Melhor resposta
Porque eles “não são capazes de compreender nossa superioridade intelectual.
Aí está. Essa é uma resposta típica britânica; zombamos, brincamos, “pegamos o saco”. É parte de nossa identidade como um membro culto do Reino Unido.
O humor britânico se orgulha de ser espirituoso , sarcástico , irônico , atenuante e absurdo . Nós contamos piadas que têm algum pensamento colocado nelas e soam mais inteligentes do que as piadas padrão de “sua mãe” para crianças de 9 anos. As palavras em si, no entanto, não são suficientes. É o entrega de um discurso tão mordazmente engraçado que o público não tem escolha a não ser quebrar metade de suas costelas de tanto rir.
Considere, por exemplo, Rowan Atkinson como Edmund Blackadder:
Na quarta série do programa, Blackadder está testando vários esquemas para escapar das trincheiras da Primeira Guerra Mundial, porque ele simplesmente não quer morrer. Ele descobriu no terceiro episódio, Major Star, que os russos abandonaram a Frente Oriental (por volta de outubro de 1917) e três quartos de milhão de alemães serão posteriormente “vindo [para a Frente Ocidental], com o propósito expresso de usando [seus] mamilos para prática de tiro ao alvo “.
Esse é o versão mais simples do nosso humor. Há uma pequena anedota e uma piada . Mas Blackadder é mais sofisticado com esse humor metafórico. O enredo do episódio gira em torno de seu superior, General Melchett, dando uma festa para reprimir a deserção nas fileiras como resultado da Revolução Russa, e seu subordinado Leftenant George (Hugh Laurie) se inscreve para se apresentar, vestindo-se como um mulher, “Gorgeous Georgina”.
Blackadder descobre que o vencedor da festa do concerto vai se apresentar em Blighty (Inglaterra, longe da morte certa das trincheiras) então tudo vai bem, até que ele descobre para seu horror, Melchett ficou apaixonado por “Georgina” e deseja se casar com “ela”.
Estou rindo , agora.
Blackadder sai com esta linha:
“ Oh Deus, estamos com sérios problemas aqui ! Se o General Melchett algum dia descobrir que a Linda Georgina é, na verdade, um peso de quase dois metros da extremidade áspera da trincheira, ele “precipitará a execução mais rápida desde que alguém disse Esse cara do Guy Fawkes, deixamos ele sair ou o quê? ”
A hilaridade por trás da piada em negrito é que Guy Fawkes era um extremista religioso que pretendia explodir as Casas do Parlamento em 1605. Ele foi preso e executado antes de fazê-lo. Além disso, “liberar algo” não “significa apenas encontrar alguém inocente e ilibá-lo das acusações, também significa inflamar algo em chamas.
Blackadder é apenas inteligente com seus insultos e declarações absurdas ou irônicas, um grampo do humor britânico. Mais alguns exemplos incluem:
Capitão Darling: Vamos , Não nasci ontem, Blackadder.
É uma pena, poderíamos ter começado a sua personalidade do zero.
“ Eu não poderia estar mais petrificado se um rinoceronte selvagem tivesse acabado de voltar de um dia difícil no pântano e me encontrasse vestindo seu pijama, fumando seus charutos e na cama com sua esposa . ”
“ Pergunte quem eles preferem encontrar, Comandante de esquadrão Flash-heart , e o homem que limpa os banheiros em Aberdeen, e eles “iriam buscar Wee Jock Poo Pong McPlop a qualquer hora. ”
“ Sinto um cheiro de peixe e não estou falando sobre o conteúdo do crumble de maçã de Baldrick. ”
“ Bem, deixe-me colocar desta forma, Bob: você é uma garota, e você é uma garota com tanto talento para se disfarçar quanto uma girafa usando óculos escuros tentando entrar em um clube de golfe apenas para ursos polares. ”
“ Bem, parece que o marechal de campo Haig decidiu fazer outro esforço gigantesco para mover seu armário de bebidas quinze centímetros para mais perto de Berlim. ”
“ Boa sorte, Blackadder. ” – “ Obrigado, querido. E qual é o seu grande trabalho aqui hoje? Endireitar cadeiras? ”
“ Então, decolamos em dez minutos.Estamos no ar por 20 minutos. O que significa que devemos estar mortos em [verifica o relógio] vinte e cinco a dez. ”
E, como um exemplo final, pegue Kenneth Williams jogando Citizen Camembert in Continue: Não perca a cabeça.
