Melhor resposta
Você veria diálogos como este.
+++++
Vader: Você sabe quem eu sou, Sr. Lars? Owen Lars: Eu desisto. Quem é Você? Vader: Eu sou o Anticristo. Você me deixou com uma espécie de humor de vingança. Você diz aos anjos no céu que nunca viu o mal tão singularmente personificado como no rosto do homem que o matou. Meu nome é Darth Vader, uma vez chamado Anakin Skywalker. Você se lembra de mim, não é? Então você sabe quem vai te matar se você não cooperar.
+++++
Lars: Faz semanas que não vejo Luke. Vader: Está vendo? [Levanta a mão e dá um soco forçado em Lars] Isso é inteligente, não é? Levando uma pancada no nariz. Fode todos vocês. Você sente aquela dor disparando pelo seu cérebro, seus olhos se enchem de água. Isso não é nada divertido, mas o que eu tenho a oferecer a você, é o melhor que pode acontecer. E nunca vai ficar bom de novo. Conversamos com seus vizinhos. Eles viram um speeder. Brown T-38. Speeder de Luke. Esta casa, ontem. Agora, Sr. Lars, você viu Luke?
+++++
Han Solo: rifle blaster imperial E-11. O melhor que existe. Quando você absolutamente, positivamente, tem que matar todos os filhos da puta na sala, não aceite substitutos .
+++++
Solo: Mmmm! Caramba, Jabba! Isso é uma merda gourmet séria! Normalmente, eu e Chewie ficaríamos felizes com a escolha de algum Taster replicado , certo, mas ele joga essa merda de GOURMET sério na gente! Que sabor é esse? Jabba: Pare com isso, Han. Solo: [pausa] O quê? Jabba: Eu não preciso que você me diga como meu synthol é bom pra caralho, ok? Sou eu quem o compra. Eu sei como isso é bom. Quando Fortuna vai às compras ele compra MERDA. Eu compro o gourmet caro porque quando eu bebo eu quero provar. Mas você sabe o que está em minha mente agora? NÃO É o chá na minha sala de instruções, é o Gungan morto na minha baia de transporte. Han: Oh, Jabba, nem se preocupe com isso … Jabba: [interrompendo] Não, Não, Não, Não, deixe-me fazer uma pergunta. Quando você atracou aqui, notou uma placa nas portas do ônibus espacial dizendo “Armazenamento de Gungan morto”? Solo: Jabba, você sabe que eu não vi nenhum … Jabba: [cortando-o novamente; ficando com raiva] Você notou uma placa na baía de transporte do meu palácio que dizia “Armazenamento de Gungan morto”? Solo: [pausa] Não . Eu não fiz. Jabba: Você sabe POR QUE você não viu aquele sinal? Solo: Por quê? Jabba: “Porque não está lá”, porque armazenar Gungans mortos não é minha missão, é por isso!
+++++
Kenobi: Era uma vez, em Dantooine, alguns acreditam, por volta do ano um e três, o grande estudioso Jedi Sunrider estava caminhando pela estrada, contemplando o que quer que fosse que um estudioso do poder infinito de Sunrider contempla – que é outra maneira de dizer “quem sabe?” – quando um Sith apareceu, viajando na direção oposta. Enquanto os Sith e os Jedi se cruzavam, Sunrider – em uma demonstração de generosidade praticamente insondável – deu ao Sith o mais leve dos acenos. O aceno não foi correspondido. Agora era a intenção dos Sith insultar Sunrider? Ou ele simplesmente não conseguiu ver o gesto social generoso? Os motivos dos Sith permanecem desconhecidos. O que se sabe são as consequências.
Na manhã seguinte, Sunrider apareceu no Templo Sith e exigiu do Abade que oferecesse a Sunrider seu pescoço para retribuir o insulto. O Abade primeiro tentou consolar Sunrider, apenas para descobrir que Sunrider estava inconsolável. Assim começou o massacre do Templo Sith e todos os seus ocupantes. E assim começou a lenda da técnica do cérebro explodindo com a palma da mão de cinco pontas.
Luke: E o que, por favor, diga, é a técnica do cérebro explodindo com a palma da mão de cinco pontas?
Kenobi: Muito simplesmente, o golpe mais mortal em todos os combates Jedi. Ela o toca com a ponta dos dedos em cinco pontos de pressão diferentes em seu pescoço. E então ela deixa você ir embora. Mas depois de dar cinco passos, seu cérebro explode dentro do crânio e você cai no chão, morto.
Greedo: Desculpe, não peguei o seu nome. Eu peguei o seu , Chewbacca, certo? Mas eu não entendi o seu …
Solo: Meu nome é Han. E sua bunda não está falando para sair dessa merda.
Greedo: Não, não, eu só quero que você saiba … Eu só quero que você saiba o quanto lamentamos que as coisas tenham ficado tão complicadas conosco e com o Hutt. Nós começamos isso com as melhores intenções e eu nunca …
Solo: [Han atira no homem no sofá] Desculpe, eu quebrei sua concentração? Eu não queria fazer isso. Por favor, continue, você estava dizendo algo sobre as melhores intenções. Qual é o problema? Oh, você terminou! Bem, deixe-me responder. Qual é a aparência de Jabba the Hutt?
