Najlepsza odpowiedź
Nauczyciele, których to nie obchodzi lub przyjmują postawa „dzieci w dzisiejszych czasach to bla bla bla, więc moja droga jest właściwa i bla bla bla”.
Prawda, dzieci mogą być bardziej rozpieszczone. Dzieci mogą uciec z większą liczbą rzeczy. Ale to nie wymówka, by być nauczycielem, który patrzy z góry na dzieci lub kończy z ulubionymi. Szkodzi to ich zdolnościom dydaktycznym, a także daje nadzieję na motywowanie mniej akademickich uczniów.
Nauczyciele, którzy dużo mówią. O swoim życiu. Przez 45 minut. Rozumiesz.
Na moich zajęciach z matematyki 10 mieliśmy nauczyciela, który miał najgorszy oddech. Jakoś miał żonę i kilkoro dzieci. Jakoś. Z przyjemnością opowiadałby nam historie o swojej rodzinie, o historii, o tym, jak ludzie byli wtedy niżsi, lub o wszelkich przypadkowych bzdurach, na które został zmylony. Na szczęście nasze zajęcia trwały godzinę + dwadzieścia minut… ale cały czas mieliśmy niepotrzebną pracę domową i ogólnie uczniów osiągających niezbyt dobre wyniki, ponieważ miał obsesję na punkcie mówienia o sobie lub o tym, o czym wiedział. Gdyby tylko trzymał go pod ręką na kursie.
Nauczyciele, którzy mają własne powiązania polityczne i celowo próbują odcisnąć to na klasie.
Nasz były uzależniony od cracku prawowity feminazi z przekłutym nosem i owłosionymi oczami nauczyciela nauk społecznych bardzo chciał namówić nas do oglądania F- słowo. Nie, nie słowo na „F” Gordona Ramsaya, ale feministyczne filmy dokumentalne. To był po prostu konkurs na wkurzanie, żeby udowodnić, że kobietom jest trudniej niż mężczyznom. Jest złą reprezentacją liberała / feministki i prawdopodobnie popychała ludzi do bycia antyliberalnymi / feministami, tak jak ja stałem się… na chwilę (obecnie uważam, że nie muszę wybierać pozycji z etykietą, jestem pewien, w co Wierzę w i jakie mam zasady).
Nauczyciele, którzy oczekują od uczniów samodzielnej motywacji i uczą się pracy na kursie bez większej pomocy ze strony nauczyciela .
Większość moich kursów była przyzwoitym studentem. Po raz pierwszy praktycznie oblałem kurs. Nazywało się „Programowanie 10”… poza tym, że nasza klasa była połączona z dwiema różnymi grupami, więc mieliśmy 3 zajęcia trwające jednocześnie. Nasz nauczyciel miał oczywiście faworytów, więc byłby bardziej chętny do nauczania tych kilku wybranych osób, które zwykle chodziły do klasy 12.
Niestety, na początku semestru zachorował na WZW B i byliśmy zastąpiony strumieniem równie przerażających uczniów-nauczycieli, którzy nie mieli pojęcia o czymkolwiek związanym z komputerami. Wrócił w ciągu ostatnich kilku miesięcy i spodziewał się, że do tej pory nauczymy się / wykonamy wszystkie projekty. Zawiódł wszystkich 9 z nas w klasie Programowanie 10. Moim zdaniem to nie studenci zawiedli. To był nauczyciel (nauczyciele).
Ten nauczyciel był tak okropny, że nawet uczniowie o bardziej „dobrych dwóch butach” poddali się i zdecydowali się na Photoshopie jego twarz na jagnię, ponieważ wygląda trochę jak faun z Lion the Witch & The Wardrobe.
Nauczyciele, którzy w jakikolwiek sposób poniżają swoich uczniów.
To ten sam nauczyciel, który uczył na mojej lekcji matematyki 10. Był także nauczycielem naszej stolarki i prawdopodobnie zniechęcał ludzi do wzięcia udziału w kursie, którzy w innym przypadku byliby zainteresowani (tak jak ja).
Przez lata (klasa 6–10) miałem zły wyprysk na palcach / ręce. Na tyle źle, że musiałem nosić białe lniane rękawiczki (nie miały innych kolorów). Ludzie, którzy mnie nie znali, myśleli, że chcę być Michaelem Jacksonem. Wysuszyli się tak, że nawet zginałem palce spowodowałoby pękanie i krwawienie skóry.
Więc nauczyciel matematyki 10 / stolarki zapytał, dlaczego mam na sobie rękawiczki. Powiedziałem mu, że mam egzemę. Uznałem, że to wystarczy. Nie muszę udowodnić ludziom moje warunki. Pewnego dnia prosiłem o pomoc / radę lub sprawdzenie mojej pracy, aby sprawdzić, czy wykonałem dobrą robotę. Był zajęty, więc odpowiedział: „Dlaczego nie umyć rękawiczki, czy coś? ”
Byłem to bliski powiedzenia„ przepraszam? Idź się pieprzyć ”. Poczułem też nagłą potrzebę, by uderzyć jego głupio wyglądającą twarz z nieświeżym oddechem.
