Beste antwoord
- Wat is de favoriete toonsoort van een pedofiel? C Minor
- [Uit de mond van … een schooluniform ergens ter wereld] “Meneer, wilt u met me trouwen?” vroeg hij midden in de klas. “Aan wie?” “Voor uzelf, meneer!” “Hoe zou ik dat doen?” “We zouden het een priester vragen, meneer.” “Wat voor soort priester zou dat doen?” “Een pedofiele priester, mijnheer”, volgt een gejank … “Het spijt me, ik ken er geen.”
- Geduld is een deugd – bezit het als je kunt – Zelden gevonden in Vrouw, nooit gevonden in de mens, altijd gevonden in pedofielen, dus rijd in een getinte bestelwagen!
- Een van de kleine problemen om pedofiel te zijn gaat als volgt : Je ontmoet een schattig meisje (of jongen, afhankelijk van de set kaarten die je hebt gekregen). Als je haar leert kennen, heb je het vage gevoel dat je weet wat je zo leuk aan haar vindt – je kunt er gewoon niet helemaal je vinger op leggen.
- Denk je erover om met me uit te gaan? Het goede aan het zijn met een pedo zoals ik, is dat je je nooit zorgen hoeft te maken over The Other Woman. Hoe dan ook, ze is maar een kind.
- Is het ooit bij je opgekomen dat je misschien een pedofiel bent, maar je hebt gewoon het juiste kind nog niet ontmoet?
- Ik heb een bekeuring voor te hard rijden in een schoolzone. Als ik in een club zat die pedofiele lidmaatschapskaarten had uitgegeven, zou ik de mijne moeten inleveren.
- Op een dag zou een man & zijn dochter was in een kapperszaak. De man liet zijn haar knippen toen het meisje naast hen een Twinkie at. De kapper toont bezorgdheid om het meisje en zegt: “Lieverd, je gaat je Twinkie laten knippen.” Het meisje kijkt met een brede glimlach op en zegt: “Ik weet het! En ik “ga ook grote borsten krijgen! ”
- Een kinderarts behandelt een 7-jarig meisje met een lisp. Hij zet een stethoscoop op om haar longen te controleren. Grote ademhalingen, zegt hij. Het meisje knikt, ja, dat weet ik. En ik “ben maar zeven! ”
- Ze zeggen dat 10\% van de mensen naast een pedofiel woont. Maar ik niet, ik woon naast een sexy 10 jaar
- De knappe leraar maakte zich zorgen om een van zijn elfjarige leerlingen . Op een dag nam hij haar apart na de les en vroeg: Kleine Sarah, waarom is je werk op school de laatste tijd zo slecht? Terwijl ze naar de vloer keek, antwoordde ze: Ik ben verliefd. De neiging om te glimlachen terughoudend, vroeg hij: Met wie? Toen keek ze op. Met jou! Zei ze ademloos. Maar Sarah, hij zei zachtjes, “zie je niet hoe dom dat is? Het is waar dat ik ooit een eigen vrouw zou willen hebben. Maar ik wil geen kind! “Eerst Crestfallen, opeens leek ze opgelucht. “ Oh, maak je geen zorgen ,” zei het meisje enthousiast, “ we kunnen een condoom gebruiken! “
- Mijn vriendin en ik zijn nu ongeveer 6 maanden samen. Onlangs boog ze zich na de seks naar voren en zei:” Schat, ik heb wat … je weet wel … gedachten over … nou, over kinderen. Wat vind je van hen? ” vroeg ze. Wauw, dacht ik, wat een geluk – ze is ook een pedo!
- Een man komt thuis en ziet zijn vrouw huilen en haar koffers inpakken. “Wat is er aan de hand, schat?” vroeg hij haar. “Ik ga naar huis bij moeder!” riep ze. “Waarom ?! Maar ik hou van je!” zei hij ernstig, terwijl hij zich een sombere toekomst zonder haar voorstelde. Tussen het snikken door flapte ze: “Ik ontdekte dat je een … een … je bent een PEDOFILE!” “ Mijn ,” zei hij onder de indruk, “ dat is een ontzettend groot woord voor een 9-jarige! “
- Het bewijs in een andere kinderpornozaak onderzoeken? Het” is een zware klus, maar iemand moet het doen. Wat? Waarom zijn kijk je raar naar me?
- Zeer oude mensen hebben de aardigste glimlachen. Maar ook pedofielen.
- Bang voor pedofielen? Word volwassen.
Antwoord
Waarom heeft Michael Jackson naar K-Mart? Hij hoorde dat het de broek van kleine jongens was die er half uit was.
Wat is het beste aan het neuken van tweeëntwintigjarigen? Het zijn er twintig.
Een priester, een rabbijn en een predikant zitten in een vliegtuig met een interreligieuze jeugdgroep. Het vliegtuig begint te dalen en ze ontdekken dat er maar drie parachutes zijn. “We” nemen ze en springen “, zegt de minister.” Maar de kinderen, “roept de rabbijn,” we moeten de kinderen redden! “De minister snauwt,” neuk de kinderen! “De priester kijkt terug naar de doodsbange kinderen, denkt even na en vraagt: “Hebben we tijd?”