Najlepsza odpowiedź
To bardzo dobre pytanie. \ U0001f44d
Powinni współpracować, aby stworzyć bardzo dobre relacje. Mówię o po ślubie. Mają pewne obowiązki, które muszą być spełnione:
- Być dla siebie mili.
- Być cierpliwym.
- Kochać się nawzajem .
- By być dla siebie życzliwym.
- Aby się zrozumieć.
- Szanować kulturę, rodzinę, skąd pochodzi.
Muszą być dla siebie mili, w sposób okazujący miłość i pasję.
Muszą być cierpliwi. Życie to wzloty i upadki. Dziś jest dobrze, jutro jest źle. Życie jest nieprzewidywalne. Nadejdzie czas, kiedy będą się nudzić. To normalne, każdy się nudzi, więc nie spodziewaj się, że Twój partner będzie szczęśliwy i będzie miał uśmiech na twarzy przez cały dzień.
Kochajcie się. Miłość nigdy nie powinna się kończyć. Tak jak wtedy, gdy widzisz dwoje zamężnych starych ludzi, tak zakochanych w sobie, ich miłość nie starzeje się tak jak oni. Miłość pozostaje młoda, nigdy nie umiera, nigdy nie gaśnie i nigdy nie więdnie, chyba że zdecydujesz. kogoś w związku, musicie traktować się nawzajem tak, jakbyście byli w związku. Nienawidzę osób, które okazują swoją miłość publicznie, ale kiedy są w domu, pasji już nie ma.
Bądź miły dla wzajemnie. W świecie muzułmańskim Allah nakazał muzułmanom, aby byli dla siebie miłosierni nie tylko dla ludzi, ale także dla osoby, z którą się ożeniłeś.
Naprawdę smutno jest widzieć ludzi, którzy są małżeństwem od lat i nadal się nie rozumieją. Zrozumienie siebie nawzajem jest niezbędnym elementem udanej relacji. Musisz wiedzieć, kiedy twój mężczyzna / kobieta jest smutny, szczęśliwy lub zdezorientowany. Ona / on nie musi zawsze ci mówić sama. Musisz być sprytny, aby wiedzieć, kiedy tak jest. Zrozumienie siebie zajmie trochę czasu, ale jeśli naprawdę kogoś kochasz, będziesz współczujący i też go poczujesz.
Szacunek też musi być. Jest przede wszystkim. Zdobywasz moje serce szanując mnie. Jeśli mówisz, że kogoś kochasz, ale przed innymi wyśmiewasz się z niego lub porzucasz go, to jest paradoks. Musisz szanować ich obecność, ich rasę, ich rodziny. Nie mów źle o ich przyjaciołach / rodzinach. Nikt nie chce, aby jego przyjaciele byli złośliwi. Pamiętaj więc, że szacunek jest najważniejszy.
Są inne elementy i obowiązki, ale powinny one wystarczyć, aby związek był udany.
Twoja rola w związku wypływa z serca.
Odpowiedź
Cóż, muszę przyznać, że otrzymałeś tutaj kilka bardzo… interesujących odpowiedzi. Nie żebym nikogo winił. I nie twierdzę, że jestem guru czy jasnowidzem. Nie twierdzę też, że moje małżeństwo jest wyjątkowo szczęśliwe lub zdrowe. Ale lubię rozmawiać i myśleć rozsądnie, kiedy tylko będę mógł, więc postaram się być dla Ciebie.
Lekcja 1: ludzie są do niczego.
Ty. Mnie. Ludzie na Quorze. Kierowcy taksówek. Jim Henson. Harrison Ford. Meksykańskie sprzątaczki w hotelu Marriott. Navy SEALs. Twój lokalny barista Starbucksa.
Wszyscy jesteśmy do niczego.
Wszyscy mamy głupie, bezsensowne problemy, które narzucamy innym. To nieuniknione. Jesteśmy samolubni, głośni, irytujący, niewybaczający, zapominalscy, egocentryczni, nieczuli, nieżyczliwi, niesprawiedliwi, niewdzięczni i wiele innych rzeczy.
Przyzwyczaj się do tego, jeśli chcesz mieć przyjaciela lub współlokatorka, nie mówiąc już o romantycznym partnerze życiowym.
Lekcja 2: Pozbądź się dziecinnych romantycznych wyobrażeń o „miłości”.