Więc tak, to są dobre przykłady złych nauczycieli.
Odpowiedź
Edytuj, znacznie później: Ludzie, jeśli nie możesz zauważyć, że ta odpowiedź miała humorystyczny charakter, używa dzikie uogólnienia i ma bardzo małą podstawę w rzeczywistości, nie wiem, co ci powiedzieć.Oczywista odpowiedź brzmi właściwie: „Nie nie lubię żadnego dziecka – staram się wychować ich wszystkich”, ale ponieważ ta odpowiedź nie jest interesująca ani zabawna, oto stereotypowi uczniowie, którzy doprowadzają nauczycieli do szału … po tym, jak wyjechaliśmy i zrobiliśmy wszystko, co w naszej mocy, aby im pomóc tego dnia. Baw się dobrze.
Hoo, chłopcze. Mogę się przy tym bawić! Przejdźmy przez wszystkich superbohaterów edukacji, tych, którzy po prostu ZATRZYMUJĄ POWRÓT nauczycieli. Zauważ, że płcie są tutaj wymienne, a jeśli cię urazę… no nie. Szkoda. Jeśli patrzenie w lustro boli, spójrz gdzie indziej.
Od góry!
- „Dzieciak z minimalnym wysiłkiem” – uczę na zajęciach, gdzie – często – niebo jest granicą. Jeśli wykonasz świetną robotę, powiem, że wykonałeś świetną robotę… a komplementy w mojej klasie są rzadsze niż święci w Las Vegas. Teraz rozumiem, że nie każdy dzieciak, którego uczę, chce zaimponować nauczycielowi, ale daj spokój teraz. Projekt na koniec roku, masz miesiąc na uporządkowanie go, stworzenie nowej wiedzy lub badań na dowolny temat, a wszystko, co chcesz wiedzieć, to: „Co najmniej mogę zrobić, aby sobie z tym poradzić?” Cóż, możesz poćwiczyć zdanie „Czy chciałbyś z tym frytki?” bo do tego doprowadzi Cię ta postawa, supergwiazdo!
– Kapitan Konsekwencja – dzieciak, który znajduje w książce jakąkolwiek wymówkę, aby uniknąć przyznania się do konsekwencji swoich działań. Od „aktualizacja mojego komputera zajęła trzy dni”, „Grałem wczoraj w piłkę nożną”, „Po prostu tak dużo się dzieje”, a czasami z pomocą „Po prostu nie rozumiem, co robić”, Kapitan Consequence ma na każdą okazję inną wymówkę. Ponieważ życie przytrafia się Tobie, a nie Tobie, gang! Nie masz możliwości wpływania na wydarzenia, znajdowania sposobów, aby to zadziałało, a jesteś bezradnym przechodniem w swoim własnym życiu. Chodzi mi o to, że twój nauczyciel jest rodzicem, wychowawcą i wraca do szkoły (i dlatego prawie zawsze pracuje w swoim pokoju podczas lunchu), ale nie możesz ZNOSIĆ, że masz PIĘĆ minut ze swojego harmonogramu towarzyskiego, aby odrobić pracę domową uporządkowane. Ponieważ jesteś NASTOLATKIEM, a życie jest CIĘŻKIE. Wydaje się uzasadnione. Pamiętaj, że „Jestem ofiarą, która nie może zmienić mojego życia”. Jestem pewien, że współwięźnia z celą wysłucha Twojego jęku w środku nocy z prawdziwym współczuciem.
- Nitro Nervous Ned – „Panie Teacherman, czy to prawda? Czy zrobiłem to dobrze? Czy mam to teraz oddać? Czy tak chciałeś to zrobić? Czy to jest dobre? Czy 98 to dobra ocena? Powinienem to powtórzyć? Powinienem zrobić to lepiej? Który temat wybrać? Które nozdrze wybrać? Czy mogę przyjść jutro rano, żebyś mógł doradzić mi co do mojego stroju? Czy mogę wydobyć z ciebie wszelkie możliwe informacje o teście, abym mógł delegitymizować własne wysiłki? Czy znasz nazwisko dobrego psychiatry, kiedy mam załamanie nerwowe w wieku 22 lat? ” Popatrz. Przestań pić Red Bulla. Przestań grać w gry do 3 nad ranem. Powiedz rodzicom, aby trochę złagodzili presję i przestali myśleć, że nauczyciele są źródłem wszelkiej wiedzy. Moim zadaniem jest prowadzenie. Twoim zadaniem jest się uczyć. Popełnij błąd lub dwa. To najlepszy sposób na naukę. Naprawdę.
