Najlepsza odpowiedź
Zobaczysz taki dialog.
+++++
Vader: Wiesz, kim jestem, panie Lars? Owen Lars: Poddaję się. Kim jesteś? Vader: Jestem Antychrystem. Doprowadziłeś mnie do nastroju w rodzaju zemsty. Mówisz aniołom w niebie, że nigdy nie widziałeś zła tak osobiście uosobionego, jak w obliczu człowieka, który cię zabił. Nazywam się Darth Vader, kiedyś zwany Anakin Skywalker. Pamiętasz mnie, prawda? Więc wiesz, kto cię zabije, jeśli nie będziesz współpracować.
+++++
Lars: Nie widziałem Lukea od tygodni Vader: Widzisz to? [podnosi rękę, a potem Force Uderza Larsa] To sprytne, prawda? Uderzenie w nos. Pieprzy was wszystkich. Czujesz, jak ból przeszywa twój mózg, a twoje oczy wypełniają się wodą. To nie jest żadna zabawa, ale to, co mam ci do zaoferowania, jest tak dobre, jak tylko się da. I już nigdy nie będzie tak dobrze. Rozmawialiśmy z twoimi sąsiadami. Widzieli ścigacz. Brązowy T-38. Ścigacz Lukea. Ten dom, jeszcze wczoraj. Panie Lars, widział pan Lukea?
+++++
Han Solo: imperialny karabin blasterowy E-11. Najlepsze z możliwych. Kiedy absolutnie, pozytywnie, musisz zabić każdego sukinsyna w pokoju, nie akceptuj żadnych substytutów .
+++++
Solo: Mmmm! Cholera, Jabba! To jest jakiś poważny gówno dla smakoszy! Zwykle ja i Chewie bylibyśmy zadowoleni z powielonego Wyboru Degustatora racja, ale on rzuca na nas to poważne GOURMETOWE gówno! Co to za smak? Jabba: Przestań, Han. Solo: [pauza] Co? Jabba: Nie musisz mi mówić, jak cholernie dobry jest mój synthol, ok? To ja go kupuję. Wiem, jakie to dobre. Kiedy Fortuna idzie na zakupy, kupuje SHIT. Kupuję drogie rzeczy dla smakoszy, ponieważ kiedy je piję, chcę ich spróbować. Ale wiesz, o czym teraz myślę? To NIE jest herbata w moim pokoju odpraw, to martwy Gungan w mojej zatoce wahadłowca. Han: Och, Jabba, nawet się o to nie martw … Jabba: [przerywa] Nie, nie, nie, nie, pozwól, że zadam ci pytanie. Czy kiedy tu przybyłeś, zauważyłeś znak na drzwiach ładowni, na którym widnieje napis „Dead Gungan Storage”? Solo: Jabba, wiesz, że nie widziałem, nie … Jabba: [znowu mu przerywa; złości się] Czy zauważyłeś tabliczkę w mojej przystani wahadłowej mojego pałacu, na której widniał napis „Dead Gungan Storage”? Solo: [pauza] Nie . Ja nie. Jabba: Wiesz, DLACZEGO nie widziałeś tego znaku? Solo: Dlaczego? Jabba: „Bo go tam nie ma”, ponieważ przechowywanie martwych Gunganów nie jest moją pieprzoną misją, dlatego!
+++++
Kenobi: Pewnego razu, na Dantooine, niektórzy uważają, że około roku jeden podwójny trzeci wielki uczony Jedi Sunrider szedł drogą, rozważając cokolwiek to jest kontempluje badacz nieskończonej mocy Sunridera – co jest innym sposobem powiedzenia „kto wie?” – gdy pojawił się Sith, podróżujący w przeciwnym kierunku. Gdy ścieżki Sithów i Jedi przecięły się, Sunrider – w praktycznie niezgłębionym przejawie hojności – skinął Sithowi najmniejszym skinieniem głowy. Nie odwzajemniono skinienia. Czy zamierzeniem Sithów było obrażenie Sunridera? A może po prostu nie dostrzegł hojnego gestu społecznego? Motywy Sithów pozostają nieznane. Wiadomo, jakie są konsekwencje.
