Najlepsza odpowiedź
Dlaczego związki są dziś takie trudne? Dlaczego za każdym razem zawodzimy w miłości, mimo że tak bardzo się staramy? Dlaczego ludzie nagle stali się tak nieudolni w utrzymywaniu relacji? Czy zapomnieliśmy, jak kochać? Albo, co gorsza, zapomnieliście, czym jest miłość? Nie jesteśmy przygotowani na ofiary, na kompromisy, na bezwarunkową miłość. Nie jesteśmy gotowi zainwestować wszystkiego, czego potrzeba, aby związek zadziałał. Chcemy, żeby wszystko było łatwe. Jesteśmy poddawani. Wystarczy jedna przeszkoda, by runąć na równe nogi. Nie pozwalamy naszej miłości wzrastać, odpuszczamy przed czasem. To nie jest miłość, której szukamy, tylko ekscytacja i dreszczyk emocji w życiu. Chcemy, żeby ktoś się bawił i bawił, a nie ktoś, kto nas rozumie nawet w najgłębszej ciszy. Spędzamy razem czas, nie robimy wspomnień. Nie chcemy nudnego życia. Nie chcemy partnera na całe życie, tylko kogoś, kto może sprawić, że poczujemy się żywi teraz, w tej chwili. Kiedy podniecenie zanika, odkrywamy, że nikt nigdy nie przygotował nas na przyziemność. Nie wierzymy w piękno przewidywalności, ponieważ jesteśmy zbyt zaślepieni dreszczem przygody.
Zanurzamy się w niekonsekwencjach życia w mieście, nie pozostawiając miejsca na miłość. Nie mamy czasu na miłość, nie mamy cierpliwości, by radzić sobie w związkach. Jesteśmy zajętymi ludźmi goniącymi materialistyczne marzenia i nie ma miejsca na miłość. Relacje to nic innego jak wygoda – szukamy natychmiastowej satysfakcji we wszystkim, co robimy, w rzeczach, które publikujemy w Internecie, karierach, które wybieramy i ludziach, w których się zakochujemy. Chcemy dojrzałości w związku, który przychodzi z czasem, emocjonalnej więzi, która rozwija się przez lata, tego poczucia przynależności, kiedy ledwo znamy drugą osobę. Najwyraźniej nic nie jest warte naszego czasu i cierpliwości. Nawet miłość, wolelibyśmy spędzić godzinę ze stu osobami, a nie jeden dzień. Wierzymy, że mamy „opcje”. Jesteśmy ludźmi „społecznymi”. Bardziej wierzymy w poznawanie ludzi niż ich poznawanie. Jesteśmy chciwi. Chcemy mieć wszystko. Wchodzimy w relacje przy najmniejszej atrakcyjności i wychodzimy z nich w momencie, gdy znajdujemy kogoś lepszego. Nie chcemy wydobywać tego, co najlepsze w tej jednej osobie. Chcemy, aby były doskonałe. Spotykamy się z wieloma osobami, ale rzadko dajemy komukolwiek realną szansę. Wszyscy jesteśmy rozczarowani. Technologia zbliżyła nas tak blisko, że nie można oddychać. Nasza fizyczna obecność została zastąpiona przez SMS-y, wiadomości głosowe, snapchaty i rozmowy wideo. Nie czujemy już potrzeby wspólnego spędzania czasu. Mamy już za dużo siebie. Nie ma już o czym rozmawiać. Jesteśmy pokoleniem „wędrowców”, którzy nie zostaliby w jednym miejscu zbyt długo. Każdy ma lęk przed zaangażowaniem. Uważamy, że nie jesteśmy stworzeni do związków. Nie chcemy się ustatkować. Nawet myśl o tym jest przerażająca. Nie możemy sobie wyobrazić przebywania z jedną osobą do końca życia. Odchodzimy, nie cenimy już nawet związków. Pozwalamy odejść najwspanialszym ludziom dla „ innych ryb morskich . Nie uważamy ich już za święte. Na tym świecie nie ma nic, czego nie moglibyśmy podbić, a mimo to jesteśmy w grze miłości, najbardziej podstawowego z ludzkich instynktów. Nazywają to ewolucją.
