Jakie są oznaki rodzica, który jest emocjonalnie związany z dzieckiem?

Najlepsza odpowiedź

To dobre wyjaśnienie:

Enmeshment to opis relacji między dwiema lub więcej osobami, w których granice osobiste są przenikalne i niejasne. Dzieje się tak często na poziomie emocjonalnym, na którym dwie osoby „odczuwają” nawzajem emocje lub gdy jedna osoba staje się emocjonalnie eskalowana, a drugi członek rodziny również. Dobrym przykładem jest sytuacja, gdy nastoletnia córka jest niespokojna i przygnębiona, a jej mama z kolei jest niespokojna i przygnębiona. Kiedy są uwikłani, mama nie jest w stanie oddzielić swojego doświadczenia emocjonalnego od doświadczenia córki, mimo że oboje mogą twierdzić, że mają między sobą wyraźne osobiste granice. Więź między rodzicem a dzieckiem często skutkuje nadmiernym zaangażowaniem we wzajemne życie, co utrudnia dziecku uzyskanie niezależności rozwojowej i odpowiedzialności za swoje wybory.

Zaangażowanie różni się od tego, że dwoje ludzi jest bardzo blisko. Bliskie relacje są wspaniałą częścią życia i często pozwalają na odpowiednią niezależność w związku. Jednak uwikłanie staje się problemem, ponieważ zaangażowane osoby zaczynają tracić własną tożsamość emocjonalną. Brakuje im pewnego poziomu autonomii, którego potrzebują, aby rozwijać się emocjonalnie i relacyjnie. W relacji rodzic-dziecko tworzy to dynamikę, w której nastolatki, które muszą rozwinąć odpowiednią autonomię, stają się hamowane rozwojowo. Albo boją się zapuszczać na większą autonomię i uzależniać się od swoich rodziców, albo reagują na uwięzienie i biegną zbyt daleko w innym kierunku, czasami dokonując złych wyborów, starając się być niezależnymi

(Od: Enmeshed Parents and Teens – Sunrise Residential Treatment Centre )

Podoba mi się również wyjaśnienie na tej stronie:

Czy praktykujesz uwikłane rodzicielstwo? | Świat psychologii

Mówią:

Wplecione rodzicielstwo opisuje styl rodzicielstwa, który może powodować problemy w pomyślnym rozwoju własnej osobowości, etyki i wartości Twojego dziecka. Istnieje wiele oznak i objawów, na które należy zwrócić uwagę, aby określić, czy możesz uwikłany rodzic:

• Dobre lub trudne zachowanie dzieci oraz udane lub nieudane osiągnięcia określają Twoją wartość.
• Twoje dzieci są centrum Twojego życia – Twoim jedynym celem w życiu.
• Cały czas skupiasz się na trosce o swoje dzieci, a nie na dbaniu o siebie.
• O Twoim szczęściu i bólu decydują wyłącznie Twoje dzieci.
• Jesteś inwazyjny – musisz wiedzieć wszystko o tym, co myślą i robią twoje dzieci.
• Jeśli identyfikujesz się z jednym lub kilkoma z tych objawów, możesz być uwikłany w swoje dzieci.

Ważne jest, abyś był rodzicem mieć w życiu poczucie pasji i celu, niezależnie od swoich dzieci. I ważne jest, abyś nauczył się definiować własne poczucie wartości, zamiast czynić za to odpowiedzialne zachowanie swoich dzieci. To zbyt duże obciążenie, aby dzieci były w centrum Twojego życia.

