Najlepsza odpowiedź
Ponieważ „nie są w stanie pojąć naszej intelektualnej wyższości.
Proszę bardzo. To typowa brytyjska odpowiedź; kpimy, żartujemy, „bierzemy piss”. To część naszej tożsamości jako kulturalnego członka Wielkiej Brytanii.
Brytyjski humor szczyci się tym, że jest dowcipny , sarkastyczny , ironiczny , zaniżanie i absurd . Opowiadamy dowcipy, które wymagają przemyślenia i brzmią sprytniej niż domyślne żarty „twoja mama” 9-latków. Same słowa jednak nie wystarczą. To wygłoszenie tak gryząco zabawnej przemowy, że publiczność nie ma innego wyjścia, jak tylko rozbić połowę klatki piersiowej ze śmiechu.
Weźmy na przykład Rowana Atkinsona jako Edmund Czarna Żmija:
W czwartej serii programu Blackadder próbuje różne plany ucieczki z okopów I wojny światowej, ponieważ po prostu nie chce umrzeć. W trzecim odcinku Major Star dowiedział się, że Rosjanie porzucili front wschodni (ok. października 1917 r.), a trzy czwarte miliona Niemców zostanie następnie „nadciągających [na front zachodni], w wyraźnym celu używanie [jego] sutków do treningu strzeleckiego ”.
To jest najprostsza wersja naszego humoru. Jest mała anegdota i puenta . Ale Blackadder jest bardziej wyrafinowany z tym metaforycznym dowcipem. Fabuła odcinka obraca się wokół jego przełożonego, generała Melchetta, organizującego imprezę koncertową, aby stłumić dezercję w szeregach w wyniku rewolucji rosyjskiej, a jego podwładny lewicowy George (Hugh Laurie) zapisuje się do występu w nim, przebierając się za kobieta, „Wspaniała Georgina”.
Blackadder odkrywa, że zwycięzca imprezy koncertowej może wystąpić w „Blighty” (Anglia, z dala od pewnej śmierci okopów), więc wszystko idzie dobrze, dopóki nie odkryje ku swojemu przerażeniu, że Melchett został oczarowany „Georginą” i chce poślubić „ją”.
Gadoczę , w tej chwili.
Czarna żmija wychodzi z taką linią:
„ O Boże, mamy tutaj poważne, poważne kłopoty ! Jeśli generał Melchett kiedykolwiek dowie się, że Wspaniała Georgina to w rzeczywistości potężny sześć stóp od szorstkiego końca rowu, „przyspieszy to najszybszą egzekucję, odkąd ktoś powiedział Ten facet, Guy Fawkes, wypuścimy go czy co? ”
Wesołość stojąca za puentą zaznaczoną pogrubioną czcionką polega na tym, że Guy Fawkes był religijnym ekstremistą, który zamierzał wysadzić Parlament w 1605 roku. Został złapany i stracony, zanim to zrobił. Ponadto, „wypuścić coś” nie oznacza tylko znalezienia kogoś niewinnego i oczyszczenia go z zarzutów, oznacza również podpalenie czegoś w ogniu.
Blackadder jest po prostu sprytny w swoich obelgach i absurdalnych lub ironicznych stwierdzeniach, które są podstawą brytyjskiego humoru. Więcej przykładów:
Kapitanie Kochanie: Chodź , Nie urodziłem się wczoraj, Czarna Żmija.
Więcej szkoda, że mogliśmy zacząć twoją osobowość od zera.
„ Nie mógłbym być bardziej skamieniały, gdyby dziki nosorożec właśnie wrócił do domu po ciężkim dniu na bagnach i zastał mnie ubranego jego piżamę, paląc cygara i w łóżku z żoną . ”
„ Zapytaj, kogo wolą spotykać, dowódca eskadry Flash-heart i człowieka, który czyści toalety w Aberdeen, i „w każdej chwili pójdą po Wee Jock Poo Pong McPlop”. ”
„ Czuję coś podejrzanego i nie mówię o zawartości kruszonki jabłkowej Baldricka. ”
„ Cóż, wstawię to w ten sposób, Bob: ty jesteś dziewczyną i jesteś dziewczyną z takim samym talentem do przebrania się jak żyrafa w okularach przeciwsłonecznych, która próbuje dostać się do klubu golfowego „tylko dla niedźwiedzi polarnych”. ”
„ Cóż, wygląda na to, że feldmarszałek Haig postanowił zrobić kolejny gigantyczny wysiłek, aby przesunąć swoją barek sześć cali bliżej Berlina. ”
„ Powodzenia, Czarna Żmija ”. – “ Dlaczego dziękuję, kochanie. A jaka jest Twoja wielka praca tutaj dzisiaj? Prostowanie krzeseł? ”
„ A więc startujemy za dziesięć minut.Jesteśmy w powietrzu od dwudziestu minut. Co oznacza, że powinniśmy zginąć przed [czekiem] za dwadzieścia pięć do dziesięciu ”.