O filme em geral é uma masterclass de humor britânico peculiar e se passa em 1789, no início da Revolução Francesa. Camembert (que é um queijo francês) é o chefe da polícia secreta de Maximilien Robespierre, encarregado de erradicar a aristocracia francesa e enviá-la a Madame La Guillotine (“ Sim, a cada cinco minutos, um pão recém-cortado! ”exclama o narrador). Ao lado do homem está o Bidê do Cidadão , que significa lavatório / banheiro em francês.
“ Eu sou Camembert! Eu sou o Grande Queijo! ”
Seus esforços estão sendo frustrados pelos ingleses Sir Rodney Effing (com dois“ Fs ”) e Lord Darcy Pue . Os esforços vigilantes de Sir Rodney ganharam a si mesmo o apelido de “ Black Fingernail ” (um gesto com a mão em V britânico que significa “para cima” (destacando ainda os “dois F” s “de Rodney Effing), com uma das unhas pintada de preto). Robespierre informa Camembert que o líder monarquista recentemente detido “ Duque de Pomme Frites ” será enviado para a guilhotina e alerta contra qualquer tentativa de evacuação que envolva desastrosa consequências.
Camembert: Não se preocupe, senhor, tudo foi preparado, haverá guardas extras de plantão; amanhã a essa hora o duque de Pomme Frites certamente terá comido as fichas !
Pomme frites significa “batata frita” ou “batata frita” em francês. Para alguém “ter suas fichas” significa morrer, ser morto, “estourar seus tamancos” e assim por diante.
Pomme Frites: Curto, traseiro e laterais, não muito acima do topo.
Figura de linguagem. Linda.
Ooh, e não se esqueça desta joia:
Rodney: Yoo hoo! Sou eu!
Camembert: É ele! Depois dele!
Bidé: Depois de quem?
Camembert: Depois dele!
Bidé: Depois de você!
E aqui estão alguns mais de nossas celebridades divinas:
Alan Carr: Eu coloco todos os tipos de merda no [meu currículo]: socializando; Eu limpo meu estômago uma vez por fim de semana. ‘Espanhol de conversação’: “Hola! Batatas fritas, por favor. ”
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Lee Evans: Descobri como podemos ganhar mais medalhas nas Olimpíadas: colecionadores de caridade. Sim, colecionadores de caridade, com pranchetas, ameaçadoramente espalhados pelo campo. É incrível quanta velocidade podemos pegar quando você vê um daqueles filhos da puta na rua.
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Jon Richardson: Se você quiser minha opinião honesta, seu relacionamento terminará e quanto mais vocês se amam agora, mais arrasado vocês ficarão quando termina. … Tenha um bom fim de semana!
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“Coisas que você não ouviu em canções de louvor”
Frankie Boyle: OLÁ, CANTERBURY, VAMOS FAZER ALGUM BARULHO!
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Peter Kay: Você ouviu aquela música, “We Are Family”? Durante anos, eu pensaram que estavam cantando “deixe-me grampear o vigário”.
🎶Não pode ser tão perto. Deixe-me deixar registrado .🎶
Estamos dando o amor às mulheres domme.
🎶Estamos dando ao “amor” a dose familiar. Somos uma família.🎶
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Sarah Millican: Vou abaixar [os dedos de peixe] se alguém quiser, mas não seja muito ganancioso, Jimmy, porque você sabe que três dedos são suficientes para qualquer um.
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Jack Whitehall: Minha namorada disse que eu “só posso contar a próxima história no palco se eu disser que aconteceu com “um amigo meu”. Sério, Wembley, todo mundo comigo está bem?… então, outro dia, “um amigo meu”… estava fazendo sexo com minha namorada…
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Joe Wilkinson: [vestido de Hulk] Serei honesto com você, Jimmy, estou um pouco de mau humor.
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Romesh Ranganathan: (Ao falar sobre seus três filhos). O segundo, maldito feral . Eu o amo, mas o que um idiota esse garoto é cara, tipo, eu amo ele, mas eu não gosto dele. Quando a gente sai, ele foge, mas não como uma criança fofa, ele foge como se estivesse fugindo do ISIS.
Paz e amor.
Uma vida curta e alegre.
