Najlepsza odpowiedź
Jedną rzeczą, którą kiedyś próbował na mnie facet, było używanie swojego psa – przyszło mi do głowy i go głaskałem i dało mu to okazję do rozmowy ze mną.
Myślę, że to mogłoby zadziałać naprawdę dobrze, ale musisz być ostrożny – ten konkretny facet wypadł trochę przerażająco i można było powiedzieć, że używał swojego psa do podkradania się do kobiet. Myślę, że lepiej będzie, jeśli pozwolisz kobietom przychodzić do swojego psa, zamiast przyprowadzać do nich psa.
To oczywiście działa tylko wtedy, gdy masz psa!
Inna możliwość to posiadanie skrzydłowego i gra w siatkówkę. Możesz przypadkowo rzucić piłkę w grupę dziewczyn, a one będą musiały Ci ją oddać, tworząc okazję do rozmowy (może to być dość oczywiste, ale jeśli tak naprawdę jest wypadku ….) Możesz też zaprosić ich do wspólnej zabawy, na co chyba każdy by się zgodził! Siatkówka na plaży jest tak fajna, że niewiele osób może się oprzeć.
Wreszcie, jeśli wolno ci rozpalać ogniska na plaży, schodzenie na plażę, rozpalanie ogniska i dzielenie się piwem z kilkoma przyjaciółmi może działać naprawdę dobrze. Każdy uwielbia dobre ognisko na plaży i zapraszanie nieznajomych powinno być dość łatwe!
Książka i kilka piw = mocniej. Jeśli siedzisz i czytasz książkę, to tak naprawdę nie tworzy atmosfery do rozmowy z ludźmi, piwa lub braku piwa. Cokolwiek spróbujesz z tą „okładką”, będzie wydawało się bardzo oczywiste.
Inne rzeczy – myślę, że łatwiej jest podejść do grupy kobiet niż do samotnej kobiety. – Myślę, że łatwiej jest mam skrzydłowego, przepraszam. Po prostu sprawia, że nie wydajesz się samotnym pnączem. – Naprawdę musisz ćwiczyć pozornie nonszalancko, ale przyjaźnie. Jeśli ewidentnie próbujesz poderwać kobiety, jesteś w koszu. – Jeśli „śmiejesz się i bawisz dobrze z grupą facetów (jak siatkówka, frisbee czy coś takiego), a nie MYŚLISZ o aktywnym poszukiwaniu kobiet, myślę, że to prawdopodobnie najłatwiejszy sposób. Potem, gdy zobaczysz gorącą grupę dziewczyn, możesz powiedzieć: „Hej, rzuć Ci wyzwanie, aby zagrać w —?”
Zmodyfikowano tak, aby zawierał link do odpowiedzi na podobne pytanie z pomysłem o których nie pomyślałem … Jaki jest najlepszy sposób na podejście do kobiet na plaży?
Odpowiedź
Możesz je spotkać praktycznie wszędzie, ale musisz dokładnie wiedzą, czego szukać.
Profesjonalni poszukiwacze złota wydają się być obdarzeni wrodzonym precyzyjnie dostrojonym radarem, który pozwala im skupić się na pozłacanych igłach w stogu siana.
Zadając to pytanie, muszę założyć, że nie jesteś jednym z tych utalentowanych poszukiwaczy złota. Zadam więc teraz Ciebie pytanie: Czy naprawdę wiesz, z czym wiąże się bycie cukrowym dzieckiem – i czy naprawdę jesteś na to gotowy?
Pomyśl uważnie.
Bycie „utrzymanym” gejem często nie jest tym, czym się wydaje. Nie jesteś w żaden sposób „żoną-trofeum” w prostym świecie; przynajmniej w oczach prawa, heteroseksualni cukrowni i ich żony-trofea są równymi partnerami, a gdy małżeństwo prawie nieuchronnie się rozpada, ma bardzo realne, namacalne roszczenie prawne do „ich” majątku.
Ale cukrowe dzieci homoseksualne nie są partnerami; bardzo przypomina bycie „w służbie” jako pomoc domowa. Chętnie sublimujesz swoją indywidualność – od swoich darów i talentów po nadzieje, marzenia i aspiracje – po opiekę i służbę swojego pracodawcy.