Miłość nie jest tym, czym myślimy. Niewiele ma to wspólnego z patrzeniem sobie w oczy lub liczeniem gwiazdek, gdy spacerujemy po plaży w Acapulco.
To gówno rzadko się zdarza.
Ale powiem ci, co się zdarza: wynoszenie śmieci. Zmywanie naczyń. Oglądanie powtórek telewizyjnych. Czyszczenie kuwety. Kosić trawnik. Irytujesz się, ponieważ nie możesz zgodzić się na to, co chcesz na obiad. Ciągnięcie twojego żałosnego tyłka do pracy w mroźne poniedziałkowe poranki. Zamaszysty. Słuchanie, jak twój teść opowiada te same… cholerne… głupie… historie… ponad… i… ponad… od… LAT.
Budzenie przez chrapanie. Walka o to, czyja kolej na wyprowadzenie psa. Złapanie grypy lub przeziębienia od drugiej osoby i oboje jesteście nieszczęśliwi przez tydzień. Nie możesz zdecydować się na kostium dla pary na Halloween, więc oboje się wkurzacie i po prostu zostajecie w domu i nienawidzicie się przez następne 24 godziny.
Oglądanie ukochanej zabawy telefonem, gdy ty Próbuję porozmawiać o czymś, co jest dla Ciebie ważne. Słuchając, jak ciągle narzeka, że jest gruba, chociaż nie jest, i bez względu na to, co mówisz, myśli, że po prostu próbujesz chronić jej uczucia. Narzekanie na to, że nie odkładasz deski sedesowej – znowu. Wchodzenie w kłótnię, gdy jesteś na Australijczyku, dla którego oszczędzałeś, marzyłeś io którym rozmawiałeś przez dwa lata.
Radzenie sobie z nią, która chce spędzić dwa cenne dwa tygodnie na nartach z WOM, kiedy chcesz położyć się na plaży w Meksyku. Ogromnie się nie zgadzam, jak nazwać swoje pierwsze dziecko. Słuchanie mamy, która mówi, że „mogłeś zrobić lepiej” podczas każdych wakacji. Słysząc, jak ludzie mówią „Jesteście jak NAJLEPSZA para W KIEDYKOLWIEK”, kiedy byliście gotowi poderżnąć sobie gardła pół godziny wcześniej. Tolerowanie jej narzekania na inne kobiety w pracy każdej… jednej… nocy. Zostanie oskarżonym o publiczne oglądanie piersi innych kobiet (niezależnie od tego, czy byłaś, czy nie … to nie ma znaczenia). Bycie traktowanym z podejrzeniem byłego skazańca za każdym razem, gdy rozmawiasz z kimś, kogo nie zna na FB lub Snapchacie.
Chodzenie na pogrzeby starych pieprzonych wujków lub ciotek, których nigdy nie spotkałeś, ale który najwyraźniej wiele dla niej znaczył, chociaż nie widziała ich od 20 lat. Powtarzane w kółko, że „dzisiejsi faceci to nic innego jak dzieci, które nigdy nie dorastały” po tym, jak spędziłeś 9 godzin w pracy i chcesz się zrelaksować i grać na konsoli Xbox. Słysząc jej feministyczną retorykę, że nie awansowała, ponieważ jej miejsce pracy jest „kontrolowane przez patriarchat”. Spędzenie 6 godzin na sprzątaniu domu, aby jej przyjaciele mogli spędzać czas w sobotni wieczór, a następnie wygnanie na górę, podczas gdy ona i jej przyjaciele ślinią się nad dupkami w telewizji, którzy najwyraźniej są „najdoskonalszymi facetami WSZYSTKICH”.
Radzenie sobie z jej miesiączka jest jak… 18 razy w miesiącu. Konieczność wymiany wszystkich żarówek w domu na energooszczędne i zakup niskoprzepływowej głowicy prysznicowej i pralki, ponieważ obejrzała film dokumentalny o tym, jak ludzkość niszczy ziemię i zrównoważony rozwój środowiska, to jej nowy smak miesięczna misja życiowa. Mówienie jej, że plastikowe słomki nie są zbyt przyjazne dla środowiska, i krzyczy na ciebie, żebyś „przestała ją oceniać”. Radzenie sobie z płaczem jak… 22 razy w miesiącu. Oglądanie wszystkich ulubionych filmów w pojedynkę, ponieważ są albo „nudne”, albo „zbyt przerażające”. Zarządzanie jej niepewnością i złością, gdy twój zespół ma dobrą noc, a ludzie chcą z tobą porozmawiać po koncercie, ponieważ nagle boi się „zostawisz ją dla kogoś innego”, więc ucieka i całkowicie spieprzy zabawę i świetny klimat, który czułeś przed minutą.