Następnego ranka Sunrider pojawił się w Świątyni Sithów i zażądał od Opata, aby ofiarował Sunriderowi szyję, aby odpłacić się za zniewagę. Opat początkowo próbował pocieszyć Sunrider, ale okazało się, że Sunrider był niepocieszony. Tak rozpoczęła się masakra świątyni Sithów i wszystkich jej mieszkańców. I tak zaczęła się legenda o technice eksplodującego mózgu w pięciu punktach dłoni Sunridera.
Luke: A co, powiedzmy, to technika eksplodującego mózgu w pięciu punktach dłoni?
Kenobi: Po prostu najbardziej śmiercionośny cios w całej walce Jedi. Dotyka cię opuszkami palców w pięciu różnych punktach ucisku na szyi. A potem pozwala ci odejść. Ale po zrobieniu pięciu kroków mózg eksploduje w czaszce, a ty upadasz martwy na podłogę.
Greedo: Przepraszam, nie dostałem twojego imienia. Mam twoje , Chewbacca, prawda? Ale nie dostałem twojego …
Solo: Nazywam się Han. A twój tyłek nie mówi po Tobie, jak się z tego gówna wydostać.
Greedo: Nie, nie, chcę tylko, żebyś wiedział … Chcę tylko, żebyś wiedział, jak nam przykro, że sprawy tak popieprzyły się z nami i Huttem. Weszliśmy w to z najlepszymi intencjami i ja nigdy …
Solo: [Han strzela do mężczyzny na kanapie] Przepraszam, czy przerwałem twoją koncentrację? Nie chciałem tego zrobić. Proszę, kontynuuj, mówiłeś coś o najlepszych intencjach. O co chodzi? Och, skończyłeś! Cóż, pozwól mi odpowiedzieć. Jak wygląda Jabba the Hutt?
Greedo: Co?
Solo: Z jakiej jesteś planety?
Greedo: Z czego? Co? Wh -?
Solo: „Co to za żadna planeta, o której kiedykolwiek słyszałem. Na czym mówią w Basicu?
Greedo: Co?
Solo: Galactic Basic, skurwysynu, czy mówisz to ?
Greedo: Tak! Tak!
Solo: Więc wiesz, co mówię!
Greedo: Tak!
Solo: Następnie opisz, jak wygląda Jabba the Hutt!
Greedo: Co?
Solo: Powiedz „co znowu! Powiedz jeszcze raz „co”, ośmielam się! Podwójnie śmiesz, skurwysynu! Powiedz co jeszcze raz cholerny!
Vader : Czyj to transport?
Luke: To prom, tato.
Vader : Czyj to prom?
Luke: To Palpatine.
Vader: Kto to jest Palpatine?
Luke: Palpatine nie żyje, tato. Palpatine nie żyje .
Luke: Whoa!
Han: Co się kurwa dzieje, stary? Ach, cholera!
Luke: O rany, strzeliłem Jar-Jarowi w twarz.
Han: Dlaczego kurwa to zrobiłeś!
Luke: Cóż, nie chciałem tego zrobić, to był wypadek!
Han: O rany, widziałem kiedyś jakieś szalone gówno …
Luke: Spokojnie, stary. Mówiłem ci, że to był wypadek. Prawdopodobnie przyciąłeś asteroidę lub coś takiego.
Han: Hej, statek nie uderzył w żadną pierdoloną asteroidę!
Luke: Hej, słuchaj, nie chciałem strzelać sukinsyn. Blaster odpalił. Nie wiem dlaczego.
Han: Cóż, spójrz na ten pieprzony bałagan, człowieku. Jesteśmy w wewnętrznym systemie z patrolami wszędzie!
Luke: Nie uwierz w to.
Han: Cóż, uwierz w to teraz, skurwielu! Musimy usunąć ten statek z oczu! Wiesz, Imperium ma tendencję do zauważania gówna, jakbyś latał statkiem przesiąkniętym pieprzoną krwią! p>
Luke: Po prostu zabierz to do przyjaznego miejsca, to wszystko.
Han: To Zewnętrzne Rubieże, wieśniaku! Tak daleko nie ma „przyjaznych miejsc”!
