Beste antwoord
Dit is een goede verklaring:
Verstrengeling is een beschrijving van een relatie tussen twee of meer mensen waarin persoonlijke grenzen doorlatend en onduidelijk zijn. Dit gebeurt vaak op een emotioneel niveau, waarbij twee mensen elkaars emoties voelen, of wanneer de ene persoon emotioneel geëscaleerd raakt en het andere familielid ook. Een goed voorbeeld hiervan is wanneer een tienerdochter angstig en depressief wordt en haar moeder op haar beurt angstig en depressief. Wanneer ze verstrikt zijn geraakt, is de moeder niet in staat haar emotionele ervaring te scheiden van die van haar dochter, ook al zeggen ze allebei dat ze duidelijke persoonlijke grenzen met elkaar hebben. Een verstrengeling tussen een ouder en een kind zal vaak resulteren in een te grote betrokkenheid bij elkaars leven, zodat het moeilijk wordt voor het kind om onafhankelijk te worden en verantwoordelijk voor haar keuzes.
Verstrengeling is anders dan twee mensen die heel dichtbij zijn. Nauwe relaties zijn een prachtig onderdeel van het leven en zorgen vaak voor passende onafhankelijkheid binnen de relatie. Verstrengeling wordt echter een probleem omdat de betrokken individuen hun eigen emotionele identiteit beginnen te verliezen. Ze missen een bepaald niveau van autonomie die ze nodig hebben om emotioneel en relationeel te groeien. In een ouder-kindrelatie creëert dit een dynamiek waarin tieners die de juiste autonomie moeten ontwikkelen, ontwikkelingsstoornissen krijgen. Ze zijn ofwel te bang om zich te wagen aan meer autonomie en afhankelijk te worden van hun ouders, ofwel reageren ze op de verstrengeling en rennen ze te ver in de andere richting, waarbij ze soms slechte keuzes maken in hun poging om onafhankelijk te zijn.
(Van: Verstrikt ouders en tieners – Sunrise Residentieel Behandelcentrum )
Ik vind de uitleg op deze website ook leuk:
Oefen je verstrikt ouderschap? | World of Psychology
Ze zeggen:
Verstrikt ouderschap beschrijft een stijl van ouderschap die problemen kan veroorzaken bij de succesvolle ontwikkeling van de eigen persoonlijkheid, ethiek en waarden van uw kind. Er zijn een aantal tekenen en symptomen waar u op moet letten om te bepalen of u een verstrikte ouder:
- Het goede of moeilijke gedrag van uw kinderen, en succesvolle of niet-succesvolle prestaties, bepalen uw waarde.
- Uw kinderen zijn het middelpunt van uw leven – uw enige doel in het leven.
- Uw volledige focus ligt op het zorgen voor uw kinderen, in plaats van ook op het zorgen voor uzelf.
- Uw geluk of pijn wordt uitsluitend bepaald door uw kinderen.
- U bent invasief – u moet alles weten over wat uw kinderen denken en doen.
- Als u zich identificeert met een of meer van deze symptomen, bent u mogelijk verstrikt geraakt in uw kinderen.
Als ouder is het belangrijk om een gevoel van passie en een doel in uw leven hebben, gescheiden van uw kinderen. En het is essentieel dat u leert uw eigen gevoel van waarde te definiëren, in plaats van het gedrag van uw kinderen hiervoor verantwoordelijk te stellen. Het is een te grote last voor kinderen om het middelpunt van uw leven te zijn.
Wat verstrengeld ouderschap voor uw kinderen betekent:
Helaas betekent een verstrikt ouder zijn dat uw kinderen opgroeien en dingen leren van uw gedrag en focus die u nooit van plan was. Dit kan zijn:
- Ze kunnen opgroeien met het gevoel verantwoordelijk te zijn voor de gevoelens van anderen, terwijl ze de verantwoordelijkheid voor hun eigen gevoelens negeren. Ze kunnen zich egoïstisch voelen als ze voor zichzelf zorgen en kunnen meegaand worden en de verbinding met zichzelf verbreken.
