Beste antwoord
Een ding dat een man me ooit probeerde, was zijn hond gebruiken – hij kwam naar me toe en ik aaide hem en het gaf hem een opening om met mij te praten.
Ik denk dat dit heel goed zou kunnen werken, maar je moet voorzichtig zijn – deze specifieke man kwam als een beetje eng over en je kon zien dat hij zijn hond gebruikte om op vrouwen te kruipen. Ik denk dat het beter is als je de vrouwen naar je hond laat komen in plaats van je hond naar HEN te brengen.
Dit werkt natuurlijk alleen als je een hond hebt!
Een andere mogelijkheid is een wingman hebben en volleyballen. Je kunt je bal per ongeluk in een groep meisjes gooien en zij zullen de bal aan je moeten teruggeven, waardoor er een opening voor een gesprek ontstaat (dit kan nogal voor de hand liggen, maar als het ECHT een ongeval ….) Je zou ze ook kunnen uitnodigen om met je te spelen, waarvan ik denk dat vrijwel iedereen er zin in heeft! Volleybal op het strand is zo leuk dat maar weinig mensen het kunnen weerstaan.
Eindelijk, als je mag strandbranden hebben, naar het strand gaan, een vuurtje maken en biertjes delen met een paar vrienden kan heel goed werken. Iedereen houdt van een goed strandvuur en het zou vrij gemakkelijk moeten zijn om vreemden uit te nodigen om met je mee te doen!
Een boek en een paar biertjes = harder. Als je daar een boek zit te lezen, creëert dat niet echt een sfeer om met mensen, bier of geen bier te praten. Alles wat je probeert met deze “omslag” zal heel voor de hand liggen.
Andere dingen – ik denk dat het gemakkelijker is om een groep vrouwen te benaderen dan een eenzame vrouw. – Ik denk dat het gemakkelijker is als je heb een wingman, sorry. Je lijkt gewoon minder op de eenzame klimplant. – Je moet echt nonchalant en toch vriendelijk oefenen. Als je duidelijk vrouwen probeert op te pikken, zit je vast. – Als je lacht en het naar je zin hebt met een groep jongens (zoals volleybal of frisbee of zoiets) en niet echt DENKT aan het actief zoeken naar vrouwen, dan denk ik dat dat waarschijnlijk de gemakkelijkste manier is om te gaan. Als je dan een hete groep meisjes ziet, kun je zeggen: “Hé, daag je uit voor een spelletje —?”
Bewerkt om een link op te nemen naar een antwoord op een vergelijkbare vraag met een idee waar ik nog niet aan had gedacht … Wat is de beste manier om vrouwen op het strand te benaderen?
Antwoord
Je kunt ze vrijwel overal ontmoeten, maar je moet wel weten precies waarnaar ze moeten zoeken.
Professionele goudzoekers lijken begaafd te zijn met een aangeboren verfijnde radar die hen in staat stelt om op deze vergulde naalden in de hooiberg te zoeken.
Door de vraag in de eerste plaats te stellen, moet ik aannemen dat u niet een van die begaafde goudzoekers bent. Dus ik zal nu jou een vraag stellen: Weet je echt wat het inhoudt om een suikerbaby te zijn – en ben je er echt klaar voor?
Denk goed na.
Een “bewaarde” homoman zijn is vaak niet wat het lijkt te zijn. Je bent op geen enkele manier als een “trofee-vrouw” in de hetero wereld; tenminste in de ogen van de wet, hetero sugar daddies en hun trofee-vrouwen zijn gelijkwaardige partners, en wanneer het huwelijk bijna onvermijdelijk wordt ontbonden, heeft ze een zeer reële, tastbare juridische aanspraak op “hun” bezittingen.
Maar homo-suikerbabys zijn geen partners; het lijkt veel op “in dienst” zijn als huisbediende. U sublimeert gewillig uw eigen individualiteit – van uw gaven en talenten tot uw hoop, dromen en ambities – tot de zorg en service van uw werkgever.
En vergis u niet, uw sugar daddy is uw” werkgever “.
U bestaat voor het plezier – vrij letterlijk – van uw werkgever. Elk moment van de dag dat je wakker bent (en vooral als hij je s nachts wakker maakt).
Ja, je leeft een leven van vrije tijd in de schoot van luxe. Maar net als de dienaren van Downton Abbey is het ZIJN vrije tijd – en ZIJN luxe. Je bent omringd door zijn rijkdom. Maar vergis u er niet in – niets ervan is van u . In tegenstelling tot een echtgenoot, heeft u, zodra de overeenkomst eindigt, absoluut geen enkele juridische aanspraak erop.
En houd uzelf niet voor de gek – de positie zal komt uiteindelijk tot een einde. Wanneer je het het minst verwacht.
Net als bij anderen wiens enige valuta in het leven hun uiterlijk is, zodra de bloei van je roos verdwijnt, ZAL worden vervangen door een verse bloesem. Het is gewoon een kwestie van wanneer.
De gemiddelde houdbaarheid van een homo-suikerbaby verloopt op 30-jarige leeftijd. Misschien 35 als je in een uitzonderlijke conditie bent (en een bijzonder goede leg).
Als je geluk hebt en je hebt ervoor gezorgd dat hij verliefd op je wordt, win je misschien de jackpot en laat je hem met je trouwen. Maar de meeste sugar daddies hebben wijselijk collega-sugar daddy-advocaten die huwelijkse voorwaarden tot een kunst hebben verheven.Denk niet dat de ring om je vinger je aanspraak zal maken op iets anders dan een minimale schikking zodra het huwelijk uiteenvalt.
En zodra hij je inruilt voor een nieuwer model, zit je in voor een onbeschoft ontwaken. Tenzij je de hele tijd hebt gewerkt (in een echte carrière), of naar school voor een hogere graad, is de verkoopbaarheid in de echte wereld voor een goed verzorgde gigilo nihil. Je nadert de 40 zonder echt trackrecord op de arbeidsmarkt zonder vaardigheden of ervaring, en je probeert voor het eerst in jaren in je levensonderhoud te voorzien.
Je zult merken dat je met een minimumloon werkt nadat je tussen de 0,01\% van de samenleving zal een te grote cultuurschok zijn om aan te pakken – zowel fysiek als mentaal – dus probeer je terug te vallen op wat je weet.
Maar op jouw leeftijd is het niet meer waard wat dat was het ooit.
Veel verlopen suikerbabys eindigen als goedkope hustlers in de homoclubs. Je kunt ze in een oogwenk zien: haar dat vijf tinten te donker is geverfd, een huid die vijf tinten te bruin is getint, wanhopig proberen hun ‘Destination XL’ lichamen in spray-on ‘Urban Outfitter’ twinkie-outfits te persen, bereid om zo ongeveer alles te doen voor $ 100 voor een nacht.
Maar er zijn meestal geen nemers. Dus verdrinken ze hun verdriet in Dewars. En als het somber genoeg wordt – heroïne.
En op een dag heeft een bezorgde vriend of familielid (misschien zelfs zijn eigen moeder) die al dagen niets van hem gehoord heeft de super van zijn vervallen appartement het gebouw liet ze zijn appartement binnen, waar ze hem in een bal opgerold op de smerige vloer aantreffen, de naald nog steeds in zijn arm, zijn gezicht half weggevreten door ratten.
Allemaal voor de leeftijd van 40 .
Allemaal omdat hij het gemakkelijke leven wilde door in zijn lichaam te ruilen voor het snelle leven en snelle rijkdom.
Vertrouw me. Doe je gordel om en word je eigen sugar daddy.