Dat is een slechte dienst voor hun onderwijsbekwaamheid en voor alle hoop om de minder academische studenten te motiveren.
Leraren die veel praten. Over hun eigen leven. 45 minuten. Je begrijpt het wel.
In mijn wiskunde 10-klas hadden we een leraar met de slechtste adem. Op de een of andere manier had hij een vrouw en meerdere kinderen. Op de een of andere manier. Hij zou ons graag verhalen vertellen over zijn familie, over geschiedenis, over hoe mensen toen korter waren of welke willekeurige rotzooi hij ook op een zijspoor raakte. Gelukkig duurden onze lessen een uur + twintig minuten… maar we hadden de hele tijd onnodig huiswerk en over het algemeen minder goed presterende studenten omdat hij zo geobsedeerd was door over zichzelf te praten of over wat hij wist. Had hij het maar voor de voorliggende cursus gehouden.
Leraren die hun eigen politieke overtuiging hebben en opzettelijk proberen het op de klas in te drukken.
Onze ex-crackverslaafde legitieme feminazi-neuspiercing-docent sociale studies met bug-eyed was vastbesloten om ons naar de F- woord. Nee, niet het F-woord van Gordon Ramsay, maar feministische documentaires. Het was eigenlijk een plaswedstrijd voor haar om te bewijzen dat vrouwen het moeilijker hebben dan mannen. Ze is een slechte vertegenwoordiging van een liberaal / feministe en heeft mensen waarschijnlijk ertoe aangezet om anti-liberaal / feministisch te worden zoals ik was geworden … voor een tijdje (momenteel geloof ik dat ik geen gelabelde positie hoef te kiezen, ik heb er vertrouwen in wat Ik geloof in en welke principes ik heb).
Docenten die verwachten dat studenten zelf gemotiveerd zijn en de cursus leren werken zonder veel hulp van de docent .
Ik was voor het grootste deel een behoorlijk beoordeelde student voor al mijn cursussen. Voor het eerst in de geschiedenis heb ik praktisch een cursus gezakt. Het heette “Programming 10” … behalve dat onze klas werd gecombineerd met twee verschillende groepen, dus we hadden 3 lessen tegelijk. Onze leraar had natuurlijk favorieten, dus hij zou liever die weinige geselecteerde mensen lesgeven die gewoonlijk in de klas van klas 12 zaten.
Helaas kreeg hij al vroeg in het semester hepatitis B en wij waren vervangen door een stroom van even gruwelijke student-docenten die niets wisten van alles wat met computers te maken had. Hij kwam de afgelopen maanden terug en had verwacht dat we nu alle projecten zouden leren / doen. Hij faalde voor ons alle 9 in de Programming 10-klas. Naar mijn mening waren het niet de studenten die hadden gefaald. Het waren de leraar (en).
Deze leraar was zo notoir afgrijselijk dat zelfs de meer goody-two-shoes-soorten studenten toegaven en besloten zijn gezicht op een lam te photoshoppen omdat hij er nogal uitziet als een faun uit de Lion the Witch & The Wardrobe.
Leraren die hun leerlingen op wat voor manier dan ook kleineren.
Dit is dezelfde leraar die mijn Math 10-les heeft gegeven. Hij was ook de leraar van onze houtbewerking en heeft waarschijnlijk mensen afgeschrikt om de cursus te volgen die anders geïnteresseerd zou zijn geweest (zoals ikzelf).
Jarenlang (graad 6-10) had ik ernstig eczeem op mijn vingers / handen. Erg genoeg tot het punt waarop ik witte linnen handschoenen moest dragen (ze hadden geen andere kleuren). Mensen die me niet kenden, dachten dat ik Michael Jackson wilde zijn. Ze werden zo droog dat zelfs mijn vingers buigden zou de huid doen barsten en bloeden.
Dus deze leraar van wiskunde 10 / houtbewerking vroeg waarom ik de handschoenen droeg. Ik vertelde hem dat ik eczeem had. Ik dacht dat dat genoeg zou zijn. Ik hoef niet mijn voorwaarden bewijzen aan mensen. Op een dag vroeg ik om hulp / advies of een controle van mijn werk om te zien of ik het goed had gedaan. Hij had het druk, dus hij antwoordde: geef je je handschoenen een beetje wassen of zoiets? “
Ik was dit bijna om te zeggen:” Neem me niet kwalijk? Ga jezelf neuken. ” Ik had ook plotseling de neiging om zijn stom uitziende, slecht ademende gezicht te slaan.
Dus ja, dat zijn enkele goede voorbeelden van slechte leraren.