Luke: Cóż, flyboyu, powinieneś znać to gówno!
Han: Kurwa!
[Han umieszcza bezpieczną holocall]
Luke: Co robisz?
Han: Dzwonię do Boby Fetta, mojego starego partnera. Czasami tu kręci się. A jeśli nie ma go w domu, nie wiem co kurwa, co będziemy robić, stary. ”Bo nie mam innych partnerów na Tatooine.
[do telefonu]
Han: Hej Boba, yo! Jak się masz, stary? To Han. Posłuchaj człowieku. Ja i mój ziomal jesteśmy w pieprzonym gównie. Jesteśmy w Falconie i musimy natychmiast zniknąć z pola widzenia. Muszę korzystać z twojej przystani przez kilka godzin.
Luke: Zabiłeś kogoś?
Han: Kilku szturmowców.
Luke: Każdy prawdziwy ludzie?
Han: Tylko szturmowcy.
Leia: Zostaliśmy przygotowani. Szturmowcy czekali na nas!
Solo: Co? Nikt nikogo nie wystawił.
Leia: Szturmowcy czekali na nas!
Solo: Gówno bzdury!
Leia: Hej, pierdol się, stary! Nie było cię tam … byliśmy! I mówię ci, gliniarze obstawili tę dok!
Solo: Dobra, Pieprzony Księżniczko Detektywie! Jesteś cholernie sprytny. Kto to zrobił? Kto nas wrobił?
Leia: Jak myślisz, o co ci się, kurwa, pytaliśmy?
Solo: A jakie są twoje odpowiedzi? Czy to ja? Myślisz, że cię wystawiłem?
Leia: Nie wiem, ale ktoś to zrobił!
Solo: Nikt tego nie zrobił! Wy dupki zamieniacie kantynę w sklep mięsny, a wy zastanawiam się, dlaczego pojawiają się szturmowcy?
Odpowiedź
Aby rozwinąć moją poprzednią odpowiedź na inne pytanie , w którym Windu idzie w pełni na Julesa Winnfielda na pulsującym tyłku Palpatinea, wyobrażam sobie, co by się stało, gdyby Quentin Tarantino wyreżyserował film Gwiezdne Wojny. W tym przypadku jest to wersja Tarantino Zemsty Sithów.
(Wyciekły scenariusz z Zemsty Sithów, Scena # 251 „Konfrontacja z Lordem Sithów”)
PALPATINE SIEDZI W BIURZE KANCELARZA. MAS AMEDDAS STOISKO NAD NIEGO. DRZWI DO BIURA KANCELARZA OTWARTE. WINDU I TRZY INNE WÓZKI JEDI. PALPATINE ODWRACA SIĘ DO NICH ZASKOCZONY.
Palpatine: Mistrzu Windu, co za miła niespodzianka. Rozumiem, że generał Grievous został zniszczony?
Windu: W imieniu galaktycznego senatu Republiki, jesteś aresztowany, kanclerzu.
NASTĘPUJE STRACH TWARZ KANAŁOWNIKA.
Palpatine: Ech, nie mam imion. Mam twoje – Mace Windu, prawda? A jest Kit Fisto, Saesee Tinn i Agen Kolar –
Windu: Nazywam się Pitt, a ty nie wygadujesz się z tego gówna.
PALPATINE ODCHYLA SIĘ LEKKO.
Palpatine: Ok .. …. Chcę tylko, żebyście wiedzieli, jak bardzo nam przykro, że sprawy tak spieprzyły się z nami, Mistrzem Yodą i resztą Rady Jedi, w-zaczynamy tę sprawę z najlepszymi intencjami dla Republiki, Naprawdę , Ja nigdy …
WINDU WYRZUCA SWÓJ MIECZ ŚWIETLNY I DEKAPITUJE MAS AMEDDAS. PALPATINE JEST W SZOKU I PODRÓŻU. , Nie chciałem tego zrobić, kontynuuj … mówiłeś coś o najlepszych intencjach. O co chodzi? Och, skończyłeś? Cóż, pozwól mi odpowiedzieć, jak wygląda Mistrz Yoda?
