Melhor resposta
Por que os relacionamentos são tão difíceis hoje? Por que falhamos no amor todas as vezes, apesar de tentarmos tanto? Por que os humanos de repente se tornaram tão ineptos em fazer os relacionamentos durarem? Esquecemos como amar? Ou pior, esqueceu o que é amor? Não estamos preparados. Não estamos preparados para os sacrifícios, para os compromissos, para o amor incondicional. Não estamos prontos para investir tudo o que é necessário para fazer um relacionamento funcionar. Queremos tudo fácil. Somos desistentes. Tudo o que precisamos é um único obstáculo para nos fazer desmoronar. Não deixamos nosso amor crescer, nós o deixamos ir antes do tempo. Não é o amor que estamos procurando, apenas emoção e emoção na vida. Queremos alguém para curtir e festejar, não alguém que nos compreende mesmo em nossos silêncios mais profundos. Passamos tempo juntos, não fazemos memórias. Não queremos a vida chata. Não queremos um parceiro para toda a vida, apenas alguém que pode nos fazer sentir vivos agora, neste mesmo instante. Quando a empolgação desaparece, descobrimos que ninguém jamais nos preparou para o mundano. Não acreditamos na beleza da previsibilidade porque estamos muito cegos pela emoção da aventura.
Nós nos imergimos nas inconseqüências da vida da cidade, não deixando espaço para o amor. Não temos tempo para amar, não temos paciência para lidar com relacionamentos. Somos pessoas ocupadas perseguindo sonhos materialistas e não há espaço para o amor. Relacionamentos nada mais são do que conveniência. Buscamos gratificação instantânea em tudo que fazemos, nas coisas que postamos online, nas carreiras que escolhemos e nas pessoas por quem nos apaixonamos. Queremos a maturidade em um relacionamento que vem com o tempo, a conexão emocional que se desenvolve ao longo dos anos, aquele sentimento de pertencimento quando mal conhecemos a outra pessoa. Aparentemente, nada vale nosso tempo e paciência. Nem mesmo amor. Preferimos passar uma hora cada um com cem pessoas do que passar um dia com uma. Acreditamos em ter ‘opções’. Somos pessoas ‘sociais’. Acreditamos mais em conhecer pessoas do que em conhecê-las. Somos gananciosos. Queremos ter tudo. Nós nos relacionamos com a menor atração e saímos, no momento em que encontramos alguém melhor. Não queremos extrair o melhor dessa pessoa. Queremos que eles sejam perfeitos. Nós namoramos muitas pessoas, mas raramente damos uma chance real a qualquer uma delas. Estamos decepcionados com todos. A tecnologia nos aproximou, tão perto que é impossível respirar. Nossa presença física foi substituída por textos, mensagens de voz, snapchats e chamadas de vídeo. Não sentimos mais necessidade de passar tempo juntos. Já temos muito um do outro. Não há mais nada para falar. Somos uma geração de “errantes” que não ficariam em um lugar por muito tempo. Todo mundo tem fobia de compromisso. Acreditamos que não somos feitos para relacionamentos. Não queremos sossegar. Até mesmo o pensamento disso é assustador. Não podemos imaginar estar com uma pessoa pelo resto de nossas vidas. Nós vamos embora. Nós nem valorizamos mais os relacionamentos. Deixamos ir as pessoas mais maravilhosas pelos outros peixes do mar. Não os consideramos mais sagrados. Não há nada que não pudéssemos conquistar neste mundo, e ainda, aqui estamos nós no jogo de amor, o mais básico dos instintos humanos. Evolução, como eles chamam.
Resposta
Escrevi um livro inteiro sobre esse assunto e não há um único motivo, mas aqui estão algumas idéias para brincar.
Se você não quiser ler a longa resposta abaixo, também a gravei como um vídeo aqui Como consertar um relacionamento ou como salvar um relacionamento
Perceba que “aquele” é uma mentira
Não há evidência de que haja uma pessoa que é a combinação perfeita para nós.
Mas há uma quantidade esmagadora de evidências que sugerem que podemos cair apaixonado por muitas pessoas.
Quando tive meu primeiro filho, nunca pensei que pudesse amar alguém como ele.
Então eu tive minha filha e percebi que posso amá-los ambos e não diminuiu meu amor por meu filho.
Então descobri que o amor não se limita a uma pessoa e que a intimidade é algo que podemos experimentar com muitas pessoas le se as condições de vulnerabilidade e aceitação existem.
E, não importa com quem você saia, isso exigirá esforço e algum trabalho.
Todos nós viemos com diferentes origens, culturas e feridas e eles podem ser mais ou menos compatíveis, mas é um fato que esforço é sempre necessário e há muitas pessoas com quem você pode ser compatível.