Jako ostatni przykład weźmy Kennetha Williamsa grającego Citizen Camembert in Kontynuuj: nie trać głowy.
Ogólnie film jest mistrzowską klasą humorystycznych brytyjskich dziwactw i rozgrywa się w 1789 roku, na początku rewolucji francuskiej. Camembert (czyli francuski ser) to szef tajnej policji Maximiliena Robespierrea, który odpowiada za wykorzenienie francuskiej arystokracji i wysłanie jej do Madame La Guillotine („ Tak, co pięć minut, świeżo pokrojony bochenek! ”, woła narrator). Obok mężczyzny znajduje się zabawny Citizen Bidet , co po francusku oznacza „lavatory / toilet”.
„ Jestem Camembert! Jestem wielkim serem! ”
Jego wysiłki udaremniają Anglicy Sir Rodney Effing (z dwoma literami„ F ”) i Lord Darcy Pue . Strażniczy wysiłek Sir Rodneya zasłużył sobie na przydomek „ Czarny paznokieć ” (brytyjski gest „V” oznacza „w górę”) (dodatkowo podkreślając „dwa” F ” s „Rodneya Effinga), z jednym z paznokci pomalowanych na czarno). Robespierre informuje Camemberta, że niedawno zatrzymany przywódca rojalistów „ Duke de Pomme Frites ” zostanie wysłany na gilotynę i ostrzega przed jakąkolwiek próbą ewakuacji, która mogłaby spowodować „katastrofę” konsekwencje.
Camembert: Proszę się nie martwić, wszystko zostało przygotowane, na służbie będą dodatkowi strażnicy; jutro o tej porze Duke de Pomme Frites na pewno będzie miał ma swoje żetony !
„Pomme frites” to po francusku „frytki” lub „chipsy ziemniaczane”. Gdy ktoś „miał swoje żetony”, oznacza śmierć, bycie zabitym, „rozbijanie chodaków” itd.
Pomme Frites: Krótkie, tył i boki, niezbyt odchylone od góry.
Figura retoryczna. Pięknie.
Ooh, i nie zapomnij tego klejnotu:
Rodney: Yoo hoo! To ja!
Camembert: To on! Po nim!
Bidet: Po kim?
Camembert: Za nim!
Bidet: Po tobie!
A oto kilka więcej od naszych pobożnych celebrytów:
Alan Carr: Wrzucam wszystkie rodzaje gówna w [moim CV]: „towarzysko”; Raz w weekend pompuje mi się żołądek. „Conversational Spanish”: „Hola! Chipsy serowe, proszę. ”
–
Lee Evans: Przekonałem się, jak możemy zdobyć więcej medali na olimpiadzie: zbiórki na cele charytatywne. Tak, kolekcjonerzy charytatywnych, z podkładkami do pisania, złowieszczo rozrzuconymi po boisku. To zdumiewające, jak dużą prędkość możemy przyspieszyć, gdy zobaczysz jednego z tych skurwieli na ulicy.
–
Jon Richardson: Jeśli chcesz poznać moją szczerą opinię, twój związek się skończy i im bardziej się teraz kochacie, tym bardziej będziecie zdruzgotani kończy się. … Miłego weekendu!
–
„Czego nie słyszałeś w piosenkach uwielbienia”
Frankie Boyle: HELLO, CANTERBURY, Zróbmy KURWA HAŁAS!
–
Peter Kay: Słyszałeś piosenkę „We Are Family”? Od lat myślałem, że śpiewają „po prostu pozwól mi zszywać pastora”.
🎶 Nie mogę być tak blisko. Pozwólcie mi tylko podać do wiadomości .🎶
Dajemy miłość kobietom domme.
🎶 Dajemy „miłość” rodzinną dawkę. Jesteśmy rodziną.🎶
–
Sarah Millican: Odłożę [paluszki rybne], jeśli ktoś będzie chciał, ale nie bądź zbyt chciwy Jimmy, bo wiesz, że trzy palce wystarczą każdemu.
–
Jack Whitehall: Moja dziewczyna powiedziała mi, że mogę opowiadać tylko następną historię na scenie, jeśli powiem, że przydarzyło się to „mojemu przyjacielowi”. Poważnie, Wembley, wszyscy ze mną w porządku?… więc pewnego dnia „mój przyjaciel”… uprawiał seks z moja dziewczyna…
–
Joe Wilkinson: [przebrany za Hulka] Będę z tobą szczery, Jimmy, jestem trochę w złym nastroju.
–
Romesh Ranganathan: (Mówiąc o trojgu swoich dzieci). Drugi, pieprzony dziki . Kocham go, ale co kutas ten dzieciak to mężczyzna, kocham go, ale go nie lubię. Kiedy wychodzimy, on ucieka, ale nie w słodki sposób, ucieka, jakby uciekał z ISIS.
Pokój i miłość.
Krótkie i wesołe życie.