Antwoord
Bewerken, veel later: Mensen, als je niet kunt zien dat dit antwoord met humor bedoeld was, gebruikt wilde generalisaties, en heeft in werkelijkheid heel weinig basis, ik weet niet wat ik je moet vertellen.Het voor de hand liggende antwoord is eigenlijk: “Ik heb geen hekel aan een kind – ik heb moeite om ze allemaal groot te brengen”, maar aangezien dat antwoord niet interessant of leuk is om te lezen, zijn hier de stereotiepe studenten die leraren gek maken … nadat ze vertrokken en we hebben er alles aan gedaan om ze die dag te helpen. Veel plezier.
Hoo, jongen. Ik kan er plezier mee hebben! Laten we eens kijken naar alle superhelden van het onderwijs, degenen die ervoor zorgen dat leraren terugkomen. Merk op dat geslachten hier onderling uitwisselbaar zijn, en als ik je beledig … welp. Jammer. Als in de spiegel kijken pijn doet, staar dan ergens anders.
Van bovenaf!
- De “Minimal Effort Kid” – ik geef les waar – vaak – the sky the limit is. Als je geweldig werk levert, zal ik zeggen dat je geweldig werk hebt geleverd … en complimenten in mijn klas zijn zeldzamer dan heiligen in Las Vegas. Nu begrijp ik dat niet elk kind dat ik lesgeef indruk wil maken op de leraar, maar kom op nu. Aan het einde van het jaar krijg je een maand de tijd om het uit te zoeken, wat nieuwe kennis of onderzoek te doen over elk onderwerp dat je wilt en het enige wat je wilt weten is: “Wat is het minste wat ik kan doen om rond te komen?” Nou, je zou de zin kunnen oefenen: “Wil je daar friet bij?” want dat is waar die houding je naartoe zal leiden, superster!
– Captain Consequence – De jongen die een excuus in het boek vindt om te voorkomen dat hij de consequenties van zijn eigen daden erkent. Van “het duurde drie dagen voordat mijn computer klaar was met updaten”, tot “Ik had gisteravond een voetbalwedstrijd” tot “Ik heb gewoon zoveel aan de hand” en af en toe met een portie “Ik begreep gewoon niet wat ik moest doen”, Captain Consequence heeft voor elke gelegenheid een ander excuus. Omdat het leven jou overkomt, niet MET jou, bende! Je bent niet in staat om gebeurtenissen te beïnvloeden, manieren te vinden om het te laten werken, en je bent een hulpeloze voorbijganger in je eigen bestaan. Ik bedoel, je leraar is een ouder, een opvoeder, en gaat terug naar school (en werkt daarom vrijwel altijd in zijn kamer tijdens de lunch), maar je kunt het niet DRAGEN om VIJF minuten uit je sociale schema te hebben om je huiswerk te krijgen uitgezocht. Omdat je een TIENER bent, en het leven is ZWAAR. Lijkt legitiem. Onthoud dat “ik ben een slachtoffer die geen verandering in mijn leven kan bewerkstelligen” houding langs de lijn. Ik weet zeker dat je celgenoot midden in de nacht naar je zal luisteren met oprecht medeleven.
- Nitro Nervous Ned – “Meneer Leraar, klopt dit? Heb ik dit goed gedaan? Moet ik dit nu inleveren? Is dit hoe je het wilde doen? Is dit goed? Is een 98 een goed cijfer? Moet ik het nog een keer doen? Moet ik het beter doen? Welk onderwerp moet ik kiezen? Welk neusgat moet ik kiezen? Mag ik morgenochtend langskomen, zodat u mij advies kunt geven over mijn kleding? Kan ik alle mogelijke informatie over de test uit u wegnemen, zodat ik mijn eigen inspanningen kan delegitimeren? Kent u de naam van een goede psychiater voor als ik een zenuwinzinking heb als ik 22 ben? ” Kijken. Stop met het drinken van Red Bull. Stop met het spelen van games tot 3 uur s nachts. Zeg tegen je ouders dat ze de druk een beetje moeten verlichten en niet langer denken dat leraren de bron van alle kennis zijn. Het is mijn taak om te begeleiden. Het is jouw taak om te leren. Maak een paar fouten. Dat is de beste manier om te leren. Echt.
