Beste antwoord
Ik heb de afgelopen tien jaar nagedacht over die exacte vraag. Nadat ik alle getrouwde stellen die ik in dat decennium ken heimelijk heb geobserveerd, zijn mijn conclusies:
Een paar getrouwde stellen zijn erg gelukkig in hun huwelijk.
Een grote meerderheid van de gehuwde stellen een partner hebben die helemaal gelukkig is, terwijl de andere partner een leven leidt van stille wanhoop en wacht om te sterven.
De rest bevindt zich in een fase van hun scheiding.
Er is een patroon, zo gewoon dat het tegenwoordig een cliché is, dat het gelukkige / ongelukkige getrouwde paar ijverig zal wachten tot de kinderen de middelbare school hebben afgemaakt en dan zal de ongelukkige gillend wegrennen van de clueless gelukkige partner. Ondertussen zal de onwetende gelukkige partner de volgende vijf jaar doorbrengen met het vertellen van iedereen die zal luisteren over hoe hun ex-echtgenoot “op een dag zonder reden gewoon gek werd en vertrok”. Hier halen we de mythe van de midlifecrisis.
Mijn observaties zijn geen gegevens, hoewel ik tot mijn eigen tevredenheid overtuigd ben. Je moet een paar van je getrouwde vrienden observeren, goed op ze letten als de kinderen volwassen worden, ze apart uittrekken en een openhartige discussie voeren over je huwelijkssituatie en hun advies vragen. Ik kan me voorstellen dat je een verrassend goed zou kunnen krijgen van hun situatie in het proces.
Een levenslange gevangenisstraf is haalbaar wanneer een (of beide) partners waarschijnlijk dood is voordat ze 40 worden, zoals we hadden in de pre-industriële, pre-medische tijd, misschien 20, 25 jaar huwelijk. Nu de levensverwachting is wat ze tegenwoordig zijn, kan een paar redelijkerwijs verwachten dat ze allebei bijna 70 jaar zullen trouwen als ze jong beginnen. Mensen zijn gewoon niet zo lang geëvolueerd om een band te koppelen, ik zou zelfs suggereren dat de 20 jaar het pusht.
Antwoord
Dit is mij de laatste tijd veel gevraagd, aangezien ik ken een paar mensen die scheiden / onlangs gescheiden zijn.
Mensen trouwen tegenwoordig om volstrekt de verkeerde redenen en raken dan in de war over waarom de dingen fout gaan.
Ik geloof niet iedereen zou om emotionele redenen moeten trouwen. Verliefdheid duurt maximaal een paar jaar nadat je iemand hebt ontmoet, en verloving tijdens die verliefdheidsfase (vooral als je al op een slechte plek bent wanneer je elkaar hebt ontmoet en niet objectief nadenkt) heeft de neiging erg slecht te eindigen. Wanneer de verliefdheidsfase eindigt, zie je ze voor wie ze werkelijk zijn en gaan de dingen bergafwaarts op dat punt omdat er niets anders is dat de relatie bij elkaar houdt. Veel mensen komen uit een slechte relatie, voelen zich rot, zoeken iemand anders tot nu toe en raken verliefd op, verloven zich binnen een jaar of twee, trouwen, dan verdwijnt de verliefdheid en realiseren ze zich dat ze volledig onverenigbaar zijn, dus ze ga scheiden, voel me rot, zoek iemand anders tot nu toe en word verliefd op… tot in het oneindige! Vreselijk idee.
Veel vrouwen trouwen voor geld of zekerheid om een fijnere levensstijl te krijgen en / of babys te krijgen (wat tijd kost om uit hun carrière te komen). Als ze hier helemaal eerlijk over zijn (zeldzaam, maar het gebeurt), dan kan het uitkomen of de man gewoon seks wil en niets anders en de vrouwen zijn het daarmee eens. De oudere man, de jongere relatie in de stijl van een goudzoeker, bijvoorbeeld. Er is een afgesproken afruil en iedereen weet wat ze krijgen, dus niemand voelt zich bedrogen.
Religieuze huwelijken kunnen in sommige culturen een stuk beter uitpakken door de gedeelde religieuze band, intensieve begeleiding en matchmaking die doorgaat voordat er iets is afgesproken. Er zijn verschillende niet-verliefde mensen die een objectief oordeel vellen over de relatie in plaats van alleen de twee partners (die meestal van elkaar houden en meestal met emoties denken). Ik heb dit redelijk goed zien uitpakken in de strikte judeochristelijke cultuur waarin ik ben opgegroeid. Het echtpaar voert maandenlang zeer diepgaande discussies met hun kerkpastor / ouderlingen (die hen al goed kennen) en behandelt alles, van financiële doelen, religie, moraal, cultuur en waarden, familieverwachtingen jegens vrienden, sociaal leven, hobbys, seks, levensstijlvoorkeuren (hoe ze verwachten huishoudelijk werk te verdelen, enz.), pensioen en al het andere daartussenin. Alle saaie, lastige, taboe-vragen worden van tevoren beantwoord. Dingen die het gemiddelde paar niet denkt te bespreken, althans niet in detail, voordat ze de knoop doorhakken. Ze weten hoe goed ze zijn voordat ze door het gangpad lopen, dus er is geen verrassing. Het is een minder emotionele en veel pragmatischer manier om dingen te doen.
Dan krijg je anderen die volledig om zakelijke redenen trouwen (tegenwoordig zeer zeldzaam buiten de hogere regionen van de samenleving) en geen verwachting hebben van romantiek. Ik heb maar één stel op deze manier ontmoet. Hun beide families zijn erg oud en rijk en ze hebben allebei een heel gelukkige regeling waar ze samenwonen, een bedrijf delen en beste vrienden zijn, maar ze maken soms ook contact met andere mensen met de zegen van de ander.Het is eigenlijk een open huwelijk, maar dat was de verwachting die binnenkwam en ze hebben het heel goed gedaan.
Maar de bovenstaande gevallen zijn niet de norm. De meeste mensen volgen de volledig emotionele route van verliefdheid, trouwen, dan scheiden en kopen in de Disneyfied-versie van dingen. Ze verwachten dat hun partner een geïdealiseerde versie van zichzelf waarmaakt, en dat ze op de een of andere manier alle gaten in hun leven opvullen. Dan vallen ze op de grond als het huwelijk dit niet op magische wijze doet.