Odpowiedź
Napisałem całą książkę na ten temat i nie ma jednego powodu, ale oto kilka pomysłów, którymi można się bawić.
Jeśli nie chcesz czytać poniższej długiej odpowiedzi, nagrałem ją również jako film tutaj Jak naprawić związek lub jak zapisać związek
Zrozum, że „ten jedyny” to kłamstwo
Nie ma dowodów na to, że istnieje jedna osoba, która jest dla nas idealna.
Ale istnieje przytłaczająca ilość dowodów, które sugerują, że możemy upaść zakochany w wielu ludziach.
Kiedy urodziłam pierwsze dziecko, nigdy nie myślałam, że mógłbym kochać kogoś takiego jak on.
Potem urodziłam córkę i zdałam sobie sprawę, że mogę ich kochać jedno i drugie i nie odebrało mi to mojej miłości do syna.
Wtedy odkryłem, że miłość nie ogranicza się do osoby, a intymność jest czymś, czego możemy doświadczyć z wieloma ludźmi le jeśli istnieją warunki wrażliwości i akceptacji.
I bez względu na to, z kim się spotykasz, będzie to wymagało wysiłku i trochę pracy.
Wszyscy pochodzimy z różnych środowisk, kultur i ran i mogą być mniej lub bardziej kompatybilne, ale faktem jest, że wysiłek jest zawsze wymagany i jest wiele osób, z którymi możesz się pogodzić.
Jest to ważne, ponieważ kiedy zdasz sobie sprawę, że nie jest to jedyna osoba możesz kochać i spędzać z nim niesamowity czas, uwalniając cię od lęku przed stratą, pozwalając sobie nawzajem na więcej wolności i wyrażania siebie, a to często, jeśli robisz to świadomie, sprawia, że czujesz się bliżej.
Wszyscy chcemy być widziani, akceptowani i wspierani w wyrażaniu naszych pragnień i potrzeb.
Ale aby dać to naszemu partnerowi, musimy najpierw rozwiązać podstawowy lęk przed utratą w nas samych .
Style przywiązania
Najczęstszym czynnikiem psujących się relacji są rany przywiązania.
Niektórzy ludzie łatwo się niepokoją, ponieważ otrzymywali troskę lub bliskie przywiązania, które nie były konsekwentne i nie odpowiadały ich potrzebom.
Tak więc zaczęli bać się straty i braku spotkania.
Nazywamy ten styl lęku lub falą przywiązania, ponieważ często są one emocjonalne w górę lub w dół i mogą być bardzo przytłaczające z powodu drugiej skrajności.
Na drugim końcu spektrum są ludzie, którzy są przywiązani do unikania.
Nauczyli się, że nie mogą liczyć na pomoc w zaspokajaniu ich potrzeb i musieli dbać o siebie.
Trudno im ufać innym i nawiązywać więzi emocjonalne.
Często potrzebują dużo miejsca a jeszcze bardziej, gdy czują się zestresowani.
Myślą, że muszą samodzielnie radzić sobie ze swoimi problemami.
Te dwa przeciwstawne style przywiązania mogą być bardzo trudne do bycia razem jako niespokojny przywiązany potrzebuje dużo bliskości i otuchy, aby czuć się bezpiecznie, podczas gdy unikanie wymaga przestrzeni i często nie czuje się dobrze z emocjonalną bliskością.
Nie jesteśmy jednym lub drugim, jesteśmy różnymi miejscami w tym spektrum i różni partnerzy wyzwalają w nas mniej więcej.
Jeśli twoje style przywiązania nie są kompatybilne, możesz nad tym popracować, ale jest to żmudna walka.
Chyba że oboje robicie indywidualnie terapia lub praca nad leczeniem ran z dzieciństwa, raczej nie stanie się kwitnącym związkiem.
Teraz jest duża szara strefa, kiedy nie patrzymy na skrajne unikanie lub skrajny lęk.
W tej szarej strefie możesz wiele zrobić, aby naprawić lub zapisać związek.
Jak rozpoznać styl przywiązania własny i partnerów oraz jak stworzyć intymność z różnymi stylami przywiązania to sam w sobie duży temat i możesz dowiedzieć się więcej na ten temat na mojej stronie internetowej.
Ale teraz spójrzmy na kilka praktycznych pomysłów.