- Ze kunnen jou als hun rolmodel gebruiken – anderen verantwoordelijk maken voor hun gevoelens in plaats van zelfverantwoordelijk te zijn.
- Ze kunnen zich binnengevallen en gecontroleerd voelen door jou en zich als gevolg daarvan terugtrekken, zich verzetten of boos worden. Als volwassenen kunnen ze het moeilijk vinden om verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen.
- Ze zullen waarschijnlijk problemen hebben in hun volwassen relaties, zowel op het werk als persoonlijk – een nemer zijn, een verzorger, teruggetrokken, boos en / of weerstand bieden .
- Ze kunnen zich van binnen verloren en leeg voelen omdat ze niet leren hoe ze de verantwoordelijkheid voor hun eigen gevoelens kunnen nemen.
Verstrikt ouderschap legt een te grote druk op hen om goed te handelen, goed te presteren en / of er goed uit te zien, zodat je voelt dat het goed met je gaat. Door via uw kinderen uw waarde te bepalen, voelen ze zich gevangen in wat u wilt dat ze zijn, in plaats van zichzelf te zijn.
Een van de dynamieken die ik onmiddellijk herken, is die van het ouderlijk kind. Verstrengeling is bijna altijd onderdeel van die dynamiek.Een goede definitie is:
parentify \ parentification \ vb: een verstoring van de ouder / kindrelatie, waarbij het kind verantwoordelijk wordt gesteld voor de zorg voor ouders of primaire verzorgers. Kan zijn: 1) instrumenteel – het kind voltooit concrete functies ter ondersteuning van het gezin (d.w.z. boodschappen doen, rekeningen betalen); of 2) expressief – het kind probeert de sociaal-emotionele behoeften van het gezin te vervullen (d.w.z. gezinsleden beschermen, dienen als vertrouwenspersoon, metgezel of matelike figuur, conflicten bemiddelen, steun, koestering en troost bieden). (Van: Psychologie Carrièremotivatie: was u een ouderlijk kind? – De Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)
Wanneer een kind in een volwassen verzorgende rol van het gezin, zijn dat kind en de moeder bijna altijd verstrikt op een manier die ertoe heeft geleid dat het kind die rol op zich neemt of krijgen die rol toegewezen. Door het ouderschap te geven, raakt het kind verstrikt in de andere gezinsleden doordat het voor hen zorgt terwijl het kind te jong is om realistische grenzen te stellen .
De oorzaken van verstrengeling kunnen variëren. Soms is er een gebeurtenis of een reeks gebeurtenissen in de familiegeschiedenis waarvoor een ouder nodig is. beschermend worden in hun kinderleven , zoals een ziekte, trauma of aanzienlijke sociale problemen op de basisschool. Op dit moment grijpt de ouder in om tussenbeide te komen. Terwijl t Zijn tussenkomst was destijds misschien gepast, sommige ouders blijven steken in dezelfde aanpak in nieuwe omgevingen en raken overdreven betrokken bij de dagelijkse interacties van hun kinderen. (Van: Verstrengeling: disfunctioneel relationeel patroon )
Dit is hoe ouders van kinderen met een handicap en chronische gezondheidsproblemen verstrikt raken in hun kinderen. Het wordt een uitdaging als het kind oud genoeg wordt om over te stappen op het omgaan met zijn eigen handicap of gezondheidskwesties, evenals een partner met hun ondersteunende gemeenschap die betrokken is bij onderwijs, therapie, beroepsopleiding, enz.
In de omgekeerd, ziekte van een ouder , hetzij chronisch of acuut, lichamelijk (kanker, MS, hartaanval) of psychisch (depressie), kan de kind dat tussenbeide komt. Het kan zeker gebeuren bij volwassen kinderen die voor bejaarde ouders zorgen, maar het gebeurt ook bij kinderen van wie de jeugd wordt onderdrukt door ouderlijke ziekte of trauma.