Czy coś pominąłem?
O racja… co powiesz na poradzenie sobie ze swoją szaloną szwagierką, która mieszka Piwnica teściowej z 60-calowym telewizorem 4K, dwoma ogromnymi psami i katalogiem 800 Blu-ray, ale prosi cię o pożyczenie jej pieniędzy, ponieważ „jest bankrutem”? Albo krzyczenie na to, że zdjąłeś obrączkę do zmywania naczyń, a ona jest przekonana, że oznacza to, że jej nie kochasz? Jest też brak seksu i ona nigdy się nie inicjuje, ponieważ „małżeństwo nie powinno WSZYSTKO kręcić się wokół seksu”, a „całujesz ją tylko wtedy, gdy chcesz seksu”. I obiecuje, że pojawi się „nie później niż o ósmej”, a kiedy dotrze na miejsce o 8:45, oczekuje, że zaakceptujesz jej głupie wymówki, zamiast przepraszać i obiecać, że nie spóźnisz się na przyszłość.
Są też dobre rzeczy, takie jak oczekiwanie na przeprosiny, kiedy była w błędzie, albo też wyłącza się i nie chce z tobą rozmawiać przez dzień lub dwa. Została poproszona o przekazanie szczegółowych informacji na temat każdego stroju, który przymierza i każdej fryzury w książce, i została nazwana obojętnym dupkiem, gdy nie masz do zaoferowania konkretnych szczegółów i złożonych spostrzeżeń. Albo została oskarżona o „emocjonalną niedostępność”, ponieważ musi porozmawiać o swoich uczuciach podczas siódmej gry World Series. Lub radzenie sobie z zjadliwą frustracją, kiedy próbuje zrobić włosy i makijaż dokładnie tak, jak ta gorąca dziewczyna na Youtube, ale kończy się to żałośnie, ponieważ kupuje tanie imitacje sugerowanych produktów i próbuje robić wszystko po swojemu, zamiast postępować zgodnie z instrukcjami.
I jest oskarżany o bycie „mężczyzną-dzieckiem, który wydaje NASZE pieniądze na„ zabawki ””, kiedy wydaje się 200 dolarów na przecenioną używaną gitarę i używany wzmacniacz, aby zastąpić inny przeciętny używany wzmacniacz, który zepsuła ponieważ wczoraj przeniosła go niedbale. I nazywano ją „okrutną”, kiedy następnego dnia wydaje 150 dolarów na nowe ubrania na dwugodzinne firmowe przyjęcie bożonarodzeniowe w kręgielni, kiedy „wiesz, jakie to dla niej ważne”. Albo została obwiniona za wygaśnięcie ubezpieczenia, ponieważ 100 razy prosiłeś ją, aby nie pozbywała się poczty, zanim nie zdążysz jej obejrzeć, a ona wyrzuciła powiadomienie o odnowieniu, które utknęło w katalogu Target.
Czy wystarczy?
Zapomnij o obserwowaniu gwiazd na plaży w Acapulco. Kiedy się pobierzesz i skończy się miesiąc miodowy, to gówno prawie się kończy.
Teraz… małżeństwo ma jednak pewne zalety.
3) Nie wiem, ile lat jesteś, ale weź to ode mnie: NIE chcesz być 40-letnim kolesiem, który wciąż jest singlem i kręci się w barach z kapturem, próbując poderwać skagów, którzy obciągną każdemu, kto kupi jej stoli i żurawinę. Nie chcesz też być tym samym facetem, który przeszukuje Tindera i POF w poszukiwaniu idealnej kobiety i codziennie dostaje 1000 fałszywych wiadomości od botów profilowych do Twojej skrzynki odbiorczej.
Zaufaj mi: goniący ogon się starzeje. Naprawdę stary. Jak… NAPRAWDĘ… STARY. To nie będzie satysfakcjonujące przez całe życie.
