Melhor resposta
Uma coisa que um cara tentou comigo uma vez foi usar seu cachorro – me ocorreu e eu estava acariciando-o e isso deu a ele uma oportunidade para falar comigo.
Eu acho que isso poderia funcionar muito bem, mas você tem que ter cuidado – esse cara em particular parecia meio assustador e você poderia dizer que ele estava usando seu cachorro para perseguir mulheres. Eu acho que é melhor se você deixar as mulheres irem até o seu cachorro em vez de trazer o seu cachorro para elas.
Isso obviamente só funciona se você tiver um cachorro!
Outra possibilidade é ter um ala e jogar vôlei. Você pode acidentalmente jogar sua bola em um grupo de garotas e elas terão que devolvê-la a você, criando uma abertura para uma conversa (isso pode ser meio óbvio, mas se na verdade for um acidente ….) Você também pode convidá-los para jogar com você, o que eu acho que qualquer um gostaria! O vôlei na praia é tão divertido que poucas pessoas podem resistir.
Finalmente, se você pode fazer fogueiras na praia, ir à praia, acender uma fogueira e compartilhar cervejas com alguns amigos pode funcionar muito bem. Todo mundo adora uma boa fogueira na praia e deve ser bastante fácil convidar estranhos para se juntar a você!
Um livro e algumas cervejas = mais difícil. Se você está sentado lendo um livro, ele realmente não cria uma atmosfera para conversar com as pessoas, com cerveja ou sem cerveja. Qualquer coisa que você tentar com este “disfarce” parecerá muito óbvio.
Outras coisas – acho que é mais fácil abordar um grupo de mulheres do que uma mulher sozinha. – Acho que é mais fácil se você tem um ala, desculpe. Só faz você parecer menos com a trepadeira solitária. – Você realmente tem que praticar parecer indiferente, mas amigável. Se você está obviamente tentando pegar mulheres, você está confuso. – Se você está rindo e se divertindo com um grupo de caras (como vôlei ou frisbee ou algo assim) e não está realmente PENSANDO em procurar mulheres ativamente, acho que é provavelmente a maneira mais fácil de fazer. Então, quando você vê um grupo de garotas gostosas, você pode dizer “Ei, desafie você para um jogo de —?”
Editado para incluir um link para uma resposta a uma pergunta semelhante com uma ideia que eu não tinha pensado em … Qual é a melhor maneira de abordar mulheres na praia?
Resposta
Você pode encontrá-las em qualquer lugar, mas precisa sabem exatamente o que procurar.
Os caçadores de ouro profissionais parecem ser dotados de um radar inatamente ajustado que permite que eles se concentrem nessas agulhas douradas no palheiro.
Ao fazer a pergunta em primeiro lugar, devo presumir que você não é um daqueles caçadores de ouro talentosos. Portanto, agora vou fazer a você uma pergunta: Você realmente sabe o que envolve ser um bebê doce – e você está realmente disposto a isso?
Pense bem.
Ser um gay “mantido” muitas vezes não é o que parece. Você não é de forma alguma uma “esposa troféu” no mundo hetero; pelo menos aos olhos da lei, sugar daddies heterossexuais e suas esposas troféu são parceiros iguais, e quando o casamento quase inevitavelmente se dissolve, ela tem uma reivindicação legal muito real e tangível sobre os “seus” bens.
Mas bebês gays não são parceiros; é como estar “a serviço” como empregada doméstica. Você sublima de boa vontade sua própria individualidade – de seus dons e talentos a suas esperanças, sonhos e aspirações – ao cuidado e serviço de seu empregador.
E não se engane, seu doce pai é o seu“ empregador ”.
Você existe no prazer – literalmente – de seu empregador. Cada momento do seu dia (e especialmente quando ele te acorda à noite).
Sim, você está vivendo uma vida de ócio no colo do luxo. Mas, como os servos da Downton Abbey , é HIS lazer – e SEU luxo. Você está cercado por sua riqueza. Mas não se engane – nada disso é seu . Ao contrário de um cônjuge, uma vez que o acordo termina, você não tem absolutamente nenhum direito legal sobre nada disso.
E não se iluda – a posição irá eventualmente chegou ao fim. Quando você menos espera.
Assim como outras pessoas cuja única moeda na vida é a aparência, assim que a flor da sua rosa desaparecer, você IRÁ ser substituída por uma flor fresca. É só uma questão de quando.
A vida útil média de um bebê gay termina aos 30 anos. Talvez 35 se você estiver em forma excepcional (e uma postura particularmente boa).
Se você tiver sorte e o fez se apaixonar por você, pode tirar a sorte grande e fazer com que ele se case com você. Mas a maioria dos sugar daddies sabiamente tem colegas advogados que elevaram os acordos pré-nupciais a uma arte.Não pense que o anel em seu dedo lhe dará direito a nada além de um acordo mínimo, uma vez que o casamento se desfaça.
E assim que ele trocá-lo por um modelo mais novo, você estará dentro para um despertar rude. A menos que você tenha trabalhado o tempo todo (em uma carreira real), ou indo para a escola para obter um diploma avançado, a possibilidade de venda no mundo real para um gigilo bem cuidado é zero. Você vai se aproximar dos 40 sem nenhum histórico real no mercado de trabalho, sem habilidades ou experiência, tentando se sustentar pela primeira vez em anos.
Você descobrirá que trabalhar em empregos de salário mínimo depois de viver entre os 0,01\% da sociedade será um choque cultural demais para você lidar – tanto física quanto mentalmente – então você tenta recorrer ao que conhece.
Mas na sua idade, não vale mais o que já foi.
Muitos bebês que morreram de açúcar acabam como vigaristas baratos em clubes gays. Você pode identificá-los em um instante: cabelo tingido cinco tons muito escuro, pele tingida cinco tons muito bronzeada, tentando desesperadamente espremer seus corpos “Destination XL” em trajes twinkie “Urban Outfitter” em spray, dispostos a fazer qualquer coisa por US $ 100 pela noite.
Mas geralmente não há compradores. Então, eles afogam suas tristezas em Dewars. E quando se torna sombrio o suficiente – heroína.
E um dia, um amigo ou parente preocupado (talvez até sua própria mãe) que não tem notícias dele há dias tem o super de seu apartamento degradado O prédio permitiu que entrassem em seu apartamento, onde o encontraram enrolado como uma bola no chão imundo, a agulha ainda espetada em seu braço, o rosto meio comido por ratos.
Tudo antes dos 40 anos de idade .
Tudo porque ele queria uma vida fácil de trocar seu corpo por uma vida rápida e riqueza rápida.
Confie em mim. Aperte o cinto e torne-se seu próprio papaizinho.