Co oznacza dla dzieci uwikłane rodzicielstwo:

Niestety, bycie uwikłanym rodzicem oznacza, że ​​Twoje dzieci mogą dorastać, ucząc się z Twojego zachowania i koncentracji rzeczy, których nigdy nie zamierzałeś. Może to obejmować:

• Mogą dorastać, czując się odpowiedzialni za uczucia innych, ignorując jednocześnie odpowiedzialność za własne. Mogą czuć się samolubni, jeśli zatroszczą się o siebie i mogą stać się posłuszni i odłączeni od siebie.
• Mogą używać ciebie jako swojego wzoru do naśladowania – czyniąc innych odpowiedzialnymi za swoje uczucia, zamiast być odpowiedzialnymi za siebie.
• Mogą czuć się zaatakowani i kontrolowani przez ciebie, w wyniku czego wycofują się, stawiają opór lub działają w gniewie. Jako dorośli mogą mieć trudności z wzięciem odpowiedzialności za siebie.
• Prawdopodobnie będą mieli problemy w swoich dorosłych relacjach, zarówno zawodowych, jak i osobistych – bycie biorcą, opiekunem, wycofaniem, złością i / lub opornością .
• Mogą czuć się zagubieni i puści w środku, ponieważ nie nauczyli się brać odpowiedzialności za własne uczucia.

Uwikłany rodzic wywiera na nich zbyt dużą presję postępować właściwie, postępować właściwie i / lub dobrze wyglądać, aby poczuć, że wszystko w porządku. Definiowanie swojej wartości poprzez swoje dzieci sprawia, że ​​czują się uwięzione w byciu tym, kim chcesz, żeby były, a nie w byciu sobą.

Jedną z dynamik, które natychmiast rozpoznaję, jest to, że rodzicielskie dziecko. Zjednoczenie jest prawie zawsze częścią tej dynamiki.Dobra definicja to:

parentify \ parentification \ vb: Zniekształcenie relacji rodzic / dzieci, w przypadku którego dziecko jest odpowiedzialne za opieka nad rodzicami lub głównymi opiekunami. Może być: 1) instrumentalny – dziecko spełnia konkretne funkcje wspierające rodzinę (np. Zakupy spożywcze, płacenie rachunków); lub 2) ekspresyjne – dziecko stara się zaspokoić potrzeby społeczno-emocjonalne rodziny (np. ochrona członków rodziny, służenie jako powiernik, towarzysz lub postać przypominająca matkę, mediowanie w konfliktach, zapewnianie wsparcia, troski, pocieszenia). (Od: Psychologia Motywacja zawodowa: Czy byłeś dzieckiem z rodzicami? – The Michigan School of Professional Psychology (MiSPP)

Kiedy dziecko bierze jeśli chodzi o rolę opiekuna rodziny podobną do dorosłego, to dziecko i matka są prawie zawsze uwikłani w sposób, który doprowadził je do przyjęcia tej roli lub przypisać tę rolę. Dzięki rodzicielstwu dziecko zostaje uwikłane w innych członków rodziny, opiekując się nimi, gdy jest zbyt małe, aby wyznaczyć realistyczne granice .

Przyczyny uwikłania mogą być różne. Czasami w historii rodziny pojawia się wydarzenie lub seria wydarzeń, które wymagają rodzica staje się opiekuńczy w życiu swojego dziecka , na przykład choroba, uraz lub poważne problemy społeczne w szkole podstawowej. W tym momencie interweniuje rodzic. Podczas gdy t jego interwencja mogła być wtedy właściwa, niektórzy rodzice utknęli w tym samym podejściu w nowych warunkach i nadmiernie angażowali się w codzienne interakcje swoich dzieci. (Od: Enmeshment: Dysfunkcjonalny wzorzec relacji )

W ten sposób rodzice dzieci niepełnosprawnych i z przewlekłymi problemami zdrowotnymi uwikłają się w swoje dzieci. Staje się wyzwaniem, gdy dziecko dorośnie na tyle, aby przejść do radzenia sobie z własną niepełnosprawnością lub problemami zdrowotnymi, a także jako partner ze społecznością wsparcia zaangażowaną w edukację, terapię, szkolenie zawodowe itp.

W odwrotny, choroba rodzica , przewlekła lub ostra, fizyczna (rak, stwardnienie rozsiane, zawał serca) lub psychiczna (depresja), może wymagać dziecko interweniuje. Z pewnością może się to zdarzyć w przypadku dorosłych dzieci opiekujących się starzejącymi się rodzicami, ale zdarza się również w przypadku dzieci, których dzieciństwo zostało poprzedzone chorobą lub traumą rodzicielską.