- De onzichtbare gamer – Deze man. Ik vraag me soms af of de Invisible Gamer echt denkt dat hij de volgende Harry Houdini of een andere toneelmagiër is … of dat ik een kind heb dat zo idioot eigenwijs is dat hij kan en zal blijven gamen, zelfs als hij is opgemerkt, simpelweg omdat hij denkt dat hij er zo volhardend in kan zijn dat ik het opgeef. Nee man, het is cool, jij pwnt die slechteriken. Ik ben er zeker van dat dit je volledig zal helpen om te krijgen wat we vandaag leren. Je let natuurlijk nog steeds op! Daarom is je score op dat spel hoger dan je score op de laatste test, want je bent echt HET ENIGE KIND IN DE GESCHIEDENIS dat beide tegelijk kan doen. Man, ik sta versteld van je. Ik wil jou zijn. Hier is echter het goede nieuws: je kunt ook games spelen tijdens de zomerschool, Chucky! Goede reis!
- The Militant Grade Chaser – Deze jongen is vaak bevriend met Nitro Nervous Ned. Leraar, ik heb hier een 98 voor gekregen. Wat heb ik verkeerd gedaan? Waarom ben ik de twee punten kwijtgeraakt? Kan ik extra tegoed krijgen? ” Kijk, mijn al-sociopathische-trending-vriend, die twee punten? Ze doen er niet toe. Nee echt – dat doen ze niet. Je gemiddelde wordt dit jaar in beide richtingen een 99. Dit is trouwens de middelbare school, dus het is niet je GPA en de cijfers zijn alleen van belang als je ze maakt. Het maakt niet uit dat u zich op het leren concentreert, nee meneer. Achtervolg dat cijfer! Ik ben er zeker van dat magna cum moron indruk zal maken op Zoveel mensen.Vergeet niet dat je na je afstuderen nog steeds in de echte wereld moet kunnen functioneren. Of misschien niet. Hogescholen kunnen altijd nog een paar pie-in-the-sky-intellectuelen gebruiken die tijdschriften produceren die niemand anders dan andere pie-in-the-sky-types zal lezen. Ga door, ga door.
- De grappige man – Kijk nu: ik hou net zo veel van een goede grap als de volgende. Sterker nog, ik geef dagelijks les met een flinke portie humor. (Of tenminste, ik denk dat ik grappig ben.) Maar deze man. DIS. VENT. Hij weet niet wanneer hij moet stoppen, en wanneer het zijn cijfers opvult en hij het materiaal niet krijgt, dat is oké, want mensen lachen me nog steeds uit. Ja, ze lachen je nog steeds uit, bro. Op dezelfde manier waarop de koning de hofnar uitlachte als hij zichzelf in de war bracht. Hier is een tip: de sociale goedkeuring die u op dit moment denkt te winnen? Over een week maakt het niet meer uit, en over vijf jaar maakt het zeker niet uit. Nee, je kunt niet zomaar serieus worden als je aankomt (voeg hier handig ver weg gelegen academische tijd in) en je kunt het ook niet op magische wijze aanzetten. Academisch succes is een gewoonte die in de loop van de tijd is opgebouwd, en de enige gewoonte die je nu aan het opbouwen bent, is een schop me-teken op je voorhoofd te plakken en er het beste van hopen. Pro-tip: bijna elke betaalde komiek is een hoogopgeleide volwassene – zelfs de jongens van Blue Collar Comedy hebben veel meer geleerd dan ze laten merken. Maar misschien kun je om tips smeken bij de plaatselijke comedywinkel als je groot bent … weet je … tussen afwassen en opruimen voor Happy Helga’s Dancing Cat-show. Klinkt als een leven dat ik zou willen leven. Lach maar!
- Existentieel Girl- Exemplating #firstworldproblems, dag voor dag. Kijk, het is heel goed mogelijk dat u echt echte problemen heeft. Zulke dingen bestaan. Het is ook mogelijk dat je GEEN problemen hebt en dat je ervoor kiest om de kleinste details als enorme problemen te beschouwen in plaats van te accepteren dat het leven van niemand perfect is en dat je je moet doortrekken en de realiteit onder ogen moet zien. Arme jij. Je bent het derde mooiste meisje van de school. Niet HELEMAAL iedereen is je vriend. Je ouders kijken elkaar af en toe boos aan. Je cijfers zijn niet HELEMAAL perfect (maar Militant Grade Chaser wil je daar graag bij helpen) en je leven is gewoon ZO ZWAAR. Het spijt me voor je. Wonen in je eerste wereldland, met je geweldige opleiding, schoon water, gezond voedsel, geweldige levensvooruitzichten en de wereld aan je voeten. Het is ZO moeilijk om jou te zijn. Pro tip: iedereen heeft een skelet in zijn kast, en iedereen heeft een steentje in zijn schoen. Stap op. Helden zijn de mensen die op de kiezelstenen lopen en geen excuses verzinnen.
Juist. Dat is de bel. Tijd om de oogst van die gezichten van dit jaar nog een dag te ontmoeten. Je weet wie je bent.