Melhor resposta
- Qual é a armadura de clave favorita de um paedo? Dó menor
- [Da boca de … um uniforme escolar em algum lugar do mundo] “Senhor, quer se casar comigo?” ele perguntou no meio da aula. “A quem?” “Para si mesmo, Senhor!” “Como eu faria isso?” “Gostaríamos de pedir a um padre, senhor.” “Que tipo de padre faria isso?” “Um padre pedófilo, senhor”, começa a tagarelar… “Sinto muito, não conheço nenhum.”
- Paciência é uma virtude – possua-a, se puder – raramente encontrada em mulheres, nunca encontrado no Homem, sempre encontrado nos pedófilos, então dirija uma van escura!
- Uma das pequenas dificuldades de ser um pedófilo é assim : Você conhece uma linda garota (ou menino, dependendo do conjunto de cartas que recebeu). Ao conhecê-la, você tem uma vaga sensação de que sabe do que gosta tanto nela— você simplesmente não consegue definir o que é.
- Está pensando em namorar comigo? Bem, uma coisa boa em estar com um Pedo como eu é que você nunca terá que se preocupar com a outra mulher. De qualquer forma, ela é apenas uma criança.
- Já lhe ocorreu que talvez você seja um pedófilo, mas você ainda não conheceu a criança certa?
- Recebi uma multa por excesso de velocidade em uma zona escolar. Se eu estivesse em um clube que emitisse cartões de sócio para pedófilos , seria obrigado a entregar os meus.
- Um dia um homem & sua filha estava em uma barbearia. O homem estava cortando o cabelo enquanto a garota estava ao lado deles comendo um Twinkie. Mostrando preocupação com a garota, o barbeiro diz: “Querida, você vai deixar seu Twinkie penteado”. A garota levanta os olhos com um grande sorriso e diz: “Eu sei! E também vou crescer seios grandes! “
- Um pediatra está tratando de uma menina de 7 anos com ceceio. Ele coloca um estetoscópio para verificar seus pulmões. “Grandes respirações”, diz ele. A menina acena com a cabeça, “Sim, eu sei. E eu sou apenas theven! “
- Eles dizem que 10\% das pessoas vivem ao lado de um pedófilo. Mas eu não, moro ao lado de um sexy de 10 anos
- O belo professor estava preocupado com um de seus alunos de 11 anos . Um dia, levando-a de lado depois da aula, ele perguntou: “Pequena Sara, por que seu trabalho escolar tem sido tão ruim ultimamente?” Olhando para o chão, ela respondeu: “Estou apaixonada”. Contendo o desejo de sorrir, ele perguntou: “Com quem?” Ela ergueu os olhos então. “Com você!”, Disse ela sem fôlego. “Mas Sarah”, ele disse. disse gentilmente: “Você não vê como isso é bobo? É verdade que eu gostaria de ter uma esposa para mim algum dia.” Mas eu não quero um filho! “Caída a princípio, de repente ela parecia aliviada. “ Oh, não se preocupe “, disse a menina com entusiasmo, “ podemos usar camisinha! “
- Minha namorada e eu estamos juntos há cerca de 6 meses. Na outra noite depois do sexo, ela se aproximou e disse:” Querido, tenho tido alguns … você sabe … pensamentos sobre … bem, sobre as crianças. Como você se sente em relação a elas? ” perguntou ela. Uau, pensei, que sorte – ela também é uma peda!
- Um homem chega em casa e encontra a esposa chorando e fazendo as malas. “O que há de errado, querida?” ele perguntou a ela. “Estou indo para casa, para a mamãe!” ela gritou. “Por quê ?! Mas eu te amo!” ele disse seriamente, imaginando um futuro sombrio sem ela. Entre soluços, ela deixou escapar: “Eu descobri que você é um … um … você é um PEDÓFILO!” “ Meu ”, disse ele, impressionado, “ essa é uma palavra terrivelmente grande para uma criança de 9 anos! ”
- Examinar as evidências em outro caso de pornografia infantil? É um trabalho difícil, mas alguém tem que fazer isso. O quê? Por que você está olhando para mim de forma engraçada?
- Pessoas muito velhas têm os sorrisos mais agradáveis. Então, novamente pedófilos também. >
- Tem medo de pedófilos? Cresça.
Resposta
Por que Michael Jackson Vai ao K-Mart? Ele ouviu que eram meninos “sem calças pela metade.
Qual é a melhor coisa em foder com 22 anos? Há vinte deles.
Um padre, um rabino e um ministro estão em um avião com um grupo de jovens inter-religiosos. O avião começa a cair e eles descobrem que há apenas três pára-quedas. “Vamos pegá-los e pular”, diz o ministro. “Mas as crianças”, grita o rabino, “temos que salvar as crianças!” O ministro rebate, “foda-se as crianças!” O padre olha de volta para o apavorado crianças, pensa um momento e pergunta: “Será que temos tempo?”