I nie daj się zwieść, twój cukrowy tatuś jest twoim„ pracodawcą ”.
Żyjesz z przyjemności – całkiem dosłownie – swojego pracodawcy. W każdej chwili Twojego dnia (a zwłaszcza gdy budzi Cię w nocy).
Tak, żyjesz spokojnym życiem w luksusie. Ale podobnie jak słudzy Opactwo Downton , jest to JEGO wypoczynek – i JEGO luksus. Otacza cię jego bogactwo. Ale nie pomyl się – żadne z nich nie jest Twoje . W przeciwieństwie do małżonka, po wygaśnięciu porozumienia nie masz absolutnie żadnych roszczeń prawnych do żadnego z nich.
I nie oszukuj się – stanowisko będzie w końcu dobiegnie końca. Kiedy najmniej się tego spodziewasz.
Podobnie jak w przypadku innych, dla których jedyną walutą w życiu jest ich wygląd, po zaniknięciu kwitnienia z Twojej róży BĘDZIESZ zostać zastąpiony świeżym kwiatem. To tylko kwestia czasu.
Przeciętny okres przydatności do spożycia dla homoseksualnego dziecka z cukrem kończy się w wieku 30 lat. Może 35, jeśli jesteś w wyjątkowej formie (i szczególnie dobrze leżącej).
Jeśli masz szczęście i sprawiłeś, że się w tobie zakochał, możesz trafić w dziesiątkę i zmusić go do małżeństwa. Ale większość cukrowych tatusiów mądrze ma innych prawników, którzy podnieśli umowy przedmałżeńskie do rangi sztuki.Nie myśl, że pierścionek na twoim palcu da ci prawo do czegokolwiek innego niż absolutne minimum ugody, gdy małżeństwo się rozpadnie.
A kiedy wymieni cię na nowszy model, będziesz w za niegrzeczne przebudzenie. O ile nie pracowałeś przez cały czas (w prawdziwej karierze) lub nie chodziłeś do szkoły, aby uzyskać zaawansowany stopień naukowy, w prawdziwym świecie zbywalność dobrze zadbanego gigilo jest zła. Będziesz zbliżać się do czterdziestki, bez prawdziwych osiągnięć na rynku pracy, bez umiejętności ani doświadczenia, próbując utrzymać się po raz pierwszy od lat.
Przekonasz się, że praca za minimalną płacę jest praca po zamieszkaniu wśród 0,01\% społeczeństwa będzie dla Ciebie zbyt dużym szokiem kulturowym, z którym będziesz mógł sobie poradzić – zarówno fizycznie, jak i psychicznie – więc spróbujesz wrócić do tego, co znasz.
Ale w twoim wieku to już nie jest warte tego kiedyś tak było.
Wiele przeterminowanych cukrowych dzieci zostaje niedrogimi naciągaczami w klubach gejowskich. Możesz je dostrzec w mgnieniu oka: włosy ufarbowane o pięć odcieni za ciemne, skóra odcień o pięć odcieni zbyt brązowa, desperacko próbując wcisnąć ich ciała „Destination XL” w sprejowe stroje typu twinkie „Urban Outfitter”, gotowi zrobić wszystko dla 100 $ za noc.
Ale chętnych zwykle nie ma. Więc utopili swoje smutki w Dewars. A kiedy robi się wystarczająco ponuro – heroina.
I pewnego dnia zmartwiony przyjaciel lub krewny (może nawet jego własna matka), który nie miał od niego wiadomości od wielu dni, ma super swoje zaniedbane mieszkanie Budynek wpuścił ich do swojego mieszkania, gdzie znajdują go zwiniętego w kłębek na brudnej podłodze, z igłą wciąż wbitą w ramię, z twarzą na wpół zjedzoną przez szczury.
Wszyscy przed czterdziestką .
Wszystko dlatego, że pragnął łatwego życia polegającego na zamianie swojego ciała na szybkie życie i szybkie bogactwo.
Zaufaj mi. Zapnij pasy i zostań swoim własnym cukrowym tatusiem.