Greedo: O quê?
Solo: De que planeta você é?
Greedo: De quê? O que? O que -?
Solo: “Não é nenhum planeta de que eu já tenha ouvido falar. Eles falam o básico sobre o quê?
Greedo: o quê?
Solo: Galactic Basic, filho da puta, você fala ?
Greedo: Sim! Sim!
Solo: Então você sabe o que estou dizendo!
Greedo: Sim!
Solo: Em seguida, descreva a aparência de Jabba the Hutt!
Greedo: O quê?
Solo: Diga “o que” de novo! Diga “o quê” de novo, desafio! Eu ouso duplamente seu filho da puta Diga o que mais uma vez!
Vader
Luke: É uma nave auxiliar, pai.
Vader : De quem é esta nave auxiliar?
Luke: É Palpatine.
Vader: Quem é Palpatine?
Luke: Palpatine está morto, pai. Palpatine está morto .
Luke: Uau!
Han: O que diabos está acontecendo, cara? Ah, cara de merda!
Luke: Oh cara, eu atirei em Jar-Jar na cara.
Han: Por que diabos você fez isso!
Luke: Bem, eu não queria fazer isso, foi um acidente!
Han: Oh cara, eu já vi algumas merdas malucas na minha época …
Luke: Fique tranquilo, cara. Eu disse que foi um acidente. Você provavelmente cortou um asteróide ou algo assim.
Han: Ei, a nave não atingiu nenhum asteróide filho da puta!
Luke: Ei, olha cara, eu não queria atirar o filho da puta. O blaster disparou. Não sei por quê.
Han: Bem, olhe para essa merda de bagunça, cara. Estamos no sistema interno com patrulhas em todos os lugares aqui!
Luke: Eu não acredite.
Han: Bem, acredite agora, filho da puta! Temos que tirar este navio da vista! Você sabe que os imperiais tendem a notar merdas como se você estivesse pilotando um navio encharcado de sangue!
Luke: Apenas leve-o para um lugar amigável, só isso.
Han: Esta é a Orla Externa, fazendeiro! Não há lugares amigáveis tão longe!
Luke: Bem, voador, você deveria saber dessa merda!
Han: Foda-se!
[Han coloca uma holocall segura]
Luke: O que você está fazendo?
Han: Estou ligando para Boba Fett, meu antigo parceiro. Ele às vezes fica por aqui. E se ele não está em casa, não sei o que Que porra nós vamos fazer, cara. “Porque eu não tenho outros parceiros no Tatooine.
[no telefone]
Han: Ei Boba, yo! Como vai “, cara? É Han. Ouça, cara. Eu e meu amigo estamos em uma merda séria. Estamos no Falcon e temos que sair da vista, imediatamente. Preciso usar sua doca por algumas horas.
Luke: Você matou alguém?
Han: Alguns stormtroopers.
Luke: Qualquer um real pessoas?
Han: Apenas stormtroopers.
Leia: Estávamos armados. Os Stormtroopers estavam esperando por nós!
Solo: O quê? Ninguém armou para ninguém.
Leia: Os stormtroopers estavam lá esperando por nós!
Solo: Mentira!
Leia: Ei, vai se foder, cara! Você não estava lá … nós estávamos! E eu estou te dizendo, os policiais mandaram vigiar aquela doca!
Solo: Ok, Princesa detetive de merda! Você é muito inteligente. Quem fez isso? Quem nos armou?
Leia: O que diabos você acha que temos perguntado um ao outro?
Solo: E quais são as suas respostas? Fui eu? Você acha que armei para você?
Leia: Não sei, mas alguém armou!
Solo: Ninguém! Seus idiotas transformaram a cantina em um açougue, e vocês me pergunto por que as tropas de choque aparecem?
Resposta
Para expandir minha resposta anterior a outra pergunta , que envolveu Windu indo direto para Jules Winnfield no traseiro palpitante de Palpatine, eu vou imaginar o que aconteceria se Quentin Tarantino dirigisse um filme de Star Wars. Neste caso, é a versão Tarantino de Revenge of the Sith.
(Script vazado de Revenge of the Sith, Cena # 251 “Confronting the Sith Lord”)
PALPATINE ESTÁ SENTANDO NO ESCRITÓRIO DO CHANCELER. MAS AMEDDAS ESTÁ AO LADO DELE. AS PORTAS DO ESCRITÓRIO DO CHANCELER ESTÃO ABERTAS. WINDU E TRÊS OUTROS JEDI PASSARAM PARA DENTRO. PALPATINE SE VIRA PARA ELES, SURPREENDIDO.
Palpatine: Mestre Windu, que surpresa agradável. Presumo que o General Grievous foi destruído?