(Również z Enmeshment : Dysfunkcjonalny wzorzec relacyjny ): Innym razem, a być może częściej, uwikłanie występuje w wyniku przekazywania wzorców rodzinnych z pokolenia na pokolenie. Jest to wynikiem coraz bardziej przepuszczalnych, niezróżnicowanych i płynnych granic rodzinnych i osobistych. Może to być spowodowane tym, że poprzednie pokolenia luźne były w swoich osobistych granicach i następne pokolenie nauczyło się tego samego. Lub może to być świadoma decyzja, aby trzymać się z daleka od wzorców rodzinnych poprzedniego pokolenia, które wydawały się zbyt sztywne w osobistych granicach.

Z pewnością jest to dynamika rodzinna, w której uzależnienie chemiczne jest wielopokoleniowe.

Istnieje lista kontrolna zaprojektowana jako narzędzie do samodzielnego wykrywania, którą można znaleźć pod adresem: http://www.odessawellness.com/wp-content/uploads/2008/03/parentenmeshmentchecklist.pdf

Odpowiedź

**** Edytowano, aby dodać elementy pod oryginalną odpowiedzią dla tych, którzy komentowali ****

Nie widzę żadnych innych odpowiedzi pochodzących z agresywny rodzic, więc niechętnie powiem ci, co wiem.

Urodziłam syna, gdy miałam 17 lat, córkę, gdy miałam 20 lat. Gdy miałam 21 lat, mąż zostawił mnie dla inna kobieta i rzadko widywałam nasze dzieci.

Pracowałam i było mnie stać na przyzwoite mieszkanie dla naszej trójki. Świetnie się bawiliśmy, pamiętam zamawianie pizzy, imprezy taneczne tylko z nami w salonie i wiele wieczorów przytulonych na kanapie, razem oglądając bajki.

Ale pamiętam też, że traciłem na nich cierpliwość. za małe błędy. Krzyczeli, czasem prosto w ich małe buźki, na temat tego, co zrobili. Szczególnie mój syn, będąc najstarszym, miał z tego najgorsze. Uderzyłbym go nawet w tył głowy. Nie lekko. Pamiętam, jak pewnego razu, gdy miał około 6 lat, próbowałem go nauczyć wybierać nasz numer telefonu, na wypadek gdyby potrzebował zadzwonić do mnie w nagłym wypadku, na przykład w przypadku zgubienia lub porwania. Ostatnie 4 cyfry numeru to „1–2–3–3”. Po ciągłym powtarzaniu numeru zacząłem być tak sfrustrowany i zdenerwowany, że nadal nie mógł go odebrać. Zacząłem więc walić go po głowie za każdym razem, gdy pomylił numer. Zrobiliśmy to około 4 lub 5 razy, a potem musiałem po prostu iść do innego pokoju, ponieważ byłem taki zły.

Innym razem było bardzo zimno i wcześnie rano wsiadaliśmy do samochodu, aby pojechać do szkoły / przedszkola / pracy. Na dworze było zimno i powiedziałem mu, żeby się zapiął, podczas gdy ja siadam jego siostrę w jej foteliku samochodowym. Wsadziłem ją do środka i wskoczyłem na siedzenie kierowcy, odpaliłem i zacząłem się wycofywać. Powiedział mi, że nie może zapiąć pasów. Nie mogąc go dosięgnąć, by to zrobić, po prostu wybuchłem i krzyczałem na niego. Następnego ranka też go pouczałem, mówiąc mu, że jest na tyle dorosły, żeby to zrobić, bla, bla.

Opisując te rzeczy teraz tym, których tam nie było, może zabrzmieć łagodnie, gdy spojrzysz przy innych opowieściach o molestowaniu, ale uwierz mi, że mogłem być tak niemiły, to będzie w moim głosie iw moich oczach, gdy na niego patrzę. A ponieważ byliśmy tylko ja i oni, nie było dla niego nikogo, do kogo mógłby się pocieszyć. Miałem nad nimi całkowitą władzę i czasami dręczyłem ich i terroryzowałem, w sposób jasny i prosty. Byłam zestresowaną samotną mamą i wyładowałam na nich swoją wściekłość.