Palpatine: Z czego?
Windu: Z jakiej jesteś planety?
Palpatine: Z czego ?
Windu: „Co to za żadna planeta, o której kiedykolwiek słyszałem, oni mówią po angielsku?
Palpatine: Co?
Windu: Angielski , skurwielu, mówisz to?
Palpatine: Tak!
Windu: Więc wiesz, co mówię?
Palpatine: Tak!
Windu: Opisz jak wygląda Mistrz Yoda!
Palpatine: C-co?
WINDU PODNOSI SWÓJ MIECZ ŚWIETLNY I WSKAZUJE GO NA KLATKĘ PALPATINE.
Windu: Powiedz Co? Jeszcze raz, powiedz co jeszcze! Ośmielam się, ośmielę się, skurwysynu, powiedz jeszcze jeden cholerny raz !!!
Palpatine: Cóż, on jest zielony ……
Windu: Idź włączony!
Palpatine: Jest łysy ……
Windu: Czy wygląda jak suka?
Palpatine: W … co?
WINDU UŻYWA SWOJEGO MIECZKA ŚWIETLNEGO DO ODCIĘCIA LEWEGO RAMIENIA PALPATINE
Palpatine: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: CZY . ON. PATRZ. JAK SUKĘ?
Palpatine: NIE!
Windu: Więc dlaczego próbowałeś pieprzyć go jak sukę?
Palpatine: Ja nie!
Windu: Tak! TAK, ZROBIŁEŚ, SHEEV !!! Próbowałeś go przelecieć. A Mistrz Yoda nie lubi być pieprzony przez nikogo poza Yaddle. Czytałeś kiedyś Biblię, Palpatine?
Palpatine: Co?
Windu: Biblia. nie dziwi mnie, że nigdy o tym nie słyszałeś, głupia suko. Jest fragment, który zapamiętałem – wydaje się odpowiedni w tej sytuacji.
WINDU bierze głęboki oddech
Windu: Ścieżka sprawiedliwy człowiek jest nękany ze wszystkich stron przez nierówności samolubów i tyranię złych ludzi. Błogosławiony ten, który w imię miłosierdzia i dobrej woli prowadzi słabych przez dolinę ciemności, ponieważ jest naprawdę stróżem swojego brata i poszukiwaczem zagubionych dzieci.
Palpatine: Co do cholery o czym mówisz?
Windu: I uderzę na ciebie z wielką zemstą i wściekłą złością, TYCH, KTÓRZY PRÓBĄ ZATRCIĆ I ZNISZCZYĆ MOICH BRACI!
SNEERING PALPATINE Rozpada się w strach, wiedząc, co zrobiłaby dalej WINDU.
Windu: I dowiesz się, że NAZWISKO JEST PAN, GDY ZŁOŻĘ NA Tobie ZEMSTĘ !!!!!! ”
Palpatine: NIEOOOOOOO !!!!!
WINDU WSTRZYMA SWÓJ MIECZ ŚWIETLNY W PALPATYNĘ. TROJE RAZ, DWUKROTNIE, TRZY RAZY, CZTERY RAZY, AŻ KREW I GORE ROZPYLAJĄ WSZĘDZIE I CIAŁO KANCELARZA ZOSTAŃ KRWAWĄ, ZŁAMANĄ GŁOWĄ.
WINDU ODWRACA SIĘ DO JEDIEGO JEDIEGO. KAŻDY Z NICH WYGLĄDA NA PODZIWIONY I Z SZOKU.
Windu: Dobra, posłuchajcie skurwysyny! Tak właśnie radzisz sobie z pieprzonymi Sith Lords w pieprzonym senacie w pieprzonej galaktyce, czy wszyscy rozumiesz, skurwysyny Jedi?
(SCENA ZMIENI SIĘ NA CZARNĄ. p> W skrócie: gdyby Quentin Tarantino kiedykolwiek wyreżyserował film o Gwiezdnych Wojnach, byłby to cholernie cholernie brutalny i wspaniały.
A Palpatine, podobnie jak każdy inny Lord Sithów, nie przeżyje pierwszych piętnastu minut film.