Resposta
Eu conheci um cara que era um grande fã de tratores durante toda a sua vida.
Quando ele era um ki d, ele não tinha carros de brinquedo ou pôsteres de lambos na parede de seu quarto, ele tinha tratores e reboques de brinquedo e pôsteres do último John Deeres.
Ele não foi de férias para a Espanha, França ou até mesmo o Lake District. Não, as férias de sua família giravam em torno de programas agrícolas, especialmente o Great Yorkshire Show e o Appleby Show.
Às vezes, os vendedores de tratores até o deixavam dar uma volta em um trator enquanto os transportavam o chão!
Conforme ele cresceu, seu amor por tratores nunca diminuiu ou desapareceu, e era tão forte no dia do seu casamento quanto quando ele era criança, ao ponto, ele não tinha casamento carros, mas tratores!
Em sua lua de mel, ele e sua nova esposa viajaram para o norte para se hospedar no Appleby Manor Hotel e ir ao show, dizendo a todos que estavam em lua de mel.
Um dos vendedores, que “o conheciam há anos, perguntaram se ele” gostaria de levar sua nova esposa pelo showground na máquina mais nova.
Obviamente, ele saltou com a chance! Para assumir o controle de um trator? Foi um sonho que se tornou realidade!
Então , ele e sua esposa subiram a bordo e ele dirigiu um circuito completo do solo, amando e muito único segundo.
Claro, não poderia durar para sempre e muito em breve, eles voltaram para o vendedor. Eles pularam e agradeceram o vendedor com gratidão. O vendedor perguntou se gostariam de uma foto com o trator. Claro, eles disseram que sim e ficaram ao lado do trator, ele com a mão no degrau em frente ao volante e a esposa do lado de fora.
Sem que ninguém soubesse, ele havia se esquecido de puxar o freio de mão e uma súbita rajada de vento, combinada com a ligeira inclinação do trator, fez com que ele rolasse para frente. estava acontecendo, ele escorregou na grama e a roda gigante passou direto por cima dele.
O serviço da Great North Air Ambulance estava presente e o levou direto para a enfermaria Cumberland em Carlisle. Quase todos os ossos de seu corpo foram quebrados, vários órgãos foram danificados e ele teve um enorme sangramento interno.
Demorou horas de cirurgia para estabilizar sua condição, seguido por um coma induzido clinicamente que durou várias semanas e tratamentos cirúrgicos repetidos para realinhar os ossos e reparar os danos que pudessem. a força que ele havia perdido nos últimos seis meses.
Obviamente, todo esse tempo no hospital deu a ele muito tempo para pensar sobre sua vida e ele percebeu que ser um grande fã de tratores tinham sido uma enorme perda de tempo e, no final, custaram a ele muito mais do que jamais valeram a pena. Ele jurou, silenciosamente, deixar sua obsessão para trás e seguir em frente com uma vida mais normal.
Enquanto ele se deitava em sua cama de hospital, dia após dia, semana após semana, mês após mês, subsistindo do hospital comida e tudo o que sua amada e devotada esposa comprou para ele, ele percebeu que, quando saiu de lá, o que ele realmente gostou foi uma torta de verdade e uma cerveja em um pub adequado.
Então, quando o dia chegou , e ele finalmente foi liberado dos cuidados amorosos da enfermaria, ele atirou em sua bengala através da estrada para o pub que tinha visto. Ele pegou sua cerveja no bar, pediu uma torta de bife e cerveja com purê cremoso, ervilhas e molho e se sentou em uma mesa ao lado da janela.
Ele estava bebendo, absorvendo o ambiente e ouvindo o velho no final do bar colocar o mundo em ordem, quando a porta A cozinha se abriu e uma enorme onda de fumaça entrou no bar e encheu a sala.
Todo mundo estava em pânico, tentando conseguir Fora de bar, mas não meu amigo.
Ele apenas se levantou calmamente, usando a mesa como apoio e abriu a janela. Ele virou a cabeça para a fumaça e respirou fundo, voltou-se para a janela e soprou.Ele fez isso mais duas vezes e a fumaça se foi.
Todos pararam e olharam para ele. Depois de um momento, o barman falou: “Como o foda-se você fez isso ??? ”
“Fácil”, respondeu meu amigo, ao se sentar e pegar sua cerveja, “Sou um ex-fã de trator.”