Zrób to, a przez resztę życia będziesz gonić za własnym ogonem.
BĘDZIESZ zaangażowany w dramat barowy z udziałem mnóstwo kreatywnych przekleństw i wdawania się w bójki na pięści z cierpiącymi flanelowymi facetami w średnim wieku, imieniem Pete, Ziggy i Lou. Będziesz musiał walczyć z Lou. I nie chcesz walczyć z Lou. Zwłaszcza nie na korzyść jakiejś 48-letniej rozwiedzionej, niepełnoetatowej dyspozytorki ciężarówek o imieniu Theresa z cyckami do kolan i gównianym tatuażem delfina na dolnej części pleców, który zrobiła na Lollapalooza 94, który jest tak wyblakły, że teraz niesamowicie przypomina średni- wielkości łajna morsa z płetwami.
Będziesz mijał wiele czwartkowych nocy, obijając klauna oglądając porno bukkake na 4chan i jedząc niedogotowaną kiełbasę Digornio i pizzę z grzybami, pijąc ostatnie dwa Bud Lights i kąśliwe komentarze na filmach na Youtube, które Cię wkurzają, ale nadal oglądasz, ponieważ jesteś po prostu tak znudzony i wyczerpany znudzeniem.
W końcu Skończysz na grze MMO pewnego typu i bardzo zaangażujesz się w swojego kapłana lub czarnoksiężnik i marnuj niezliczone spędzone godziny na rajdach, rozmowach i podniecaniu przez każdą przypadkową kobietę z pół-atrakcyjnym głosem, która wypowiada trzy słowa w Discordzie i która sprytnie ukrywa fakt, że ma 350 funtów i mieszka w Salt Lick River Oklah oma i nosi zniszczone koszulki Akiry i ma cztery psy i pozbawionego karku, byłego długodystansowego męża truckera, który także marnuje niezliczone godziny spędzone na najazdach i rozmowach o swoim słabym księdzu lub czarnoksiężniku, pijąc ostatnie dwa Bud Lights o 3:30 rano wtorek i narzekanie, że nikt nie kupuje jego drogich stosów jedwabiu.
Zostaniesz regularnym nocnym gościem w jakiejś restauracji nurkowej lub Dennys, gdzie zjesz zbyt wiele posiłków z bekonem i uderzysz niezobowiązujące i niespełniające krótkotrwałe relacje z nastrojowymi studentami historii sztuki i niejasnymi podejrzanymi kierunkami finansowymi oraz posłusznie zainteresowanymi kelnerkami na zmianę o imieniu Holly i Jen, Dawn i Liz, z których jedna jest niedawno rozwiedziona i lekko atrakcyjna w przerażającej, ale znośnej Casey Anthony w pewnym sensie, ale który nigdy nie umawia się z klientami, pomimo tego, ile razy jej mówisz, że jest urocza i nieważne, ile dajesz jej dodatkowego grosza, aby udowodnić swoją słuszność jako opłacalny mężczyzna i p potencjalnie zdolny do życia partner seksualny.
Nie chcesz takiego życia.
Małżeństwo może być do niczego. Może dużo ssać. Ale weź to ode mnie, brachu… bycie singlem w późnych latach trzydziestych i czterdziestych jest jeszcze gorsze. Wiem, bo przyjaźnię się z niektórymi z tych facetów i żaden z nich nie jest szczęśliwy. Niektórzy zostali singlami… niektórzy rozwiedli się… ale nie są szczęśliwi.
Moja żona wkurza mnie tak, jakbyś czasami nie uwierzył.
Ale ja mam nową cipkę , koleś. Raz po raz. Choć brzmi to dziwnie, New Pussy po prostu nie jest takie wspaniałe. Bardzo szybko się starzeje. Zwłaszcza jeśli wcześniej byłeś w długotrwałych związkach… to tak, jakbyś nie mógł wrócić do miejsca, w którym byłeś. Teraz oczekujesz więcej. W rzeczywistości oczekujesz, że New Pussy zrobi coś poza pojawieniem się i Byciem Tam. Przyzwyczaiłeś się do towarzystwa, nawet tego, co twój towarzysz sprawia, że czasami kipisz z wściekłości i płaczesz z samotności.