Jeśli twój partner jest zaniepokojony, ważne jest, aby wiedział, że będziesz przy nim w potrzebie, że go cenisz i nie opuścisz go.
Możesz to wyrazić zarówno słowami, jak i czynami, i ważne jest, abyś robił jedno i drugie.
Możesz powiedzieć „Uwielbiam spędzać z tobą czas i nie ma nikogo, z kim wolałbym być w tej chwili” i możesz kontynuować, wykonując jej język przywiązania do niej.
Większość konfliktów w związkach wynika z pytania „czy będziesz przy mnie, kiedy będę cię potrzebować?” pozostaje bez odpowiedzi, a partner czuje się zaniepokojony, że go opuścisz lub nie będzie go przy nim.
Nawet konflikty, które wydają się zupełnie niezwiązane, są często podsycane przez ten podstawowy niepokój.
Rozwiązanie może być również znalezienie terapeuty skoncentrowanego na emocjach EFT, który jako specjalista zajmuje się problemami z przywiązaniem.
Użyłem tych narzędzi w terapii par.
Granice
Wolność i intymność zachodzą w granicach.
Granice zapewniają bezpieczeństwo obu stronom. Kiedyś rozmawiałem z kobietą, która powiedziała, że nie cieszy się, gdy mężczyzna inicjuje seks, a po rozmowie z nią stało się jasne, że to dlatego, że czuła obowiązek uprawiania seksu, gdy gra wstępna się zaczęła, nawet jeśli nie czuła się podniecona.
Kiedy nauczyła się wyczuwać i wyrażać swoje granice, mogła pozwolić sobie na rozpoczęcie zabawy i zobaczenie, czy się podnieciła wiedząc, że może powiedzieć „nie” w dowolnym momencie, jeśli nie chce iść dalej.
Znajomość naszych granic daje swobodę łączenia się.
Jednym z najczęstszych powodów niechęci i poczucia dystansu w związku jest ciągłe łamanie naszych granic.
My lub nasz partner mogliśmy nie określić naszych granic z różnych powodów, np..
- Nie jesteśmy świadomi naszych własnych granic
- Nie możemy ich wyczuć zostały przekroczone, aż będzie za późno
- Nie wiemy, jak wyrazić i narzucić nasze granice
- Uważamy, że potrzeby innych są ważniejsze niż nasze ies
Po pierwsze pamiętaj; oferowanie granic jest prezentem dla twojego partnera.
Dlaczego?
Ponieważ pomaga to w utrzymaniu relacji uraza i pozwala Twojemu partnerowi poczuć się swobodniej, wiedząc, że możesz o siebie zadbać.
Zajmijmy się każdym z powyższych punktów.
Jeśli możesz nauczyć się wyznaczać i egzekwować swoje granice w sposób stanowczy i pełen miłości, wtedy twój związek zostanie szybko przywrócony do znacznie bardziej połączonego miejsca.
- Nie jesteśmy świadomi naszych własnych granic
często jesteśmy tak przyzwyczajeni do przekraczania naszych granic jako dzieci, że nawet nie jesteśmy świadomi tego, czym one są, jak je wyczuwać lub wyrażać.
Pierwszym krokiem jest więc ponowne uświadomienie sobie swoich granic.
Możesz dowiedzieć się więcej na ten temat na mojej stronie internetowej.
Ale w istocie uczysz się aby zauważyć emocje i doznania, które mówią ci, kiedy granice są naruszane, a znając je i będąc ich świadomymi, możesz szybko poznać swoje granice.
- Nie możemy wyczuć, że zostały przekroczone, dopóki jest już za późno
Nie uczono nas słuchać naszych wrażeń, a większość z nich jest na autopilocie, takich jak głód, temperatura, oddychanie itd.
Ale jeśli ćwiczymy zwracanie większej uwagi na nasze ciała i doznania, takie jak uważność lub ucieleśniony taniec, wtedy możemy szybko wyczuć, kiedy coś jest niezrównoważone i wymaga uwagi.
To nasze doznania cielesne jako pierwsze ostrzegają nas przed naruszeniem naszego granice.