(Ook van Verstrengeling : Disfunctioneel relationeel patroon ): soms, en misschien vaker, treedt verstrengeling op als gevolg van het doorgeven van familiepatronen van generatie op generatie. Het is het resultaat van het feit dat familie- en persoonlijke grenzen steeds meer doorlatend, ongedifferentieerd en vloeiend worden. Dit kan zijn omdat vorige generaties los in hun persoonlijke grenzen zaten en daarom door de volgende generatie werd geleerd hetzelfde te doen. Of het kan een bewuste beslissing zijn om weg te blijven van gezinspatronen van een vorige generatie die zich te star voelde in haar persoonlijke grenzen.
Dit is zeker een gezinsdynamiek waar chemische afhankelijkheid van meerdere generaties is.
Er is een checklist die is ontworpen als hulpmiddel voor zelfontdekking en die kan worden gevonden op: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf
Antwoord
**** Bewerkt om dingen toe te voegen onder het oorspronkelijke antwoord voor degenen die hebben gereageerd ****
Ik zie geen andere antwoorden van de mishandelende ouder, dus met tegenzin zal ik je vertellen wat ik weet.
Ik beviel van mijn zoon toen ik 17 was, dochter toen ik 20 was. Tegen de tijd dat ik 21 was, verliet mijn man me voor een andere vrouw, en zag onze kinderen zelden.
Ik werkte en kon me een fatsoenlijk appartement voor ons drieën veroorloven. We hadden veel goede tijden, ik herinner me dat ik pizza bestelde, dansfeesten had met alleen wij in de woonkamer en vele avonden knuffelen op de bank om samen tekenfilms te kijken.
Maar ik herinner me ook dat ik mijn geduld verloor. voor kleine fouten. Schreeuwend, soms recht in hun gezichtjes, over wat voor vreselijks ze ook deden. Vooral mijn zoon, die de oudste was, kreeg er het ergste van. Ik zou hem zelfs op zijn achterhoofd slaan. Niet lichtvaardig. Ik herinner me dat ik op een keer toen hij ongeveer zes was, probeerde hem te leren ons telefoonnummer te bellen, voor het geval hij het nodig had, bel me dan in een noodgeval, bijvoorbeeld als hij verdwaald of ontvoerd was. De laatste 4 cijfers van het nummer waren ‘1–2–3–3’. Nadat ik het aantal keer op keer had doorgenomen, begon ik zo gefrustreerd en overstuur te raken dat hij het nog steeds niet kon begrijpen. Dus ik begon hem elke keer dat hij het nummer verkeerd had op zijn hoofd te slaan. We hebben dit ongeveer 4 of 5 keer gedaan, daarna moest ik gewoon naar een andere kamer omdat ik zo boos werd.
Een andere keer was het erg koud buiten en we stapten s ochtends vroeg in de auto om naar school / kinderopvang / werk te gaan. Het was ijskoud en ik zei hem dat hij zich moest vastmaken terwijl ik zijn zus in haar autostoeltje kreeg. Ik zette haar erin en sprong op de bestuurdersstoel, startte hem en begon achteruit te rijden. Hij vertelde me dat hij zijn veiligheidsgordel niet kon krijgen. Omdat ik hem niet kon bereiken om het te doen, blies ik gewoon op en schreeuwde tegen hem. De volgende ochtend gaf ik hem er ook gemeen over, en vertelde hem dat hij oud genoeg is om dit te kunnen, bla bla.
Als ik deze dingen nu beschrijf aan degenen die er niet waren, klinkt het misschien mild als je kijkt bij andere verhalen over misbruik, maar geloof me dat ik zo gemeen zou kunnen zijn, dat het in mijn stem en in mijn ogen zou zijn, naar hem starend. En aangezien ik en zij het waren, was er niemand voor hem om troost te zoeken. Ik had de volledige macht over hen en ik pestte en terroriseerde hen soms, duidelijk en eenvoudig. Ik was een gestreste alleenstaande moeder en ik nam mijn woede op hen af.