I powiem ci coś jeszcze. Mówię to, ponieważ jestem uczciwy i nie nieśmiały. New Pussy nie zrobi tych chorych, małych seksualnych rzeczy, które wszyscy chcemy robić. Nie, chyba że jej płacisz. Szanse na przypadkowe spotkanie nowej laski, która jest w tym samym gównie co ty… powodzenia z tym.
New Pussy nie założy uszu elfa i zielonego ubrania i nie będzie udawać, że jest Allerią, królową Horny Forest Elves. Ona nie przypię ci tyłka tak, jak lubisz. Ona nie będzie mówić tego paskudnego gówna tak, jak NAPRAWDĘ lubisz. Cokolwiek by ci się nie spodobało, New Pussy najprawdopodobniej albo tego nie zrobi, nie wie, jak to zrobić, albo pomyśli, że jesteś chory, skoro tego chcesz.
Jeśli pytasz mnie, to po prostu nie jest tego warte.
W małżeństwie nie chodzi tylko o seks. Chodzi o przyjaźń i towarzystwo i tak dalej. Ale myślę, że to oczywiste. I chociaż wielu się z tym nie zgodzi, podtrzymuję swoje przekonanie, że lepiej mieć partnera niż być sam, nawet jeśli ten partner czasami doprowadza cię do szału (a nawet często). Dopóki nie jesteś krzywdzony ani maltretowany, lepiej mieć partnera… ponieważ idealna osoba po prostu nie istnieje, a przechodzenie od kobiety do kobiety w jej poszukiwaniu jest głupim zadaniem.
Dziwne jest to, że po chwili walki i kłótni stają się nawykowe. Przestaje cokolwiek znaczyć. Strzelacie do siebie nawzajem, bo nikogo tam nie ma i wiecie, że ta osoba nie zamierza was opuścić ani naprawdę wkurzyć się tym, co mówicie i robicie. W pewnym sensie ewoluowaliście.Rzeczy, których komuś innemu na ziemi nigdy nie uszłoby na sucho powiedzenie lub zrobienie, twój partner ujdzie na sucho. I wiesz, że zniesiesz to, ponieważ ona też znosi twoje gówno. W pewnym sensie jest w tym pewna swoboda.
A gdzieś pomiędzy czasami pojawia się czułość i romans. Ale sprawy muszą się dopasować. Nie dzieje się to po prostu każdego dnia. Ale raz na jakiś czas coś się wydarzy i poczujesz się jakby odświeżony i odnowiony… i przypomnisz sobie, dlaczego jesteś z tą osobą, dlaczego się spotkaliście i dlaczego zostaliście razem. A potem możesz odejść na chwilę. Przynajmniej do jutra, kiedy próbujesz spać do późna, a ona ciągle rwie się w dupę podczas snu i budzi cię i śmierdzi z sypialni, aż będziesz gotowy rzucić swoje wnętrzności w poduszkę tylko po to, by się na niej zemścić .
Więc… w skrócie… tak. To jest tego warte. Nie bądź sam. Są typy ludzi, którzy są dla nas dobrzy, typy, które są dla nas złe, i typy, które są dla nas dobre. Dobrzy dla nas zwykle nie są tym, których uważamy za najbardziej atrakcyjnych, najzabawniejszych, najciekawszych, najbardziej błyskotliwych, najbardziej utalentowanych itp., Ale ich inne cechy, takie jak lojalność, przyjaźń, życzliwość, wytrwałość i tolerancja nadrabiają to. Zapomnij o Bad For You. Są wspaniałe i toksyczne; piękny i zapakowany. Nie potrzebujesz tego bałaganu w swoim życiu.
Wygląda na zanikającą. Rzeczy znikają… zwykle wtedy, gdy najmniej się tego spodziewasz. Ale przyzwoite cechy trwają. A później, kiedy seks jest tylko wspomnieniem i potrzebujesz kogoś, kto pomoże Ci pójść do łazienki i zrobić wytrysk, będziesz cholernie zadowolony, że wybrałeś kogoś dobrego dla siebie.
Mam nadzieję, że to pomoże trochę. Nie krępuj się, napisz do mnie, jeśli chcesz porozmawiać lub jeśli ta wiadomość nie wystarczyła, aby cię zadowolić.
Zachowaj czujność. Myśl z właściwą głową. I nigdy nie wybieraj seksu zamiast treści.
Powodzenia i miłego dnia.
Rob