Spięty żołądek, przypływ gorąca, przyspieszenie tętna, jakiekolwiek oznaki są, gdy je znasz, możesz powstrzymać naruszenia, zanim się pojawią, a twój związek będę o wiele lepszy.
- Nie wiemy, jak wyrażać i egzekwować nasze granice
Może być Ci trudno przekazać swoje granice z kilku powodów.
Mogłeś zostać naruszony tak bardzo, że tracisz więzi.
Mogłeś nauczyć się, aby nie denerwować innych lub nie martwić się o konflikt, i wiele innych powodów .
Przypomnij sobie, że dzielenie się swoimi granicami to najmilsza rzecz, jaką możesz zrobić dla kogoś innego i dla swojego związku.
Uczysz go, jak się z Tobą łączyć i budować znaczący związek zamiast ryzykować urazę.
Kiedy komunikujesz swoje granice, bardzo ważne jest, abyś był spokojny, wrażliwy i konkretny (jakie jest naruszenie i czego chcesz).
Przyjrzyjmy się każdemu z nich.
Jeśli jesteś pobudzony i nie jesteś spokojny, Twoja emocjonalna reakcja prawdopodobnie wyzwoli drugą osobę i ta osoba nie będzie w stanie Cię usłyszeć.
Więc będąc w spokoju miejsce w komunikacji jest kluczowe.
Jeśli zostaniesz wyzwolony, zaczekaj, aż się uspokoisz.
Zawsze możesz powiedzieć stop lub odejdź.
Jeśli nie możesz, będą przypadki, w których musisz przekazać swoje granice, gdy jesteś wyzwalany, ale staraj się ich unikać.
Bądź konkretny. Jeśli druga osoba nie wie, co masz na myśli, nie może uszanować granicy.
Oto przykład, aby nie robić tego w pierwszej kolejności.
„Kurwa, nienawidzę że nie mogę wejść do środka, zanim zaatakujesz mnie swoim jękiem ”
To nie jest spokojne, więc twój partner prawdopodobnie zaatakuje lub przyjmie obronę.
nie jest konkretna, więc nie jest jasne, co to jest naruszenie i czego chcesz zamiast tego.
Spójrzmy, jak to zrobić lepiej…
„Poczułem się naprawdę przytłoczony wcześniej, kiedy wszedłem przez drzwi iw ciągu 10 sekund powiedziałeś mi, że nie zmyłem dziś rano naczyń.
Jestem tak przepracowany i nie mam przerwy przez cały dzień. Kiedy wracam do domu, potrzebuję 15 minut, żeby się uspokoić, zanim cię usłyszę.
Dla mnie ważne jest, abyś szanował tę granicę, a wtedy będę mógł cię usłyszeć znacznie lepiej.
Mogę wtedy powiadomić Cię, kiedy przybyłem psychicznie i emocjonalnie, i wtedy możemy się zaangażować ”.
Czy widzisz, jak jest to przekazywane w delikatny i spokojny sposób, gdy zaczynamy wyjaśniając wpływ na nas (przytłoczony), zamiast mówić, że nienawidzimy….
Jest to również specyficzne, ponieważ mówimy, że jest zbyt wiele, aby otrzymać prośby w ciągu 10 sekund od przyjścia do drzwi, a potrzebujemy 15 minut i pozwolimy oni wiedzą, kiedy jesteśmy gotowi.
Teraz spróbuj sam ze swoim partnerem.
Usiądź razem, kiedy oboje poczujecie spokój i zmieńcie granicę w spokojny, bezbronny i specyficzny sposób.
Dobrze jest zapisać to wcześniej, jeśli to ci ułatwi.
- Uważamy, że potrzeby innych są ważniejsze niż nasze granice.
Często uczy się nas ignorować własne potrzeby koszt innych i sprawienie, by czuli się dobrze lub nie zranili ich uczuć.
Jednak dobre intencje, jakie daje twoja troska, nie są konstruktywnym sposobem na odnoszenie się do innych.
Ignorowanie naszych własne potrzeby i granice nigdy nie prowadzą do intymności i więzi.
Zatem najlepszym połączeniem, jakie możesz zrobić dla siebie i swojego partnera, jest dzielenie się swoimi potrzebami i granicami.
Tylko wtedy możesz połączone i intymne dzięki wspólnej wrażliwości i akceptacji.