Isso é importante porque, uma vez que você percebe que não é a única pessoa você pode amar e ter um tempo maravilhoso com isso, te libera para ter menos medo da perda, permite um ao outro mais liberdade e auto-expressão e isso, muitas vezes, se feito conscientemente, faz você se sentir mais próximo.
Todos nós queremos ser vistos, aceitos e apoiados na expressão de nossos desejos e necessidades.
Mas para dar isso ao nosso parceiro, precisamos primeiro resolver o medo subjacente de perda em nós mesmos .
Estilos de apego
O fator mais comum em relacionamentos que vão mal são as feridas do apego.
Algumas pessoas ficam facilmente ansiosas porque tiveram cuidados ou ligações estreitas que não eram consistentes e não atendiam às suas necessidades.
Então, elas ficaram com medo de perder e não serem atendidas.
Chamamos isso de estilo de apego ansioso ou onda, pois eles costumam subir e descer emocionalmente e podem parecer muito opressores no outro extremo.
Na outra extremidade do espectro estão as pessoas que estão apegadas à evitação.
Eles aprenderam que não podiam contar com cuidados para suprir suas necessidades e que tinham que cuidar de si mesmos.
Eles acham difícil confiar nos outros e se conectar emocionalmente.
Eles geralmente querem muito espaço e ainda mais quando se sentem estressados.
Eles pensam que têm que lidar com seus problemas por conta própria.
Esses dois estilos de apego opostos podem achar muito difícil estar juntos como os O apego ansioso precisa de muita proximidade e tranquilidade para se sentir seguro, enquanto a evitação precisa de espaço, e muitas vezes não se sente confortável com a proximidade emocional.
Não somos um ou o outro, somos lugares diferentes neste espectro e parceiros diferentes desencadeiam mais ou menos disso em nós.
Se seus estilos de anexo não forem compatíveis, você pode trabalhar nisso, mas é uma batalha difícil.
A menos que vocês dois façam individualmente terapia ou trabalho para resolver suas feridas de infância, é improvável que se torne um relacionamento próspero.
Agora há uma grande área cinzenta quando não olhamos para a extrema evasão ou extrema ansiedade anexada.
Nesta área cinzenta, você pode fazer muito para consertar ou salvar um relacionamento.
Como identificar seus próprios estilos de apego e os de seus parceiros e como criar intimidade com diferentes estilos de apego é um grande tópico por si só e você pode aprender mais sobre isso em meu site.
Mas, por enquanto, vamos dar uma olhada em algumas ideias práticas.
Se o seu parceiro está ansioso e apegado, é importante para ele saber que você estará ao seu lado nos momentos de necessidade, que você o valoriza e que não o deixará.
Você pode expressar isso em palavras e ações e é importante que você faça as duas coisas.
Você pode dizer “Eu adoro passar tempo com você e não há ninguém com quem eu prefira estar neste momento” e você pode acompanhar isso fazendo sua linguagem de apego por ela.
A maioria dos conflitos de relacionamento vem da pergunta “você estará ao meu lado quando eu precisar de você?” não tem resposta e seu parceiro fica ansioso por você deixá-lo ou não estar lá para ajudá-lo.
Mesmo os conflitos que parecem completamente não relacionados são frequentemente alimentados por essa ansiedade subjacente.
Uma solução também poderia ser encontrar um terapeuta de EFT focado em emoções que trabalhe com problemas de apego como um especialista.
Usei essas ferramentas na minha terapia de casais.
Limites
A liberdade e a intimidade acontecem dentro dos limites.
Os limites criam segurança para ambas as partes. Certa vez, conversei com uma mulher que disse que não gostava quando o homem iniciava o sexo e, depois de falar com ela, ficou claro que era porque ela se sentia na obrigação de fazer sexo depois que as preliminares começaram, mesmo que ela não se sentisse excitada.
À medida que aprendia a sentir e expressar seus limites, ela podia se permitir começar a jogar e ver se ficava excitada, sabendo que poderia dizer “não” a qualquer momento se não quisesse ir mais longe.
Conhecer nossos limites cria liberdade para nos conectarmos mais.
Um dos motivos mais comuns de ressentimento e sentimento de distância em um relacionamento é quando nossos limites são continuamente violados.
Nós ou nosso parceiro podemos não ter expressado nossos limites por vários motivos, como.
- Não estamos cientes de nossos próprios limites
- Não podemos senti-los foram ultrapassados até que seja tarde demais
- Não sabemos como expressar e fazer cumprir nossos limites
- Sentimos que as necessidades dos outros são mais importantes do que nossos limites ies
Em primeiro lugar, lembre-se; oferecer limites é um presente para seu parceiro.
Por quê?
Porque ajuda, é o relacionamento, não ressentimento e permite que seu parceiro se sinta mais livre sabendo que você pode cuidar de si mesmo.
Vamos abordar cada um dos pontos acima.