Dan is er ook het misbruik van verwaarlozing. Ik heb ze niet uitgehongerd of zo, maar zoveel tijd met hen putte me uit. Ik plofte ze regelmatig voor tv en videogames om zelf te lezen of tv te kijken. Ik weet dat dat niet zo erg is en dat veel ouders het doen, maar ik denk dat ik het in de beginjaren overdreven deed.
Ook was ik verwaarloosd op andere manieren die ik gewoon te onwetend was op het moment van wat ik als ouder had moeten doen. Ze gingen allebei naar school en wisten niet eens hoe ze hun naam moesten schrijven of de letters van het alfabet moesten herkennen. Ik wist gewoon niet dat ik dat soort dingen moest leren. In gedachten dacht ik toen dat ik mijn werk zou doen door ze te voeden en te kleden, en school kan ze lesgeven. Mijn zoon herinnert zich nog steeds dat hij het enige kind op de kleuterschool was dat niet kon schrijven. Hij zei dat het een gênante herinnering was omdat andere kinderen hem uitlachten. Nog iets, mijn dochter is dyslectisch, maar ik wist het pas toen ze een tiener was. Huiswerk lezen was een nachtmerrie toen ze jong was, ik werd vaak boos op haar.
Hoe dan ook, om de vraag te beantwoorden hoe ouders die mishandelen zich verzoenen met wat ze deden, voor mij niet. Ik denk er nog steeds over na en voel me schuldig… vaak. Ik huil nog steeds als ik er te veel over nadenk. Mijn zoon was zon aardige jonge jongen, zijn vader ging weg, ik was een mandkist, dingen moeten zo verwarrend voor hem zijn geweest. Af en toe heb ik uitgelegd hoe ik hem behandelde toen hij klein was (hij is nu 21, een korporaal bij de marine, duizenden kilometers van huis gestationeerd, maar hij belt me vrij vaak :)). Ik heb hem verteld dat ik geen geldige verklaring heb voor wat ik heb gedaan. Ik vertelde hem dat ik veel gestrest was, maar ik weet dat dat geen excuus is. Ik heb me veel verontschuldigingen aangeboden. Hij beweert zich niets van die dingen te herinneren, behalve dat hij niets wist op de kleuterschool. De laatste keer dat ik me schuldig voelde en erover sprak, vertelde hij me dat ik mijn energie aan zulke dingen verspilde.
Ik weet dat hij gelijk heeft, maar soms kan ik het niet helpen dat ik me zoooo schuldig voel. En ik wilde me niet verontschuldigen bij een volwassen versie van hem. Ik wil mijn excuses aanbieden aan die kleine jongen die ik had, hem in mijn armen houden en hem nooit meer pijn doen. Ik wil opnieuw beginnen en ze allemaal opnieuw opvoeden, behalve dat ik het beter doe. Misschien ben ik de reden dat ze allebei soms zo verlegen en onhandig waren. Misschien ben ik de reden waarom mijn dochters leerproblemen en een laag zelfbeeld hebben. Wie weet.
Ik wou dat ik terug kon gaan. Maar ik kan het niet. Ik moet er gewoon mee leven.
Bewerkt om toe te voegen:
Ik ben verrast door de commentaren op mijn antwoord! Ik heb ze allemaal gelezen en ik wil graag een paar vragen beantwoorden en een paar opmerkingen maken.
Aan degenen die naar mijn dochter vragen: ja, we hebben een goede relatie. Ze is 17, dus ze zit nog steeds op de middelbare school en doet haar best.
Aan de persoon die zei dat ik haar moest laten weten dat ze een unieke rol in de wereld heeft en die heeft die gewoon niet gevonden, bedankt. Dat ga ik tegen haar zeggen.
Aan de persoon die naast mijn antwoord een liefdesbrief aan mijn zoon riep, dat maakte me aan het huilen. Dank je.
