Najlepsza odpowiedź
- Jaki jest ulubiony podpis Paedo? C-moll
- [Z ust… mundurka szkolnego gdzieś na świecie] „Sir, czy wyjdziesz za mnie?” – zapytał w połowie klasy. „Do kogo?” „Do siebie, Sir!” „Jak miałbym to zrobić?” „Pytalibyśmy księdza, sir.” „Jaki ksiądz by to zrobił?” „Pedofilski ksiądz, proszę pana” – zaczyna się śmiać… „Przepraszam, nie znam żadnego”.
- Cierpliwość jest cnotą – posiadaj ją, jeśli potrafisz – rzadko spotykane w kobiecie, nigdy znaleziony w Człowieku, zawsze znajdowany w pedofilach, więc prowadź przyciemnianą furgonetkę!
- Jedna z drobnych trudności bycia pedofilem wygląda tak : Spotykasz uroczą dziewczynę (lub chłopca, w zależności od tego, jaki zestaw kart dostałeś). Gdy ją poznajesz, masz niejasne przeczucie, że wiesz, co tak bardzo w niej lubisz – po prostu nie możesz tego dokładnie określić.
- Myślisz o randkowaniu ze mną? Cóż, jedną dobrą rzeczą w byciu z Pedo takim jak ja jest to, że nigdy nie będziesz musiał się martwić o Drugą kobietę. W każdym razie jest tylko dzieckiem.
- Czy kiedykolwiek przyszło ci do głowy, że może jesteś pedofilem, ale nie spotkałeś jeszcze odpowiedniego dziecka?
- Mam mandat za przekroczenie prędkości w strefie szkolnej. Gdybym był w klubie, który wydaje karty członkowskie pedofilskie , musiałbym oddać swoje.
- Pewnego dnia mężczyzna & jego córka była w zakładzie fryzjerskim. Mężczyzna miał ostrzyżone włosy, gdy dziewczyna stała obok nich, jedząc Twinkie. Okazując troskę o dziewczynę, fryzjer mówi: „Kochanie, będziesz mieć włosy na swoim Twinkie.” Dziewczyna patrzy w górę z szerokim uśmiechem i mówi: „Wiem! I „Mam zamiar urosnąć też o duże cycki! ”
- Pediatra leczy 7-letnią dziewczynkę seplenieniem. Zakłada stetoskop, żeby sprawdzić jej płuca. „Wielkie oddechy” – mówi. Dziewczyna kiwa głową – „Tak, wiem. A ja „jestem tylko nawet! ”
- Podobno 10\% ludzi mieszka obok pedofila. Ale nie ja, mieszkam obok seksownego 10-letniego
- Przystojny nauczyciel martwił się o jednego ze swoich jedenastoletnich uczniów . Zabierając ją na stronę pewnego dnia po zajęciach, zapytał: „Mała Saro, dlaczego twoja szkoła ostatnio była tak słaba?” Spoglądając na podłogę, odpowiedziała: „Jestem zakochana”. Powstrzymując chęć uśmiechnięcia się, zapytał: „Z kim?” Podniosła wtedy wzrok. „Z tobą!” Powiedziała bez tchu. „Ale Sarah,” on – powiedział łagodnie – czy nie widzisz, jakie to głupie? To prawda, że kiedyś chciałbym mieć własną żonę. Ale ja nie chcę mieć dziecka! „Na początku przygnębiona, nagle poczuła ulgę. „ Och, nie martw się ”, powiedziała entuzjastycznie dziewczyna, „ możemy użyć prezerwatywy! ”
- Moja dziewczyna i ja jesteśmy razem od około 6 miesięcy. Któregoś wieczoru po seksie pochyliła się bliżej i powiedziała:„ Kochanie, miałem kilka… no wiesz… myśli o … Cóż, o dzieciach. Co o nich myślisz? ” – zapytała. Wow, pomyślałem, co za szczęście – też jest pedo!
- Mężczyzna wraca do domu i widzi, że jego żona płacze i pakuje swoje torby. „Co się stało, kochanie?” zapytał ją. „Idę do domu, do matki!” krzyknęła. „Dlaczego ?! Ale ja cię kocham!” – powiedział szczerze, wyobrażając sobie ponurą przyszłość bez niej. Pomiędzy łkaniem wypaliła: „Dowiedziałem się, że jesteś… a… jesteś PEDOFILEM!” „ Mój ”, powiedział z wrażeniem, „ to strasznie duże słowo dla 9-latka! ”
- Badanie dowodów w innej sprawie dotyczącej pornografii dziecięcej? To„ ciężka praca, ale ktoś musi to zrobić. Co? Dlaczego patrzysz na mnie śmiesznie?
- Najmilsze uśmiechy mają bardzo starzy ludzie. Z drugiej strony pedofile też.
- Boisz się pedofilów? Dorastasz.
Odpowiedź
Dlaczego Michael Jackson iść do K-Martu? Słyszał, że to małe chłopięce spodnie za pół ceny.
Jaka jest najlepsza rzecz w pieprzeniu dwudziestodwulatków? Jest ich dwudziestu.
Ksiądz, rabin i pastor lecą samolotem z międzywyznaniową grupą młodzieżową. Samolot zaczyna opadać i odkrywają, że są tylko trzy spadochrony. „Weźmiemy je i skoczymy”, mówi pastor. „Ale dzieci”, woła rabin, „musimy ratować dzieci!” Minister warczy: „Pieprzyć dzieci!” Ksiądz spogląda na przerażonego dzieci, zastanawia się chwilę i pyta: „Czy mamy czas?”