Windu: Em nome do senado galáctico da República, você está preso, Chanceler.
O MEDO COMEÇA A SE ESCREVER NO CARA DO CHANCELER.
Palpatine: Eh, “não entendi” os nomes de vocês. Eu peguei o seu – Mace Windu, certo? E tem Kit Fisto, Saesee Tinn e Agen Kolar –
Windu: Meu nome é Pitt, e você não vai sair dessa merda.
A PALPATINA RECUPERA-SE LEVE.
Palpatine: Ok .. …. Eu só quero que vocês saibam o quanto estamos arrependidos de que as coisas tenham ficado tão complicadas conosco e com o Mestre Yoda e o resto do Conselho Jedi, n-nós entramos nisso com as melhores intenções para a República. , Eu nunca …
WINDU JOGA SEU SABEDOR DE LUZ E DECAPITA MAS AMEDDAS. PALPATINA ESTÁ CHOCADA E HORRIFICADA.
Windu: Oh, desculpe, eu quebrou sua concentração? , Eu não queria fazer isso, continue … você estava dizendo algo sobre as melhores intenções. Qual é o problema? Oh, você terminou? Bem, permita-me retrucar: Como é o Mestre Yoda?
Palpatine: O quê?
Windu: De que planeta você é?
Palpatine: De que ?
Windu: “What” ain “t planeta que eu já ouvi falar, eles falam inglês em quê?
Palpatine: O quê?
Windu: Inglês , filho da puta, você fala isso?
Palpatine: Sim!
Windu: Então você sabe o que estou dizendo?
Palpatine: Sim!
Windu: Descreva como é o Mestre Yoda!
Palpatine: Oo quê?
WINDU LEVANTA SEU SABORETE DE LUZ E APONTA-O NO “baú de PALPATINE.
Windu: Diga” Que “de novo, diga o que de novo! Eu te desafio, eu te desafio duas vezes seu filho da puta, diga mais uma maldita vez !!!
Palpatine: Bem, ele é verde …
Windu: Vai on!
Palpatine: Ele é careca ……
Windu: Ele parece uma vadia?
Palpatine: E … o quê?
WINDU USA SUA SABEDEIRA DE LUZ PARA DESLIGAR O BRAÇO ESQUERDO DE PALPATINA
Palpatine: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!
Windu: FAZ . ELE. OLHA. COMO UMA CADELA?
Palpatine: NÃO!
Windu: Então por que você tentou transar com ele como uma cadela?
Palpatine: Eu não fiz!
Windu: Sim, você fez! SIM, VOCÊ FEZ, SHEEV !!! Você tentou transar com ele. E Mestre Yoda não gosta de ser fodido por ninguém exceto Yaddle. Você já leu a Bíblia, Palpatine?
Palpatine: O quê?
Windu: A Bíblia. Eu sou não é surpresa que você nunca tenha ouvido falar disso, sua vadia burra. Há uma passagem que memorizei – parece apropriada para esta situação.
WINDU RESPIRA PROFUNDAMENTE
Windu: O caminho o homem justo é assediado por todos os lados pelas injustiças dos egoístas e pela tirania dos homens maus. Bem-aventurado aquele que, em nome da caridade e da boa vontade, conduz os fracos pelo vale das trevas, pois ele é realmente o guardião de seu irmão e o descobridor de crianças perdidas.
Palpatine: Que porra é essa você está falando?
Windu: E eu vou atacar você com grande vingança e raiva furiosa, AQUELES QUE TENTAM ENVENENAR E DESTRUIR MEUS IRMÃOS!
PALPATINA “ROSTO TRIMINANTE ESMAGA EM MEDO, SABENDO O QUE WINDU FARIA EM SEGUIDA.
Windu: E você saberá que MEU NOME É O SENHOR, QUANDO EU DEIXAR MINHA VINGANÇA SOBRE VOCÊ !!!!!! ”
Palpatine: NOOOOOOOOO !!!!!
WINDU MERGULHA SEU SABEDOR DE LUZ NA PALPATINA. ELE CORTA UMA VEZ, DUAS VEZES, TRÊS VEZES, QUATRO VEZES, ATÉ QUE SANGUE E ESFREGO ESTAVA ESPIRRANDO EM TODOS OS LUGARES E O CORPO DO CHANCELER “TEVE TORNE-SE UMA MANGUEIRA SANGUÍNEA E MANGULADA.
WINDU SE VOLTA PARA SEU COMPANHEIRO JEDI. CADA UM DELES PARECE HORRIFICADO E CHOCADO.
Windu: Tudo bem, ouçam filhos da puta! É assim que você lida com os filhos da puta dos Sith Lords no filho da puta do senado da galáxia filho da puta, vocês entendem, seus filhos da puta Jedi filhos da puta? p> Resumindo: Se Quentin Tarantino dirigisse um filme de Star Wars, seria absolutamente violento e glorioso.
E Palpatine, assim como todos os outros Sith Lordes, não sobreviverão após os primeiros quinze minutos de o filme.