Aan de jonge moeder die vroeg of ik wist dat het destijds misbruik was, niet alleen jaren later, dat deed ik min of meer. Nadat mijn woede was weggebrand, had ik meestal meteen spijt van dingen. Ik wist niet hoe ik mijn emoties moest beheersen toen ik jonger was. Ik heb ook veel excuses voor mezelf verzonnen. Ik bevond me in een cyclus die klinkt als veel verhalen over huiselijk geweld. Ik werd gemeen en boos, soms geslagen, dan zou ik vol spijt zijn en het beter doen tot de volgende keer dat ik de woede niet meer kon beheersen. Na verloop van tijd bouwde ik een schuldgevoel op en het hielp me om te voorkomen dat ik te ver ging.
Voor degenen die naar mijn zoon vroegen: hij is geweldig. Hij is nu dit weekend in Vegas voor een korps-evenement. Hij komt in januari met verlof naar huis en ik kan niet wachten tot hij weer onder mijn dak verblijft. Ondanks alles is hij een geweldige zoon en broer, een goede vriend, en hij is een grappig en empathisch persoon. Ik ben erg trots op hem.
Voor de mensen die mij bekritiseren, stoort dat me niet.Ik weet dat ik soms een gewelddadige ouder was. Ik denk dat velen van jullie ook boos zijn over je eigen misbruik, ik ben ook als kind misbruikt, ongeveer zoals ik mijn eigen kinderen heb misbruikt. Mijn ouders hebben nooit erkend wat ze deden en probeerden het beter te doen. Ze hebben zich nooit verontschuldigd. Ik ken die pijn. Ik hoop dat je het kunt gebruiken als gids om niet bij je eigen kinderen te zijn.
Aan degenen die me het beste hebben gewenst, bedankt! Toen ik de commentaren begon te lezen, huilde ik zo veel. Ik weet dat mijn kinderen me hebben vergeven, ze denken zelfs dat ze een geweldige jeugd hebben gehad, ik deed het beter naarmate we ouder werden. Tienerjaren proberen het, maar gelukkig voor mij zijn het sowieso best goede kinderen.
Voor degenen die hoopten dat ik nog een kans zou krijgen als kleinkinderen langskomen, ik heb nog geen kleinkinderen, maar ik kreeg wel een nieuwe kans op moederschap weten wat ik nu weet. Toen mijn zoon en dochter 11 en 7 waren, ontmoette ik mijn huidige man en we hebben nu een dochter van 5 jaar. Ik raak soms nog steeds gefrustreerd en geïrriteerd door haar, maar ik ben nu veel bewuster van mijn ouders. Ik wil geen spijt meer hebben. Mijn man is een geweldige vader geweest voor alle kinderen. Mijn zoon noemt hem ‘pops’.
Mijn oorspronkelijke reden voor het schrijven van het antwoord is dat ik niemand die het misbruik had gemaakt iets zag zeggen. Ik denk dat als de ouders die diep van binnen weten dat ze het niet goed hebben gedaan, maar niet willen toegeven dat ze dit hebben gelezen, ze misschien zullen zien dat ze kunnen veranderen en dat de schuld niet op magische wijze met de tijd zal verdwijnen. Je kan veranderen. Bouw geen schuld meer op.
Ik weet zeker dat mijn bewerking langer is geworden dan het oorspronkelijke antwoord, ik wilde mensen gewoon laten weten dat ze zich niet slecht voor me hoeven te voelen. Ik lees hier soms verhalen die zo hartverscheurend zijn, ik denk aan de mensen die ze dagenlang schrijven, zelfs weken daarna. Ik maak me zorgen om hen en voel me verdrietig voor deze totale vreemden die hun pijn op internet delen. Ik voel me schuldig over mijn verleden, maar daar moet ik mee omgaan.
Het was volkomen onverwacht, maar uw opmerkingen hebben me geholpen. Heel erg bedankt uit de grond van mijn onvolmaakte hart 🙂