Se você puder aprender a definir e impor seus limites de uma forma firme e amorosa, então seu relacionamento será rapidamente restaurado para um lugar muito mais conectado.
- Não estamos cientes de nossos próprios limites
Nós muitas vezes nos acostumamos tanto com nossos limites serem ultrapassados quando crianças que nem mesmo temos consciência do que eles são, de como senti-los ou expressá-los.
Portanto, o primeiro passo é se tornar ciente de seus limites novamente.
Você pode aprender mais sobre isso em meu site.
Mas, em essência, você aprende para perceber emoções e sensações que lhe dizem quando os limites são violados e, conhecendo-os e estando ciente deles, você pode rapidamente conhecer seus limites.
- Não podemos sentir que eles foram ultrapassados até é tarde demais
Não somos ensinados a ouvir nossas sensações e a maioria deles está no piloto automático, como fome, temperatura, respiração e assim por diante.
Mas se praticamos prestar mais atenção aos nossos corpos e às sensações, como por meio da atenção plena ou da dança corporificada, então podemos sentir rapidamente quando algo está desequilibrado e precisa de atenção.
É a nossa sensação corporal que primeiro nos avisa sobre a violação de nossa limites.
Um estômago tenso, uma onda de calor, um aumento na frequência cardíaca, quaisquer que sejam seus sinais, uma vez que você os conhece, você pode interromper as violações antes que aconteçam e seu relacionamento w ficarei muito melhor com isso.
- Não sabemos como expressar e fazer cumprir nossos limites
Pode ser difícil para você comunicar seus limites por vários motivos.
Você pode ter sido violado tanto que se desassociou.
Você pode ter sido ensinado a não incomodar os outros ou se preocupar com conflitos e tantos outros motivos .
Lembre-se de que compartilhar seus limites é a coisa mais gentil que você pode fazer por outra pessoa e pelo seu relacionamento.
Você está ensinando como se conectar com você e ter um relacionamento significativo em vez de se arriscar a ressentimentos.
Quando você comunica seus limites, é muito importante que você seja calmo, vulnerável e específico (qual é a violação e o que você quer).
Vamos examinar cada um destes.
Se você for estimulado e não estiver calmo, sua reação emocional provavelmente irá desencadear a outra pessoa e ela não será capaz de ouvi-lo.
Portanto, fique calmo lugar quando a comunicação é fundamental.
Se você for acionado, espere até se acalmar.
Você sempre pode dizer pare ou afaste-se.
Se não puder, haverá casos em que você deve comunicar seu limite enquanto está sendo disparado, mas tente evitá-lo.
Seja específico. Se a outra pessoa não sabe o que você quer dizer, ela não pode respeitar os limites.
Então, aqui está um exemplo de não fazer isso primeiro.
“Eu odeio que eu não posso entrar pela porta antes que você me ataque com seus gemidos ”
Isso não é calmo, então seu parceiro provavelmente vai atacar de volta ou ficar na defensiva.
Além disso, é não é específico, por isso não está claro qual é a violação e o que você quer.
Vamos ver como fazer isso melhor …
“Eu me senti muito sobrecarregado antes, quando entrei pela porta e em 10 segundos você me disse que eu não tinha lavado a louça esta manhã.
Estou tão sobrecarregado e não tenho uma pausa o dia todo. Quando eu voltar para casa, preciso de 15 minutos de espaço para me acomodar antes de poder ouvi-lo.
É importante para mim que você respeite esse limite e, então, também poderei ouvi-lo muito melhor.
Posso então informá-lo quando cheguei mentalmente e emocionalmente e então podemos nos envolver. ”
Você pode ver como isso é comunicado de uma forma vulnerável e calma quando começamos explicando o impacto sobre nós (oprimido) em vez de dizer que odiamos …
Também é específico, pois dizemos que é demais receber solicitações em 10 segundos após entrarmos na porta e precisamos de 15 minutos e vamos deixar eles sabem quando estamos prontos.
Agora experimente você mesmo com seu parceiro.
Sente-se juntos quando ambos se sentirem calmos e troquem um limite de uma maneira calma, vulnerável e específica.
Não há problema em anotar de antemão se isso facilitar para você.
- Sentimos que as necessidades dos outros são mais importantes do que nossos limites
Muitas vezes somos ensinados a ignorar nossas próprias necessidades no despesas com os outros e para que se sintam bem ou não magoem seus sentimentos.
No entanto, boas intenções que você tenha dado, esta não é uma forma construtiva de se relacionar com os outros.
Ignorar nosso suas próprias necessidades e limites nunca levam à intimidade e à conexão.
Então, o máximo de conexão que você pode fazer por si mesmo e seu parceiro é compartilhar suas necessidades e limites.
Só então você pode conectado e se sentir íntimo por meio da vulnerabilidade e aceitação compartilhadas.