Odpowiedź
Znałem faceta, który przez całe życie był wielkim fanem traktorów.
Kiedy był kijem d, nie miał zabawkowych samochodów ani plakatów z jagniętami na ścianie swojej sypialni, miał zabawkowe traktory i przyczepy oraz plakaty z najnowszym Johnem Deeresem.
Nie pojechał na wakacje do Hiszpanii, Francji a nawet Lake District. Nie, jego rodzinne wakacje skupiały się wokół pokazów rolniczych, zwłaszcza Great Yorkshire Show i Appleby Show.
Czasami sprzedawcy traktorów pozwalali mu nawet pojechać na przejażdżkę traktorem, kiedy ich przewozili. ziemi!
Gdy dorastał, jego miłość do traktorów nigdy nie osłabła ani nie wyblakła i była tak samo silna w dniu ślubu, jak kiedy był dzieckiem, do tego stopnia, że nie miał ślubu samochody, ale traktory!
Podczas miesiąca miodowego on i jego nowa żona pojechali na północ, aby zatrzymać się w hotelu Appleby Manor i pojechać na przedstawienie, mówiąc wszystkim, że spędzają miesiąc miodowy.
Jeden sprzedawców, którzy znali go od lat, zapytali, czy chciałby wozić swoją nową żonę po terenie wystawowym najnowszą maszyną.
Oczywiście skoczył na szansę! Przejąć kontrolę nad ciągnikiem? To było spełnienie marzeń!
Więc , on i jego żona weszli na pokład i objechali cały teren, kochając e bardzo pojedyncza sekunda.
Oczywiście nie mogło to trwać wiecznie i zbyt szybko, wrócili do sprzedawcy. Zeskoczyli i z wdzięcznością podziękowali sprzedawcy. Sprzedawca zapytał, czy podoba im się zdjęcie z traktorem. Oczywiście powiedzieli tak i stanęli obok traktora, on z ręką na stopniu przed dużym kołem i żoną na zewnątrz.
Nikomu nie wiadomo, że zapomniał zaciągnąć hamulec ręczny, a nagły podmuch wiatru w połączeniu z lekkim pochyleniem ciągnika spowodował, że potoczył się do przodu.
Zanim ktokolwiek zorientował się, co się działo, poślizgnął się na trawie, a wielkie koło przejechało prosto na niego.
Pogotowie ratunkowe Great North Air było obecne i przewiozło go prosto do szpitala Cumberland Infirmary w Carlisle. Prawie każda kość w jego ciele była złamana, kilka narządów zostało uszkodzonych i miał ogromne krwawienie wewnętrzne.
Zajęło to godzin , aby ustabilizować jego stan, po czym nastąpiła medyczna śpiączka trwająca kilka tygodni i powtarzane zabiegi chirurgiczne w celu wyrównania kości i naprawy możliwych uszkodzeń.
Następnie został poddany intensywnej fizjoterapii, aby nauczyć go chodzić i odbudowywać siły, którą stracił w ciągu ostatnich sześciu miesięcy.
Oczywiście cały ten czas w szpitalu dał mu dużo czasu na przemyślenia swojego życia i doszedł do wniosku, że będąc tak wielkim fanem traktory były ogromną stratą czasu i ostatecznie kosztowały go znacznie więcej niż kiedykolwiek. Przysięgał w milczeniu, że porzuci swoją obsesję i będzie prowadził bardziej normalne życie.
Leżąc w szpitalnym łóżku, dzień po dniu, tydzień po tygodniu, miesiąc po miesiącu, żyjąc w szpitalu jedzenie i wszystko, co kupiła mu ukochana i oddana żona, zdał sobie sprawę, że kiedy wyszedł stamtąd, miał ochotę na porządne ciasto i kufel piwa w porządnym pubie.
Więc kiedy nadszedł ten dzień i w końcu został wypisany z troskliwej opieki szpitala, rzucił się na kij przez drogę do pubu, który widział. Wziął kufel z baru, zamówił stek i placek ale z kremowym zacier, sos i usiadł przy stoliku obok okna.
Popijał, chłonąc atmosferę i słuchając, jak stary człowiek na końcu baru przywraca świat do porządku, kiedy drzwi do kuchni szybko się otworzyły i ogromny kłęby dymu wpadły do baru i wypełniły pokój.
Wszyscy panikowali, próbując z pub, ale nie mój kumpel.
Po prostu spokojnie wstał, używając stołu jako oparcia i otworzył okno. Odwrócił głowę w dym, wciągnął głęboko powietrze, odwrócił się do okna i wypuścił powietrze.Zrobił to jeszcze dwa razy i dym zniknął.
Wszyscy zatrzymali się i spojrzeli na niego. Po chwili przemówił barman, „Jak pieprzyć zrobiłeś to ??? ”
„Spokojnie” , odpowiedział mój przyjaciel, siadając na swoim miejscu i wziął swój kufel „Jestem byłym fanem traktora”.