Jest też nadużycie zaniedbania. Nie głodowałem ich ani nic, ale tyle czasu z nimi wyczerpało mnie. Regularnie kładłem je przed telewizorem i grami wideo, aby samemu czytać lub oglądać telewizję. Wiem, że to nie jest takie złe i wielu rodziców to robi, ale myślę, że we wczesnych latach robiłem to nadmiernie.

Poza tym zaniedbałem inne sposoby, że byłem po prostu zbyt ignorantem w czasie, gdy co miałem robić jako rodzic. Oboje chodzili do szkoły, nie wiedząc nawet, jak pisać swoje imiona czy rozpoznawać litery alfabetu. Po prostu nie wiedziałem, że powinienem uczyć takich rzeczy. Wtedy myślałem, że będę je karmić i ubierać, a szkoła może ich uczyć. Mój syn wciąż pamięta, że ​​był jedynym dzieckiem w przedszkolu, które nie potrafiło pisać. Powiedział, że to żenujące wspomnienie, bo inne dzieci się z niego śmiały. Inna sprawa, moja córka ma dysleksję, ale nie zdawałem sobie z tego sprawy, dopóki nie była nastolatką. Czytanie prac domowych było koszmarem, kiedy była młoda, często się na nią złościłem.

W każdym razie, odpowiadając na pytanie, jak agresywni rodzice godzą się z tym, co robili, ja tego nie robię. Nadal o tym myślę i czuję się winny… często. Nadal płaczę, kiedy za dużo o tym myślę. Mój syn był takim miłym młodym chłopcem, jego ojciec odszedł, ja byłem koszyczkiem, musiało być dla niego takie zagmatwanie. Czasami wspominałem o tym, jak traktowałem go, gdy był mały (ma teraz 21 lat, kapral Lance w Marines, stacjonujący tysiące mil od domu, ale dzwoni do mnie dość często :)). Powiedziałem mu, że nie mam uzasadnionego wyjaśnienia tego, co zrobiłem. Powiedziałem mu, że jestem bardzo zestresowany, ale wiem, że to żadna wymówka. Bardzo przeprosiłem. Twierdzi, że nic z tego nie pamięta, z wyjątkiem tego, że nie wiedział nic w przedszkolu. Kiedy ostatnim razem czułam się winna i rozmawiałam z nim o tym, powiedział mi, że marnuję energię na takie rzeczy.

Wiem, że ma rację, ale czasami po prostu nie mogę się powstrzymać od poczucia winy. I nie chciałem przepraszać jego dorosłej wersji. Chcę przeprosić tego małego chłopca, którego miałem, trzymać go w ramionach i nigdy więcej go nie skrzywdzić. Chcę zacząć od nowa i ponownie je wychowywać, z wyjątkiem zrobienia tego lepiej. Może to ja jestem powodem, dla którego oboje czasami byli tacy nieśmiali i niezręczni. Może to ja jestem przyczyną problemów moich córek z uczeniem się i niskiej samooceny. Kto wie.

Chciałbym móc wrócić. Ale nie mogę. Po prostu muszę z tym żyć.

Zredagowano, aby dodać:

Jestem zaskoczony komentarzami do mojej odpowiedzi! Przeczytałem je wszystkie i chciałbym odpowiedzieć na kilka pytań i skomentować.

Tak, mamy dobre relacje z tymi, którzy pytają o moją córkę. Ma 17 lat, więc nadal uczy się w liceum.

Do osoby, która powiedziała, że ​​powinienem jej powiedzieć, że odgrywa wyjątkową rolę na świecie, a ona po prostu jej nie znalazła, dziękuję. Powiem jej to.

Do osoby, która odrzuciła moją odpowiedź listem miłosnym do mojego syna, doprowadził mnie do płaczu. Dziękuję.