- Niewidzialny gracz – ten facet. Czasami zastanawiam się, czy Niewidzialny Gracz naprawdę myśli, że jest następnym Harrym Houdinim lub jakimś innym magiem scenicznym… albo czy mam dziecko, które jest tak idiotycznie uparte, że może i będzie kontynuowało grę, nawet gdy został zauważony, po prostu dlatego, że myśli, że może być tak uparty, że poddam się. Nie człowieku, to spoko, pokonałeś tych złych facetów. Jestem pewien, że to całkowicie pomoże Ci zdobyć to, czego się dzisiaj uczymy. Oczywiście, że nadal zwracasz uwagę! Dlatego Twój wynik w tej grze jest wyższy niż wynik z ostatniego testu, ponieważ naprawdę jesteś JEDYNYM DZIECKIEM W HISTORII, który może robić jedno i drugie jednocześnie. Człowieku, jestem przez ciebie zdumiony. Chcę być tobą. Mamy jednak dobrą wiadomość: możesz grać w gry przez całą szkołę letnią, Chucky! Bon Voyage!
- Bojownik Grade Chaser – Ten dzieciak często przyjaźni się z Nitro Nervous Ned. „Nauczycielu, mam 98 za to. Co zrobiłem źle? Dlaczego straciłem te dwa punkty? Czy mogę otrzymać dodatkowy kredyt? ” Słuchaj, mój już socjopatyczny przyjacielu, który ma tendencje, te dwie kwestie? Nie mają znaczenia. Nie, naprawdę – nie robią. Twoja średnia w ciągu roku wyniesie 99 w obie strony. Nawiasem mówiąc, to jest gimnazjum, więc to nie jest Twoja średnia ocen, a oceny mają znaczenie tylko wtedy, gdy uznasz je za ważne. Mniejsza jednak o skupienie się na nauce, nie sir. Ścigaj tę ocenę! Jestem pewien, że bycie magna cum debilem zrobi wrażenie tylko na TAK wielu ludziach.Nie zapominaj, że po ukończeniu studiów nadal będziesz musiał rzeczywiście móc funkcjonować w prawdziwym świecie. Albo może nie. Kolegia zawsze mogą skorzystać z pomocy kilku intelektualistów, którzy produkują czasopisma, których nie przeczytałby nikt oprócz innych „pie-in-the-sky”. Kontynuuj, kontynuuj.
- The Funny Man – Teraz spójrz: lubię dobry żart tak samo jak następny facet. W rzeczywistości, na co dzień uczę z bardzo solidną porcją humoru. (A przynajmniej myślę, że jestem zabawny.) Ale ten facet. DIS. CHŁOPAK. Nie wie, kiedy zrezygnować, a kiedy to ocenia jego oceny i nie dostaje materiału, w porządku, bo ludzie wciąż się ze mnie śmieją. Tak, wciąż się z ciebie śmieją, brachu. W ten sam sposób, jak król śmiał się z nadwornego błazna, kiedy sobie bałaganił. Oto wskazówka: aprobata społeczna, o której myślisz, że teraz wygrywasz? Nie będzie to miało znaczenia za tydzień, a na pewno nie będzie miało znaczenia za pięć lat. Nie, nie możesz po prostu „podejść do sprawy na poważnie” (wstaw tutaj odpowiednio długi czas akademicki) i nie możesz po prostu magicznie „go włączyć”. Sukces w nauce to nawyk, który buduje się z biegiem czasu, a jedynym nawykiem, który teraz budujesz, jest przyklejenie znaku kopnięcia mnie na czole i nadzieja na najlepsze. Profesjonalna wskazówka: Prawie każdy płatny komik to dobrze wykształcona osoba dorosła – nawet chłopcy z Blue Collar Comedy mają o wiele więcej wiedzy, niż sądzą. Ale może możesz błagać o wskazówki w lokalnym sklepie z komediami, kiedy dorośniesz… wiesz… między myciem naczyń a sprzątaniem przed pokazem tańczących kotów Happy Helga’s Dancing Cat. Brzmi jak życie, które chciałbym żyć. Śmiej się!
- Egzystencjalny Dziewczyna- na przykładach #firstworldproblems jeden dzień na raz. A teraz spójrz, jest całkiem możliwe, że naprawdę masz prawdziwe problemy. Takie rzeczy istnieją. Możliwe jest również, że NIE masz żadnych problemów i decydujesz się postrzegać najdrobniejsze szczegóły jako ogromne problemy, zamiast akceptować fakt, że niczyje życie nie jest doskonałe i musisz się przebrnąć przez rzeczywistość. Biedny. Jesteś trzecią najładniejszą dziewczyną w szkole. NIE CAŁY każdy jest twoim przyjacielem. Twoi rodzice od czasu do czasu patrzą na siebie groźnie. Twoje oceny nie są CAŁKOWICIE doskonałe (ale Militant Grade Chaser z chęcią Ci w tym pomoże), a Twoje życie jest po prostu TAK TRUDNE. Przykro mi. Żyjąc w swoim pierwszym kraju świata, ze świetnym wykształceniem, czystą wodą, zdrową żywnością, wspaniałymi perspektywami na życie i światem u twoich stóp. TAK TRUDNO być tobą. Porada profesjonalisty: każdy ma szkielet w swojej szafie i każdy ma kamyk w bucie. Podejdź. Bohaterowie to ludzie, którzy chodzą po kamieniach i nie szukają wymówek.
Racja. To jest dzwonek. Pora wyjść na kolejny dzień z tegorocznym plonem tych twarzy. Wiesz, kim jesteś.