Najlepsza odpowiedź
Inni ludzie opowiadali się za unikaj jej strategii, która jest rozsądna i zdecydowanie najłatwiejsza do wyboru. Oto alternatywa, która może być przydatna, jeśli z jakiegoś powodu nie możesz jej uniknąć.
Twój „przyjaciel” jest społecznym tyranem. Znęcających się motywuje własna słabość. Używają hańby i zastraszania jako broni przeciwko innym. Postrzegają milczenie jako przyzwolenie na znęcanie się i akceptację ich. Jednak zastraszani przez kogoś, kto im się przeciwstawia, stają się tchórzami i szybko się wycofują.
Oto, jak możesz kopnąć tyłka tego łobuza i zmusić ją do wycofania się bez dotykania jej palcem.
konfrontują się z nią strategia Aby skutecznie stawić jej czoła, musisz być silny, stanowczy i zdecydowany. Nie oznacza to złości ani kłótni. Zamiast tego oznacza:
1. Za każdym razem, gdy zostaniesz ukąszony, od razu, stanowczo i bezpośrednio zwrócisz uwagę na jej niedopuszczalne zachowanie.
2. Kiedy się kłóci, zmienia temat lub gra ofiarę, ty zawsze odmawiaj gryzienia. Zamiast tego będziesz powtarzać swój pierwotny punkt, dopóki ona nie odpowie bezpośrednio na Twoją skargę, nie ustąpi lub nie wpadnie w gniew (w takim przypadku właśnie odniosłeś wielkie zwycięstwo).
Na przykład:
Ona: Sarkastycznie o tobie.
Ty: „To było niegrzeczne. Nie akceptuję, gdy się tak mówi.
Ona: „Jesteś taka kontrolująca. Nie mogę rozmawiać z tobą. Za każdym razem, gdy wyrażam opinię, obrażasz mnie, poza tym tylko próbowałem pomóc Ciebie. ”
Ty:„ Odmawiam przyjęcia od Ciebie niegrzeczności. Jesteś mi winien przeprosiny. ”
Ona:„ Nie przepraszam, nie możesz mnie kontrolować . ”
Ty:„ Jesteś dziś po prostu niegrzeczna i dziecinna. ”…
To podejście porzuca fantazję, że możesz ją przekonać, aby zmieniła swoje postępowanie (nie możesz ). Jedynym sposobem, w jaki się zmienia, jest to, że kara społeczna za jej złe zachowanie jest wystarczająco wysoka, aby ją zastraszyć.
Zauważ, że za każdym razem, gdy próbuje zmienić temat, czy powtarzasz to, co powiedziałeś pierwotnie? Tak trzymaj, a ostatecznie albo się wycofa, albo wścieka się na ciebie. W obu przypadkach po prostu się udało.
Inną bardzo skuteczną techniką jest natychmiastowe wydobycie podtekstu jej komentarzy. Na przykład, jeśli kłóci się z tobą o jakiś fakt, natychmiast przełącz rozmowę na uczucia, które zmotywowały ją do kłótni.
Mówisz X (jakieś nieszkodliwe stwierdzenie na temat twoich planów)
Mówi (nie X) z wielką gwałtownością i sarkazmem
Mówisz „Wow. To było wrogi i dziecinny. Brzmisz na bardzo zazdrosnego. ”
Zamiast debatować nad X, zmieniasz pole bitwy pod jej stopami na jej zazdrość o ciebie. Zmuszasz ją do przyjrzenia się jej niedojrzałej odpowiedzi i uczuciom, które ją motywowały. Nienawidzi tego. Za każdym razem, gdy próbuje oderwać się werbalnie, powracając do pierwotnego tematu, powracasz do jej zazdrości. Obiecuję, że nie zajmie to więcej niż jednej lub dwóch takich rozmów, zanim zaśpiewa z tobą inną piosenkę.
Ostatni punkt. Kluczem do sukcesu w konfrontacji werbalnej jest kontrola własnego nastroju i tonu w Musisz wyglądać na spokojnego. Mów beznamiętnym tonem. Bez względu na to, jak bardzo jest zła lub prowokująca, musisz odmówić jej zobaczenia, że w zamian jesteś płaczący, smutny lub zły. Nie musisz czuć się spokojny (chociaż pomaga) – wystarczy zachowanie spokoju.
Jeśli możesz prowadzić rozmowę, w której zachowujesz się spokojnie i skupiasz się na swoim programie i po prostu nie odpowiadasz na wszystko, co mówi, a czego nie ma w Twoim programie, słownie kopnij ją w tyłek , a wkrótce nauczy się, że nie będzie ci przeszkadzać w przyszłości.
Powodzenia.
Odpowiedź
Jak wskazywało wiele odpowiedzi, związek, który macie oboje, nie wygląda na związek między dwoma przyjaciółmi.
Niemniej jednak, ponieważ jest to dłuższy związek, a ponieważ użyłeś terminu przyjaciel (nawet w nawiasach), zastanawiam się, jak wygląda ten związek. Czy masz pomysł na „haczyk”, którego ta osoba może użyć, aby utrzymać Cię w związku?
Myślę, że trudno to znaleźć, ponieważ często jest to coś, co robimy, nie zdając sobie z tego sprawy (jest to nieświadome).
Może poniższy opis i pomysły mogą trochę pomóc:
Eric Berne opisał kiedyś „gry, w które grają ludzie”. To, co opisał, to sposoby, w jakie ludzie radzą sobie ze sobą, gdy chcą uzyskać nad sobą władzę psychiczną, to testowanie wzajemnych zależności i poczucia, że są dla siebie ważni – ale w negatywny sposób.
Steven Karpman znalazł prosty schemat opisywania tych gier, zwany Trójkątem Dramatu. Chodzi o to, że kiedy „gramy w takie gry”, wcielamy się w jedną z ról: Ofiary, Prześladowcy lub Zbawiciela i czekamy, aż druga osoba przyjmie rolę uzupełniającą.
Dlatego osoba, która jest niegrzeczna, może czuć się jak ktoś, kto cię prześladuje, próbuje sprawić, że poczujesz się źle. Kiedy reakcja nie jest zgodna z oczekiwaniami, osoba może zmienić rolę i zachowywać się jak ofiara. Można się domyślić, że jest to typowe miejsce dla dramatów (teatralnych).
Następnym razem, gdy jest dyskusja między wami obojgiem, rozwiązaniem może być zastosowanie się do niektórych z poniższych porad, aby wyjaśnić, na czym stoicie, a może nawet się rozstać. Podczas dyskusji zwróć uwagę na siebie, posłuchaj, co mówi druga osoba i zachowaj milczenie przez chwilę – pomoże ci to trzymać się z daleka od którejkolwiek z trzech ról i powiedzieć, co naprawdę chcesz powiedzieć, pomoże ci to uniknąć reakcji emocjonalnych, a zwłaszcza reakcji pochopnych.
Możesz chcieć spójrz na pracę wykonaną przez Stevena Karpmana, która naprawdę pomaga w takich sytuacjach.