Młodej matce, która pyta, czy wiedziałem, że to nadużycie w tamtym czasie, a nie zaledwie kilka lat później, w pewnym sensie tak. Kiedy mój gniew wypalił się, zwykle natychmiast tego żałowałem. Nie wiedziałem, jak kontrolować swoje emocje, kiedy byłem młodszy. Robiłem też wiele wymówek dla siebie. Znalazłem się w cyklu, który brzmi jak wiele historii o przemocy domowej. Stawałem się podły i zły, czasami uderzałem, a potem byłem pełen żalu i radziłem sobie lepiej, aż do następnego razu nie mogłem kontrolować gniewu. Z biegiem czasu zbudowałem poczucie winy i pomogło mi to powstrzymać się od posunięcia się za daleko.

Dla tych, którzy pytają o mojego syna, jest wspaniały. Jest teraz w Vegas na weekend na imprezie korpusu piechoty morskiej. Wraca do domu na urlopie w styczniu i nie mogę się doczekać, aż znowu zostanie pod moim dachem. Mimo wszystko jest wspaniałym synem i bratem, dobrym przyjacielem, a także zabawną i empatyczną osobą. Jestem z niego bardzo dumny.

Nie przeszkadza mi to osobom, które mnie krytykują.Wiem, że czasami byłem agresywnym rodzicem. Myślę, że wielu z was jest wściekłych z powodu własnego znęcania się, ja też byłem maltretowany jako dziecko, podobnie jak maltretowałem własne dzieci. Moi rodzice nigdy nie rozpoznali tego, co robią i nie próbowali robić tego lepiej. Nigdy nie przeprosili. Znam ten ból. Mam nadzieję, że możesz go wykorzystać jako wskazówkę, jak nie przebywać z własnymi dziećmi.

Dziękuję tym, którzy dobrze mi życzyli! Kiedy zacząłem czytać komentarze, bardzo płakałem. Wiem, że moje dzieci mi wybaczyły, myślą nawet, że miały wspaniałe dzieciństwo, a ja radziłem sobie lepiej, gdy wszyscy dorastaliśmy. Nastolatki próbują, ale na szczęście dla mnie i tak są całkiem dobrymi dziećmi.

Dla tych, którzy mieli nadzieję, że dostanę kolejną szansę, gdy pojawią się wnuki, nie mam jeszcze wnuków, ale dostałem kolejną szansę na macierzyństwo wiedząc, co wiem teraz. Kiedy mój syn i córka mieli 11 i 7 lat, poznałam mojego obecnego męża i mamy teraz 5-letnią córkę. Wciąż czasami jestem sfrustrowany i zirytowany, ale teraz wychowuję dużo bardziej świadomie. Nie chcę więcej żałować. Mój mąż był wspaniałym tatą dla wszystkich dzieci. Mój syn nazywa go „wyskakuje”.

Pierwotnym powodem napisania odpowiedzi było to, że nie widziałem nikogo, kto dopuścił się nadużycia, mówiąc cokolwiek. Myślę, że jeśli rodzice, którzy w głębi duszy wiedzą, że postąpili źle, ale nie chcą się do tego przyznać, przeczytają to, może zobaczą, że mogą się zmienić i że poczucie winy nie zniknie z czasem w magiczny sposób. Możesz się zmienić. Nie buduj więcej poczucia winy.

Jestem pewien, że moja poprawka stała się dłuższa niż oryginalna odpowiedź. Chciałem tylko dać ludziom do zrozumienia, że ​​nie muszą mi współczuć. Czasami czytam tutaj historie, które są tak rozdzierające serce, że myślę o ludziach, którzy piszą je przez wiele dni, a nawet tygodni później. Martwię się o nich i jest mi smutno z powodu tych zupełnie obcych ludzi, którzy dzielą się swoim bólem w Internecie. Naprawdę czuję się winny z powodu swojej przeszłości, ale muszę się tym zająć.

To było całkowicie nieoczekiwane, ale Twoje komentarze mi pomogły. Dziękuję bardzo z głębi mojego niedoskonałego serca 🙂